"Vind ik hem leuk of de aandacht?" Ik wou dat ik mezelf deze vraag had gesteld toen mijn eerste vriendje, Beanbag (vraag me niet waarom ik hem zo noemde), me vroeg om met hem uit te gaan. Want die relatie eindigde in een ramp. Drie lange jaren, aan en uit, en toch had ik geen idee waarom ik bij hem was.

Mogelijk druk van leeftijdsgenoten. Al mijn vrienden hadden namelijk een partner. Maar een andere reden zou kunnen zijn dat hij meer zin leek te hebben om bij mij te zijn dan ik om bij hem te zijn. Hij gaf me het gevoel dat ik gewild was, wat duidt op meer onzekerheid dan ik dacht dat ik had. Maar daar gaat het niet om.

Het punt is dat ik in de relatie bleef, ook al deed het niets voor me. Ik ben er niet trots op, want ik verspilde drie jaar van mijn en zijn leven. Hij was te lief, maar niet echt wat ik wilde. Ik vermeed zijn telefoontjes, kon me de dag erna niets herinneren van onze gesprekken, en het ergste van alles was dat ik niet het lef had om het hem te vertellen. Het was veel te gemakkelijk om me door hem te laten troosten op een slechte dag, enIk weet het, ik was verschrikkelijk, maar ik heb mezelf nooit afgevraagd: "Vind ik hem echt leuk of alleen voor de aandacht?"

Interesse Versus Aandacht

Zoals ieder mens hebben we allemaal een fundamentele behoefte aan aandacht. Als je aandacht krijgt, gaan alle juiste circuits in je hersenen gloeien en voel je je geweldig. Maar de hoeveelheid aandacht die je nodig hebt voordat je hersenen eindelijk gelukkig zijn, hangt af van hoe zeker je bent als persoon. Dit is uiteindelijk een gevolg van de conditionering in je kindertijd en adolescentiejaren. Dus als je onzeker bent of iets van eennarcist, zul je waarschijnlijk mensen aardig vinden die jou ook aardig vinden.

Mijn verhaal is niet ongewoon. Mensen doen veel moeite om de aandacht van een jongen te krijgen en dit aandachtzoekende gedrag zorgt er vaak voor dat anderen met hun ogen rollen. Het internet staat vol met Google-zoekopdrachten van:

"Vind ik hem leuk of hou ik van de aandacht?"

"Vind ik hem leuk of het idee van hem?"

"Ik weet niet of ik hem leuk vind."

Het probleem is dat het soms moeilijk is om te bepalen of iemand een relatie heeft omdat hij of zij oprecht geïnteresseerd is in zijn of haar partner of omdat hij of zij aandacht krijgt van zijn of haar partner. Daar is een wetenschappelijke verklaring voor. Onderzoek heeft aangetoond dat er twee belangrijke redenen zijn waarom mensen hechte relaties aangaan: nabijheid en gelijkenis, en om die relatie in stand te houden: wederkerigheid en zelfonthulling.

Dit betekent dat mensen die fysiek dicht bij elkaar in de buurt zijn en dezelfde interesses hebben, meer kans hebben om een band te vormen. En romantische gevoelens worden opgeroepen in deze band als de ene persoon de aandacht die ze van de ander krijgen, beantwoord. In eenvoudige woorden, als je elke dag iemand ziet die een beetje op je lijkt, is de kans groot dat je op hem valt als je denkt dat hij ook op jou zou vallen.Daarom is het vrij gemakkelijk om de behoefte aan aandacht te verwarren met interesse als je een ziel met een laag zelfbeeld bent zoals ik.

Ik noem hier niemand een narcist omdat hij of zij de behoefte aan aandacht verwart met interesse. Bij het ontmaskeren van een narcist zien we nog veel meer nuances die je bij de gemiddelde aandachtszoeker niet aantreft. Deze discussie beperkt zich echter tot het 'interesse vs. aandacht'-confundrum. Dus als je je na het lezen van mijn verhaal afvraagt: "Vind ik hem echt leuk of gewoon deaandacht?", dan ben je op de juiste plaats.

Vind ik hem leuk of de aandacht? Belangrijke tekenen om het zeker te weten

Het is niet moeilijk om iemand aandacht te geven in een relatie, maar soms kan het overweldigend zijn voor één persoon. Bij iemand zijn voor de aandacht die hij je geeft in plaats van bij hem te zijn uit oprechte genegenheid, is niet alleen oneerlijk tegenover je partner die misschien romantische gevoelens voor je heeft. Het is ook oneerlijk tegenover jezelf, omdat je jezelf de kans ontneemt om de juiste persoon te vinden voorJe negeert ook de diepgewortelde problemen in je psyche die verantwoordelijk zijn voor dergelijk gedrag. Om het antwoord te vinden op "Vind ik hem leuk of hou ik van de aandacht?", moet je nadenken over de volgende vragen en eerlijk antwoorden:

1. Wie initieert meer contact?

Belt hij je op een gemiddelde dag vaker dan jij? Initieert hij vaker een gesprek of sms'je dan jij? Hoe groot is dit verschil? Het is zeker een van de indicatoren van wie er graag communiceert in de relatie.

2. Negeer ik hem voor iedereen?

Laat je zijn telefoontjes vaak op voicemail staan, of vermijd je ze onder een of ander voorwendsel? Bel je deze telefoontjes achteraf terug? Negeer je zijn telefoontjes voor iedereen onder de zon? Negeer je hem als je druk bezig bent met dingen als lezen of Netflix kijken? Denk je na over wat hij denkt (of hoe hij zich voelt) als je hem negeert? Als je het prima vindt om de liefde van je leven te negeren voor collega'sdie je twee keer per jaar spreekt, of de man van de delicatessenwinkel, dan weet je wat je moet zeggen op "Vind ik hem leuk of de aandacht?".

3. Zijn mijn gesprekken in één richting?

Als jullie praten, wie is dan het grootste deel van de tijd het onderwerp van jullie gesprekken? Zijn de meeste van jullie gesprekken klachten die je hebt over andere mensen die je naar hem uit? Hoe vaak praat hij over zichzelf? Als de gesprekken voornamelijk jij als actieve spreker hebben en hij als luisteraar, dan is dat een teken dat hij single is in de relatie.

4. Wanneer zoek ik hem?

Zoek je alleen een gesprek met hem als je troost nodig hebt, bijvoorbeeld na een klap op je werk of om algemene frustraties van je leven te bespreken? Zoek je gesprekken met hem als iets je blij maakt? Zoek je hem op als hij niet op een goede plek is? Probeer je erachter te komen of hij troost van je nodig heeft? Deze zullen je vraag beantwoorden: "Vind ik hem leuk of de aandacht?".

5. Hoeveel weet ik over hem?

Hoe goed ken je je partner? En dan hebben we het niet over verjaardagen, wat weet je over zijn jeugd? Kun je iets over hem vertellen dat niemand anders weet? Weet je wat hem onmiddellijk van streek maakt en waarom? Weet je wat zijn mechanisme is om om te gaan met de dingen die hem van streek maken? In tegenstelling tot dit, hoeveel weet hij over jou? Dit is een eye-opener en geeft aan wie de narcist is inde relatie.

6. Denk ik aan andere mannen?

Fantaseer je over iemand anders terwijl je in bed ligt met je partner? Probeer je de aandacht van een andere man te krijgen ook al heb je een monogame relatie? Stel je je extravagante scenario's voor waarin je partner dood is en je een band kunt opbouwen met de nieuwe man boven je verdriet om je dode partner? Als hij wegwerpbaar genoeg is dat je over andere mannen kunt fantaseren terwijl hij dood is, dan moet jeeen einde maken aan deze schijnvertoning die jullie een relatie noemen.

7. Als hij niet meer oplet, kan mij dat dan iets schelen?

Miljoenenvraag: als hij uit het niets besluit dat hij genoeg heeft van jouw egoïsme en je niet meer als een verloren puppy wil volgen, zou het je dan iets kunnen schelen? Of zou je je leven blijven leiden zoals je deed, omdat hij er nooit echt toe deed? Als dit waar is voor jou, dan is aandacht het antwoord op "Hou ik van hem of van de aandacht?". Onpasselijkheid is geen teken van echte liefde.

8. Vind ik hem leuk of het idee van hem?

Stel je je vaak voor dat je man zich heel anders gedraagt dan hij is? Probeer je vaak dingen aan zijn persoonlijkheid te veranderen? Dit gebeurde vaak bij mij. Ik haatte Beanbag omdat hij te relaxed was en wilde dat hij besluitvaardiger was en meer controle had, daarom noemde ik hem Beanbag. Ik pushte hem vaak omdat hij niet was zoals de helden in mijn boeken waren, een alfamannetje. Het was gewoonToch heb ik het niet uitgemaakt omdat hij er altijd voor me was.

9. Laatste vraag: Vind ik hem leuk of de aandacht?

Aan de hand van bovenstaande vragenlijst kun je afleiden of je in een relatie zit voor aandacht of voor liefde. Je moet ook overwegen of je behoefte aan aandacht je in je toekomstige relaties onzeker kan maken. Denk na:

• Ben jij een narcist? Narcisme is het resultaat van conditionering in de vroege vormingsjaren van een persoon, waarbij een persoon aandachtsproblemen kan ontwikkelen omdat hij als kind niet genoeg aandacht kreeg. Beschrijf jij dit? Heb je het gevoel dat je constant om aandacht smeekt?

• Heb je problemen met onzekerheid? Hunker je naar bevestiging van iedereen om je heen? Heb je een laag zelfbeeld in het algemeen en ondermijn je jezelf vaak? Heb je ook een patroon van het vergelijken van je leven met anderen?

• Heb je hulp nodig? Als je het gevoel hebt dat een van de bovenstaande dingen waar is voor jou, en als het je leven begint te beïnvloeden op een manier die je niet meer aankunt, dan kun je contact opnemen met Bonobology's panel van deskundige counselors voor jouw problemen

Verliefd zijn is een geweldig gevoel. Maar verliefd zijn is vaak ingewikkelder dan het lijkt. En de vraag "Hou ik van hem of van de aandacht?" kan veel over iemand onthullen. Als je bij iemand bent vanwege je inherente behoefte aan aandacht, heeft dat gevolgen voor jullie allebei. De relatie die jullie delen is niet gebouwd op liefde die lang kan duren, maar op een vraag-aanbod-vergelijking dieHet is slechts een kwestie van tijd voordat alles uit elkaar valt.

FAQs

De vraag "Vind ik hem leuk of het idee van hem?" kan vaak bij je opkomen. Bedenk of je gelukkig zou zijn in een relatie met iemand anders. Dit zal je vertellen of het echt de relatie of de persoon is die je vreugde brengt. Als je je op je gemak voelt in een relatie, maar niet verliefd bent, dan vind je hem niet echt leuk. 2. Waarom kan ik niet beslissen of ik iemand leuk vind?

Of het nu komt door je diepgewortelde psychologische problemen, de moderne cultuur van meerdere opties of een relatietrauma uit het verleden, het kan vaak moeilijk zijn om ergens een beslissing over te nemen - ook over een partner. Voeg daarbij de angst om een relatie aan te gaan, de aandacht van de man proberen te krijgen en de mening van je vrienden vrezen - al deze factoren kunnen het moeilijk maken om te beslissen of je iemand leuk vindt. Maar wanneerAls je iemand leuk vindt, is het antwoord op "Vind ik hem leuk of de aandacht?" nooit aandacht.

Het is mogelijk om iemand leuk te vinden maar niet te willen daten. Dat heet een platonische relatie en vereist geen fysieke intimiteit om een relatie te vormen. Of misschien kun je niet beslissen over deze jongen en blijf je bij jezelf denken: "Ik weet niet of ik hem leuk vind". In zo'n geval is het altijd goed om te wachten in plaats van overhaast een relatie aan te gaan.