"Μου αρέσει αυτός ή η προσοχή;" Μακάρι να είχα κάνει στον εαυτό μου αυτή την ερώτηση όταν ο πρώτος μου φίλος, ο Φασολάκης (μη ρωτήσετε γιατί τον έλεγα έτσι), μου ζήτησε να βγω μαζί του. Γιατί εκείνη η σχέση κατέληξε σε καταστροφή. Τρία ολόκληρα χρόνια, με τα πάνω κάτω, κι όμως δεν είχα ιδέα γιατί ήμουν μαζί του.

Πιθανώς η πίεση των συνομηλίκων. Βλέπετε, όλοι οι φίλοι μου είχαν συντρόφους. Αλλά ένας άλλος λόγος θα μπορούσε να είναι ότι φαινόταν πιο πρόθυμος να είναι μαζί μου απ' ό,τι εγώ μαζί του. Με έκανε να νιώθω επιθυμητή, πράγμα που υποδηλώνει περισσότερα προβλήματα ανασφάλειας απ' ό,τι νόμιζα ότι είχα. Αλλά δεν είναι αυτό το θέμα.

Το θέμα είναι ότι έμεινα στη σχέση, παρόλο που δεν έκανε τίποτα για μένα. Δεν είμαι περήφανη γι' αυτό, γιατί σπατάλησα τρία χρόνια από τη ζωή μου και τη δική του. Ήταν πάρα πολύ γλυκός, αλλά όχι αυτό που πραγματικά ήθελα. Απέφευγα τα τηλεφωνήματά του, δεν μπορούσα να θυμηθώ τίποτα από τις συζητήσεις μας την επόμενη μέρα, και το χειρότερο απ' όλα, δεν είχα τα κότσια να του το πω. Ήταν πολύ εύκολο να τον αφήσω να με παρηγορήσει σε μια κακή μέρα, καιτον ξεχνάει εύκολα σε μια καλή μέρα. Το ξέρω, ήμουν απαίσια, αλλά ποτέ δεν αναρωτήθηκα: "Τον συμπαθώ πραγματικά ή απλά για την προσοχή;".

Ενδιαφέρον έναντι προσοχής

Όπως κάθε άνθρωπος, όλοι έχουμε μια θεμελιώδη ανάγκη για προσοχή. Όταν λαμβάνεις προσοχή, όλα τα σωστά κυκλώματα λάμπουν στον εγκέφαλό σου και αισθάνεσαι υπέροχα. Αλλά η ποσότητα της προσοχής που χρειάζεσαι πριν ο εγκέφαλός σου είναι τελικά ευτυχισμένος εξαρτάται από το πόσο ασφαλής είσαι ως άτομο. Αυτό είναι τελικά αποτέλεσμα της κλιμάκωσης στα παιδικά και εφηβικά χρόνια. Έτσι, όταν είσαι ανασφαλής ή κάτι σανναρκισσιστής, είναι πιθανό να σας αρέσουν οι άνθρωποι που σας αρέσουν κι αυτοί.

Η ιστορία μου δεν είναι ασυνήθιστη. Οι άνθρωποι κάνουν μεγάλες προσπάθειες για να τραβήξουν την προσοχή ενός άντρα και αυτή η συμπεριφορά που επιδιώκει την προσοχή συχνά κάνει τους άλλους να γουρλώνουν τα μάτια τους. Το Διαδίκτυο είναι γεμάτο από αναζητήσεις στο Google από:

"Μου αρέσει ή μου αρέσει η προσοχή;"

"Μου αρέσει αυτός ή η ιδέα του;"

"Δεν ξέρω αν μου αρέσει"

Το πρόβλημα είναι ότι μερικές φορές είναι δύσκολο να καταλάβουμε αν κάποιος βρίσκεται σε μια σχέση επειδή ενδιαφέρεται πραγματικά για τον σύντροφό του ή για την προσοχή που του δίνει ο σύντροφός του. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γι' αυτό. Οι έρευνες έχουν προτείνει δύο βασικούς λόγους για τους οποίους οι άνθρωποι δημιουργούν στενές σχέσεις: την εγγύτητα και την ομοιότητα και για να διατηρήσουν αυτή τη σχέση: την αμοιβαιότητα και την αυτοαποκάλυψη.

Αυτό σημαίνει ότι οι άνθρωποι που βρίσκονται σωματικά κοντά ο ένας στον άλλον και έχουν παρόμοια ενδιαφέροντα είναι πιο πιθανό να δημιουργήσουν ένα δεσμό. Και τα ρομαντικά συναισθήματα προκαλούνται σε αυτό το δεσμό όταν το ένα άτομο ανταποδίδει την προσοχή που λαμβάνει από το άλλο. Με απλά λόγια, αν βλέπετε κάποιον κάθε μέρα, που σας μοιάζει κάπως, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να τον ερωτευτείτε, αν νομίζετε ότι θα σας ερωτευτεί κι αυτός.Ως εκ τούτου, είναι πολύ εύκολο να συγχέετε την ανάγκη για προσοχή με το ενδιαφέρον, αν είστε μια ψυχή με χαμηλή αυτοεκτίμηση όπως εγώ.

Τώρα, δεν αποκαλώ κανέναν ναρκισσιστή εδώ επειδή συγχέει την ανάγκη για προσοχή με το ενδιαφέρον. Ενώ εκθέτουμε έναν ναρκισσιστή, παρατηρούμε πολλές άλλες αποχρώσεις που δεν συναντάμε στο μέσο άνθρωπο που αναζητά την προσοχή. Ωστόσο, αυτή η συζήτηση περιορίζεται στο αίνιγμα "ενδιαφέρον vs προσοχή". Έτσι, αν μετά την ανάγνωση της ιστορίας μου, αρχίζετε να αναρωτιέστε: "Τον συμπαθώ πραγματικά ή απλά τονπροσοχή;", τότε βρίσκεστε στο σωστό μέρος.

Μου αρέσει αυτός ή η προσοχή; Σημαντικά σημάδια για να ξέρετε σίγουρα

Δεν είναι δύσκολο να δίνεις σε κάποιον προσοχή σε μια σχέση, αλλά μερικές φορές μπορεί να είναι υπερβολική για ένα άτομο. Το να είσαι με κάποιον για την προσοχή που σου δίνει, αντί να είσαι μαζί του λόγω γνήσιας αγάπης, δεν είναι άδικο μόνο για τον σύντροφό σου που μπορεί να έχει ρομαντικά συναισθήματα για σένα. Είναι επίσης άδικο για τον εαυτό σου, καθώς στερείς από τον εαυτό σου την ευκαιρία να βρεις το σωστό άτομο γιατον εαυτό σου. Επίσης, αγνοείς τα βαθιά ριζωμένα ζητήματα στον ψυχισμό σου που ευθύνονται για μια τέτοια συμπεριφορά. Για να βρεις την απάντηση στο ερώτημα "Μου αρέσει ή μου αρέσει η προσοχή;", πρέπει να σκεφτείς τις παρακάτω ερωτήσεις και να απαντήσεις με ειλικρίνεια:

1. Ποιος ξεκινάει περισσότερο την επαφή;

Σε μια μέση ημέρα, σας τηλεφωνεί πιο συχνά από ό,τι εσείς; Ξεκινάει μια συζήτηση ή στέλνει μήνυμα πιο συχνά από ό,τι εσείς; Πόσο μεγάλη είναι αυτή η διαφορά; Είναι σίγουρα ένας από τους δείκτες για το ποιος είναι πιο πρόθυμος να επικοινωνήσει στη σχέση.

2. Να τον αγνοήσω για όλους;

Αφήνετε συχνά τις κλήσεις του να πηγαίνουν στον τηλεφωνητή ή τις αποφεύγετε με κάποια πρόφαση; Επιστρέφετε αυτές τις κλήσεις μετά; Βρίσκεστε να αγνοείτε τις κλήσεις του για όλους τους άλλους κάτω από τον ήλιο; Τον αγνοείτε αν είστε απασχολημένοι με πράγματα όπως το διάβασμα ή το Netflix; Σκέφτεστε τι σκέφτεται (ή πώς νιώθει) όταν τον αγνοείτε; Αν δεν έχετε πρόβλημα να αγνοείτε τον έρωτα της ζωής σας για συναδέλφουςμε τον οποίο μιλάτε δύο φορές το χρόνο, ή με τον τύπο από το ντελικατέσεν, τότε ξέρετε τι να πείτε στο "Μου αρέσει αυτός ή η προσοχή;".

3. Οι συνομιλίες μου είναι μονόδρομες;

Όταν μιλάτε, ποιος είναι το θέμα των συζητήσεών σας τις περισσότερες φορές; Είναι οι περισσότερες συζητήσεις σας παράπονα που έχετε για άλλους ανθρώπους και τα οποία ξεσπάτε σε εκείνον; Πόσο συχνά μιλάει για τον εαυτό του; Αν οι συζητήσεις χαρακτηρίζουν κυρίως εσάς ως ενεργό ομιλητή και εκείνον ως ακροατή, είναι σημάδι ότι είναι μόνος στη σχέση.

4. Πότε τον αναζητώ;

Αναζητάτε τη συζήτηση μαζί του μόνο όταν χρειάζεστε παρηγοριά, για παράδειγμα, μετά από ένα χτύπημα στη δουλειά ή για να συζητήσετε γενικά τις απογοητεύσεις της ζωής σας; Αναζητάτε τη συζήτηση μαζί του όταν κάτι σας κάνει ευτυχισμένους; Τον αναζητάτε αν δεν είναι σε καλή κατάσταση; Προσπαθείτε να μάθετε αν χρειάζεται παρηγοριά από εσάς; Αυτά θα απαντήσουν στο ερώτημά σας: "Μου αρέσει αυτός ή η προσοχή;".

5. Πόσα γνωρίζω γι' αυτόν;

Πόσο καλά γνωρίζετε τον σύντροφό σας; Δεν μιλάμε για γενέθλια, τι γνωρίζετε για την παιδική του ηλικία; Μπορείτε να πείτε ένα πράγμα γι' αυτόν που κανείς άλλος δεν ξέρει; Ξέρετε τι θα τον αναστατώσει άμεσα και γιατί; Γνωρίζετε ποιος είναι ο μηχανισμός του για να αντιμετωπίσει τα πράγματα που τον αναστατώνουν; Σε αντίθεση με αυτό, πόσα γνωρίζει για εσάς; Αυτό ανοίγει τα μάτια και δείχνει ποιος είναι ο ναρκισσιστής σετη σχέση.

6. Σκέφτομαι άλλους άνδρες;

Φαντασιώνεστε κάποιον άλλον ενώ είστε στο κρεβάτι με τον σύντροφό σας; Προσπαθείτε να τραβήξετε την προσοχή ενός άλλου άντρα παρόλο που είστε σε μονογαμική σχέση; Φαντάζεστε εξωφρενικά σενάρια όπου ο σύντροφός σας είναι νεκρός και μπορείτε να συνδεθείτε με τον νέο άντρα πάνω από τη θλίψη σας για τον νεκρό σύντροφό σας; Αν είναι αρκετά αναλώσιμος ώστε να μπορείτε να φαντασιώνεστε άλλους άντρες πάνω από τον θάνατό του, τότε πρέπει νανα τερματίσετε αυτή την απάτη που αποκαλείτε σχέση.

7. Αν σταματήσει να δίνει προσοχή, θα με νοιάζει;

Ερώτηση εκατομμυρίων δολαρίων. Αν από το πουθενά αποφασίσει ότι βαρέθηκε τον εγωισμό σου και δεν θέλει πια να σε ακολουθεί σαν χαμένο κουτάβι, θα σε ενδιέφερε; Ή θα συνέχιζες να ζεις τη ζωή σου με τον τρόπο που ζούσες, επειδή ποτέ δεν είχε σημασία; Αν αυτό ισχύει για σένα, τότε η προσοχή είναι η απάντηση στο "Μου αρέσει αυτός ή η προσοχή;". Η αδιαφορία δεν είναι σημάδι αληθινής αγάπης.

8. Μου αρέσει αυτός ή η ιδέα του;

Φαντάζεστε συχνά τον άντρα σας να συμπεριφέρεται με τρόπο εντελώς διαφορετικό από αυτόν που είναι; Επιδιώκετε συχνά να αλλάξετε πράγματα στην προσωπικότητά του; Αυτό συνέβη συχνά σε μένα. Μισούσα τον Φασολάκο επειδή ήταν πολύ χαλαρός και ήθελα να είναι πιο αποφασιστικός και να έχει τον έλεγχο, γι' αυτό και τον ονόμασα Φασολάκο. Συχνά τον πίεζα επειδή δεν ήταν όπως ήταν οι ήρωες των βιβλίων μου, ένα άλφα αρσενικό. Ήταν απλάΜου ήταν αδύνατο να τον αποδεχτώ όπως ήταν. Παρόλα αυτά, δεν τον χώρισα γιατί ήταν πάντα εκεί για μένα.

9. Τελική ερώτηση: Μου αρέσει αυτός ή η προσοχή;

Χρησιμοποιώντας το παραπάνω ερωτηματολόγιο, μπορείτε να συμπεράνετε αν βρίσκεστε σε μια σχέση για την προσοχή ή για την αγάπη. Θα πρέπει επίσης να σκεφτείτε αν η ανάγκη σας για προσοχή μπορεί να σας δημιουργήσει ανασφάλεια στη σχέση σας στις μελλοντικές σας σχέσεις. Σκεφτείτε:

• Είσαι ναρκισσιστής;: Ο ναρκισσισμός είναι αποτέλεσμα της κλιμάκωσης στα πρώτα χρόνια της διαμόρφωσης ενός ατόμου, όπου ένα άτομο μπορεί να αναπτύξει θέματα προσοχής επειδή δεν έπαιρνε αρκετή προσοχή ως παιδί. Σας περιγράφει αυτό; Νιώθετε ότι ζητιανεύετε συνεχώς την προσοχή;

• Έχετε θέματα ανασφάλειας;: Επιθυμείτε την επιβεβαίωση από όλους γύρω σας; Έχετε χαμηλή αυτοεκτίμηση γενικά και συχνά υποτιμάτε τον εαυτό σας; Φαίνεται επίσης να έχετε ένα μοτίβο σύγκρισης της ζωής σας με τους άλλους;

• Χρειάζεστε βοήθεια;: Αν αισθάνεστε ότι κάτι από τα παραπάνω ισχύει για εσάς και αν έχει αρχίσει να επηρεάζει τη ζωή σας με τρόπους που δεν μπορείτε να διαχειριστείτε πια, τότε μπορείτε να έρθετε σε επαφή με την ομάδα ειδικών συμβούλων του Bonobology για τα θέματά σας

Το να είσαι ερωτευμένος είναι ένα σπουδαίο συναίσθημα. Αλλά το να είσαι ερωτευμένος είναι συχνά πιο περίπλοκο από ό,τι φαίνεται. Και η ερώτηση "Μου αρέσει αυτός ή η προσοχή;" μπορεί να αποκαλύψει πολλά για ένα άτομο. Όταν είσαι με κάποιον εξαιτίας της εγγενούς ανάγκης σου για προσοχή, αυτό επηρεάζει και τους δύο σας. Η σχέση που μοιράζεστε δεν χτίζεται πάνω στην αγάπη που μπορεί να διατηρηθεί στο χρόνο, αλλά πάνω σε μια εξίσωση ζήτησης-προσφοράς πουΕίναι θέμα χρόνου να διαλυθεί.

Συχνές ερωτήσεις

Το ερώτημα "Μου αρέσει αυτός ή η ιδέα του;" μπορεί να σας παρουσιάζεται συχνά. Σκεφτείτε αν θα ήσασταν ευτυχισμένοι σε μια σχέση με κάποιον άλλον. Αυτό θα σας δείξει αν είναι πραγματικά η σχέση ή το άτομο που σας δίνει χαρά. Αν νιώθετε άνετα σε μια σχέση αλλά όχι ερωτευμένοι, τότε δεν σας αρέσει πραγματικά. 2. Γιατί δεν μπορώ να αποφασίσω αν μου αρέσει κάποιος;

Αν φταίνε τα βαθιά ριζωμένα ψυχολογικά σας προβλήματα ή η σύγχρονη κουλτούρα των πολλαπλών επιλογών ή το τραύμα της προηγούμενης σχέσης, μπορεί συχνά να είναι δύσκολο να αποφασίσετε για οτιδήποτε - συμπεριλαμβανομένου και του συντρόφου. Συνυπολογίζοντας το άγχος να μπείτε σε μια σχέση, προσπαθώντας να τραβήξετε την προσοχή του άντρα και τρέμοντας τη γνώμη των φίλων σας - όλοι αυτοί οι παράγοντες μπορούν να κάνουν δύσκολο να αποφασίσετε αν σας αρέσει κάποιος. Αλλά ότανσας αρέσει κάποιος, η απάντηση στο ερώτημα "Μου αρέσει αυτός ή η προσοχή;" δεν είναι ποτέ η προσοχή.

Είναι πιθανό να σου αρέσει κάποιος αλλά να μην θέλεις να βγεις μαζί του. Ονομάζεται πλατωνική σχέση και δεν απαιτεί σωματική οικειότητα για να σχηματιστεί σχέση. Ή μπορεί να μην μπορείς να αποφασίσεις για αυτόν τον τύπο και να σκέφτεσαι συνέχεια: "Δεν ξέρω αν μου αρέσει". Σε μια τέτοια περίπτωση, είναι πάντα καλό να περιμένεις, αντί να βιαστείς να κάνεις σχέση.