«Ինձ դուր է գալիս նա, թե՞ ուշադրությունը»: Կցանկանայի, որ ես ինքս ինձ այս հարցը տայի, երբ իմ առաջին ընկերը՝ Բինբեգը (մի հարցրեք, թե ինչու ես նրան այդպես անվանեցի), խնդրեց ինձ դուրս գալ իր հետ: Որովհետև այդ հարաբերություններն ավարտվեցին աղետով։ Երեք երկար տարիներ, անդադար, բայց ես չէի պատկերացնում, թե ինչու եմ նրա հետ:

Հնարավոր է հասակակիցների ճնշումը: Տեսեք, իմ բոլոր ընկերները գործընկերներ ունեին։ Բայց մեկ այլ պատճառ կարող է լինել այն, որ նա ավելի շատ երևաց ինձ հետ լինելու համար, քան ես նրա հետ: Նա ստիպեց ինձ ցանկալի զգալ, ինչը հուշում է ավելի շատ անապահովության խնդիրներ, քան ես կարծում էի, որ ունեմ: Բայց հարցը դա չէ:

Խնդիրն այն է, որ ես մնացի հարաբերություններում, թեև դա ինձ համար ոչինչ չտվեց: Ես չեմ հպարտանում դրանով, որովհետև ես վատնեցի իմ և նրա կյանքի երեք տարին: Նա չափազանց քաղցր էր, բայց իրականում ոչ այն, ինչ ես ուզում էի: Ես խուսափում էի նրա զանգերից, ոչինչ չէի հիշում մեր հաջորդ օրվա խոսակցություններից, և ամենավատն այն էր, որ համարձակություն չունեի ասելու նրան։ Չափազանց հեշտ էր թույլ տալ նրան մխիթարել ինձ վատ օրը, իսկ լավ օրը մոռանալ նրան: Գիտեմ, ես սարսափելի էի, բայց երբեք ինքս ինձ չեմ հարցրել. «Ինձ իսկապես դուր է գալիս նա, թե՞ պարզապես ուշադրությունը»:

Հետաքրքրությունն ընդդեմ ուշադրության

Ինչպես յուրաքանչյուր մարդ, մենք բոլորս էլ հիմնարար կարիք ունենք: ուշադրության համար։ Երբ ուշադրություն եք գրավում, ձեր ուղեղում փայլում են բոլոր ճիշտ օղակները, և դուք հիանալի եք զգում: Բայց ձեր ուղեղը վերջնականապես երջանիկ լինելուց առաջ ձեզ անհրաժեշտ ուշադրության չափը կախված է նրանից, թե որքանով եք ապահովվածմարդ. Սա, ի վերջո, մանկության և պատանեկության տարիներին պայմանավորվածության արդյունք է: Այսպիսով, երբ դուք անվստահ եք կամ ինչ-որ նարցիսիստ եք, ամենայն հավանականությամբ, ձեզ դուր կգան մարդիկ, ովքեր ձեզ հավանում են:

Իմ պատմությունը հազվադեպ չէ: Մարդիկ մեծ ջանքեր են գործադրում տղայի ուշադրությունը գրավելու համար, և այս ուշադրությունը ձգտող վարքագիծը հաճախ ստիպում է ուրիշներին կոկորդել իրենց աչքերը: Համացանցը լի է Google-ի որոնումներով.

«Ինձ դուր է գալիս նա, թե՞ ինձ դուր է գալիս ուշադրությունը»:

«Ինձ դուր է գալիս նա, թե՞ նրա գաղափարը»:

«Ես չեմ սիրում»: Չգիտեմ, թե արդյոք ինձ դուր է գալիս նա»

Խնդիրն այն է, որ երբեմն դժվար է որոշել, թե արդյոք մեկը հարաբերությունների մեջ է, քանի որ նրանք անկեղծորեն հետաքրքրված են իրենց զուգընկերոջ կամ զուգընկերոջ ցուցաբերած ուշադրության հանդեպ: Դրա համար կա գիտական ​​բացատրություն. Հետազոտությունը մարդկանց մտերիմ հարաբերություններ ստեղծելու երկու հիմնական պատճառ է առաջարկել՝ մերձություն և նմանություն, և այդ հարաբերությունները պահպանելու համար՝ փոխադարձություն և ինքնաբացահայտում:

Սա նշանակում է, որ մարդիկ, ովքեր ֆիզիկապես մտերիմ են միմյանց հետ և ունեն նմանատիպ հետաքրքրություններ, ավելի հավանական է, որ կապ հաստատեն: Եվ այս կապի մեջ ռոմանտիկ զգացմունքներ են առաջանում, երբ մի մարդ փոխադարձում է մյուսի կողմից ստացած ուշադրությանը: Պարզ բառերով ասած, եթե ամեն օր տեսնում եք ինչ-որ մեկին, ով ինչ-որ չափով նման է ձեզ, մեծ հավանականություն կա, որ դուք սիրահարվեք նրան, եթե կարծում եք, որ նա նույնպես կգերազանցի ձեզ: Հետևաբար, շատ հեշտ է շփոթել ուշադրության կարիքը հետաքրքրության հետ, եթե դուք անԻնձ պես ցածր հարգանք ունեցող հոգի:

Այժմ ես այստեղ ոչ մեկին նարցիսիստ չեմ անվանում ուշադրության կարիքը հետաքրքրված լինելու հետ շփոթելու համար: Նարցիսիստին մերկացնելիս մենք նկատում ենք բազմաթիվ այլ նրբերանգներ, որոնք չեն գտնվել ձեր միջին ուշադրություն փնտրողի մոտ: Այնուամենայնիվ, այս քննարկումը սահմանափակվում է «հետաքրքրությունն ընդդեմ ուշադրության» հանելուկով: Այսպիսով, եթե իմ պատմությունը կարդալուց հետո դուք սկսում եք հարցնել. «Ինձ իսկապես դուր է գալիս նա, թե՞ պարզապես ուշադրությունը», ապա դուք ճիշտ տեղում եք:

Ինձ դուր է գալիս նա, թե՞ ուշադրությունը: Կարևոր նշաններ, որոնք պետք է հաստատ իմանալ

Դժվար չէ որևէ մեկին ուշադրություն դարձնել հարաբերություններում, բայց երբեմն դա կարող է ճնշող լինել մեկ անձի համար: Լինելով ինչ-որ մեկի հետ այն ուշադրության համար, որը նա ձեզ տալիս է, այլ ոչ թե նրա կողքին լինելու անկեղծ սիրո պատճառով, ոչ միայն անարդար է ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ, ով կարող է ռոմանտիկ զգացմունքներ ունենալ ձեր հանդեպ: Դա նաև անարդար է ձեր հանդեպ, քանի որ դուք ձեզ զրկում եք ձեզ համար ճիշտ մարդուն գտնելու հնարավորությունից: Դուք նաև անտեսում եք ձեր հոգեկանի խորքային խնդիրները, որոնք պատասխանատու են նման վարքագծի համար: «Ինձ դուր է գալիս նա, թե՞ ուշադրությունը» հարցի պատասխանը գտնելու համար անհրաժեշտ է մտածել հետևյալ հարցերի մասին և անկեղծ պատասխանել.

Միջին օրում նա ձեզ ավելի հաճախ է զանգում, քան դուք: Արդյո՞ք նա ավելի հաճախ է նախաձեռնում զրույց կամ հաղորդագրություն, քան դուք: Որքա՞ն է այս տարբերությունը: դաԱնշուշտ, այն ցուցանիշներից մեկն է, թե ով է ավելի շատ շփվելու հարաբերություններում:

2. Արդյո՞ք ես նրան անտեսում եմ բոլորի համար:

Հաճա՞խ եք թույլ տալիս, որ նրա զանգերը փոխանցվեն ձայնային փոստին, թե՞ ինչ-որ պատրվակով խուսափում եք դրանցից: Դուք այդ զանգերին հետո պատասխանու՞մ եք: Արդյո՞ք դուք անտեսում եք արևի տակ գտնվող բոլորին ուղղված նրա կոչերը: Դուք անտեսո՞ւմ եք նրան, եթե զբաղված եք այնպիսի բաներով, ինչպիսիք են Netflix-ը կարդալը կամ դիտելը: Մտածու՞մ եք այն մասին, թե ինչ է նա մտածում (կամ ինչպես է զգում), երբ անտեսում եք նրան: Եթե ​​դուք լավ եք անտեսում ձեր կյանքի սերը գործընկերների նկատմամբ, որոնց հետ խոսում եք տարին երկու անգամ, կամ ճաշարանի տղայի, ապա գիտեք, թե ինչ ասել «Ինձ դուր է գալիս նա, թե՞ ուշադրությունը»:

3. Արդյո՞ք իմ խոսակցությունները միակողմանի?

Երբ խոսում եք, ո՞վ է ձեր խոսակցության առարկան հիմնականում: Արդյո՞ք ձեր խոսակցությունների մեծ մասը բողոքներ եք ունենում այլ մարդկանց մասին, որոնք դուք նրան եք ներկայացնում: Որքա՞ն հաճախ է նա խոսում իր մասին: Եթե ​​խոսակցությունները հիմնականում ձեզ են ներկայացնում որպես ակտիվ խոսնակ, իսկ նա՝ որպես ունկնդիր, դա նշան է, որ նա ամուրի է հարաբերություններում:

4. Ե՞րբ եմ ես փնտրում նրան:

Դուք փնտրում եք նրա հետ զրույց միայն այն ժամանակ, երբ մխիթարության կարիք ունեք, օրինակ՝ աշխատավայրում հարվածից հետո կամ ձեր կյանքի ընդհանուր հիասթափությունները քննարկելու համար: Դուք փնտրում եք նրա հետ խոսակցություններ, երբ ինչ-որ բան ձեզ ուրախացնում է: Դուք փնտրու՞մ եք նրան, եթե նա լավ տեղում չէ: Փորձո՞ւմ եք պարզել՝ արդյոք նա ձեզանից մխիթարության կարիք ունի։ Սրանքկպատասխանի ձեր հարցին՝ «Ինձ դուր է գալիս նա, թե՞ ուշադրությունը»:

5. Որքա՞ն գիտեմ նրա մասին:

Որքանո՞վ եք լավ ճանաչում ձեր զուգընկերոջը: Չխոսելով ծննդյան օրերի մասին, ի՞նչ գիտեք նրա մանկության մասին։ Կարո՞ղ եք ասել նրա մասին մի բան, որը ոչ ոք չգիտի: Գիտե՞ք, թե ինչն անմիջապես կվրդովեցնի նրան և ինչու։ Գիտե՞ք, թե որն է նրա մեխանիզմը՝ իրեն վրդովեցնելու համար։ Ի տարբերություն սրա՝ որքանո՞վ է նա գիտի քո մասին։ Սա աչք բացող միջոց է և ցույց է տալիս, թե ով է նարցիսիստը հարաբերություններում:

6. Արդյո՞ք ես մտածում եմ այլ տղամարդկանց մասին:

Դուք երևակայու՞մ եք ուրիշի մասին, երբ ձեր զուգընկերոջ հետ անկողնում եք: Փորձո՞ւմ եք գրավել մեկ այլ տղայի ուշադրությունը, թեև մոնոգամ հարաբերությունների մեջ եք: Պատկերացնու՞մ եք էքստրավագանտ սցենարներ, երբ ձեր զուգընկերը մահացած է, և դուք կարող եք կապվել նոր տղայի հետ՝ ձեր մահացած զուգընկերոջ համար ձեր վշտի պատճառով: Եթե ​​նա այնքան միանգամյա օգտագործման է, որ դուք կարող եք երևակայել այլ տղամարդկանց մասին նրա մահվան մասին, ապա դուք պետք է վերջ դնեք այս կեղծիքին, որը դուք անվանում եք հարաբերություններ:

7. Եթե նա դադարի ուշադրություն դարձնել, ինձ կհետաքրքրի՞:

Միլիոն դոլարի հարց. Եթե ​​հանկարծ նա որոշի, որ հիվանդ է քո եսասիրությունից և այլևս չի ուզում քեզ հետևել կորած լակոտի պես, քեզ կհետաքրքրի՞: Կամ դուք կշարունակեի՞ք ապրել ձեր կյանքն այնպես, ինչպես կաք, որովհետև նա իրականում երբեք կարևոր չէր: Եթե ​​դա ճիշտ է ձեզ համար, ապա ուշադրությունը պատասխանն է «Ինձ դուր է գալիս նրան, թե՞ուշադրություն?» Անսպասելիությունը իսկական սիրո նշան չէ:

8. Ինձ դուր է գալիս նա, թե՞ նրա մասին գաղափարը:

Հաճա՞խ եք պատկերացնում ձեր տղայի վարքագիծը, որը լիովին տարբերվում է նրանից: Հաճա՞խ եք ձգտում փոխել նրա անհատականությունը: Սա ինձ հետ շատ է պատահել։ Ես ատում էի Beanbag-ին չափազանց հանգիստ լինելու համար և ցանկանում էի, որ նա ավելի վճռական և վերահսկելի լինի, այդ իսկ պատճառով ես նրան անվանեցի Beanbag: Ես հաճախ նրան դրդում էի, որ նա չլիներ այնպիսին, ինչպիսին էին իմ գրքերի հերոսները, ալֆա տղամարդ: Ինձ համար ուղղակի անհնար էր ընդունել նրան այնպիսին, ինչպիսին նա էր։ Այնուամենայնիվ, ես չխզվեցի նրանից, քանի որ նա միշտ իմ կողքին էր:

9. Վերջնական հարց. Ինձ դուր է գալիս նա, թե՞ ուշադրությունը:

Օգտագործելով վերը նշված հարցաշարը, կարող եք եզրակացնել, թե արդյոք հարաբերությունների մեջ եք ուշադրության կամ սիրո համար: Դուք նաև պետք է մտածեք, թե արդյոք ձեր ուշադրության կարիքը կարող է ձեզ համար հարաբերությունների անապահովություն առաջացնել ձեր ապագա հարաբերություններում: Մտածեք.

• Դուք նարցիսիստ եք: Նարցիսիզմը մարդու վաղ ձևավորման տարիներին պայմանավորվածության արդյունք է, որտեղ մարդու մոտ կարող են առաջանալ ուշադրության խնդիրներ` բավարար ուշադրություն չդարձնելու համար: երեխայի պես. Սա ձեզ բնութագրո՞ւմ է: Ձեզ թվում է, որ անընդհատ ուշադրություն եք խնդրում:

• Ունե՞ք անապահովության հետ կապված խնդիրներ: Դուք ընդհանուր առմամբ ցածր ինքնագնահատական ​​ունեք և հաճախ եք խարխլում ինքներդ ձեզ: Դուք նույնպես կարծես թե ունեք միՁեր կյանքը ուրիշների հետ համեմատելու օրինաչափություն:

• Օգնության կարիք ունե՞ք: Եթե կարծում եք, որ վերը նշվածներից որևէ մեկը ճիշտ է ձեզ համար, և եթե այն սկսել է ազդեք ձեր կյանքի վրա այնպես, որ դուք այլևս չեք կարող կառավարել, այնուհետև կարող եք կապ հաստատել Bonobology-ի փորձագետների խորհրդատուների հետ ձեր խնդիրների համար

Սիրահարված լինելը հիանալի զգացում է: Բայց սիրահարված լինելը հաճախ ավելի բարդ է, քան թվում է: Իսկ «Ինձ դուր է գալիս նա, թե ուշադրությունը» հարցը: կարող է շատ բան բացահայտել մարդու մասին: Երբ դուք ինչ-որ մեկի հետ եք՝ ուշադրության ձեր բնածին կարիքի պատճառով, դա ազդում է ձեր երկուսի վրա: Հարաբերությունները, որոնք դուք կիսում եք, կառուցված չէ սիրո վրա, որը կարող է պահպանվել ժամանակի ընթացքում, այլ պահանջարկի և առաջարկի հավասարման վրա, որը երկուսդ էլ ինչ-որ կերպ աշխատում եք: Միայն ժամանակի հարց է, որ ամեն ինչ քանդվի:

ՀՏՀ

Հարցը՝ «Ինձ դուր է գալիս նա, թե՞ նրա գաղափարը»: կարող է հաճախ ներկայանալ ձեզ: Մտածեք, թե արդյոք երջանիկ կլինեիք ուրիշի հետ հարաբերություններում: Սա ձեզ կասի, թե արդյոք դա իսկապես հարաբերությունն է կամ այն ​​մարդն է, որը ձեզ ուրախություն է պատճառում: Եթե ​​ձեզ հարմար է հարաբերությունները, բայց ոչ սիրո մեջ, ուրեմն դուք իսկապես չեք սիրում նրան: 2. Ինչու ես չեմ կարող որոշել, թե արդյոք ինձ դուր է գալիս ինչ-որ մեկին:

Մեղադրեք դա ձեր խորը արմատացած հոգեբանական խնդիրների կամ ժամանակակից բազմաֆունկցիոնալ մշակույթի կամ անցյալ հարաբերությունների տրավմայի մեջ, հաճախ դժվար է որոշել դրա մասին:ցանկացած բան, ներառյալ գործընկերը: Լրացրեք այն՝ կապված հարաբերությունների մեջ մտնելու, տղայի ուշադրությունը գրավելու փորձի և ձեր ընկերների կարծիքներից վախենալու անհանգստության հետ. այս բոլոր գործոնները կարող են դժվարացնել որոշել, թե արդյոք ձեզ դուր է գալիս ինչ-որ մեկին: Բայց երբ ինչ-որ մեկին դուր եք գալիս, պատասխանը «Ինձ դուր է գալիս նա, թե՞ ուշադրությունը»: երբեք ուշադրություն չէ:

Հնարավոր է ինչ-որ մեկին հավանել, բայց չցանկանալ հանդիպել նրա հետ: Այն կոչվում է պլատոնական հարաբերություն և չի պահանջում որևէ ֆիզիկական մտերմություն հարաբերություններ ստեղծելու համար: Կամ գուցե դուք չեք կարող որոշել այս տղայի մասին և շարունակեք մտածել ինքներդ ձեզ. «Ես չգիտեմ, թե արդյոք նա ինձ դուր է գալիս»: Նման դեպքում միշտ լավ է սպասել՝ հարաբերությունների մեջ շտապելու փոխարեն: