Američka lingvistica i spisateljica Julia Penelope rekla je: “Jezik je moć, na način doslovniji nego što većina ljudi misli. Kada govorimo, koristimo moć jezika da transformiramo stvarnost.” Naši odnosi značajno oblikuju naše živote; komunikacija koja se odvija unutar tog prostora sastavni je dio našeg blagostanja. Jao, postoji toliko mnogo stvari koje toksični partneri kažu da duboko nagrizaju našu psihu.

Većina ljudi se trudi povući granice kada se koriste takve fraze; primarni razlog je njihov naizgled nevini izgled. Nijansirana perspektiva otkrit će djelovanje manipulacije i borbe za moć u vezi. Stavljamo stvari koje toksični partneri obično govore pod mikroskop s psihoterapeutom dr. Amanom Bhonsleom (Ph.D., PGDTA), koji se specijalizirao za savjetovanje u vezi i terapiju racionalnog emotivnog ponašanja.

Pogledajte crvene zastavice koje morate paziti i pokušati shvatiti disfunkcionalni mehanizam na mjestu. Toksične stvari u vezi lakše je prepoznati (i ispraviti) ako počnete tražiti na pravim mjestima.

11 stvari koje toksični partneri često govore – i zašto

Jeste li ikada čuli svog partnera reći nešto bolno i instinktivno osjetiti da nije u redu? Vjerojatno ne biste mogli staviti prst na to i pustiti da klizi. Ali nešto definitivno nije bilo u redu... ton, riječi, implikacija ili namjera. Ovdje smo daradi na vezi ulažući vrijeme i trud. Vas dvoje se možete liječiti zajedno.

Poduzimanje bilo kojeg postupka zahtijevat će mnogo emocionalne snage i hrabrosti. Obraćanje stručnjaku za mentalno zdravlje može vam pomoći da bolje procijenite svoju situaciju i opremiti vas pravim alatima za suočavanje. U Bonobology-u nudimo stručnu pomoć kroz naš panel licenciranih terapeuta i savjetnika koji vas mogu voditi kroz ovo burno razdoblje. S nama možete krenuti na put oporavka iz udobnosti svog doma. Vjerujemo u vas i tu smo za vas.

Dr. Bhonsle kaže: “Ljudi s toksičnim sklonostima stavljaju odgovornost za svoje živote i sreću u ruke drugih. Devet puta od deset, problem je skretanja odgovornosti. Kada to nije slučaj, pokušavaju kontrolirati određene aspekte partnerova života. Riječi su moćan instrument za uspostavljanje dominacije.” S tim osnovnim razumijevanjem kako otrovni partneri koriste riječi za manipulaciju ili kontrolu, pogledajmo što otrovni partneri obično govore:

1. "Vidi što si me natjerao da učinim"

Dr. Bhonsle objašnjava: “Kad pojedinac nije voljan preuzeti odgovornost za svoje postupke, to vezuje za svog partnera. Izjave poput: "Natjerao si me da te prevarim" ili "Moj sastanak je prošao loše jer si napravio XYZ" vrlo su problematične. Ako nešto pođe po zlu u bilo kojoj sferi života otrovne osobe, pronaći će način da se pomire s tvojim nedostacima.” Prebacivanje krivnje jedna je od najgorih stvari koje otrovni partneri rade.

Možete li se sjetiti trenutka kada su vas vaš dečko ili djevojka krivili za nešto što su učinili? Takve izjave zvuče apsurdno, gotovo smiješno, ali mogu dovesti do toga da ostanete u bazenu vječne krivnje. Stalno ćete se pitati gdje stepošlo krivo, osjećajući se kao da niste dovoljno dobri za svoju drugu osobu. Možemo se samo nadati da ćete popustiti kada se ovo dogodi; da se nećete ispričavati za pogreške koje niste učinili.

2. "Ne mogu više, gotov sam"

Postavljanje ultimatuma ili prijetnji nisu karakteristike zdrave veze. Ili zdrava osoba. Ulijevaju vam strah od kojeg će vaš partner otići na najmanju naznaku nevolje. Takve fraze nastoje poručiti: "Ako ne učiniš sve kako treba, ostavit ću te." Od toga se sastoji strah od napuštanja. S vremenom ćete početi hodati po ljusci jajeta oko svog partnera kako biste spriječili da ga razočarate.

Čitateljica iz Nebraske podijelila je svoje iskustvo o stvarima koje otrovni dečki govore: “Bila sam prilično izložena stvarima koje otrovni dečki govore. Upozorenja "otkačit ću te" češća su nego što mislite. Prije nego što sam to shvatio, sveo sam se na nesigurnu, uplašenu i pokornu osobu. Praktički se nisam mogla prepoznati... Evo savjeta: kad god tip prijeti da će otići, PUSTITE GA. Kasnije ćeš biti zahvalan što si dopustio da ta toksičnost izađe kroz vrata.”

3. Stvari koje otrovni partneri kažu: "Pretjeruješ"

Dr. Bhonsle objašnjava: “Takve fraze spadaju u obitelj gaslightinga. U osnovi, vaše emocionalne potrebe ili brige su poništene. Vaš partner ne želi provesti istraguvaša žalba; morate se sami nositi s tim jer je to za njih previše trivijalno. Kad ste stalno podvrgnuti takvoj manipulaciji, počet ćete preispitivati ​​svoju percepciju.” Tolika je snaga stvari koje govore toksični partneri.

Suptilne fraze za rasvjetu, ako se ne sasijeku u korijenu, mogu se pretvoriti u pravu manipulaciju. Zbog njih ćete izgubiti povjerenje u sebe. Sumnja u sebe može biti izuzetno štetna za mentalni prostor osobe. Sljedeći put kad čujete takve izjave (zajedno sa stvarima poput "previše ste osjetljivi", "nije ništa strašno", "ne podnosite šalu" ili "preboli to"), svakako stavite svoj noga dolje.

4. "Bi li to trebao učiniti?"

Ovo je prilično bezopasno pitanje, zar ne? Ako se pita s namjerom izražavanja zabrinutosti, da. Ali ako se pita u pokušaju cenzure vašeg ponašanja, ne. Pitanje sugerira da bi se slušatelj trebao suzdržati od nastavka aktivnosti. Svaki odnos koji vam ne daje prostora za izbor je otrovan. Potreba za kontrolom partnera ili reguliranjem njegovog ponašanja duboko je nezdrava. (I prekinuti kontrolirajući odnos postaje vrlo teško.)

Mnoge žene pitaju: "Što kažu otrovni dečki?" ili "Što govore otrovni tipovi?", a ovo je jedan od najčešćih odgovora. Zapravo, kad god vaš partner počne govoriti s "trebate li (...)", počnite obraćati pozornost. (“Trebate li nositita haljina?" "Trebala bi se sastajati s tim tipom?") Izraz sugerira da je lopta u vašem dvorištu, dok je zapravo vaša ne tako značajna druga osoba smatrala vašu odluku neprikladnom.

5. Stvari koje toksični partneri kažu: "UVIJEK ovo radiš"

Od svega što toksični partneri kažu, ovo je najopasnije. Dr. Bhonsle kaže: “Uopćavanja čine da se osoba na kraju osjeća glupo ili nesposobno. Njihove greške su kraj svega i bit će sve za njihovog partnera. "Ti uvijek radiš XYZ" ili "Ti nikad ne radiš XYZ" velika su pretjerivanja koja su osmišljena kako bi se druga osoba osjećala loše zbog sebe. Vaše samopouzdanje pati kada vam netko stalno govori kako nikad ne funkcionirate učinkovito."

Podtekst ove rečenice je "koliko vam puta moram reći istu stvar?". Veza bi trebala biti izvor utjehe, sigurnosti i povjerenja za osobu. Ako aktivno pridonosi razgradnji vaše vlastite vrijednosti i čini da se osjećate vrlo nesigurno, morate ozbiljno razmisliti. Uostalom, zašto vaš partner želi učiniti da se osjećate loše prema sebi? Je li to zato što žele da se oslonite na njih za većinu stvari? Samo vi doista znate što se krije iza stvari koje toksični partneri govore.

6. "Isti si kao tvoja majka/otac" - stvari koje kažu otrovne djevojke

Ako vam se ovo baci u lice tijekom svađe, izađite iz sobe (i moždaodnos). Dr. Bhonsle oštroumno kaže: “Vaš partner pokušava ukazati na to kako ste osuđeni ponavljati iste pogreške koje su učinili vaši roditelji. Čak i ako oponašate osobinu koju posjeduju vaši roditelji, to nije nešto što bi se trebalo koristiti kao oružje u borbi. Koja je svrha spominjanja toga?"

Ova će izjava još više uštipnuti ako s roditeljima dijelite napetu vezu. Blizak prijatelj jednom je rekao: “U tako sam emocionalno iscrpljujućoj vezi. Stalno me uspoređuje s ocem iako sam joj više puta rekao da je to okidač za mene. Ne znam više što da radim.” Nažalost, ovo su stvari koje govore otrovne djevojke. Želiš li stvarno biti s nekim tko poznaje rupe u tvom oklopu i iskorištava ih?

7. “Zašto ništa ne možete učiniti kako treba?”

Ugledni engleski pisac Neil Gaiman rekao je: “Zapamtite: kada vam ljudi kažu da nešto nije u redu ili da im ne odgovara, oni su gotovo uvijek u pravu. Kad vam točno kažu što misle da nije u redu i kako to popraviti, gotovo su uvijek u krivu.” Kada kritika ne ide ruku pod ruku sa suosjećanjem, ona se daje da vam se nanese šteta. To također ukazuje na nedostatak empatije među partnerima.

Dr. Bhonsle kaže: “Opet, ovo je slučaj omalovažavanja osobe. Natjerati nekoga (a kamoli vašeg partnera) da se osjeća loše zbog sebe je prilično užasno. Jer na kraju vjerujemo u ono što jesmoviše puta ispričano. Ako vas svaki dan nazivaju sporim ili glupim, to postaje samoispunjavajuće proročanstvo.” (FYI: Fraze poput "Zar ni ti ne možeš riješiti ovo?" i "Jesi li opet zabrljao?" su među uobičajenim stvarima koje izgovaraju toksični partneri.)

8. "Da ti je stvarno stalo do mene, učinio bi _____"

Koje su suptilne stvari koje otrovni partneri kažu? Oni ‘testiraju’ vašu ljubav i traže od vas da je dokažete. U stvarnosti, ovo je način da dobiju ono što žele. Ali oni će stvari prikazati vrlo drugačije… Na primjer, tip kaže svojoj djevojci: “Nećeš izlaziti i sastati se sa svojim prijateljima ako me stvarno voliš. Trebam te pokraj sebe." Izvana, on to čini pitanjem prioriteta; trebala bi ga staviti na prvo mjesto jer se zabavljaju. Ali svi znamo da se ne radi o tome.

Postoji ogromna razlika između nesebične i sebične ljubavi. Znate da je ovo drugo kada počnete uočavati toksične stvari u vezi. Nitko se ne bi trebao dokazivati ​​zbog trivijalnih stvari. To je znak djetinjarije i nesigurnosti kod obje osobe. Izdignite se iznad sitnih zahtjeva koje postavlja vaš partner i težite zrelosti u ljubavi.

9. "Zašto nisi više kao ____?"

Dr. Bhonsle kaže: “Uvijek nije preporučljivo igrati igru ​​usporedbe. Vaš partner ne bi trebao tražiti od vas da budete sličniji bilo kome. Ne bi trebalo postojati idealno mjerilo kojeg žele da se pridržavate. Hodaju s tobomza osobu koja jesi.” Nekoliko klasičnih stvari koje otrovni dečki i djevojke kažu uključuju: "Trebao bi se oblačiti više poput nje" i "Zašto ne pokušaš biti lagan kao on?"

Budite oprezni sa stvarima koje otrovni dečki govore ili djevojke prolaze kao usputne primjedbe jer će one narušiti vašu individualnost. Ne možete ići okolo kao i svi ostali prema preporuci vašeg partnera. Pokušavaju vas oblikovati u neku prilagođenu verziju koja im se sviđa. Držite se i oduprite se porivu da udovoljite. Balansiranje neovisnosti u vezi je ključno – zdravi pojedinci stvaraju zdrave emocionalne veze.

10. Što kažu toksični partneri? "Tebe je tako teško voljeti"

Stvari koje toksični partneri govore doista su štetne. Uzmite ovo, na primjer, zajedno s "Tako je teško izlaziti s tobom" i "Biti s tobom nije lak posao". Dr. Bhonsle objašnjava: “Vrlo je okrutno učiniti da se netko osjeća kao da ga se ne voli. Kada se takve stvari govore svaki dan, počet ćete vjerovati da niste vrijedni ljubavi. Da vas vaš partner obvezuje time što izlazi s vama.

“A to uopće nije istina; ljudi uvijek imaju opciju izaći iz veze ako im toliko smeta. Ali ako odluče ostati u tome i učiniti da se osjećate užasno, onda postoje neki problematični čimbenici u igri.” Svaka veza zahtijeva upravljanje, pa tako i vaša. Međutim, vi stenije odgovoran za sve to. Vaš partner ne bi trebao učiniti da se osjećate kao da niste dovoljno dobri za njega.

11. *Radijska tišina*

Što kažu toksični partneri? Ništa. Često biraju šutnju kao sredstvo da vas kazne. Tihi tretman ima svoje prednosti i nedostatke, ali u ovom kontekstu samo šteti. Vaš će partner koristiti pasivnu agresiju i šutnju kako bi povukao naklonost. Sjedit ćete u bazenu tjeskobe, čekajući da dođu i razgovaraju s vama. Dr. Bhonsle kaže: "Odbijanje komunikacije nije mudro i to je jedna od stvari koje rade otrovni partneri.

"To sugerira da cilj nije rješavanje sukoba, već 'pobjeda' u borbi. Prostor između partnera postaje vrlo nezdrav kada se komunikacija ne odvija s jedne strane. Šutnja je često manipulatorov alat.” Koristi li i vaš partner šutnju protiv vas? Nadamo se da će shvatiti važnost razgovora s vama. Upamtite samo jedan jednostavan moto: Bolje riješiti problem razgovorom, a ne duriti se i žaliti.

Pa, koliko ste okvira označili? Nadamo se da je vrlo malo od ovih stvari za koje toksični partneri kažu da se moglo povezati s vama. U slučaju da jesu, a vi ste shvatili da ste u toksičnoj vezi, postoje dva puta kojima možete ići. Prvi je otkazivanje stvari s partnerom. Ako veza nije pogodna za vaš rast, rastanak je uvijek opcija. I drugo