Zimanzan û nivîskara Amerîkî Julia Penelope got, "Ziman hêz e, bi awayên wêjeyî ji yên ku piraniya mirovan difikirin. Dema ku em dipeyivin, em hêza ziman bikar tînin ku rastiyê veguherînin." Têkiliyên me jiyana me pir girîng çêdike; danûstendina ku di hundurê wê deverê de pêk tê ji xweşbûna me re yekpare ye. Mixabin, gelek tiştên ku hevalbendên jehrîn dibêjin hene ku derûniya me ji kûr ve xera dikin.

Piraniya mirovan ji bo xêzkirina sînoran dema ku hevokên weha têne bikar anîn têdikoşin; sedema bingehîn xuyabûna wan a bêguneh e. Perspektîfek nuwaze dê di têkiliyê de xebata manîpulasyonê û şerê desthilatdariyê eşkere bike. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), yê ku pisporê şêwirmendiya têkilî û Terapiya Terapiya Hestî ya Rasyonel e, bi psîkoterapîst Dr. pêdivî ye ku li ber çavan bin û hewl bidin ku mekanîzmaya nefunctional di cîh de bigirin. Tiştên jehrî di têkiliyekê de hêsantir e ku meriv nas bike (û rast bike) ger hûn li cîhên rast bigerin.

11 Tiştên ku Hevjînên Toksîk Pir caran Dibêjin – Û Çima

We qet hevjîna xwe bihîstiye tiştek biêşîne û bi xwezayê hîs kir ku ew xelet e? Dibe ku hûn nekarin tiliyek lê bidin û bihêlin ku ew biqelişe. Lê tiştek bê guman xelet bû… deng, gotin, wate, an mebest. Em li vir in kubi danîna dem û hewldanan li ser girêdanê dixebite. Hûn her du dikarin bi hev re sax bikin.

Sepêkirina her du rêgezên tevgerê dê ji bo hêzek hestyarî û xurtbûnê hewce bike. Gihîştina pisporek tenduristiya derûnî dikare ji we re bibe alîkar ku hûn rewşa xwe baştir binirxînin û we bi amûrên rast re amade bike ku hûn pê re mijûl bibin. Li Bonobology, em bi navgîniya panela xwe ya terapîst û şêwirmendên destûrdar ên ku dikarin we di vê heyama tevlihev de rêberiya we bikin, arîkariya profesyonel pêşkêşî dikin. Hûn dikarin bi me re ji rehetiya mala xwe dest bi rêwîtiya başbûnê bikin. Em bi we bawer in û ji bo we li vir in.

Dr. Bhonsle dibêje, “Kesên xwedî meylên jehrîn berpirsiyariya jiyan û bextewariya xwe dixin destê kesên din. Ji deh caran neh caran, ew pirsgirêka berpirsiyariyê ye ku ji holê radibe. Dema ku ne wusa be, ew hewl didin ku hin aliyên jiyana hevjînê xwe kontrol bikin. Peyv amûrek bihêz e ku serdestiyê ava bike.” Bi wê têgihiştina bingehîn a ka hevkarên jehrîn çawa peyvan bikar tînin da ku manîpule bikin an kontrol bikin, ka em li tiştên ku hevkarên toksîk bi gelemperî dibêjin binêrin:

1. "Binêre te ez çi kirim"

Dr. Bhonsle rave dike, "Gava ku kesek nexwaze berpirsiyariya kiryarên xwe bigire, ew wê bi hevjîna xwe ve girêdide. Gotinên mîna, "We kir ku ez we bixapînim" an "Hevdîtina min xirab derbas bû ji ber ku we XYZ kir" pir pirsgirêk in. Ger di her warê jiyana mirovê jehrî de tiştek xelet derkeve, ew ê rêyek bibînin ku kêmasiyên we jê re çêbike." Veguhastina sûcdarkirinê yek ji xirabtirîn tiştên ku hevalbendên jehrîn dikin e.

Hûn dikarin demek bifikirin ku hevalê we yan jî hevala we ji ber tiştekî ku kirine we sûcdar kir? Gotinên bi vî rengî bêwate, hema bêje bêkêmasî xuya dikin, lê ew dikarin bibin sedem ku hûn di hewza sûcê domdar de rûnin. Hûn ê berdewam bikin ku hûn li ku derê nexelet çû, hîs kir ku hûn ji bo yên din ên girîng têra xwe ne baş in. Em tenê dikarin hêvî bikin ku hûn ê lingê xwe deynin dema ku ev yek bibe; ku hûn ê ji ber xeletiyên ku we nekirin lêborînê nexwazin.

2. "Êdî nikarim vî karî bikim, min qediya"

Derxistina ultîmatom an gefxwarinê ne taybetmendiyên têkiliyek saxlem in. An jî kesek saxlem. Ew tirsek di nav we de çêdikin ku hevjîna we di tengasiyek piçûk de derkeve. Gotinên weha hewl didin ku ragihînin, "Heke hûn her tiştî rast nekin, ez ê we bihêlim." Ev tişt tirsa terikandinê jê tê çêkirin. Bi demê re, hûn ê dest pê bikin ku li dora hevjînê xwe li ser hêkan bimeşin da ku pêşî li dilşikestina wan negirin.

Xwendevanek ji Nebraska serpêhatiya xwe ya derbarê tiştên ku hevalên xortên jehrîn dibêjin de parve kir: “Min hin tiştên ku xortên jehrî dibêjin re heye. Hişyariyên "Ez ê te biavêjim" ji ya ku hûn difikirin pirtir in. Berî ku ez bizanim, ez bûme kesek bêbawer, tirs û bindest. Bi pratîkî min nikarîbû xwe nas bikim... Li vir serişteyek heye: gava ku zilamek tehdîd bike ew ê biçe, BILA WÎ. Hûn ê paşê spasiya xwe bikin ku hişt ku ew jehrî ji derî derkeve."

3. Tiştên ku hevkarên toksîk dibêjin: "Hûn zêde bertek nîşan didin"

Dr. Bhonsle rave dike, “Pevokên bi vî rengî di bin malbata ronahiya gazê de ne. Di bingeh de, hewcedarî an fikarên we yên hestyarî betal dibin. Hevjîna we naxwaze lêpirsînek li ser bikegiliyê te; divê hûn bi tena serê xwe pê re mijûl bibin ji ber ku ew ji bo wan pir piçûk e. Dema ku hûn bi berdewamî rastî manîpulasyonek weha werin, hûn ê dest bi texmînkirina têgihîştina xwe bikin.” Hêza tiştên ku hevkarên jehrîn dibêjin ev e.

Fevokên nazik ên ronahiyê yên gazê, heke di gulikê de neyên rijandin, dikarin bibin manîpulasyonek tam. Ew ê bi dawî bibin ku hûn baweriya xwe bi xwe winda bikin. Xwebawerî dikare ji bo cîhê derûnî ya kesek zehf zirarê bike. Cara din ku hûn gotinên weha bibihîzin (ligel tiştên wekî "tu pir hesas î", "tiştek mezin nîne", "tu nikarî henekê xwe bikî" an "ji ser xwe biavêje"), bê guman lingê xwarê.

4. "Divê hûn wiya bikin?"

Ev pirsek pir bê zirar e, rast? Ger bi mebesta îfadekirina fikaran were pirsîn, erê. Lê heke di hewildanek ji bo sansûrkirina tevgera we were pirsîn, na. Pirs destnîşan dike ku divê guhdar dev ji berdewamkirina çalakiyekê berde. Her têkiliyek ku cîh nade we ku hûn bijartina temrîn bikin jehrîn e. Pêdiviya kontrolkirina hevjîna xwe an birêkûpêkkirina tevgera wan pir nebaş e. (Û bi dawîkirina têkiliyeke kontrolkirinê pir zehmet dibe.)

Gelek jin dipirsin, "hevalên jehrîn çi dibêjin?" an "Tiştên ku xortên jehrî dibêjin çi ne?", û ev yek ji bersivên herî gelemperî ye. Bi rastî, gava ku hevjîna we bi "divê hûn (…)" dest bi axaftinê bike, dest pê bikin ku bala xwe bidin. ("Divê hûn li xwe bikinew cil?” “Divê tu bi wî zilamî re bicivî?”) Gotin nîşan dide ku top di hewşa te de ye, dema ku di rastiyê de, yê din ê ne ewqas girîng biryara te neguncav dîtiye.

5. Tiştên ku hevalbendên jehrîn dibêjin: "Hûn HER TIM viya dikin"

Ji hemî tiştên ku hevalbendên toksîk dibêjin, ev ya herî xeternak e. Dr. Bhonsle dibêje, “Generalîzasyon dihêle ku kesê ku distîne xwe bêaqil an bêkêmasî hîs bike. Çewtiyên wan ji bo hevjîna wan dawiya hemûyan e. "Hûn her gav XYZ dikin" an "Hûn qet XYZ nakin" zêdegaviyên gewre ne ku ji bo ku kesê din ji xwe xirab hîs bikin hatine çêkirin. Dema ku kesek bi berdewamî ji we re dibêje ka hûn çawa qet bi bandor tevnagerin, xwebaweriya we diêşe." Pêdivî ye ku têkiliyek ji bo kesek bibe çavkaniya rehetî, ewlehî û pêbaweriyê. Ger ew bi awayekî çalak beşdarî hilweşandina nirxa xweya we dike û we pir bêewleh hîs dike, hûn xwedî ramanek cidî ne ku hûn bikin. Jixwe, çima hevjîna we dixwaze ku hûn di derbarê xwe de nebaş hîs bikin? Ma ji ber ku ew dixwazin ku hûn ji bo pir tiştan pişta xwe bidin wan? Tenê hûn bi rastî dizanin ku li pişt tiştên ku hevkarên toksîk dibêjin çi heye.

6. "Tu mîna diya/bavê xwe yî" - Tiştên ku hevalên keç ên jehrî dibêjin

Heke di dema şer de ev yek li rûyê te were avêtin, ji odeyê derkevin (û dibe kupeywendî). Dr. Bhonsle bi hişyarî dibêje, "Hevjîna we hewl dide ku destnîşan bike ka hûn çawa mehkûm in ku heman xeletiyên dêûbavên xwe dubare bikin. Her çend hûn taybetmendiyek dêûbavên xwe bişopînin jî, ew ne tiştek e ku divê di şer de wekî çek were bikar anîn. Armanca bilindkirina wê çi ye?”

Û ev gotin wê hê zedetir bibe, eger hûn bi dê û bavê xwe re têkiliyeke dijwar parve bikin. Hevalek nêzîk carekê got, "Ez di têkiliyek wusa hestyarî de me. Ew min bi bavê min re hevber dike her çend min gelek caran jê re gotiye ku ew ji bo min tehlîlek e. Êdî ez nizanim çi bikim.” Mixabin, ev tiştên ku keçikên toksîk dibêjin ev in. Ma tu bi rastî dixwazî ​​bi yekî re bî ku çîçikên zirxî yên te dizane û wan îstîsmar dike?

7. “Çima tu nikarî tiştekî rast bikî?”

Nivîskarê Îngilîzî yê navdar Neil Gaiman got, “Bînin bîra xwe: dema ku mirov ji we re tiştekî xelet dibêje an ji bo wan naxebite, hema hema her gav rast in. Gava ku ew bi rastî ji we re dibêjin ka ew çi difikirin xelet e û meriv çawa wê rast bike, hema hema her gav xelet in." Dema ku rexne bi dilovaniyê re nebin, ew ji bo zirarê bidin we tê kirin. Ev yek jî nîşana kêmbûna hestiyariya di navbera hevalbendan de ye.

Dr. Bhonsle dibêje, "Dîsa, ev rewşek piçûkxistina kesek e. Bihêlin ku kesek (bila hevjîna we) ji xwe xirab hîs bike pir tirsnak e. Ji ber ku em di dawiyê de ji tiştê ku em bawer dikingelek caran got. Ger her roj ji we re hêdî an lal tê gotin, ew dibe pêxemberiyek xwe-pêkhatî. (FYI: Gotinên wekî "Tu jî nikarî bi vê yekê re mijûl bibî?" û "Te dîsa xira kir?" di nav tiştên hevpar ên ku hevalbendên jehrîn dibêjin de ne.)

8. "Heke we bi rastî xema min dikir, we ê _____ bikira"

Çend tiştên nazik ên hevkarên toksîk çi ne? Ew evîna we 'ceribandin' û ji we dipirsin ku hûn wê îspat bikin. Di rastiyê de, ev navgînek e ku meriv tiştê ku ew dixwazin bistînin. Lê ew ê tiştan pir cûda nîşan bidin… Mînakî, xortek ji hevala xwe re dibêje, "Hûn ê dernekevin derve û bi hevalên xwe re nebin ger hûn bi rastî ji min hez bikin. Pêdiviya min bi te heye.” Ji derve de, ew vê yekê dike mijara pêşîn; divê ew wî deyne pêşî ji ber ku ew hevdu dikin. Lê em hemî dizanin ku ew ne li ser e.

Cûdahiyek mezin di navbera evîna fedakar û xweperest de heye. Hûn dizanin ku gava ku hûn di têkiliyek de dest bi dîtina tiştên toksîk dikin ev ya paşîn e. Divê tu kes li ser tiştên piçûk xwe îspat neke. Ev nîşana zaroktî û bêewlehiya herdu kesan e. Li ser daxwazên piçûk ên ku ji hêla hevjîna xwe ve têne danîn rabin û di hezkirinê de berbi gihîştîbûnê ve têbikoşin.

9. "Çima hûn bêtir ne wek ____ ne?"

Dr. Bhonsle dibêje, "Her gav ne şîret e ku meriv lîstika berhevdanê bilîze. Divê hevjîna we ji we nexwaze ku hûn bêtir mîna kesek bin. Pêdivî ye ku pîvanek îdeal ya ku ew dixwazin hûn pê pê ve bibin tune be. Ew bi te re dipeyivinji bo kesê ku tu yî." Çend tiştên klasîk ên ku heval û hevalên keç ên jehrîn dibêjin ev in, "Divê hûn bêtir mîna wê cil û bergên xwe li xwe bikin" û "Çima hûn nikanin hewil bidin ku bi qasî wî hêsan bibin?"

Hişyar bin ji tiştên ku xortên jehrîn dibêjin an jî keç wek gotinên nebaş derbas dikin ji ber ku ew ê kesayetiya we binpê bikin. Hûn nikarin wekî her kesê li ser pêşniyarên hevjîna xwe li dora xwe biçin. Ew hewl didin ku we di hin guhertoyek xwerû ya ku ew jê hez dikin de çê bikin. Erdê xwe bigirin û li hember daxwaziya pêkanîna xwe bisekinin. Di pêwendiyê de hevsengkirina serxwebûnê pir girîng e – kesên saxlem têkiliyên hestyarî yên saxlem çêdikin.

10. Hevkarên toksîk çi dibêjin? "Hûn ji we hez dikin pir dijwar dikin"

Tiştên ku hevalbendên jehrîn dibêjin bi rastî zirardar in. Mînakî, vê yekê li gel "Tu ew qas dijwar î ku bi hev re hevdîtin" û "Bi te re bûn ne karekî hêsan e." Dr. Bhonsle diyar dike, "Gelek hovane ye ku meriv hîs bike ku ew bê hezkirin e. Gava ku her roj tiştên weha têne gotin, hûn ê dest pê bikin ku hûn bawer bikin ku hûn ne hêjayî hezkirinê ne. Ku hevjîna we bi we re hevdîtînê ferz dike.

“Û ev qet ne rast e; mirov her gav vebijarka wê heye ku ji têkiliyek dûr bikevin ger ew ew qas wan aciz dike. Lê heke ew hilbijêrin ku di wê de bimînin û we hestek tirsnak bikin, wê hingê hin faktorên pirsgirêk hene ku dileyizin." Her têkiliyek hin rêveberiyê hewce dike û ya we jî. Lêbelê, hûn inne berpirsiyarê hemûyan. Divê hevjîna we nehêle ku hûn pê hes bikin ku hûn têra wan ne baş in.

11. *Bêdengiya radyoyê*

Hevjînên jehrîn çi dibêjin? Netişt. Ew pir caran bêdengiyê wekî amûrek ji bo cezakirina we hilbijêrin. Dermankirina bêdeng xwedî erênî û neyînîyên xwe hene lê di vê çarçoveyê de, ew tenê zirarê ye. Hevjîna we dê êrişkar û bêdengiya pasîf bikar bîne da ku evînê vekişîne. Hûn ê di hewzek xemgîniyê de rûnin, li benda ku ew werin dora we û bi we re biaxivin. Dr. Bhonsle dibêje, "Redkirina danûstendinê ne aqilane ye û ew yek ji wan tiştan e ku hevkarên toksîk dikin." Cihê di navbera hevalbendan de dema ku ji yek aliyekê ve têkilî çênabe pir nexweş dibe. Bêdengî pir caran amûrê manipulatorê ye." Hevjînê we jî li hemberî we bêdengiyê bi kar tîne? Em hêvî dikin ku ew girîngiya danûstendina bi we re fam bikin. Tenê duruşmeyek sade bi bîr bîne: Çêtir e ku meriv wê bi axaftinê ji şîrmijandinê û mêtingeriyê derxîne.

Baş e, te çend sindoq kontrol kirin? Em hêvî dikin ku pir hindik ji van tiştan ku hevkarên toksîk dibêjin ji bo we têkildar bûn. Di bûyera ku ew bûn û we fêm kir ku hûn di têkiliyek toksîk de ne, du rê hene ku hûn dikarin bişopînin. Ya yekem ev e ku tiştan bi hevjîna xwe re vedibêje. Ger girêdan ji bo mezinbûna we ne guncan be, rêyên veqetandinê her gav vebijarkek e. Û ya duyemîn