"Мені подобається він чи увага?" Хотіла б я поставити собі це питання, коли мій перший хлопець, Бінбег (не питайте, чому я його так назвала), запропонував мені зустрічатися. Тому що ті стосунки закінчилися катастрофою. Три довгих роки, то з'являлися, то зникали, але я не мала жодного уявлення, чому я була з ним.

Можливо, тиск однолітків. Розумієте, всі мої друзі мали партнерів. Але іншою причиною могло бути те, що він більше хотів бути зі мною, ніж я з ним. Він змусив мене відчути себе бажаною, що свідчить про більшу невпевненість у собі, ніж я думала. Але справа не в цьому.

Справа в тому, що я продовжувала стосунки, хоча це нічого не дало мені. Я не пишаюся цим, бо змарнувала три роки свого життя і його. Він був занадто милим, але не зовсім тим, чого я хотіла. Я уникала його дзвінків, нічого не пам'ятала про наші розмови на наступний день, а найгірше те, що у мене не вистачало духу сказати йому про це. Було занадто легко дозволити йому розрадити мене в поганий день, і я неЗнаю, я була жахливою, але я ніколи не запитувала себе: "Він мені справді подобається чи просто увага?"

Інтерес проти уваги

Як і кожна людина, ми всі маємо фундаментальну потребу в увазі. Коли ви отримуєте увагу, всі правильні ланцюги в мозку загоряються, і ви відчуваєте себе чудово. Але кількість уваги, яка вам потрібна, щоб ваш мозок нарешті став щасливим, залежить від того, наскільки ви захищені як особистість. Це, в кінцевому рахунку, є результатом виховання в дитинстві та підлітковому віці. Отже, коли ви невпевнені в собі або в чомусь подібному, висамозакоханий, вам, швидше за все, сподобаються люди, яким ви подобаєтеся.

Моя історія не така вже й рідкісна. Люди йдуть на все, щоб привернути увагу хлопця, і ця поведінка, спрямована на пошук уваги, часто змушує інших закочувати очі. Інтернет переповнений пошуковими запитами в Гуглі:

"Він мені подобається чи мені подобається увага?"

"Чи подобається він мені або ідея про нього?"

"Я не знаю, чи він мені подобається"

Проблема в тому, що іноді важко сказати, чи перебуває людина у стосунках, тому що вона щиро зацікавлена у своєму партнері або в увазі, яку він їй приділяє. Цьому є наукове пояснення. Дослідження показали, що є дві основні причини, які спонукають людей до створення близьких стосунків: близькість і схожість, а також до збереження цих стосунків: взаємність і саморозкриття.

Це означає, що люди, які фізично близькі один до одного і мають схожі інтереси, з більшою ймовірністю формують зв'язок. І в цьому зв'язку виникають романтичні почуття, коли одна людина відповідає взаємністю на увагу, яку вона отримує від іншої. Простими словами, якщо ви бачите когось щодня, хто чимось схожий на вас, є великий шанс, що ви закохаєтесь у нього, якщо ви думаєте, що він закохається у вас теж.Тому досить легко переплутати потребу в увазі з інтересом, якщо ви така низькооціночна душа, як я.

Я не називаю нікого нарцисом за те, що він плутає потребу в увазі із зацікавленістю. Викриваючи нарциса, ми помічаємо багато інших нюансів, які не притаманні середньостатистичному шукачеві уваги. Однак ця дискусія обмежується головоломкою "зацікавленість vs увага". Отже, якщо після прочитання моєї історії ви починаєте сумніватися: "Він мені справді подобається, чи це простоувага?", то ви потрапили в потрібне місце.

Мені подобається він чи увага? Важливі ознаки, які варто знати напевно

Приділяти комусь увагу у стосунках не складно, але іноді це може бути непосильною ношею для однієї людини. Бути з кимось заради уваги, яку він вам приділяє, замість того, щоб бути з ним через справжню прихильність, не тільки несправедливо по відношенню до вашого партнера, який може мати до вас романтичні почуття. Це також несправедливо по відношенню до себе, оскільки ви позбавляєте себе шансу знайти правильну людину для того, щобВи також ігноруєте глибинні проблеми у своїй психіці, які відповідають за таку поведінку. Щоб знайти відповідь на питання "Він мені подобається чи мені подобається увага?", потрібно замислитися над наступними питаннями і відповісти на них чесно:

1. хто більше ініціює контакт?

Чи в середньому він дзвонить вам частіше, ніж ви? Чи він ініціює розмову або надсилає повідомлення частіше, ніж ви? Наскільки велика ця різниця? Це, безумовно, один з показників того, хто більше прагне до спілкування у стосунках.

2. чи ігнорувати його для всіх?

Чи часто ви пропускаєте його дзвінки на голосову пошту або уникаєте їх під якимось приводом? Чи передзвонюєте ви потім на ці дзвінки? Чи ігноруєте ви його дзвінки заради всіх підряд? Чи ігноруєте ви його, якщо зайняті чимось іншим, наприклад, читанням або переглядом Netflix? Чи думаєте ви про те, що він думає (або що він відчуває), коли ви його ігноруєте? Якщо ви не проти ігнорувати кохання всього свого життя заради колегз яким ви розмовляєте двічі на рік, або з хлопцем з гастроному, то ви знаєте, що відповісти на запитання: "Мені подобається він чи увага?".

3. чи є мої розмови односпрямованими?

Коли ви розмовляєте, хто є предметом ваших розмов більшу частину часу? Чи більшість ваших розмов - це ваші скарги на інших людей, які ви виливаєте йому? Як часто він говорить про себе? Якщо в розмовах активним співрозмовником є переважно ви, а він - слухач, це ознака того, що він самотній у стосунках.

4. коли мені шукати його?

Ви шукаєте розмови з ним тільки тоді, коли вам потрібна розрада, наприклад, після удару на роботі або щоб обговорити загальні розчарування у вашому житті? Ви шукаєте розмови з ним, коли щось робить вас щасливими? Ви шукаєте його, якщо він не в найкращому становищі? Ви намагаєтеся з'ясувати, чи потребує він розради від вас? Це дасть відповідь на ваше запитання: "Мені подобається він чи увага?".

5. як багато я про нього знаю?

Наскільки добре ви знаєте свого партнера? Не кажучи вже про дні народження, що ви знаєте про його дитинство? Чи можете ви розповісти про нього щось таке, чого не знає ніхто інший? Чи знаєте ви, що його відразу ж засмутить і чому? Чи знаєте ви, який у нього механізм боротьби з тим, що його засмучує? На противагу цьому, як багато він знає про вас? Це відкриває очі і вказує на те, хто в ньому нарцисистстосунки.

6. чи думаю я про інших чоловіків?

Чи фантазуєте ви про когось іншого в ліжку зі своїм партнером? Чи намагаєтеся ви привернути увагу іншого хлопця, навіть якщо ви перебуваєте в моногамних стосунках? Чи уявляєте ви собі екстравагантні сценарії, де ваш партнер помер, і ви можете з'єднатися з новим хлопцем через вашу скорботу за померлим партнером? Якщо він настільки одноразовий, що ви можете фантазувати про інших чоловіків через його смерть, тоді вам потрібнопокінчити з цим обманом, який ви називаєте стосунками.

7. якщо він перестане приділяти мені увагу, чи буде це мене хвилювати?

Питання на мільйон доларів. Якщо раптом він вирішить, що йому набрид ваш егоїзм і він більше не хоче ходити за вами, як загублений цуцик, вас це хвилюватиме? Чи ви продовжуватимете жити так, як жили, бо він ніколи не мав для вас значення? Якщо це правда, то увага - це відповідь на питання "Мені подобається він чи увага?". Безпристрасність не є ознакою справжнього кохання.

8. чи подобається мені він або ідея про нього?

Чи часто ви уявляєте свого хлопця зовсім не таким, яким він є насправді? Чи часто прагнете змінити щось у його характері? Зі мною таке часто траплялося. Я ненавиділа Бінбега за те, що він був занадто розслабленим, і хотіла, щоб він був більш рішучим і контрольованим, тому й назвала його Бінбегом. Я часто штовхала його за те, що він не такий, як герої моїх книжок, альфа-самець. Це було просто.Для мене було неможливо прийняти його таким, яким він був. Але я не розлучилася з ним, бо він завжди був поруч.

9. останнє запитання: мені подобається він чи увага?

Використовуючи анкету вище, ви можете зробити висновок, чи перебуваєте ви у стосунках заради уваги чи заради кохання. Вам також слід подумати, чи може ваша потреба в увазі призвести до невпевненості у ваших майбутніх стосунках. Подумайте:

• Ти самозакоханий? Нарцисизм - це результат виховання в ранньому дитинстві, коли у людини можуть розвинутися проблеми з увагою через те, що вона не отримувала достатньо уваги в дитинстві. Чи описує це вас? Ви відчуваєте, що постійно благаєте про увагу?

• Чи є у вас проблеми з безпекою? Ви прагнете схвалення від усіх, хто вас оточує? У вас низька самооцінка, і ви часто підриваєте себе? Вам також здається, що ви порівнюєте своє життя з іншими?

• Вам потрібна допомога? Якщо ви відчуваєте, що щось з перерахованого вище стосується вас, і якщо це почало впливати на ваше життя так, що ви більше не можете з цим впоратися, ви можете звернутися до групи експертів-консультантів Бонобології для вирішення ваших проблем

Закоханість - це чудове почуття, але часто вона складніша, ніж здається. І питання "Він мені подобається чи увага?" може багато чого розповісти про людину. Коли ви з кимось через вроджену потребу в увазі, це впливає на вас обох. Стосунки, які ви розділяєте, будуються не на любові, яка може зберігатися протягом тривалого часу, а на рівнянні попиту-пропозиції, якеВи обидва якось працюєте, і це лише питання часу, коли все це розвалиться.

Поширені запитання

Питання: "Чи подобається він мені або ідея про нього?" може часто поставати перед вами. Подумайте, чи були б ви щасливі у стосунках з кимось іншим. Це підкаже вам, чи справді стосунки або людина приносять вам радість. Якщо вам комфортно у стосунках, але ви не закохані, значить, він вам не дуже подобається. 2. чому я не можу вирішити, чи подобається мені хтось?

Чи то через глибоко вкорінені психологічні проблеми, чи то через сучасну культуру багатоваріантності, чи то через травму минулих стосунків, часто буває важко прийняти рішення щодо будь-чого - в тому числі й щодо партнера. Додайте до цього тривогу перед початком стосунків, намагання привернути увагу хлопця та страх перед думкою друзів - всі ці фактори можуть ускладнити прийняття рішення, чи подобається вам хтось. Але коли вивам хтось подобається, відповідь на питання "Він мені подобається чи увага?" ніколи не буде увагою.

Можна любити когось, але не хотіти з ним зустрічатися. Це називається платонічними стосунками і не вимагає фізичної близькості для формування відносин. Або ж ви не можете визначитися з хлопцем і продовжуєте думати про себе: "Я не знаю, чи подобається він мені". У такому випадку завжди добре почекати, замість того, щоб поспішати в стосунки.