“Da li mi se sviđa on ili pažnja?” Voljela bih da sam sebi postavila ovo pitanje kada me je moj prvi dečko, Beanbag (ne pitajte zašto sam ga tako nazvala), zamolio da izađem s njim. Jer ta veza je završila katastrofalno. Tri duge godine, stalno i bez, a ipak nisam imao pojma zašto sam s njim.

Moguće pritisak vršnjaka. Vidite, svi moji prijatelji su imali partnere. Ali drugi razlog bi mogao biti taj što je izgledao željniji da bude sa mnom nego što sam ja bila s njim. Učinio je da se osjećam poželjnim, što ukazuje na više problema sa nesigurnošću nego što sam mislio da imam. Ali to nije poenta.

Poenta je da sam ostao u vezi, iako mi to ništa nije učinilo. Nisam ponosan na to, jer sam protraćio tri godine svog i njegovog života. Bio je previše sladak, ali nije baš ono što sam željela. Izbjegavala bih njegove pozive, nisam se mogla sjetiti ničega od naših razgovora dan poslije, i što je najgore, nisam imala hrabrosti da mu kažem. Bilo je previše lako dopustiti mu da me utješi u lošem danu, a zgodno ga zaboraviti kada je dobar dan. Znam, bio sam užasan, ali nikad se nisam pitao: “Da li mi se on stvarno sviđa ili samo pažnja?”

Interes protiv pažnje

Kao i svaki čovjek, svi imamo fundamentalnu potrebu za pažnju. Kada privučete pažnju, svi pravi krugovi sijaju u vašem mozgu i osjećate se predivno. Ali količina pažnje koja vam je potrebna prije nego što vaš mozak konačno bude sretan ovisi o tome koliko ste sigurniosoba. To je u konačnici rezultat uvjetovanosti u djetinjstvu i adolescentskim godinama. Dakle, kada ste nesigurni ili ste narcisoidni, vjerovatno će vam se svidjeti ljudi koji vas vole.

Moja priča nije neuobičajena. Ljudi se jako trude da privuku mušku pažnju i ovo ponašanje koje traži pažnju često tjera druge da zakolutaju očima. Internet je pun Google pretraga:

"Da li mi se sviđa ili mi se sviđa pažnja?"

"Da li mi se sviđa on ili ideja o njemu?"

"Ne sviđa mi se Ne znam da li mi se sviđa”

Nevolja je u tome što je ponekad teško reći da li je neko u vezi jer je istinski zainteresovan za svog partnera ili pažnju koju im partner poklanja. Za to postoji naučno objašnjenje. Istraživanja su predložila dva glavna razloga zbog kojih ljudi stvaraju bliske odnose: blizina i sličnost, te da održavaju taj odnos: reciprocitet i samootkrivanje.

To znači da je veća vjerovatnoća da će ljudi koji su fizički bliski jedni drugima i imaju slične interese uspostaviti vezu. A romantična osećanja se prizivaju u ovoj vezi kada jedna osoba uzvraća pažnju koju dobija od druge. Jednostavnim riječima, ako svaki dan viđate nekoga ko vam je donekle sličan, velika je šansa da ćete se zaljubiti u njega ako mislite da bi se i on zaljubio u vas. Stoga je prilično lako pobrkati potrebu za pažnjom sa interesovanjem ako stenisko cijenjena duša poput mene.

Sada, ovdje nikoga ne nazivam narcisom jer brkaš potrebu za pažnjom sa zanimanjem. Dok razotkrivamo narcisa, primjećujemo mnoge druge nijanse koje se ne nalaze kod vašeg prosječnog željnika pažnje. Međutim, ova rasprava je ograničena na zagonetku 'interes protiv pažnje'. Dakle, ako nakon čitanja moje priče počnete da se pitate „Da li mi se on zaista sviđa ili samo pažnja?“, onda ste na pravom mestu.

Sviđa li mi se on ili pažnja? Važni znakovi koje treba sa sigurnošću znati

Nije teško pokloniti nekome pažnju u vezi, ali ponekad to može biti nadmoćno za jednu osobu. Biti s nekim zbog pažnje koju vam daje umjesto da budete s njim zbog iskrene naklonosti, nije samo nepravedno prema vašem partneru koji bi mogao imati romantična osjećanja prema vama. Takođe je nepravedno prema sebi jer se uskraćujete šanse da pronađete pravu osobu za sebe. Takođe ignorišete duboko usađene probleme u vašoj psihi koji su odgovorni za takvo ponašanje. Da biste pronašli odgovor na pitanje „Da li mi se sviđa ili mi se sviđa pažnja?“, potrebno je da razmislite o sljedećim pitanjima, i odgovorite iskreno:

1. Ko više pokreće kontakt?

Da li vas u prosjeku zove češće od vas? Da li on pokreće razgovor ili poruku češće od vas? Koliko je velika ova razlika? to jezasigurno jedan od pokazatelja ko više voli da komunicira u vezi.

2. Da li ga ignorišem za sve?

Da li često puštate njegove pozive na govornu poštu ili ih izbjegavate pod nekim izgovorom? Uzvraćate li kasnije na ove pozive? Ignorišete li njegove pozive za sve pod suncem? Ignorišete li ga ako ste zauzeti stvarima poput čitanja ili gledanja Netflixa? Razmišljate li o tome šta on misli (ili kako se osjeća) kada ga ignorišete? Ako ste u redu da ignorišete ljubav svog života prema kolegama s kojima razgovarate dva puta godišnje, ili momku iz delikatese, onda znate šta da kažete na „Sviđa li mi se on ili pažnja?“

3. Jesu li moji razgovori jednosmjerni?

Kada razgovarate, ko je tema vaših razgovora većinu vremena? Da li se većina vaših razgovora žali na druge ljude koje mu iznosite? Koliko često priča o sebi? Ako se u razgovorima prvenstveno predstavljate vi kao aktivni govornik, a on kao slušalac, to je znak da je samac u vezi.

4. Kada ga tražim?

Tražite li razgovor s njim samo kada vam je potrebna utjeha, na primjer, nakon udarca na poslu ili da razgovarate o općim frustracijama vašeg života? Tražite li razgovore s njim kada vas nešto čini srećnim? Da li ga tražite ako nije na dobrom mjestu? Pokušavate li saznati da li mu je potrebna utjeha od vas? Oveće odgovoriti na vaše pitanje, “Da li mi se sviđa on ili pažnja?”

5. Koliko znam o njemu?

Koliko dobro poznajete svog partnera? Da ne pričam o rođendanima, šta znaš o njegovom detinjstvu? Možete li reći nešto o njemu što niko drugi ne zna? Znate li šta će ga odmah uznemiriti i zašto? Znate li koji je njegov mehanizam da se nosi sa stvarima koje ga uznemiruju? Za razliku od ovoga, koliko on zna o vama? Ovo otvara oči i ukazuje ko je narcis u vezi.

6. Da li razmišljam o drugim muškarcima?

Da li maštate o nekom drugom dok ste u krevetu sa svojim partnerom? Pokušavate li privući pažnju drugog muškarca iako ste u monogamnoj vezi? Zamišljate li ekstravagantne scenarije u kojima je vaš partner mrtav, a vi se možete povezati s novim tipom zbog svoje tuge za mrtvim partnerom? Ako je on dovoljno za jednokratnu upotrebu da možete maštati o drugim muškarcima zbog njegove smrti, onda morate prekinuti ovu laž koju nazivate vezom.

7. Ako prestane da obraća pažnju, da li bi me bilo briga?

Pitanje od milion dolara. Ako iz vedra neba odluči da mu je dosta vaše sebičnosti i da ne želi da vas više prati kao izgubljeno štene, da li bi vas bilo briga? Ili bi nastavio da živiš svoj život kakav si bio, jer on nikada nije bio važan? Ako je to istina za vas, onda je pažnja odgovor na pitanje „Da li mi se sviđa on ili onpažnja?”. Bezdušnost nije znak prave ljubavi.

8. Sviđa li mi se on ili ideja o njemu?

Da li često zamišljate svog momka kako se ponaša na način koji je potpuno drugačiji od onoga kakav je on? Da li često pokušavate promijeniti stvari u vezi s njegovom osobnošću? Ovo mi se mnogo dešavalo. Mrzeo sam Beanbaga jer je bio previše opušten i želio sam da bude odlučniji i da ima kontrolu, zbog čega sam ga nazvao Beanbag. Često sam ga tjerao da nije onakvi kakvi su junaci mojih knjiga, alfa mužjak. Bilo mi je nemoguće da ga prihvatim takvog kakav jeste. Ipak, nisam raskinula s njim jer je uvijek bio tu za mene.

9. Završno pitanje: Sviđa li mi se on ili pažnja?

Upotrebom gornjeg upitnika možete zaključiti da li ste u vezi zbog pažnje ili ljubavi. Također biste trebali razmotriti može li vaša potreba za pažnjom stvoriti nesigurnost u vašoj vezi u vašim budućim vezama. Razmislite:

• Jeste li narcisoidni?: Narcizam je rezultat uvjetovanosti u ranim formativnim godinama osobe, gdje osoba može razviti probleme s pažnjom zbog nedovoljno pažnje kao dijete. Da li vas ovo opisuje? Osjećate li se kao da stalno molite za pažnju?

• Imate li problema sa nesigurnošću?: Da li žudite za potvrđivanjem od strane svih oko sebe? Da li generalno imate nisko samopoštovanje i često potkopavate sebe? Čini se da i vi imate aobrazac uspoređivanja svog života s drugima?

• Treba li vam pomoć?: Ako smatrate da je nešto od gore navedenog tačno za vas, i ako je počelo utjecati na svoj život na načine s kojima se više ne možete nositi, tada možete stupiti u kontakt s Bonobology panelom stručnih savjetnika za svoje probleme

Biti zaljubljen je sjajan osjećaj. Ali biti zaljubljen je često komplikovanije nego što se čini. I pitanje "Da li mi se sviđa on ili pažnja?" može otkriti mnogo toga o osobi. Kada ste s nekim zbog vaše inherentne potrebe za pažnjom, to utiče na vas oboje. Veza koju dijelite nije izgrađena na ljubavi koja se može održati tokom vremena, već na jednadžbi potražnje i ponude koju oboje nekako uspijevate. Samo je pitanje vremena kada će se sve raspasti.

Česta pitanja

Pitanje: "Da li mi se sviđa on ili ideja o njemu?" može vam se često predstavljati. Razmislite da li biste bili sretni u vezi s nekim drugim. Ovo će vam reći da li je to zaista veza ili osoba koja vam donosi radost. Ako vam je ugodno u vezi, ali niste zaljubljeni, onda vam se on baš i ne sviđa. 2. Zašto ne mogu odlučiti sviđa li mi se neko?

Okrivite za to svoje duboko ukorijenjene psihološke probleme ili modernu kulturu više opcija ili traumu iz prošlosti, često može biti teško odlučiti se zabilo šta – uključujući partnera. Povrh svega uz strepnju ulaska u vezu, pokušaj da privučete mušku pažnju i strah od mišljenja vaših prijatelja – svi ovi faktori mogu otežati odluku da li vam se neko sviđa. Ali kada vam se neko sviđa, odgovor na “Da li mi se sviđa on ili pažnja?” nikada nije pažnja.

Moguće je da ti se neko sviđa, ali ne želiš izlaziti s njim. To se zove platonska veza i ne zahtijeva nikakvu fizičku intimnost da bi se uspostavila veza. Ili se možda ne možete odlučiti za ovog tipa i stalno mislite u sebi: „Ne znam da li mi se sviđa“. U takvom slučaju uvijek je dobro pričekati, umjesto žuriti u vezu.