Julia Penelope amerikai nyelvész és író szerint: "A nyelv hatalom, méghozzá sokkal szó szerinti értelemben, mint azt a legtöbben gondolják. Amikor beszélünk, a nyelv hatalmát gyakoroljuk a valóság átalakítására." A kapcsolataink jelentősen alakítják az életünket; az abban a térben zajló kommunikáció szerves része a jólétünknek. Sajnos, nagyon sok olyan dolog van, amit mérgező partnerek mondanak, ami roncsolja a pszichénket.mélyen.

A legtöbb ember nehezen húz határokat, amikor ilyen mondatok hangzanak el; ennek elsődleges oka az ártatlannak tűnő megjelenésük. Az árnyalt szemlélet felfedi a manipuláció és a hatalmi harc működését a kapcsolatban. Dr. Aman Bhonsle pszichoterapeutával (Ph.D., PGDTA), aki a kapcsolatokra specializálódott, a mérgező partnerek által általában mondott dolgokat vesszük górcső alá.tanácsadás és a racionális emocionális viselkedésterápia.

Vess egy pillantást a vörös zászlókra, amelyekre figyelned kell, és próbáld megragadni a működésképtelen mechanizmust a helyén. A mérgező dolgokat egy kapcsolatban könnyebb felismerni (és orvosolni), ha a megfelelő helyeken kezded el keresni.

11 dolog, amit a mérgező partnerek gyakran mondanak - és hogy miért

Hallottad már, hogy a partnered mondott valami bántó dolgot, és ösztönösen érezted, hogy ez nem helyes? Valószínűleg nem tudtad megmondani, és nem tudtad megemészteni. De valami biztosan nem stimmelt... a hangnem, a szavak, a célzás vagy a szándék. Azért vagyunk itt, hogy megfogalmazzuk azt, amit te nem tudsz, ezzel az egyszerű listával a mérgező partnerek által mondott dolgokról. Még egy gyors átnézés is elég lehet ahhoz, hogy tudd, miért a jelentős partneredmások szavai egy bizonyos módon csíptek meg.

Dr. Bhonsle szerint: "A toxikus hajlamú emberek mások kezébe helyezik a felelősséget az életükért és a boldogságukért. Tízből kilencszer az a probléma, hogy elhárítják a felelősséget. Amikor ez nem így van, megpróbálják irányítani partnerük életének bizonyos aspektusait. A szavak erőteljes eszköz a dominancia megteremtéséhez." Ezzel az alapvető megértéssel, hogy a toxikus partnerek hogyan használják fel aszavakkal manipulálnak vagy irányítást gyakorolnak, nézzük meg, mit szoktak mondani a mérgező partnerek:

1. "Nézd, mire kényszerítettél"

Dr. Bhonsle elmagyarázza: "Amikor az egyén nem hajlandó felelősséget vállalni a tetteiért, akkor a partnerére hárítja a felelősséget. Az olyan kijelentések, mint: "Miattad csaltalak meg" vagy "A találkozóm rosszul sikerült, mert te tetted XYZ-t" nagyon problémásak. Ha valami rosszul megy a toxikus személy életének bármely területén, megtalálja a módját, hogy a te hiányosságaidra terelje." A felelősség áthárítása az egyik legrosszabb dolog.amit a mérgező partnerek tesznek.

Eszedbe jut olyan alkalom, amikor a barátod vagy a barátnőd téged hibáztatott valamiért, amit ő tett? Az ilyen kijelentések abszurdnak, szinte nevetségesnek hangzanak, mégis az örökös bűntudat tócsájában sínylődhetsz miattuk. Folyton azon fogsz töprengeni, hol rontottad el, és úgy érzed, nem vagy elég jó a párodnak. Csak remélni tudjuk, hogy ilyenkor a lábaidat fogod tenni; hogy nem fogszne kérj bocsánatot olyan hibákért, amelyeket nem te követtél el.

2. "Nem tudom ezt tovább csinálni, végeztem"

Az ultimátumok vagy fenyegetések kibocsátása nem jellemző az egészséges kapcsolatra. Vagy az egészséges emberre. Félelmet ébresztenek benned, hogy a partnered a legkisebb baj esetén is elhagy. Az ilyen mondatok azt igyekeznek közvetíteni: "Ha nem csinálsz mindent jól, elhagylak." Ez az elhagyástól való félelem anyagából van. Idővel elkezdesz tojáshéjon járni a partnered körül ahogy ne okozzunk csalódást nekik.

Egy nebraskai olvasó osztotta meg tapasztalatait a mérgező pasik által mondott dolgokról: "Meglehetősen sokat tapasztaltam a mérgező pasik által mondott dolgokat. A "doblak" figyelmeztetések sokkal gyakoribbak, mint gondolnád. Mielőtt észrevettem volna, bizonytalan, rémült és alárendelt emberré váltam. Gyakorlatilag nem ismertem magamra... Íme egy tipp: amikor egy pasi azzal fenyegetőzik, hogy elhagy, HAGYD MEG. Meg fogod hálálni.később magadat, amiért hagytad, hogy az a mérgező kisétáljon az ajtón."

3. Amit a mérgező partnerek mondanak: "Túlreagálod a dolgot"

Dr. Bhonsle elmagyarázza: "Az ilyen mondatok a gaslighting családba tartoznak. Alapvetően az érzelmi szükségleteidet vagy aggodalmaidat érvénytelenítik. A partnered nem hajlandó kivizsgálni a panaszodat; neked kell egyedül foglalkoznod vele, mert túl jelentéktelen számára. Ha folyamatosan ilyen manipulációnak vagy kitéve, elkezded megkérdőjelezni a felfogásodat." Ilyen erővel bír aa mérgező partnerek által mondott dolgok.

A finom, gázfényt keltő mondatok, ha nem csírájában elfojtják őket, teljes értékű manipulációvá alakulhatnak át. A végeredmény az lesz, hogy elveszíted az önmagadba vetett bizalmat. Az önbizalomhiány rendkívül káros lehet az ember mentális terére. Ha legközelebb ilyen kijelentéseket hallasz (olyanokkal együtt, mint "túl érzékeny vagy", "nem nagy ügy", "nem bírod a viccet", vagy "lépj túl rajta"), mindenképp tedd a lábad a helyére.le.

4. "Ezt kellene tenned?"

Ez egy meglehetősen ártalmatlan kérdés, igaz? Ha az aggodalom kifejezése céljából teszik fel, akkor igen. De ha a viselkedésed cenzúrázására irányuló kísérletként teszik fel, akkor nem. A kérdés azt sugallja, hogy a hallgatónak tartózkodnia kellene egy tevékenység folytatásától. Minden olyan kapcsolat, amely nem ad teret a választás szabadságának, mérgező. A partnered irányításának vagy viselkedésének szabályozására irányuló igény mélyen a szívedben van.(És az ellenőrző kapcsolat befejezése nagyon nehézzé válik.)

Sok nő kérdezi, hogy "Mit mondanak a mérgező pasik?" vagy "Mik azok a dolgok, amiket a mérgező pasik mondanak?", és ez az egyik leggyakoribb válasz. Valójában, amikor a partnered azzal kezdi a beszédet, hogy "kellene-e (...)", kezdj el figyelni. ("Ezt a ruhát kellene viselned?" "Találkoznod kellene azzal a pasival?") A megfogalmazás azt sugallja, hogy a labda a te térfeleden van, holott valójában a nem is olyan jelentős másikodnem tartotta megfelelőnek az Ön döntését.

5. A mérgező partnerek által mondott dolgok: "Mindig ezt csinálod"

Az összes dolog közül, amit a mérgező partner mond, ez a legveszélyesebb. Dr. Bhonsle azt mondja: "Az általánosítások miatt a fogadó fél hülyének vagy inkompetensnek érzi magát. Az ő hibái a partner számára a minden és mindenek vége. "Mindig XYZ-t csinálsz" vagy "Soha nem csinálsz XYZ-t" durva túlzások, amelyek célja, hogy a másik fél rosszul érezze magát. Az önbecsülés szenved, ha valakifolyamatosan elmondja, hogyan nem tudsz soha hatékonyan működni."

Ennek a mondatnak az a felhangja, hogy "hányszor kell még elmondanom neked ugyanazt?". Egy kapcsolatnak a kényelem, a biztonság és az önbizalom forrásának kellene lennie az ember számára. Ha aktívan hozzájárul az önértékelésed leépítéséhez és ahhoz, hogy nagyon bizonytalannak érezd magad, akkor komolyan el kell gondolkodnod. Végül is, miért akarja a partnered, hogy rosszul érezd magad a bőrödben? Ez az, hogymert azt akarják, hogy a legtöbb dologban rájuk támaszkodj? Csak te tudod igazán, mi rejlik a mérgező partnerek által mondott dolgok mögött.

6. "Olyan vagy, mint az anyád/apád" - Amiket a mérgező barátnők mondanak.

Ha ezt egy veszekedés során az arcodba vágják, sétálj ki a szobából (és talán a kapcsolatból is). Dr. Bhonsle okosan mondja: "A partnered arra próbál rámutatni, hogy arra vagy kárhoztatva, hogy ugyanazokat a hibákat ismételd meg, amelyeket a szüleid elkövettek. Még ha egy olyan tulajdonságot is utánzol, amellyel a szüleid rendelkeznek, ez nem olyasmi, amit fegyverként kellene használni egy veszekedésben. Mi a célja, hogy felhozd?".

És ez a kijelentés még jobban csíp, ha feszült a kapcsolatod a szüleiddel. Egy közeli barátnőm egyszer azt mondta: "Olyan érzelmileg kimerítő kapcsolatban vagyok. Állandóan az apámhoz hasonlít, pedig többször mondtam neki, hogy ez kiváltja belőlem. Nem tudom már, mit tegyek." Sajnos, ezeket a dolgokat a mérgező barátnők mondják. Tényleg olyan valakivel akarsz lenni, aki tudja.a rések a páncélodon és kihasználja őket?

7. "Miért nem tudsz semmit sem jól csinálni?"

A neves angol író, Neil Gaiman azt mondta: "Ne feledd: amikor az emberek azt mondják neked, hogy valami rossz vagy nem működik náluk, akkor szinte mindig igazuk van. Amikor pontosan elmondják, hogy szerintük mi a baj, és hogyan lehetne megoldani, akkor szinte mindig tévednek." Amikor a kritika nem jár együttérzéssel, akkor azért osztogatják, hogy kárt okozzanak neked. Ez az empátia hiányát is jelzi az alábbiak között.partnerek.

Dr. Bhonsle szerint: "Ez megint csak egy személy lekicsinylésének esete. Elég borzalmas, ha valakit (pláne a partnerét) rosszul érzi magát. Mert végül elhisszük, amit ismételten mondanak nekünk. Ha minden nap lassúnak vagy butának neveznek, az önbeteljesítő jóslattá válik." (Csak hogy tudd: Az olyan mondatok, mint a "Te sem tudod kezelni?" és a "Megint elszúrtad?" a gyakori dolgok közé tartoznak.mondják a mérgező partnerek.)

8. "Ha tényleg törődnél velem, megtennéd _____"

Mi az a néhány finom dolog, amit a mérgező partnerek mondanak? "Tesztelik" a szerelmedet, és arra kérnek, hogy bizonyítsd be. A valóságban ez egy eszköz arra, hogy megkapják, amit akarnak. De a dolgokat nagyon másképp fogják ábrázolni... Például egy pasi azt mondja a barátnőjének: "Nem fogsz elmenni a barátaiddal találkozni, ha tényleg szeretsz. Szükségem van rád mellettem." Kívülről a férfi a prioritások kérdésévé teszi ezt; a lánynak kellene őt helyeznieDe mindannyian tudjuk, hogy nem erről van szó.

Óriási különbség van az önzetlen és az önző szeretet között. Tudod, hogy ez utóbbiról van szó, amikor elkezdesz kiszúrni mérgező dolgokat egy kapcsolatban. Senkinek sem kellene bizonygatnia magát jelentéktelen dolgok miatt. Ez a gyerekesség és a bizonytalanság jele mindkét személy részéről. Emelkedj felül a partnered által támasztott kicsinyes követelményeken, és törekedj az érettségre a szeretetben.

9. "Miért nem vagy inkább olyan, mint a ____?"

Dr. Bhonsle szerint: "Mindig nem tanácsos összehasonlító játékot játszani. A partnerednek nem szabadna azt kérnie, hogy jobban hasonlíts bárkire is. Nem szabadna, hogy legyen egy ideális mérce, amihez ragaszkodnod kellene. Azért járnak veled, amilyen vagy." Néhány klasszikus dolog, amit a mérgező barátok és barátnők mondanak: "Jobban kellene öltözködnöd, mint ő" és "Miért nem próbálsz meg olyan laza lenni, mint ő?".

Óvakodj azoktól a dolgoktól, amiket a mérgező srácok mondanak, vagy a lányok laza megjegyzésként adnak tovább, mert ezek sértik az egyéniségedet. Nem lehetsz olyan, mint mindenki más a partnered ajánlásai alapján. Ők megpróbálnak téged valamilyen testreszabott, nekik tetsző verzióvá formálni. Tartsd ki magad, és állj ellen a megfelelési kényszernek. A függetlenség kiegyensúlyozása a kapcsolatban kulcsfontosságú - az egészséges egyéneknekegészséges érzelmi kapcsolatokat alakítson ki.

10. Mit mondanak a mérgező partnerek: "Nagyon megnehezíted, hogy szeresselek"

A mérgező partnerek által mondott dolgok valóban bántóak. Vegyük például ezt, a "Olyan nehéz veled randizni" és a "Veled lenni nem könnyű feladat." Dr. Bhonsle elmagyarázza: "Nagyon kegyetlen dolog azt éreztetni valakivel, hogy nem szerethető. Ha ilyen dolgokat mondanak minden nap, akkor elkezded azt hinni, hogy nem vagy méltó a szeretetre. Hogy a partnered kötelez téged azzal, hogy veled randizik.

"És ez egyáltalán nem igaz; az embereknek mindig megvan a lehetőségük arra, hogy kilépjenek egy kapcsolatból, ha az annyira zavarja őket. De ha úgy döntenek, hogy benne maradnak, és emiatt szörnyen érzed magad, akkor problémás tényezők játszanak közre." Minden kapcsolat igényel némi menedzselést, így a tiéd is. Azonban nem te vagy felelős mindenért. A partnerednek nem szabad azt éreztetnie veled, hogy nem vagy jó.elég nekik.

11. *Rádiócsend*

Mit mondanak a mérgező partnerek? Semmit. Gyakran a hallgatást választják eszközként, hogy megbüntessenek téged. A hallgatásnak vannak előnyei és hátrányai, de ebben az összefüggésben csak ártalmas. A partnered a passzív agressziót és a hallgatással vonja meg tőled a szeretetet. Te a szorongás pocsolyájában ülsz, és várod, hogy magához térjen és beszéljen veled. Dr. Bhonsle azt mondja: "A kommunikáció megtagadása nem bölcs dolog, és ez az egyika mérgező partnerek által elkövetett dolgok.

"Ez azt sugallja, hogy nem a konfliktus megoldása a cél, hanem a harc "megnyerése". A partnerek közötti tér nagyon egészségtelenné válik, ha egyik oldalról sem történik kommunikáció. A hallgatás elég gyakran a manipulátor eszköze." A partnered is használja ellened a hallgatását? Reméljük, hogy felismeri a veled való beszélgetés fontosságát. Csak egy egyszerű mottót ne feledj: Jobb, ha kibeszéled magadból a dolgot.inkább beszélgetni, mint duzzogni és búslakodni.

Nos, hány négyzetet pipáltál ki? Reméljük, hogy ezek közül a toxikus partnerek által mondott dolgok közül nagyon kevés volt számodra átélhető. Abban az esetben, ha mégis, és rájöttél, hogy toxikus kapcsolatban élsz, két utat követhetsz. Az első a partnereddel való szakítás. Ha a kapcsolat nem segíti a fejlődésedet, az elválás mindig egy lehetőség. A második pedig a munka.A kötődést azáltal, hogy időt és energiát fordítanak rá. Együtt gyógyulhatnak meg.

Bármelyik lépésre vállalkozik is, sok érzelmi erőt és kitartást igényel. Ha mentális egészségügyi szakértőhöz fordul, az segíthet jobban felmérni a helyzetét, és felvértezheti a megfelelő eszközökkel, hogy megbirkózzon vele. A Bonobology-nál professzionális segítséget kínálunk az engedéllyel rendelkező terapeuták és tanácsadók testületén keresztül, akik átvezethetik Önt ezen a viharos időszakon. Elindulhat az úton, hogyGyógyuljon meg otthonának kényelméből velünk. Mi hiszünk Önben, és itt vagyunk Önnek.