“Sviđa li mi se on ili pažnja?” Voljela bih da sam si postavila ovo pitanje kad me moj prvi dečko, Beanbag (ne pitajte zašto sam ga tako nazvala), zamolio da izađem s njim. Jer ta je veza završila katastrofom. Tri duge godine, tu i tamo, a ipak nisam imala pojma zašto sam s njim.

Moguće pritisak vršnjaka. Vidite, svi moji prijatelji imali su partnere. Ali drugi razlog mogao bi biti taj što se činilo da je on više želio biti sa mnom nego ja s njim. Učinio je da se osjećam željeno, što sugerira više problema s nesigurnošću nego što sam mislila da imam. Ali to nije poanta.

Poanta je da sam ostao u vezi, iako mi to nije ništa učinilo. Ne ponosim se time, jer sam protraćio tri godine svog i njegovog života. Bio je presladak, ali nije baš ono što sam htjela. Izbjegavala bih njegove pozive, dan poslije se nisam mogla sjetiti ničega od naših razgovora, a što je najgore, nisam mu imala petlje reći. Bilo je prelako dopustiti mu da me tješi na loš dan, a zgodno ga zaboraviti na dobar dan. Znam, bila sam užasna, ali nikad se nisam zapitala: "Sviđa li mi se on stvarno ili samo pažnja?"

Interes nasuprot pozornosti

Kao i svaki čovjek, svi imamo temeljnu potrebu za pozornost. Kad dobijete pozornost, svi ispravni krugovi zasjaju u vašem mozgu i osjećate se prekrasno. Ali količina pažnje koja vam je potrebna prije nego što vaš mozak konačno bude sretan ovisi o tome koliko ste sigurni kaoosoba. To je u konačnici rezultat uvjetovanosti u djetinjstvu i adolescenciji. Dakle, kada ste nesigurni ili nešto poput narcisa, vjerojatno će vam se svidjeti ljudi kojima se sviđate.

Moja priča nije neuobičajena. Ljudi se jako trude kako bi privukli mušku pozornost, a ovo traženje pažnje često natjera druge da kolutaju očima. Internet je pun Google pretraga:

"Sviđa li mi se on ili mi se sviđa pažnja?"

"Sviđa li mi se on ili ideja o njemu?"

"Ne sviđa mi se ne znam sviđa li mi se”

Problem je u tome što je ponekad teško reći je li netko u vezi jer je iskreno zainteresiran za svog partnera ili pažnju koju im partner poklanja. Za to postoji znanstveno objašnjenje. Istraživanje je sugeriralo dva glavna razloga zbog kojih ljudi stvaraju bliske odnose: blizinu i sličnost, te za održavanje tog odnosa: reciprocitet i samootkrivanje.

To znači da će ljudi koji su fizički blizu jedni drugima i imaju slične interese vjerojatnije uspostaviti vezu. A romantični osjećaji se prizivaju u ovu vezu kada jedna osoba uzvrati pažnju koju prima od druge. Jednostavnim riječima, ako svaki dan vidite nekoga tko vam je donekle sličan, postoji velika šansa da ćete se zaljubiti u njega ako mislite da bi se i on zaljubio u vas. Stoga je prilično lako pomiješati potrebu za pažnjom sa zanimanjem ako steduša s niskim poštovanjem poput mene.

Neću nikoga ovdje nazvati narcisom jer brka potrebu za pažnjom sa zainteresiranošću. Dok razotkrivamo narcisa, primjećujemo mnoge druge nijanse koje nema kod vašeg prosječnog tražitelja pažnje. Međutim, ova je rasprava ograničena na zagonetku 'interes nasuprot pozornosti'. Dakle, ako se nakon čitanja moje priče počnete pitati: "Sviđa li mi se on stvarno ili samo pažnja?", onda ste na pravom mjestu.

Sviđa li mi se on ili pozornost? Važni znakovi koje morate sigurno znati

Nije teško nekome posvetiti pažnju u vezi, ali ponekad to može biti nadmoćno za jednu osobu. Biti s nekim zbog pažnje koju vam daje umjesto biti s njim zbog iskrene naklonosti nije samo nepravedno prema vašem partneru koji možda gaji romantične osjećaje prema vama. Također je nepravedno prema vama samima jer se lišavate šanse da pronađete pravu osobu za sebe. Također zanemarujete duboko ukorijenjene probleme u svojoj psihi koji su odgovorni za takvo ponašanje. Da biste pronašli odgovor na pitanje “Sviđa li mi se on ili mi se sviđa pažnja?”, morate razmisliti o sljedećim pitanjima i odgovoriti iskreno:

1. Tko više inicira kontakt?

Zove li vas u prosjeku češće od vas? Inicira li on razgovor ili poruku češće od vas? Kolika je ta razlika? To jesvakako jedan od pokazatelja tko je zainteresiraniji za komunikaciju u vezi.

2. Ignoriram li ga zbog svih?

Prepuštate li njegove pozive često govornoj pošti ili ih izbjegavate pod nekom izlikom? Uzvraćate li nakon toga ove pozive? Zanemarujete li njegove pozive svima pod suncem? Ignorirate li ga ako ste zauzeti stvarima poput čitanja ili gledanja Netflixa? Razmišljate li o tome što on misli (ili kako se osjeća) kada ga ignorirate? Ako vam je dobro ignorirati ljubav svog života prema kolegama s kojima razgovarate dva puta godišnje ili tipa iz delikatesa, onda znate što reći na "Sviđa li mi se on ili pažnja?"

3. Jesu li moji razgovori jednosmjerni?

Kad razgovarate, tko je tema vaših razgovora većinu vremena? Jesu li većina vaših razgovora pritužbe koje imate na druge ljude koje iskazujete njemu? Koliko često govori o sebi? Ako se u razgovorima prikazujete prvenstveno vi kao aktivni govornik, a on kao slušatelj, to je znak da je samac u vezi.

4. Kada da ga tražim?

Tražite li razgovor s njim samo kada vam je potrebna utjeha, na primjer, nakon udarca na poslu ili da razgovarate o općim frustracijama vašeg života? Tražite li razgovore s njim kada vas nešto veseli? Tražite li ga ako nije na dobrom mjestu? Pokušavate li saznati treba li mu vaša utjeha? oveodgovorit će na vaše pitanje "Sviđa li mi se on ili pažnja?"

5. Koliko znam o njemu?

Koliko dobro poznajete svog partnera? Da ne pričamo o rođendanima, što znaš o njegovom djetinjstvu? Možete li reći nešto o njemu što nitko drugi ne zna? Znate li što će ga odmah uzrujati i zašto? Znate li koji je njegov mehanizam da se nosi sa stvarima koje ga uzrujavaju? Za razliku od ovoga, koliko on zna o vama? Ovo otvara oči i pokazuje tko je narcis u vezi.

6. Razmišljam li o drugim muškarcima?

Maštate li o nekom drugom dok ste s partnerom u krevetu? Pokušavate li privući pozornost drugog tipa iako ste u monogamnoj vezi? Zamišljate li ekstravagantne scenarije u kojima je vaš partner mrtav, a vi se možete povezati s novim tipom zbog svoje tuge za mrtvim partnerom? Ako je on dovoljno slobodan da možete maštati o drugim muškarcima zbog njegove smrti, onda morate prekinuti ovu laž koju nazivate vezom.

7. Ako prestane obraćati pozornost, bi li me bilo briga?

Pitanje od milijun dolara. Ako iz vedra neba odluči da mu je dosta tvoje sebičnosti i da te više ne želi slijediti poput izgubljenog štenca, bi li ti bilo stalo? Ili biste nastavili živjeti svoj život kakav ste do sada, jer on zapravo nikad nije bio bitan? Ako je ovo istina za vas, onda je pažnja odgovor na pitanje „Sviđa li mi se on ili onpažnja?". Bezobzirnost nije znak prave ljubavi.

8. Sviđa li mi se on ili ideja o njemu?

Zamišljate li često svog dečka kako se ponaša potpuno drugačije od onoga kakav jest? Nastojite li često promijeniti stvari u vezi s njegovom osobnošću? Ovo mi se često događalo. Mrzio sam Beanbaga jer je bio previše opušten i želio sam da bude odlučniji i da ima kontrolu, zbog čega sam ga nazvao Beanbag. Često sam ga tjerao da nije kao što su bili junaci mojih knjiga, alfa mužjak. Jednostavno mi je bilo nemoguće prihvatiti ga takvog kakav je. Ipak, nisam prekinula s njim jer je uvijek bio tu za mene.

9. Završno pitanje: Sviđa li mi se on ili pažnja?

Pomoću gornjeg upitnika možete zaključiti jeste li u vezi zbog pažnje ili ljubavi. Također biste trebali razmisliti može li vaša potreba za pažnjom stvoriti nesigurnost u vašim budućim vezama. Razmislite:

• Jeste li narcis?: Narcisoidnost je rezultat uvjetovanosti u ranim formativnim godinama osobe, gdje osoba može razviti probleme s pažnjom jer ne dobiva dovoljno pozornosti kao dijete. Opisuje li vas ovo? Osjećate li se kao da neprestano molite za pažnju?

• Imate li problema s nesigurnošću?: Želite li potvrdu od svih oko vas? Općenito imate nisko samopoštovanje i često se potkopavate? Čini li se da i vi imateobrazac uspoređivanja svog života s drugima?

• Trebate li pomoć?: Ako osjećate da nešto od navedenog vrijedi za vas i ako je počelo utjecati na vaš život na načine s kojima se više ne možete nositi, tada možete stupiti u kontakt s Bonobology panelom stručnih savjetnika za vaša pitanja

Biti zaljubljen je sjajan osjećaj. Ali biti zaljubljen često je kompliciranije nego što se čini. I pitanje "Sviđa li mi se on ili pažnja?" može puno otkriti o osobi. Kada ste s nekim zbog svoje inherentne potrebe za pažnjom, to utječe na oboje. Veza koju dijelite nije izgrađena na ljubavi koja se može održati tijekom vremena, već na jednadžbi potražnje i ponude koju oboje nekako uspijevate. Samo je pitanje vremena kada će se sve raspasti.

Često postavljana pitanja

Pitanje, "Sviđa li mi se on ili ideja o njemu?" može vam se često predstaviti. Razmislite o tome biste li bili sretni u vezi s nekim drugim. To će vam reći donosi li vam radost uistinu veza ili osoba. Ako vam je ugodno u vezi, ali niste zaljubljeni, onda vam se on zapravo ne sviđa. 2. Zašto ne mogu odlučiti sviđa li mi se netko?

Krivite svoje duboko ukorijenjene psihološke probleme ili modernu kulturu više opcija ili traumu iz prošle veze, često može biti teško odlučitibilo što - uključujući partnera. Dodajte tome tjeskobu od ulaska u vezu, pokušaj privlačenja pozornosti tipa i strepnju od mišljenja vaših prijatelja – svi ovi čimbenici mogu otežati odluku sviđa li vam se netko. Ali kad vam se netko ipak sviđa, odgovor na pitanje "Sviđa li mi se on ili pažnja?" nikad nije pozornost.

Moguće je da vam se netko sviđa, ali ne želite izlaziti s njim. To se zove platonska veza i ne zahtijeva nikakvu fizičku intimnost da bi se uspostavila veza. Ili se možda ne možete odlučiti za ovog tipa i stalno mislite u sebi: "Ne znam sviđa li mi se". U takvom slučaju uvijek je dobro pričekati, umjesto žuriti u vezu.