"Gustatzen al zait bera edo arreta?" Nahiago nuke nire buruari galdera hau egin izana nire lehen mutil-lagunak, Beanbag-ek (ez galdetu zergatik deitu nion horrela), berarekin irteteko eskatu zidanean. Harreman hori hondamendian amaitu zelako. Hiru urte luze, tarteka, eta, hala ere, ez nekien zergatik nengoen berarekin.

Baliteke kideen presioa. Ikusten duzu, nire lagun guztiek bikotekidea zuten. Baina beste arrazoi bat izan liteke nirekin egoteko gogotsuago agertzea ni berarekin egotea baino. Nahia sentiarazi ninduen, eta horrek uste nuen baino segurtasun ezaren arazo gehiago iradokitzen du. Baina hori ez da kontua.

Kontua da harremanean geratu nintzela, nahiz eta ez zidan ezer egin. Ez nago harro, nire bizitzako hiru urte eta berea alferrik galdu bainituen. Goxoegia zen, baina ez zen nik nahi nuena. Haren deiak saihestuko nituzke, ez nuen ezer gogoratzen gure elkarrizketez biharamunean, eta okerrena, ez nuen hari esateko gogorik. Errazegia zen egun txar batean ni kontsolatzen uztea, eta egun on batean eroso ahaztea. Badakit, izugarria nintzela, baina inoiz ez nion neure buruari galdetu: "Benetan gustatzen al zait edo arreta besterik ez?" arretarako. Arreta deitzen duzunean, zirkuitu egoki guztiek distira egiten dute zure garunean eta zoragarri sentitzen zara. Baina zure garuna azkenean zoriontsu izan aurretik behar duzun arreta-kopurua nola seguru zaudenaren araberakoa dapertsona. Hau, azken finean, haurtzaro eta nerabezaroko girotzearen ondorioa da. Beraz, seguru ez zaudenean edo nartzisistaren bat zarenean, litekeena da gustuko duzun jendea gustukoa izatea.

Nire istorioa ez da arraroa. Jendeak ahalegin handia egiten du mutil baten arreta bereganatzeko eta arreta bilatzeko jokabide horrek askotan begiak altxatzen ditu. Interneten Google bilaketaz beteta dago:

“Gustatzen al zait ala arreta gustatzen zait?”

“Gustatzen al zait bera edo haren ideia?”

“Ez zait gustatzen ez dakit gustuko dudan”

Arazoa da, batzuetan zaila da jakitea harreman batean dagoen ala ez, bere bikotekidearekin edo bikotekideak ematen dion arretarekin benetan interesa duelako. Horren azalpen zientifiko bat dago. Ikerketek bi arrazoi nagusi iradoki dituzte pertsonek harreman estuak sortzeko: hurbiltasuna eta antzekotasuna, eta harreman hori mantentzeko: elkarrekikotasuna eta norbere buruaren agerraldia.

Horrek esan nahi du fisikoki elkarrengandik hurbil dauden eta antzeko interesak dituzten pertsonek lotura bat sortzeko aukera handiagoa dutela. Eta lotura horretan sentimendu erromantikoak deitzen dira pertsona batek bestearengandik jasotzen duen arreta bidaltzen duenean. Hitz errazetan, egunero ikusten baduzu norbait, zure antzeko samarra dena, aukera handia dago haietaz erortzeko, zu ere eroriko zela uste baduzu. Hori dela eta, nahiko erraza da arretaren beharra eta interesa nahastea a bazarani bezalako estimu baxuko arima.

Orain, ez diot inori nartzisista deitzen hemen arretaren beharra interesa izatearekin nahasteagatik. Nartzisista bat agerian jartzen duzun bitartean, zure arreta-eskatzaile ertainean aurkitzen ez diren beste ñabardura asko nabaritzen ditugu. Hala ere, eztabaida hau "interesa eta arreta" auzitara mugatzen da. Beraz, nire istorioa irakurri ondoren, galdetzen hasten bazara: "Benetan gustatzen al zait bera edo arreta besterik ez?", orduan leku egokian zaude.

Gustuko dut hura edo arreta? Ziur jakin beharreko seinale garrantzitsuak

Ez da zaila norbaiti arreta ematea harreman batean, baina batzuetan pertsona batentzat erabatekoa izan daiteke. Benetako maitasunagatik berarekin egon beharrean, ematen dizun arretagatik norbaitekin egotea ez da bidegabea zurekin sentimendu erromantikoak izan ditzakeen bikotekidearekin. Zuretzat ere bidegabea da, zeure buruari pertsona egokia aurkitzeko aukerarik gabe uzten ari zarelako. Jokabide horren erantzule diren zure psikean sakoneko arazoei ere jaramonik egiten ari zara. “Gustatzen zait ala arreta gustatzen zait?” erantzuna aurkitzeko, galdera hauek pentsatu behar dituzu, eta zintzotasunez erantzun:

1. Nork hasten du kontaktua gehiago?

Egun batez beste, zuk baino maizago deitzen dizu? Zuk baino maizago hasten al du elkarrizketa edo testu bat? Zenbateraino da diferentzia hori? dazalantzarik gabe, harremanean komunikatzeko gogotsuago dagoenaren adierazleetako bat.

2. Ez al diot kasurik egiten guztiontzat?

Askotan uzten al dituzu bere deiak ahots-postontzira joaten, edo saihesten dituzu aitzakia batekin? Dei hauek itzultzen al dituzu gero? Eguzkiaren azpian guztientzako bere deiak alde batera utzita aurkitzen al zara? Ez al diozu jaramonik egiten Netflix irakurtzen edo ikusten bezalako gauzak egiten lanpetuta bazaude? Pentsatzen al duzu zer pentsatzen duen (edo zer sentitzen duen) jaramonik egiten ez diozunean? Ondo bazaude urtean bitan hitz egiten duzun lankideenganako zure bizitzako maitasunari jaramonik egiten ez badiozu, edo jakitegiko mutilari, orduan badakizu zer esan "Gustatzen al dut bera ala arreta?"

3. Nirea al naiz. elkarrizketak norabide bakarrekoak?

Hitz egiten duzunean, zein da zure elkarrizketen gaia gehienetan? Zure hizketaldi gehienak beste pertsona batzuei buruz dituzun kexak al dira berari botatzen dizkiozunak? Zenbat aldiz hitz egiten du bere buruaz? Elkarrizketetan zu nagusiki hizlari aktibo gisa eta bera entzule gisa agertzen badira, harremanean ezkongabea den seinale da.

4. Noiz bilatzen dut?

Erosotasuna behar duzunean soilik bilatzen al duzu berarekin solasean, adibidez, lanean kolpe baten ondoren edo zure bizitzako frustrazio orokorrak eztabaidatzeko? Zerbaitek zoriontsu egiten zaituenean bilatzen al duzu berarekin elkarrizketak? Bilatuko al duzu leku onean ez badago? Saiatzen al zara zuregandik erosotasuna behar duen jakiten? Hauekzure galderari erantzungo dio: “Gustatzen al zait bera edo arreta?”

5. Zenbat dakit berari buruz?

Zein ondo ezagutzen duzu zure bikotea? Urtebetetzeei buruz hitz egin gabe, zer dakizu bere haurtzaroaz? Esan al dezakezu hari buruz beste inork ezagutzen ez duen gauza bat? Ba al dakizu zerk asaldatuko duen berehala eta zergatik? Ba al dakizu zein den bere mekanismoa asaldatzen duten gauzei aurre egiteko? Honen aldean, zenbat daki zuen zutaz? Hau begiak irekitzen du eta nartzisista nor den harremanean adierazten du.

6. Beste gizonetan pentsatzen al dut?

Beste norbaitekin fantasiatzen al duzu zure bikotearekin ohean zaudela? Saiatzen al zara beste mutil baten arreta deitzen harreman monogamian egon arren? Imajinatzen al dituzu zure bikotekidea hilda dagoen eta mutil berriarekin konektatu zaitezkeen zure bikotekidearen mina dela eta? Bere heriotzaren gainean beste gizon batzuekin fantasiatu ahal izateko nahikoa erabilgarri baldin bada, orduan harreman deitzen duzun iruzur honekin amaitu behar duzu.

7. Arreta emateari uzten badio, axola al litzaidake?

Milioi dolarreko galdera. Berekoikeriaz nazkatuta dagoela erabakitzen badu eta ez duela gehiago jarraitu nahi txakurkume galdu bat bezala, axola al zaizu? Edo zure bizitza zinen moduan bizitzen jarraituko zenuke, inoiz ez zuelako garrantzirik izan? Hau egia bada zuretzat, orduan arreta da "Gustatzen al dut bera ala?arreta?”. Inpasibotasuna ez da benetako maitasunaren seinale.

8. Gustatzen al naiz bera edo haren ideia?

Askotan imajinatzen al duzu zure mutila den modu guztiz desberdina den modu batean jokatzen? Askotan bilatzen al duzu bere nortasunari buruzko gauzak aldatzea? Hau asko gertatu zait. Gorroto nuen Beanbag lasaiegia izateagatik eta erabakigarriagoa eta kontrolpean izatea nahi nuen, horregatik jarri nion Beanbag izena. Askotan bultzatzen nion nire liburuetako heroiak bezalakoak ez zirelako, alfa gizonezkoa. Ezinezkoa zitzaidan bera zen moduan onartzea. Hala ere, ez nintzen berarekin hautsi beti egon zelako niretzat.

9. Azken galdera: Gustatzen al zait bera edo arreta?

Goiko galdetegia erabiliz, arretarako edo maitasunerako harremana duzun ondorioztatu dezakezu. Era berean, kontuan hartu beharko zenuke zure arretaren beharrak harreman-segurtasunik eza sor dezakeen zure etorkizuneko harremanetan. Pentsa:

• Nartzisista al zara?: Nartzisismoa pertsona baten hasierako formazio-urteetan baldintzatzearen ondorioa da, non pertsona batek arreta-arazoak sor ditzakeen arreta nahikoa ez lortzeko. ume bat bezala. Honek deskribatzen zaitu? Etengabe arreta eske ari zarela sentitzen duzu?

• Segurtasun-arazorik al duzu?: Inguruko guztien baliozkotasuna nahi al duzu? Orokorrean autoestimu baxua al duzu, eta askotan zure burua ahuldu? Zuk ere badirudi bat duzulaZure bizitza besteekin alderatzeko eredua?

• Laguntza behar al duzu?: Aurreko hauetakoren bat egia dela iruditzen bazaizu eta hasi bada. eragin zure bizitzan gehiago kudeatu ezin dituzun moduetan, orduan jar zaitezke harremanetan Bonobology-ko aholkulari adituen panelarekin zure gaietarako

Maiteminduta egotea sentimendu bikaina da. Baina maiteminduta egotea dirudiena baino konplikatuagoa izaten da. Eta galdera "Gustatzen al zait bera ala arreta?" pertsona bati buruz gauza asko ager ditzake. Norbaitekin zaudenean zure berezko arreta-beharragatik, biei eragiten die. Partekatzen duzun harremana ez da denboran iraun dezakeen maitasunean eraikitzen, biak nolabait lan egiten ari zareten eskari-eskaintza ekuazio baten gainean baizik. Denbora kontua besterik ez da dena hautsi arte.

Ohiko galderak

Galdera: "Gustatzen al naiz bera edo haren ideia?" sarritan aurkeztuko zaizu. Pentsatu ea pozik egongo zinatekeen beste norbaitekin harreman batean. Honek esango dizu benetan poza ematen dizun harremana edo pertsona den. Harreman batean eroso bazaude baina ez maiteminduta, orduan ez zaizu benetan gustatzen. 2. Zergatik ezin dut erabaki norbait gustatzen zaidan ala ez?

Errua eman zure erro sakoneko arazo psikologikoei edo aukera anitzeko kultura modernoari edo iraganeko harreman-traumei, askotan zaila izan daiteke erabakitzea.edozer gauza, bikotekidea barne. Gehitu harreman batean sartzeko antsietatea, mutilaren arreta deitzen saiatzea eta zure lagunen iritziei beldurra izatea; faktore horiek guztiek zaildu dezakete norbait gustatzen zaizun ala ez erabakitzea. Baina norbait gustatzen zaizunean, "Gustuko al dut edo arreta?" ez da inoiz arretarik.

Posible da norbait gustatzea baina haiekin zita jarri nahi ez izatea. Harreman platonikoa deitzen zaio eta ez du inolako intimitate fisikorik behar harremana sortzeko. Edo agian ezin duzu mutil honi buruz erabaki eta zeure buruari pentsatzen jarraitu: "Ez dakit gustatzen zaidan". Horrelakoetan, beti da ona itxarotea, harreman batean presaka ibili beharrean.