"Pidänkö hänestä vai huomiosta?" Olisinpa kysynyt itseltäni tämän kysymyksen, kun ensimmäinen poikaystäväni, Beanbag (älä kysy, miksi kutsuin häntä siksi), pyysi minua ulos kanssaan. Se suhde päättyi nimittäin katastrofiin. Kolme pitkää vuotta, aina välillä, eikä minulla ollut aavistustakaan, miksi olin hänen kanssaan.

Mahdollisesti vertaispaine. Kaikilla ystävilläni oli nimittäin kumppani. Toinen syy voisi olla se, että hän näytti olevan innokkaampi minun kanssani kuin minä hänen kanssaan. Hän sai minut tuntemaan itseni halutuksi, mikä viittaa siihen, että minulla on enemmän epävarmuusongelmia kuin luulinkaan. Mutta se ei ole asian ydin.

Pointtina on se, että jäin suhteeseen, vaikka se ei tehnyt minulle mitään. En ole siitä ylpeä, sillä tuhlasin kolme vuotta elämästäni ja hänen elämästään. Hän oli liian suloinen, mutta ei oikeastaan sellainen, mitä halusin. Välttelin hänen soittojaan, en muistanut mitään keskusteluistamme seuraavana päivänä, ja mikä pahinta, en uskaltanut kertoa hänelle. Oli aivan liian helppoa antaa hänen lohduttaa minua huonoina päivinä, jaTiedän, olin kamala, mutta en koskaan kysynyt itseltäni: "Pidänkö oikeasti hänestä vai vain huomiosta?".

Kiinnostus vs. huomio

Kuten kaikilla ihmisillä, meillä kaikilla on perustavanlaatuinen tarve saada huomiota. Kun saat huomiota, kaikki oikeat piirit syttyvät aivoissa ja tunnet olosi ihanaksi. Mutta se, kuinka paljon huomiota tarvitset ennen kuin aivosi ovat lopulta onnelliset, riippuu siitä, kuinka turvallinen olet ihmisenä. Tämä on viime kädessä seurausta lapsuuden ja nuoruuden ehdollistumisesta. Kun siis olet epävarma tai jotain muuta kuinnarsisti, pidät todennäköisesti ihmisistä, jotka pitävät sinusta myös.

Minun tarinani ei ole harvinainen. Ihmiset tekevät kaikkensa saadakseen miehen huomion, ja tämä huomionhakuinen käytös saa muut usein pyörittelemään silmiään. Internet on täynnä Google-hakuja, joissa haetaan:

"Pidänkö minä hänestä vai pidänkö huomiosta?"

"Pidänkö hänestä vai ajatuksesta hänestä?"

"En tiedä pidänkö hänestä"

Ongelmana on, että joskus on vaikea sanoa, onko ihminen parisuhteessa siksi, että hän on aidosti kiinnostunut kumppanistaan vai siksi, että kumppani kiinnittää häneen huomiota. Tähän on tieteellinen selitys. Tutkimusten mukaan on kaksi tärkeintä syytä, joiden vuoksi ihmiset muodostavat läheisiä suhteita: läheisyys ja samankaltaisuus, sekä suhteen ylläpitäminen: vastavuoroisuus ja itsestään kertominen.

Tämä tarkoittaa sitä, että ihmiset, jotka ovat fyysisesti lähellä toisiaan ja joilla on samanlaiset kiinnostuksen kohteet, muodostavat todennäköisemmin siteen. Ja romanttiset tunteet heräävät tässä siteessä, kun toinen henkilö vastaa vastavuoroisesti toiselta saamaansa huomioon. Yksinkertaisesti sanottuna, jos näet päivittäin jonkun, joka on jokseenkin samankaltainen kuin sinä, on suuri todennäköisyys, että ihastut häneen, jos uskot, että hänkin ihastuisi sinuun.Siksi on melko helppoa sekoittaa huomion tarve ja kiinnostus keskenään, jos on minunlaiseni huonon itsetunnon sielu.

En kutsu tässä ketään narsistiksi, koska hän sekoittaa huomion tarpeen ja kiinnostuksen. Kun paljastamme narsistin, huomaamme monia muita vivahteita, joita ei tavallisessa huomionhakuisessa ihmisessä ole. Tämä keskustelu rajoittuu kuitenkin "kiinnostuksen vs. huomion" arvoitukseen. Jos siis tarinani luettuasi alat kysyä, pidänkö hänestä oikeasti vai onko hän vain...?huomiota?", olet oikeassa paikassa.

Pidänkö hänestä vai huomiosta? Tärkeitä merkkejä, joista tietää varmasti

Ei ole vaikeaa antaa toiselle huomiota parisuhteessa, mutta joskus se voi olla ylivoimaista yhdelle ihmiselle. Se, että olet jonkun kanssa hänen antamansa huomion vuoksi sen sijaan, että olisit hänen kanssaan aidon kiintymyksen vuoksi, ei ole epäreilua vain kumppaniasi kohtaan, jolla saattaa olla romanttisia tunteita sinua kohtaan. Se on epäreilua myös itseäsi kohtaan, sillä menetät itseltäsi mahdollisuuden löytää oikea ihminen sinulle.itseäsi. Jätät myös huomiotta psyykkeesi syvään juurtuneet ongelmat, jotka ovat vastuussa tällaisesta käytöksestä. Löytääksesi vastauksen kysymykseen "Pidänkö hänestä vai pidänkö huomiosta?" sinun on mietittävä seuraavia kysymyksiä ja vastattava niihin rehellisesti:

1. Kuka aloittaa yhteydenpidon enemmän?

Soittaako hän sinulle tavallisena päivänä useammin kuin sinä? Aloittaako hän keskustelun tai tekstiviestin useammin kuin sinä? Kuinka suuri tämä ero on? Se on varmasti yksi indikaattori siitä, kumpi on innokkaampi kommunikoimaan parisuhteessa.

2. Jätänkö hänet huomiotta kaikkien osalta?

Annatko usein hänen puheluidensa mennä vastaajaan tai vältätkö niitä jollakin verukkeella? Vastaatko näihin puheluihin jälkeenpäin? Huomaatko jättäväsi hänen puhelunsa huomiotta kaikkien muidenkin ihmisten takia? Jätätkö hänet huomiotta, jos sinulla on kiireitä, kuten lukeminen tai Netflixin katsominen? Ajatteletko, mitä hän ajattelee (tai miltä hänestä tuntuu), kun jätät hänet huomioimatta? Jos sinulle sopii hyvin jättää elämäsi rakkauden huomioimatta kollegoiden takia.jonka kanssa puhut kahdesti vuodessa, tai kaverin kanssa herkkukaupasta, niin tiedät mitä vastata kysymykseen "Pidänkö hänestä vai huomiosta?".

3. Ovatko keskusteluni yksisuuntaisia?

Kun puhutte, kuka on keskustelujenne aiheena suurimman osan ajasta? Onko suurin osa keskusteluistanne valituksia muista ihmisistä, joita purat hänelle? Kuinka usein hän puhuu itsestään? Jos keskusteluissa olet pääasiassa sinä aktiivinen puhuja ja hän kuuntelija, se on merkki siitä, että hän on sinkku suhteessa.

4. Milloin etsin häntä?

Etsitkö keskustelua hänen kanssaan vain silloin, kun tarvitset lohtua, esimerkiksi työssä sattuneen iskun jälkeen tai keskustellaksesi elämäsi yleisistä turhautumisista? Etsitkö keskustelua hänen kanssaan silloin, kun jokin asia tekee sinut onnelliseksi? Etsitkö häntä, jos hän ei ole hyvässä kunnossa? Yritätkö selvittää, tarvitseeko hän lohtua sinulta? Nämä vastaavat kysymykseesi: "Pidänkö hänestä vai huomiosta?".

5. Kuinka paljon tiedän hänestä?

Kuinka hyvin tunnet kumppanisi? Syntymäpäivistä puhumattakaan, mitä tiedät hänen lapsuudestaan? Osaatko kertoa hänestä jotain sellaista, mitä kukaan muu ei tiedä? Tiedätkö, mikä häntä heti suututtaa ja miksi? Tiedätkö, mikä on hänen mekanisminsa käsitellä asioita, jotka häntä suututtavat? Sitä vastoin, kuinka paljon hän tietää sinusta? Tämä on silmiä avaava asia ja kertoo, kuka narsisti on kyseessä.suhde.

6. Ajattelenko muita miehiä?

Fantasioitko toisesta miehestä, kun olet sängyssä kumppanisi kanssa? Yritätkö saada toisen miehen huomion, vaikka olet yksiavioisessa suhteessa? Kuvitteletko ekstravagantteja skenaarioita, joissa kumppanisi on kuollut ja voit liittyä uuteen mieheen yli surusi kuolleen kumppanisi vuoksi? Jos hän on tarpeeksi kertakäyttöinen, että voit fantasioida muista miehistä hänen kuolemansa yli, sinun täytyy sittenlopeta tämä huijaus, jota kutsut suhteeksi.

7. Jos hän lakkaa kiinnittämästä huomiota, välittäisinkö minä siitä?

Miljoonan dollarin kysymys. Jos hän yhtäkkiä päättää, että hän on kyllästynyt itsekkyyteesi eikä halua enää seurata sinua kuin eksynyt koiranpentu, välittäisitkö siitä? Vai jatkaisitko elämääsi entiseen tapaan, koska hänellä ei ole koskaan ollut väliä? Jos tämä pätee sinuun, huomio on vastaus kysymykseen "Pidänkö hänestä vai huomiosta?". Välinpitämättömyys ei ole merkki todellisesta rakkaudesta.

8. Pidänkö hänestä tai ajatuksesta hänestä?

Kuvitteletko usein, että miehesi käyttäytyy täysin eri tavalla kuin hän on? Pyritkö usein muuttamaan asioita hänen persoonallisuudestaan? Minulle kävi näin usein. Vihasin Beanbagia siitä, että hän oli liian rento, ja halusin hänen olevan päättäväisempi ja kontrolloivampi, minkä vuoksi nimesin hänet Beanbagiksi. Painostin häntä usein siitä, että hän ei ollut sellainen kuin kirjojeni sankarit olivat, eli alfauros. Se oli vainMinun oli mahdotonta hyväksyä häntä sellaisena kuin hän oli. Silti en jättänyt häntä, koska hän oli aina tukenani.

9. Viimeinen kysymys: Pidänkö hänestä vai huomiosta?

Yllä olevan kyselylomakkeen avulla voit päätellä, oletko parisuhteessa huomion vai rakkauden vuoksi. Sinun kannattaa myös miettiä, voiko huomion tarpeesi luoda sinulle parisuhteen epävarmuutta tulevissa suhteissasi. Ajattele:

• Oletko narsisti? Narsismi on seurausta ehdollistumisesta ihmisen varhaisina kehitysvuosina, jolloin ihmiselle voi kehittyä huomionkipeys, koska hän ei ole saanut tarpeeksi huomiota lapsena. Kuvaako tämä sinua? Tuntuuko sinusta siltä, että kerjäät jatkuvasti huomiota?

• Onko sinulla epävarmuusongelmia?: Kaipaatko vahvistusta kaikilta ympärilläsi olevilta ihmisiltä? Onko sinulla yleisesti ottaen huono itsetunto ja vähätteletkö usein itseäsi? Onko sinulla myös tapana verrata elämääsi muihin?

• Tarvitsetko apua?: Jos sinusta tuntuu, että jokin edellä mainituista on totta sinun kohdallasi, ja jos se on alkanut vaikuttaa elämääsi tavalla, jota et enää pysty käsittelemään, voit ottaa yhteyttä Bonobologyn asiantuntijaneuvojien paneeliin ongelmiesi ratkaisemiseksi.

Rakastuminen on hieno tunne. Mutta rakastuminen on usein monimutkaisempaa kuin miltä se näyttää. Ja kysymys "pidänkö hänestä vai huomiosta?" voi paljastaa paljon ihmisestä. Kun olet jonkun kanssa luontaisen huomion tarpeesi vuoksi, se vaikuttaa teihin molempiin. Yhteinen suhteenne ei rakennu rakkaudelle, joka voi säilyä pitkään, vaan kysynnän ja tarjonnan yhtälölle, joka onOn vain ajan kysymys, milloin kaikki hajoaa.

UKK

Kysymys "Pidänkö hänestä vai ajatuksesta hänestä?" saattaa usein tulla eteen. Mieti, olisitko onnellinen suhteessa jonkun toisen kanssa. Tämä kertoo sinulle, tuoko todella suhde vai henkilö sinulle iloa. Jos viihdyt parisuhteessa, mutta et ole rakastunut, et oikeasti pidä hänestä. 2. Miksi en voi päättää, pidänkö jostakusta?

Syytä siitä syvään juurtuneita psykologisia ongelmia, nykyaikaista monivaihtoehtoista kulttuuria tai aiempia parisuhdetraumoja, mutta usein voi olla vaikeaa päättää mistä tahansa - myös kumppanista. Kun tähän lisätään vielä ahdistus suhteeseen pääsemisestä, pyrkimys saada miehen huomio ja ystävien mielipiteiden pelkääminen - kaikki nämä tekijät voivat vaikeuttaa päätöksen tekemistä siitä, pidätkö jostakusta. Mutta kunpidät jostakusta, vastaus kysymykseen "pidänkö hänestä vai huomiosta?" ei ole koskaan huomio.

On mahdollista pitää jostakin ihmisestä, mutta ei halua seurustella hänen kanssaan. Sitä kutsutaan platoniseksi suhteeksi, eikä se vaadi fyysistä läheisyyttä suhteen muodostamiseksi. Tai ehkä et osaa päättää tästä tyypistä ja ajattelet itsekseen koko ajan: "En tiedä, pidänkö hänestä". Tällaisessa tapauksessa on aina hyvä odottaa, eikä kiirehtiä suhteeseen.