Американската лингвистка и писателка Джулия Пенелопе казва: "Езикът е сила, по начин, който е по-буквален, отколкото повечето хора си мислят. Когато говорим, ние упражняваме силата на езика, за да трансформираме реалността." Взаимоотношенията ни оформят значително живота ни; комуникацията, която се осъществява в това пространство, е неразделна част от нашето благополучие. Уви, има толкова много неща, които токсичните партньори казват и които разяждат психиката ни.дълбоко.

Повечето хора се затрудняват да очертаят границите, когато се използват такива фрази; основната причина е техният привидно невинен вид. Един нюансиран поглед ще разкрие действието на манипулацията и борбата за власт във връзката. Поставяме под микроскоп нещата, които токсичните партньори обикновено казват, с психотерапевта д-р Аман Бхонсле (Ph.D., PGDTA), който специализира в областта на взаимоотношениятаконсултиране и рационално-емоционална поведенческа терапия.

Разгледайте червените флагове, за които трябва да внимавате, и се опитайте да схванете дисфункционалния механизъм. Токсичните неща в една връзка са по-лесни за идентифициране (и коригиране), ако започнете да търсите на правилните места.

11 неща, които токсичните партньори често казват - и защо

Случвало ли ви се е да чуете партньора си да казва нещо обидно и инстинктивно да усещате, че не е наред? Вероятно не сте могли да се досетите за това и сте го оставили настрана. Но нещо определено не е било наред... тонът, думите, намекът или намерението. Ние сме тук, за да изразим това, което вие не можете, с този прост списък с неща, които токсичните партньори казват.думите на другия ви притискат по определен начин.

Д-р Бхонсле казва: "Хората с токсични наклонности прехвърлят отговорността за своя живот и щастие в ръцете на други хора. В девет от десет случая става въпрос за отклоняване на отговорността. Когато това не е така, те се опитват да контролират определени аспекти от живота на партньора си. Думите са мощен инструмент за установяване на господство." С това основно разбиране за това как токсичните партньори използватдуми за манипулиране или упражняване на контрол, нека разгледаме нещата, които токсичните партньори обикновено казват:

1. "Виж какво ме накара да направя"

Д-р Бхонсле обяснява: "Когато човек не желае да поеме отговорност за действията си, той я стоварва върху партньора си. Изказвания от рода на: "Ти ме накара да ти изневеря" или "Срещата ми мина зле, защото ти направи XYZ" са много проблематични. Ако нещо се обърка в която и да е сфера от живота на токсичния човек, той ще намери начин да изтъкне вашите недостатъци." Прехвърлянето на вината е един от най-лошитенещата, които правят токсичните партньори.

Спомняте ли си за момент, в който вашият приятел или приятелка ви е обвинявал или обвинявала за нещо, което е направил или направила? Подобни твърдения звучат абсурдно, почти смешно, но те могат да ви накарат да живеете в басейна на вечната вина. Ще продължавате да се чудите къде сте сгрешили, чувствайки се, че не сте достатъчно добри за половинката си. Можем само да се надяваме, че ще си стъпите на краката, когато това се случи; че няма дада се извинявате за грешки, които не сте допуснали.

2. "Не мога повече да правя това, приключих"

Поставянето на ултиматуми или заплахи не е характеристика на здрава връзка. Нито на здрав човек. Те пораждат у вас страх, че партньорът ви ще ви напусне при най-малкия намек за неприятност. Подобни фрази се стремят да внушат: "Ако не правиш всичко както трябва, ще те напусна." Това са нещата, от които се създава страхът от изоставяне. С времето ще започнете да се движите по яйчни черупки около партньора си вза да не ги разочаровате.

Читателка от Небраска сподели опита си от нещата, които казват токсичните гаджета: "Доста се сблъсках с нещата, които казват токсичните момчета. Предупрежденията "ще те изхвърля" са по-често срещани, отколкото си мислите. Преди да се усетя, се бях превърнала в несигурна, уплашена и покорна личност. На практика не можех да се разпозная... Ето един съвет: винаги, когато някое момче заплашва, че ще си тръгне, го оставете. Ще му благодарите.после да се самосезирате, че сте позволили на тази токсичност да излезе през вратата."

3. Какво казват токсичните партньори: "Прекаляваш"

Д-р Бхонсле обяснява: "Подобни фрази попадат в семейството на "gaslighting". По същество вашите емоционални нужди или притеснения се омаловажават. Партньорът ви не желае да проведе разследване на оплакването ви; вие трябва да се справите сами, защото за него то е твърде тривиално. Когато постоянно сте подложени на подобна манипулация, ще започнете да се съмнявате във възприятията си." Такава е силатана нещата, които токсичните партньори казват.

Фините фрази за газовата светлина, ако не бъдат пресечени в зародиш, могат да прераснат в пълноценна манипулация. В крайна сметка те ще ви накарат да загубите увереност в себе си. Съмнението в себе си може да бъде изключително вредно за психическото пространство на човек. Следващия път, когато чуете подобни изказвания (заедно с неща като "прекалено си чувствителен", "това не е голяма работа", "не можеш да се шегуваш" или "преодолей това"), не забравяйте да поставите кракнадолу.

4. "Трябва ли да правите това?"

Това е доста безобиден въпрос, нали? Ако е зададен с намерение да изрази загриженост, да. Но ако е зададен в опит да цензурира поведението ви, не. Въпросът предполага, че слушателят трябва да се въздържа от продължаване на дадена дейност. Всяка връзка, която не ви дава възможност да упражнявате избор, е токсична. Необходимостта да контролирате партньора си или да регулирате поведението му е дълбоконездравословни. (И прекратяването на контролираща връзка става много трудно.)

Много жени питат: "Какво казват токсичните гаджета?" или "Кои са нещата, които казват токсичните момчета?", и това е един от най-често срещаните отговори. Всъщност всеки път, когато партньорът ви започне да говори с "трябва ли (...)", започнете да обръщате внимание. ("Трябва ли да носиш тази рокля?" "Трябва ли да се срещнеш с този човек?") Формулировката предполага, че топката е във вашето поле, докато всъщност вашият не толкова значиме преценил, че решението ви е неподходящо.

5. Нещата, които токсичните партньори казват: "Винаги правиш това"

От всички неща, които токсичните партньори казват, това е най-опасното. Д-р Бхонсле казва: "Обобщенията карат човека, който ги приема, да се чувства глупав или некомпетентен. Неговите грешки са крайната цел за партньора му. "Винаги правиш XYZ" или "Никога не правиш XYZ" са груби преувеличения, които имат за цел да накарат другия човек да се чувства зле със себе си. Самочувствието ви страда, когато някойпостоянно ви казва как никога не работите ефективно."

Подтекстът на това изречение е: "Колко пъти трябва да ти повтарям едно и също нещо?". Връзката трябва да бъде източник на комфорт, сигурност и увереност за човека. Ако тя активно допринася за разрушаване на самооценката ви и ви кара да се чувствате много несигурни, трябва сериозно да се замислите. В крайна сметка защо партньорът ви иска да ви накара да се чувствате зле?защото искат да разчитате на тях за повечето неща? Само вие наистина знаете какво се крие зад думите на токсичните партньори.

6. "Ти си точно като майка си/баща си" - Какво казват токсичните приятелки

Ако по време на кавга това ви бъде хвърлено в лицето, излезте от стаята (а може би и от връзката). Д-р Бхонсле проницателно казва: "Партньорът ви се опитва да посочи как сте обречени да повтаряте същите грешки, които са правили родителите ви. Дори и да подражавате на черта, която родителите ви притежават, това не е нещо, което трябва да се използва като оръжие в кавга. Каква е целта да го повдигате?"

И това твърдение ще ви притисне още повече, ако споделяте обтегната връзка с родителите си. Една близка приятелка веднъж каза: "Аз съм в толкова емоционално изтощителна връзка. Тя продължава да ме сравнява с баща ми, въпреки че многократно съм ѝ казвала, че това е спусък за мен. Вече не знам какво да правя." За съжаление това са нещата, които токсичните приятелки казват. Наистина ли искате да бъдете с някого, който знаепукнатините в бронята ви и се възползва от тях?

7. "Защо не можеш да направиш нищо правилно?"

Известният английски писател Нийл Геймън казва: "Запомнете: когато хората ви казват, че нещо не е наред или не работи за тях, те почти винаги са прави. Когато ви кажат точно какво според тях не е наред и как да го поправите, те почти винаги грешат." Когато критиката не върви ръка за ръка със съчувствие, тя се отправя, за да ви навреди. Тя също така е показателна за липсата на съпричастност междупартньори.

Д-р Бхонсле казва: "Отново става дума за омаловажаване на човека. Да накарате някого (да не говорим за партньора ви) да се чувства зле със себе си е доста ужасно. Защото в крайна сметка вярваме в това, което ни се казва многократно. Ако всеки ден ви наричат бавен или глупав, това се превръща в самоизпълняващо се пророчество." (За сведение: Фрази като "И ти ли не можеш да се справиш с това?" и "Пак ли го обърка?" са сред често срещаните неща.казват токсичните партньори.)

8. "Ако наистина те беше грижа за мен, щеше да направиш _____"

Кои са няколко изтънчени неща, които токсичните партньори казват? Те "изпитват" любовта ви и искат от вас да я докажете. В действителност това е начин да получат това, което искат. Но те ще представят нещата по съвсем различен начин... Например един мъж казва на приятелката си: "Няма да излизаш и да се срещаш с приятелите си, ако наистина ме обичаш. Имам нужда да си до мен." Външно той поставя въпроса за приоритетите; тя трябва да го поставипърво, защото се срещат. Но всички знаем, че не става дума за това.

Има огромна разлика между безкористната и егоистичната любов. Знаете, че е втората, когато започнете да забелязвате токсични неща в една връзка. Никой не трябва да се доказва заради тривиални неща. Това е белег на детинщина и несигурност и от двете страни. Издигнете се над дребните изисквания, поставени от партньора ви, и се стремете към зрялост в любовта.

9. "Защо не приличате повече на ____?"

Д-р Бхонсле казва: "Винаги не е препоръчително да се сравнявате. Партньорът ви не бива да иска от вас да приличате на някого. Не бива да има идеален критерий, към който да се придържате. Той се среща с вас заради човека, който сте." Няколко класически неща, които токсичните гаджета и приятелки казват, са: "Трябва да се обличаш повече като нея" и "Защо не можеш да се опиташ да бъдеш толкова лесна като него?"

Внимавайте с нещата, които токсичните момчета казват или момичетата поднасят като непринудени забележки, защото те ще посегнат на вашата индивидуалност. Не можете да бъдете като всички останали по препоръка на партньора си. Те се опитват да ви оформят в някаква персонализирана версия, която им харесва. Отстоявайте позицията си и се противопоставяйте на желанието да се съобразявате. Балансирането на независимостта във връзката е от решаващо значение - здравите хорада създавате здрави емоционални връзки.

10. Какво казват токсичните партньори? "Заради теб е толкова трудно да те обичам"

Нещата, които токсичните партньори казват, са наистина болезнени. Вземете например това, заедно с "С теб е толкова трудно да се срещаш" и "Да бъдеш с теб не е лесна работа." Д-р Бхонсле обяснява: "Много е жестоко да караш някого да се чувства така, сякаш не е обичан. Когато такива неща се казват всеки ден, ще започнете да вярвате, че не сте достойни за любов. Че партньорът ви ви задължава, като се среща с вас.

"И това изобщо не е вярно; хората винаги имат възможност да напуснат една връзка, ако тя ги притеснява толкова много. Но ако решат да останат в нея и да ви карат да се чувствате ужасно, значи има някои проблемни фактори." Всяка връзка изисква известно управление, както и вашата. Въпреки това не сте отговорни за всичко. Партньорът ви не трябва да ви кара да се чувствате катодостатъчно за тях.

11. *Радиомълчание*

Какво казват токсичните партньори? Нищо. те често избират мълчанието като средство да ви накажат. мълчанието има своите плюсове и минуси, но в този контекст то е само вредно. партньорът ви ще използва пасивната агресия и мълчанието, за да оттегли обичта си. вие ще седите в басейн от тревога, чакайки да се опомни и да поговори с вас. д-р Бхонсле казва: "Отказът от общуване е неразумен и е едно отот нещата, които правят токсичните партньори.

"То подсказва, че целта не е разрешаването на конфликта, а "спечелването" на битката. Пространството между партньорите става много нездравословно, когато от едната страна не се осъществява комуникация. Мълчанието доста често е инструмент на манипулатора." Използва ли партньорът ви мълчанието и срещу вас? Надяваме се, че ще осъзнае важността на разговора с вас. Просто запомнете едно просто мото: По-добре да года говорите, а не да мрънкате и да се оплаквате.

Надяваме се, че много малко от тези неща, които токсичните партньори казват, са били относителни за вас. В случай че са били и сте осъзнали, че сте в токсична връзка, има два пътя, които можете да следвате. Първият е да прекратите отношенията си с партньора си. Ако връзката не е благоприятна за вашето развитие, раздялата винаги е опция. А вторият е да работите върхуВръзката между вас може да се заздрави, като положите време и усилия. Двамата можете да се излекувате заедно.

Предприемането на който и да е от двата начина на действие ще изисква много емоционална сила и твърдост. Обръщането към експерт по психично здраве може да ви помогне да оцените по-добре ситуацията и да ви снабди с правилните инструменти за справяне. В Bonobology предлагаме професионална помощ чрез нашата група от лицензирани терапевти и консултанти, които могат да ви преведат през този бурен период.възстановяване от уюта на вашия дом при нас. Ние вярваме във вас и сме тук за вас.