"Той ли ми харесва, или вниманието?" Съжалявам, че не си бях задала този въпрос, когато първото ми гадже, Бобената торба (не питайте защо го нарекох така), ме помоли да изляза с него. Защото тази връзка завърши с катастрофа. Три дълги години, с прекъсвания и прекъсвания, и въпреки това нямах представа защо съм с него.

Вероятно натиск от връстници. Виждате ли, всички мои приятели имаха партньори. Но друга причина може да е, че той изглеждаше по-заинтересован да бъде с мен, отколкото аз да бъда с него. Той ме караше да се чувствам желана, което предполага повече проблеми с несигурността, отколкото си мислех, че имам. Но не това е въпросът.

Въпросът е, че останах във връзката, въпреки че тя не ми донесе нищо. Не се гордея с това, защото пропилях три години от моя и неговия живот. Той беше твърде мил, но не беше това, което исках. Избягвах обажданията му, не помнех нищо от разговорите ни на следващия ден и най-лошото беше, че нямах смелостта да му кажа. Беше твърде лесно да му позволя да ме утешава в лош ден иудобно да го забравя в добър ден. Знам, бях ужасна, но никога не си зададох въпроса: "Наистина ли го харесвам, или само заради вниманието?"

Интерес срещу внимание

Като всеки човек, всички ние имаме фундаментална нужда от внимание. Когато получите внимание, всички правилни вериги в мозъка ви светват и вие се чувствате прекрасно. Но количеството внимание, от което се нуждаете, преди мозъкът ви да е окончателно щастлив, зависи от това колко сигурни сте като личност. Това в крайна сметка е резултат от обуславянето в детството и юношеството. Така че, когато сте несигурни или нещо отнарцисист, вероятно ще харесвате хора, които ви харесват обратно.

Моята история не е необичайна. Хората наистина полагат големи усилия, за да привлекат вниманието на някой мъж, и това поведение на търсене на внимание често кара другите да извъртат очи. Интернет е пълен с търсения в Google на:

"Дали го харесвам, или ми харесва вниманието?"

"Харесвам ли го или идеята за него?"

"Не знам дали го харесвам"

Проблемът е, че понякога е трудно да се разбере дали човек е във връзка, защото наистина се интересува от партньора си, или от вниманието, с което го дарява. Това има научно обяснение. Изследванията показват две основни причини, поради които хората създават близки отношения: близост и сходство, и за да поддържат тези отношения: взаимност и себеразкриване.

Това означава, че хората, които са физически близо един до друг и имат сходни интереси, е по-вероятно да създадат връзка. А романтичните чувства се предизвикват в тази връзка, когато единият човек отвръща на вниманието, което получава от другия. С прости думи, ако всеки ден виждате някого, който донякъде прилича на вас, има голям шанс да се влюбите в него, ако смятате, че и той би се влюбил във вас.Ето защо е много лесно да объркате нуждата от внимание с интереса, ако сте човек с ниско самочувствие като мен.

Тук не наричам никого нарцисист за това, че бърка нуждата от внимание с интереса. Докато разобличаваме нарцисиста, забелязваме много други нюанси, които не се срещат при средностатистическия търсач на внимание. Тази дискусия обаче е ограничена до главоблъсканицата "интерес срещу внимание". Така че, ако след като прочетете моята история, започвате да се питате: "Наистина ли го харесвам или простовнимание?", значи сте на правилното място.

Харесвам ли го или вниманието? Важни признаци, за да разберете със сигурност

Не е трудно да се обръща внимание на някого в една връзка, но понякога това може да бъде прекалено много за един човек. Да бъдете с някого заради вниманието, което ви оказва, вместо да бъдете с него поради истинска привързаност, е не само несправедливо към партньора ви, който може да изпитва романтични чувства към вас. Това е несправедливо и към вас самите, тъй като се лишавате от шанса да намерите подходящия човек за вас.себе си. пренебрегвате и дълбоко вкоренените проблеми в психиката си, които са причина за подобно поведение. За да намерите отговора на въпроса "Харесвам ли го или ми харесва вниманието?", трябва да помислите върху следните въпроси и да отговорите честно:

1. Кой инициира повече контакти?

Средностатистически, той обажда ли ви се по-често, отколкото вие? Инициира ли разговор или изпраща SMS по-често, отколкото вие? Колко голяма е тази разлика? Тя със сигурност е един от показателите за това кой е по-склонен да общува във връзката.

2. Да го игнорирам ли за всички?

Често ли оставяте обажданията му на гласова поща или ги избягвате под някакъв претекст? Връщате ли им след това? Пренебрегвате ли обажданията му заради всички под слънцето? Пренебрегвате ли го, ако сте заети с неща като четене или гледане на Netflix? Мислите ли за това какво мисли той (или как се чувства), когато го пренебрегвате? Ако ви устройва да пренебрегвате любовта на живота си заради колегис когото разговаряте два пъти годишно, или с човека от деликатесния магазин, тогава знаете какво да отговорите на въпроса "Дали го харесвам, или вниманието?"

3. Еднопосочни ли са разговорите ми?

Когато разговаряте, кой е темата на разговорите ви през по-голямата част от времето? Дали повечето от разговорите ви са оплаквания, които имате за други хора, които изказвате пред него? Колко често той говори за себе си? Ако в разговорите присъствате предимно вие като активен говорител и той като слушател, това е знак, че той е самотен във връзката.

4. Кога да го търся?

Търсите ли разговор с него само когато имате нужда от утеха, например след удар в работата или за да обсъдите общите разочарования от живота си? Търсите ли разговор с него, когато нещо ви прави щастливи? Търсите ли го, ако не е в добро състояние? Опитвате ли се да разберете дали той има нужда от утеха от вас? Това ще отговори на въпроса ви: "Харесвам ли го или вниманието?"

5. Колко знам за него?

Колко добре познавате партньора си? Не говорим за рождени дни, а какво знаете за детството му? Можете ли да кажете нещо за него, което никой друг не знае? Знаете ли какво ще го разстрои веднага и защо? Знаете ли какъв е неговият механизъм за справяне с нещата, които го разстройват? В противовес на това, колко знае той за вас? Това отваря очите и показва кой е нарцисистът ввръзката.

6. Мисля ли за други мъже?

Фантазирате ли за някой друг, докато сте в леглото с партньора си? Опитвате ли се да привлечете вниманието на друг мъж, въпреки че сте в моногамна връзка? Представяте ли си екстравагантни сценарии, в които партньорът ви е мъртъв и можете да се свържете с новия мъж, за да преодолеете скръбта си по мъртвия си партньор? Ако той е достатъчно излишен, за да можете да фантазирате за други мъже заради смъртта му, тогава трябва дапрекрати тази измама, която наричаш връзка.

7. Ако той спре да обръща внимание, ще ми пука ли?

Въпрос за милион долара. Ако изневиделица той реши, че му е писнало от вашия егоизъм и не иска повече да ви следва като изгубено кученце, ще ви пука ли? Или ще продължите да живеете живота си по начина, по който сте го водили, защото той никога не е имал значение? Ако това е вярно за вас, тогава вниманието е отговорът на въпроса "Дали го харесвам, или вниманието?". Безразличието не е признак на истинска любов.

8. Харесвам ли го или идеята за него?

Често ли си представяте, че вашият човек се държи по начин, който е напълно различен от този, по който е? Често ли се стремите да промените нещо в личността му? Това се случваше често с мен. Мразех Бийнбаг за това, че е твърде лежерен, и исках да е по-решителен и да контролира, затова го кръстих Бийнбаг. Често го подтиквах, че не е такъв, каквито са героите на книгите ми - алфа мъжкар.невъзможно да го приема такъв, какъвто е. Въпреки това не скъсах с него, защото той винаги беше до мен.

9. Последен въпрос: Той ли ми харесва, или вниманието?

С помощта на горния въпросник можете да заключите дали сте във връзка заради вниманието или заради любовта. Трябва също да помислите дали нуждата ви от внимание може да ви създаде несигурност в бъдещите ви връзки. Помислете:

• Нарцисист ли сте?: Нарцисизмът е резултат от обусловеност в ранните години на формиране на личността, когато човек може да развие проблеми с вниманието, тъй като като е бил дете, не е получавал достатъчно внимание. Описва ли това вас? Имате ли чувството, че постоянно молите за внимание?

• Имате ли проблеми с несигурността?: Жадувате ли за потвърждение от всички около вас? Имате ли ниска самооценка като цяло и често се подценявате? Имате ли и склонност да сравнявате живота си с този на другите?

• Имате ли нужда от помощ?: Ако смятате, че някое от горепосочените неща е вярно за вас и ако то е започнало да влияе на живота ви по начин, с който вече не можете да се справите, можете да се свържете с групата от експертни консултанти на Bonobology за вашите проблеми.

Да бъдеш влюбен е страхотно чувство. Но да бъдеш влюбен често е по-сложно, отколкото изглежда. А въпросът "Харесвам ли го, или вниманието?" може да разкрие много за човека. Когато сте с някого заради присъщата ви нужда от внимание, това се отразява и на двама ви. Връзката, която споделяте, не е изградена върху любов, която може да се поддържа във времето, а върху уравнението търсене-предлагане, коетои двамата някак си създавате работа. въпрос на време е всичко да се разпадне.

Често задавани въпроси

Често може да ви изниква въпросът: "Харесвам ли го или идеята за него?" Помислете дали бихте били щастливи във връзка с някой друг. Това ще ви подскаже дали наистина връзката или човекът ви носят радост. Ако се чувствате добре във връзка, но не сте влюбени, значи не го харесвате истински. 2. Защо не мога да реша дали харесвам някого?

Обвинявайте за това дълбоко вкоренените си психологически проблеми, съвременната култура на многобройните възможности или травмата от минали връзки, но често може да е трудно да вземете решение за каквото и да било - включително за партньор. Като прибавим към това и тревожността от започването на връзка, опитите да привлечете вниманието на човека и страха от мнението на приятелите ви - всички тези фактори могат да затруднят вземането на решение дали харесвате някого. Но когатохаресвате някого, отговорът на въпроса "Дали го харесвам или вниманието?" никога не е внимание.

Възможно е да харесвате някого, но да не искате да се срещате с него. Това се нарича платонична връзка и не изисква никаква физическа близост, за да се създаде връзка. А може би не можете да вземете решение за този човек и продължавате да си мислите: "Не знам дали го харесвам." В такъв случай винаги е добре да изчакате, вместо да бързате с връзката.