Lingvistul și scriitoarea americană Julia Penelope spunea: "Limbajul este putere, în moduri mai literale decât cred majoritatea oamenilor. Când vorbim, ne exercităm puterea limbajului de a transforma realitatea." Relațiile noastre ne modelează semnificativ viața; comunicarea care are loc în acest spațiu este parte integrantă a bunăstării noastre. Din păcate, există atât de multe lucruri pe care le spun partenerii toxici și care ne corodează psihiculprofund.

Cei mai mulți oameni se străduiesc să traseze limite atunci când sunt folosite astfel de fraze; principalul motiv fiind aspectul lor aparent nevinovat. O perspectivă nuanțată va dezvălui mecanismele manipulării și ale luptei pentru putere în relație. Punem sub lupă lucrurile pe care partenerii toxici le spun de obicei sub microscop cu psihoterapeutul Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), specializat în relațiiConsiliere și Terapia comportamentală emotivă rațională.

Aruncă o privire la semnalele de alarmă la care trebuie să fii atentă și încearcă să înțelegi mecanismul disfuncțional aflat în funcțiune. Lucrurile toxice dintr-o relație sunt mai ușor de identificat (și de rectificat) dacă începi să cauți în locurile potrivite.

11 lucruri pe care le spun adesea partenerii toxici - și de ce

Ți-ai auzit vreodată partenerul spunând ceva jignitor și ai simțit instinctiv că este greșit? Probabil că nu ai putut pune degetul pe ea și ai lăsat-o să treacă. Dar ceva era cu siguranță în neregulă... tonul, cuvintele, implicațiile sau intenția. Suntem aici pentru a articula ceea ce tu nu poți cu această listă simplă de lucruri pe care le spun partenerii toxici. Chiar și o lectură rapidă ar trebui să fie suficientă pentru a ști de ce partenerul tău semnificativcuvintele celorlalți te-au ciupit într-un anumit fel.

Dr. Bhonsle spune: "Persoanele cu tendințe toxice plasează responsabilitatea vieții și fericirii lor în mâinile altora. De nouă ori din zece, este o problemă de deviere a responsabilității. Când nu este cazul, încearcă să controleze anumite aspecte din viața partenerului. Cuvintele sunt un instrument puternic pentru a stabili dominația." Cu această înțelegere de bază a modului în care partenerii toxici folosesccuvinte pentru a manipula sau a exercita controlul, să aruncăm o privire la lucrurile pe care le spun de obicei partenerii toxici:

1. "Uite ce m-ai pus să fac"

Dr. Bhonsle explică: "Atunci când un individ nu este dispus să își asume responsabilitatea pentru acțiunile sale, o aruncă pe seama partenerului. Afirmații de genul: "M-ai făcut să te înșel" sau "Întâlnirea mea a mers prost pentru că tu ai făcut XYZ" sunt foarte problematice. Dacă ceva nu merge bine în orice sferă a vieții persoanei toxice, aceasta va găsi o modalitate de a pune totul pe seama lipsurilor tale." Transferul de vină este una dintre cele mai gravelucruri pe care le fac partenerii toxici.

Te poți gândi la un moment în care iubitul sau iubita ta te-a învinovățit pentru ceva ce a făcut? Astfel de afirmații sună absurd, aproape ridicol, dar te pot face să locuiești într-o piscină de vinovăție perpetuă. Te vei tot întreba unde ai greșit, simțind că nu ești suficient de bun pentru jumătatea ta semnificativă. Putem doar spera că vei pune piciorul în prag atunci când se întâmplă acest lucru; că nu veisă-ți ceri scuze pentru greșeli pe care nu le-ai făcut.

2. "Nu mai pot face asta, am terminat"

Emiterea de ultimatumuri sau amenințări nu sunt caracteristici ale unei relații sănătoase. Sau ale unei persoane sănătoase. Acestea îți insuflă o teamă că partenerul tău va pleca la cel mai mic semn de probleme. Astfel de fraze se străduiesc să transmită: "Dacă nu faci totul cum trebuie, te voi părăsi." Acesta este materialul din care este făcută frica de abandon. Cu timpul, vei începe să mergi pe coji de ouă în jurul partenerului tău înpentru a nu-i dezamăgi.

O cititoare din Nebraska a împărtășit experiența ei cu privire la lucrurile pe care le spun iubiții toxici: "Am avut o expunere corectă la lucrurile pe care le spun băieții toxici. Avertismentele de "te voi părăsi" sunt mai frecvente decât ai putea crede. Înainte de a-mi da seama, am fost redusă la o persoană nesigură, speriată și supusă. Practic, nu mă puteam recunoaște... Iată un sfat: ori de câte ori un tip amenință că va pleca, LĂSAȚI-L. Îi veți mulțumimai târziu pentru că ai lăsat acea toxicitate să iasă pe ușă."

3. Lucruri pe care le spun partenerii toxici: "Exagerezi"

Dr. Bhonsle explică: "Astfel de fraze fac parte din familia gaslighting. Practic, nevoile sau preocupările tale emoționale sunt invalidate. Partenerul tău nu este dispus să facă o investigație în legătură cu plângerea ta; trebuie să te descurci singur, pentru că este prea banală pentru el. Când ești supus în mod constant unei astfel de manipulări, vei începe să îți pui în discuție percepția." Aceasta este putereade lucruri pe care le spun partenerii toxici.

Frazele subtile de gaslighting, dacă nu sunt înăbușite din fașă, se pot transforma într-o manipulare în toată regula. Ele vor sfârși prin a vă face să vă pierdeți încrederea în voi înșivă. Îndoiala de sine poate fi extrem de dăunătoare pentru spațiul mental al unei persoane. Data viitoare când auziți astfel de afirmații (alături de lucruri precum "ești prea sensibil", "nu e mare lucru", "nu poți accepta o glumă" sau "treci peste"), asigurați-vă că puneți picioruljos.

4. "Ar trebui să faci asta?"

Aceasta este o întrebare destul de inofensivă, nu-i așa? Dacă este pusă cu intenția de a-ți exprima îngrijorarea, da. Dar dacă este pusă în încercarea de a-ți cenzura comportamentul, nu. Întrebarea sugerează că ascultătorul ar trebui să se abțină de la continuarea unei activități. Orice relație care nu-ți oferă spațiul necesar pentru a-ți exercita alegerea este toxică. Nevoia de a-ți controla partenerul sau de a-i reglementa comportamentul este profundnesănătoasă. (Iar încheierea unei relații de control devine foarte dificilă.)

Multe femei întreabă: "Ce spun iubiții toxici?" sau "Care sunt lucrurile pe care le spun băieții toxici?", iar acesta este unul dintre cele mai frecvente răspunsuri. De fapt, ori de câte ori partenerul tău începe să vorbească cu "ar trebui să (...)", începe să fii atentă. ("Ar trebui să porți rochia aia?" "Ar trebui să te întâlnești cu tipul ăla?") Formularea sugerează că mingea este în terenul tău, când, de fapt, partenerul tău nu prea semnificativa considerat că decizia dvs. este nepotrivită.

5. Lucruri pe care le spun partenerii toxici: "Întotdeauna faci asta"

Dintre toate lucrurile pe care le spun partenerii toxici, acesta este cel mai periculos. Dr. Bhonsle spune: "Generalizările fac ca persoana care le primește să se simtă proastă sau incompetentă. Greșelile lor sunt totul pentru partenerul lor. "Întotdeauna faci XYZ" sau "Nu faci niciodată XYZ" sunt exagerări grosolane care au ca scop să îl facă pe celălalt să se simtă prost. Stima de sine are de suferit atunci când cinevaîți spune în mod constant cum să nu operezi niciodată eficient."

Subtextul acestei propoziții este "de câte ori trebuie să-ți spun același lucru?". O relație ar trebui să fie sursa de confort, siguranță și încredere pentru o persoană. Dacă aceasta contribuie în mod activ la demantelarea valorii tale de sine și te face să te simți foarte nesigur, ai ceva serios de gândit. La urma urmei, de ce vrea partenerul tău să te facă să te simți prost în ceea ce te privește? Este vorba depentru că vor ca tu să te bazezi pe ei pentru majoritatea lucrurilor? Numai tu știi cu adevărat ce se ascunde în spatele lucrurilor pe care le spun partenerii toxici.

6. "Ești exact ca mama/tatăl tău" - Lucruri pe care le spun prietenele toxice

Dacă acest lucru îți este aruncat în față în timpul unei certuri, ieși din cameră (și poate din relație). Dr. Bhonsle spune cu perspicacitate: "Partenerul tău încearcă să sublinieze cum ești condamnat să repeți aceleași greșeli pe care le-au făcut părinții tăi. Chiar dacă emulezi o trăsătură pe care o au părinții tăi, nu este ceva ce ar trebui folosit ca armă într-o ceartă. Care este scopul de a aduce în discuție acest lucru?".

Iar această afirmație va ciupi și mai mult dacă ai o legătură tensionată cu părinții tăi. O prietenă apropiată a spus odată: "Sunt într-o relație atât de epuizantă emoțional. Mă tot compară cu tatăl meu, deși i-am spus în repetate rânduri că este un declanșator pentru mine. Nu mai știu ce să fac." Din păcate, acestea sunt lucrurile pe care le spun prietenele toxice. Chiar vrei să fii cu cineva care știeși le exploatează?

7. "De ce nu poți să faci nimic bine?"

Renumitul autor englez Neil Gaiman a spus: "Țineți minte: atunci când oamenii vă spun că ceva este greșit sau că nu funcționează pentru ei, au aproape întotdeauna dreptate. Când vă spun exact ce cred ei că este greșit și cum să remediați situația, aproape întotdeauna se înșeală." Când critica nu merge mână în mână cu compasiunea, ea este împărțită pentru a vă afecta. De asemenea, este un indiciu al lipsei de empatie întreparteneri.

Dr. Bhonsle spune: "Din nou, acesta este un caz de denigrare a unei persoane. A face pe cineva (cu atât mai puțin pe partenerul tău) să se simtă prost în legătură cu el însuși este destul de oribil. Pentru că ajungem să credem ceea ce ni se spune în mod repetat. Dacă ești numit lent sau prost în fiecare zi, devine o profeție care se autoîmplinește." (FYI: Fraze precum "Nici tu nu te descurci cu asta?" și "Iar ai dat-o în bară?" se numără printre lucrurile comunespun partenerii toxici.)

8. "Dacă ți-ar păsa cu adevărat de mine, ai face _____"

Care sunt câteva lucruri subtile pe care le spun partenerii toxici? Îți "testează" dragostea și îți cer să o dovedești. În realitate, acesta este un mijloc de a obține ceea ce își doresc. Dar vor prezenta lucrurile foarte diferit... De exemplu, un tip îi spune iubitei sale: "Nu vei ieși să te întâlnești cu prietenii tăi dacă mă iubești cu adevărat. Am nevoie de tine lângă mine." În exterior, el face din asta o problemă de priorități; ea ar trebui să-l pună pe elDar știm cu toții că nu despre asta este vorba.

Există o diferență uriașă între dragostea altruistă și cea egoistă. Știi că este vorba despre cea din urmă atunci când începi să observi lucruri toxice într-o relație. Nimeni nu ar trebui să fie nevoit să își demonstreze valoarea pentru lucruri banale. Este o marcă a infantilismului și a nesiguranței din partea ambelor persoane. Treci peste cerințele meschine puse de partenerul tău și tinde spre maturitate în dragoste.

9. "De ce nu semeni mai mult cu ____?"

Dr. Bhonsle spune: "Este întotdeauna nerecomandabil să joci jocul comparațiilor. Partenerul tău nu ar trebui să îți ceară să semeni mai mult cu cineva. Nu ar trebui să existe un etalon ideal la care să vrea să aderi. Se întâlnește cu tine pentru persoana care ești." Câteva lucruri clasice pe care le spun iubiții și iubitele toxice includ: "Ar trebui să te îmbraci mai mult ca ea" și "De ce nu poți încerca să fii la fel de relaxată ca el?".

Ferește-te de lucrurile pe care băieții toxici le spun sau pe care fetele le trec drept remarci ocazionale, pentru că îți vor încălca individualitatea. Nu poți umbla să fii ca toți ceilalți la recomandările partenerului tău. Încearcă să te modeleze într-o versiune personalizată care să le placă. Păstrează-ți poziția și rezistă tentației de a te conforma. Echilibrul independenței în relație este crucial - indivizii sănătoșisă stabilească legături emoționale sănătoase.

10. Ce spun partenerii toxici: "Faci să fie atât de greu să te iubesc"

Lucrurile pe care le spun partenerii toxici sunt cu adevărat dureroase. Luați-l pe acesta, de exemplu, alături de "Ești atât de greu de întâlnit" și "Să fii cu tine nu este o treabă ușoară." Dr. Bhonsle explică: "Este foarte crud să faci pe cineva să se simtă ca și cum nu ar fi de iubit. Când astfel de lucruri sunt spuse în fiecare zi, vei începe să crezi că nu ești demn de iubire. Că partenerul tău te obligă să te întâlnești cu tine.

"Și asta nu este deloc adevărat; oamenii au întotdeauna opțiunea de a ieși dintr-o relație dacă îi deranjează atât de mult. Dar dacă aleg să rămână în ea și să te facă să te simți groaznic, atunci sunt niște factori problematici la mijloc." Fiecare relație necesită un anumit management și la fel și a ta. Cu toate acestea, nu ești responsabil pentru toate. Partenerul tău nu ar trebui să te facă să te simți ca și cum nu ești bunsuficient pentru ei.

11. *Tăcere la radio*

Ce spun partenerii toxici? Nimic. Adesea aleg tăcerea ca instrument pentru a te pedepsi. Tratamentul tăcerii are avantajele și dezavantajele sale, dar în acest context, este doar dăunător. Partenerul tău va folosi agresivitatea pasivă și tăcerea pentru a retrage afecțiunea. Vei sta într-o baltă de anxietate, așteptând ca el să revină și să vorbească cu tine. Dr. Bhonsle spune: "Refuzul de a comunica este nechibzuit și este unulde lucrurile pe care le fac partenerii toxici.

"Sugerează că scopul nu este rezolvarea conflictului, ci "câștigarea" luptei. Spațiul dintre parteneri devine foarte nesănătos atunci când nu are loc nicio comunicare de la un capăt. Tăcerea este destul de des unealta manipulatorului." Partenerul tău se folosește și el de tăcere împotriva ta? Sperăm că va ajunge să realizeze importanța conversației cu tine. Ține minte doar un motto simplu: Mai bine să o discuți prinsă vorbească în loc să se îmbufneze și să se întristeze.

Ei bine, câte căsuțe ai bifat? Sperăm că foarte puține dintre aceste lucruri pe care le spun partenerii toxici au fost relatabile pentru tine. În cazul în care au fost și ți-ai dat seama că te afli într-o relație toxică, există două căi pe care le poți urma. Prima este anularea relației cu partenerul tău. Dacă legătura nu este favorabilă creșterii tale, despărțirea este întotdeauna o opțiune. Iar a doua este să lucrezi laLegătura, dedicând timp și efort. Voi doi vă puteți vindeca împreună.

Întreprinderea oricăreia dintre aceste acțiuni va necesita multă putere emoțională și tărie de caracter. Apelarea la un expert în sănătate mintală vă poate ajuta să vă evaluați mai bine situația și să vă dotați cu instrumentele potrivite pentru a face față situației. La Bonobology, vă oferim ajutor profesional prin intermediul panelului nostru de terapeuți și consilieri licențiați care vă pot ghida în această perioadă tumultoasă. Puteți porni în călătoria deRecuperați-vă din confortul casei dvs. cu noi. Noi credem în dvs. și suntem aici pentru dvs.