আমেৰিকান ভাষাবিদ আৰু লেখিকা জুলিয়া পেনেলোপে কয়, “ভাষা হৈছে শক্তি, বেছিভাগ মানুহে ভবাতকৈ অধিক আক্ষৰিক দিশত। আমি যেতিয়া কথা কওঁ তেতিয়া ভাষাৰ শক্তি প্ৰয়োগ কৰি বাস্তৱক ৰূপান্তৰিত কৰোঁ।” আমাৰ সম্পৰ্কই আমাৰ জীৱনক উল্লেখযোগ্যভাৱে গঢ় দিয়ে; সেই স্থানৰ ভিতৰত যি যোগাযোগ হয় সেয়া আমাৰ মংগলৰ অবিচ্ছেদ্য অংগ। হায়, বিষাক্ত সংগীয়ে কোৱা ইমানবোৰ কথাই আমাৰ মনোজগতখনক গভীৰভাৱে জাৰণ কৰে।

বেছিভাগ মানুহেই এনে বাক্যাংশ ব্যৱহাৰ কৰিলে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰে; প্ৰধান কাৰণটো হ’ল তেওঁলোকৰ আপাত দৃষ্টিত নিৰ্দোষী ৰূপ। এটা সুক্ষ্ম দৃষ্টিভংগীয়ে সম্পৰ্কটোত হেতালি খেলা আৰু ক্ষমতা সংগ্ৰামৰ কাম-কাজ উন্মোচন কৰিব। আমি বিষাক্ত অংশীদাৰসকলে সাধাৰণতে কোৱা কথাবোৰ মাইক্ৰস্কোপৰ তলত ৰাখিছো মনোচিকিৎসক ডাঃ অমন ভনছলে (পি এইচ ডি, পি জি ডি টি এ)ৰ সৈতে, যিজন ৰিলেচনশ্বিপ কাউন্সেলিং আৰু ৰেচনেল ইমোটিভ বিহেভিয়াৰ থেৰাপীৰ বিশেষজ্ঞ।

আপুনি ৰঙা পতাকাবোৰ চাওক ঠাইত থকা অকাৰ্যকৰী ব্যৱস্থাটোৰ প্ৰতি সাৱধান হ'ব লাগিব আৰু ধৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব লাগিব। সম্পৰ্কত বিষাক্ত বস্তুবোৰ চিনাক্ত কৰাটো (আৰু শুধৰোৱা) কৰাটো সহজ হয় যদিহে আপুনি সঠিক ঠাইত বিচাৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে।

বিষাক্ত অংশীদাৰসকলে প্ৰায়ে কোৱা ১১টা কথা – আৰু কিয়

আপুনি কেতিয়াবা আপোনাৰ সংগীৰ কথা শুনিছেনে? আঘাতজনক কিবা এটা ক’লে আৰু প্ৰবৃত্তিগতভাৱে ভুল বুলি অনুভৱ কৰিলে? আপুনি হয়তো ইয়াত আঙুলি এটা থৈ পিছলি যাবলৈ দিব নোৱাৰিলে৷ কিন্তু কিবা এটা নিশ্চিতভাৱে ভুল হৈছিল... সুৰ, শব্দ, ইংগিত, বা উদ্দেশ্য। আমি ইয়াত আহিছোসময় আৰু কষ্ট দি বণ্ডটোৰ ওপৰত কাম কৰি আছে। আপোনালোক দুয়োজনে একেলগে সুস্থ হ'ব পাৰে।

দুয়োটা পন্থা গ্ৰহণ কৰিলে বহুত আৱেগিক শক্তি আৰু ধৈৰ্য্যৰ প্ৰয়োজন হ'ব। মানসিক স্বাস্থ্য বিশেষজ্ঞৰ ওচৰলৈ যোৱাটোৱে আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ ভালদৰে মূল্যায়ন কৰাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু মোকাবিলা কৰিবলৈ সঠিক সঁজুলিৰে সজ্জিত কৰিব পাৰে। বোনোব'লজীত আমি আমাৰ অনুজ্ঞাপত্ৰপ্ৰাপ্ত থেৰাপিষ্ট আৰু পৰামৰ্শদাতাৰ পেনেলৰ জৰিয়তে পেছাদাৰী সহায় আগবঢ়াইছো যিয়ে আপোনাক এই উত্তাল সময়ছোৱাত পথ প্ৰদৰ্শন কৰিব পাৰে। আপুনি আমাৰ সৈতে ঘৰৰ আৰামৰ পৰা আৰোগ্যৰ যাত্ৰাত নামিব পাৰে। আমি আপোনাক বিশ্বাস কৰোঁ আৰু আপোনাৰ বাবে ইয়াত আছো।

ড. ভনছলে কয়, “বিষাক্ত প্ৰৱণতা থকা লোকসকলে নিজৰ জীৱন আৰু সুখৰ দায়িত্ব আনৰ হাতত ৰাখে। দহৰ ভিতৰত নবাৰ জবাবদিহিতা বিচ্যুত হোৱাৰ সমস্যা৷ যেতিয়া এনেকুৱা নহয় তেতিয়া তেওঁলোকে নিজৰ সংগীৰ জীৱনৰ কিছুমান দিশ নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে। আধিপত্য প্ৰতিষ্ঠা কৰিবলৈ শব্দ হৈছে এক শক্তিশালী আহিলা।” বিষাক্ত অংশীদাৰে কেনেকৈ শব্দ ব্যৱহাৰ কৰি নিয়ন্ত্ৰণ বা নিয়ন্ত্ৰণ প্ৰয়োগ কৰে, সেই মৌলিক বুজাবুজিৰ সৈতে, বিষাক্ত অংশীদাৰে সাধাৰণতে কোৱা কথাবোৰ চাওঁ আহক:

1. “চাওক আপুনি মোক কি কৰিবলৈ বাধ্য কৰাইছে”

ড. ভনছলে বুজাইছে, “যেতিয়া কোনো ব্যক্তিয়ে নিজৰ কাৰ্য্যৰ দায়িত্ব ল’বলৈ ইচ্ছুক নহয়, তেতিয়া তেওঁলোকে সেইটো নিজৰ সংগীৰ ওপৰত পেগ কৰে। “আপুনি মোক আপোনাক প্ৰতাৰণা কৰিবলৈ বাধ্য কৰালে” বা “আপুনি XYZ কৰাৰ বাবে মোৰ সভাখন বেয়া হৈ গ’ল” আদি বক্তব্যবোৰ অতি সমস্যাজনক। বিষাক্ত ব্যক্তিজনৰ জীৱনৰ যিকোনো ক্ষেত্ৰত যদি কিবা ভুল হয়, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাৰ অভাৱৰ সমাধানৰ উপায় বিচাৰি পাব।” দোষ সলনি কৰাটো বিষাক্ত সংগীয়ে কৰা অন্যতম বেয়া কাম।

আপুনি এনে এটা সময়ৰ কথা ভাবিব পাৰেনে যেতিয়া আপোনাৰ প্ৰেমিক বা প্ৰেমিকাই তেওঁলোকে কৰা কাম এটাৰ বাবে আপোনাক দোষাৰোপ কৰিছিল? এনে বক্তব্যবোৰ অৰ্থহীন, প্ৰায় হাস্যকৰ যেন লাগে, কিন্তু ই আপোনাক চিৰন্তন অপৰাধবোধৰ পুখুৰীত বাস কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে। আপুনি ভাবি থাকিব যে আপুনি ক’ত৷ভুল হৈছিল, অনুভৱ কৰিছিল যে আপুনি আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনজনৰ বাবে যথেষ্ট ভাল নহয়। আমি মাত্ৰ আশা কৰিব পাৰো যে যেতিয়া এনেকুৱা হ’ব তেতিয়া আপুনি ভৰিখন তললৈ নমাই দিব; যে আপুনি নকৰা ভুলৰ বাবে ক্ষমা খুজিব নোৱাৰে।

2. “মই আৰু এইটো কৰিব নোৱাৰো, মোৰ কাম শেষ”

আলটিমেটাম বা ভাবুকি জাৰি কৰাটো এটা সুস্থ সম্পৰ্কৰ বৈশিষ্ট্য নহয়। বা এজন সুস্থ ব্যক্তি। সামান্যতম বিপদৰ আভাস দিলেই আপোনাৰ সংগীয়ে গুচি যাব বুলি ভয়ৰ সৃষ্টি কৰে। এনে বাক্যাংশই বুজাবলৈ চেষ্টা কৰে যে, “আপুনি যদি সকলো ঠিকে নকৰিলে মই তোমাক এৰি যাম।” এইটোৱেই হৈছে পৰিত্যক্তিৰ ভয়ৰ বস্তু। সময়ৰ লগে লগে আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ চাৰিওফালে কণীৰ খোলাত খোজ কাঢ়িবলৈ আৰম্ভ কৰিব যাতে তেওঁলোকক হতাশ নকৰে।

নেব্ৰাস্কাৰ এগৰাকী পাঠকে বিষাক্ত প্ৰেমিকসকলে কোৱা কথাবোৰৰ বিষয়ে তেওঁৰ অভিজ্ঞতা শ্বেয়াৰ কৰিছিল: “বিষাক্ত ল’ৰাবোৰে কোৱা কথাবোৰৰ কিছু ন্যায্য সংস্পৰ্শ পাইছো। “মই তোমাক ডাম্প কৰিম” বুলি সতৰ্কবাণী দিয়াটো আপুনি ভবাতকৈ বেছি সাধাৰণ। গম পোৱাৰ আগতেই মই এজন নিৰাপত্তাহীন, ভয় খোৱা আৰু বশৱৰ্তী মানুহলৈ হ্ৰাস পাইছিলোঁ। মই কাৰ্যতঃ নিজকে চিনি পাব পৰা নাছিলো... ইয়াত এটা টিপছ দিয়া হ’ল: যেতিয়াই কোনো ল’ৰাই যাব বুলি ভাবুকি দিয়ে, তেতিয়াই তেওঁক এৰি দিয়ক৷ সেই বিষাক্ততাক দুৱাৰৰ পৰা ওলাই আহিবলৈ দিয়াৰ বাবে আপুনি পিছত নিজকে ধন্যবাদ দিব।”

3. বিষাক্ত অংশীদাৰসকলে কোৱা কথাবোৰ: “আপুনি অতিমাত্ৰা প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিছে”

ডা. ভনছলে বুজাইছে, “এনে বাক্যাংশবোৰ গেছলাইটিং পৰিয়ালৰ অন্তৰ্গত আহে। মূলতঃ আপোনাৰ আৱেগিক প্ৰয়োজন বা চিন্তা বাতিল হৈ পৰে। আপোনাৰ সংগীয়ে তদন্ত কৰিবলৈ অনিচ্ছুকআপোনাৰ অভিযোগ; আপুনি নিজাববীয়াকৈ ইয়াৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিব লাগিব কাৰণ ই তেওঁলোকৰ বাবে অতি তুচ্ছ। যেতিয়া আপুনি অহৰহ এনে হেতালি খেলাৰ বলি হ’ব, তেতিয়া আপুনি আপোনাৰ ধাৰণাক দ্বিতীয়বাৰৰ বাবে অনুমান কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব।” বিষাক্ত অংশীদাৰে কোৱা কথাবোৰৰ শক্তি এনেকুৱা।

সূক্ষ্ম গেছলাইটিং বাক্যাংশ, যদি কলিত নিপ কৰা নহয়, তেন্তে পূৰ্ণাংগ হেতালি খেলালৈ ৰূপান্তৰিত হ'ব পাৰে। শেষত তেওঁলোকে আপোনাৰ নিজৰ ওপৰত আস্থা হেৰুৱাই পেলাব। আত্মসন্দেহে ব্যক্তিৰ মানসিক স্থানৰ বাবে অত্যন্ত ক্ষতিকাৰক হ’ব পাৰে। পিছৰবাৰ এনে উচ্চাৰণ শুনিলে (“আপুনি বেছি সংবেদনশীল”, “এয়া কোনো ডাঙৰ কথা নহয়”, “আপুনি কৌতুক ল’ব নোৱাৰে”, বা “গেট অভাৰ ইট” আদি কথাৰ লগতে) নিশ্চয়কৈ আপোনাৰ... ভৰি তললৈ।

4. “আপুনি তেনেকুৱা কৰা উচিত নেকি?”

এইটো এটা মোটামুটি নিৰাপদ প্ৰশ্ন নহয়নে? উদ্বেগ প্ৰকাশ কৰাৰ উদ্দেশ্যেৰে যদি সোধা হয়, হয়। কিন্তু যদি আপোনাৰ আচৰণ চেঞ্চৰ কৰাৰ প্ৰয়াসত সোধা হয়, তেন্তে নহয়। প্ৰশ্নটোৰ পৰা অনুমান কৰিব পাৰি যে শ্ৰোতাই কোনো এটা কাৰ্য্য অব্যাহত ৰখাৰ পৰা বিৰত থাকিব লাগে। যিকোনো সম্পৰ্কই আপোনাক ব্যায়াম পছন্দৰ স্থান নিদিয়ে বিষাক্ত। নিজৰ সংগীক নিয়ন্ত্ৰণ কৰা বা তেওঁলোকৰ আচৰণ নিয়ন্ত্ৰণ কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা গভীৰভাৱে অস্বাস্থ্যকৰ। (আৰু নিয়ন্ত্ৰণকাৰী সম্পৰ্ক শেষ কৰাটো অতি কঠিন হৈ পৰে।)

বহু মহিলাই সুধিছে, “বিষাক্ত প্ৰেমিকে কি কয়?” বা “বিষাক্ত ল’ৰাবোৰে কি কি কয়?”, আৰু এইটো এটা সাধাৰণ উত্তৰ। আচলতে যেতিয়াই আপোনাৰ সংগীয়ে “আপুনি (...)” বুলি কথা ক’বলৈ আৰম্ভ কৰে, তেতিয়াই মনোযোগ দিবলৈ আৰম্ভ কৰক। (“আপুনি পিন্ধিব লাগেনেসেই পোছাকটো?” “আপুনি সেই ল’ৰাটোক লগ পোৱা উচিত নেকি?”) বাক্যাংশটোৱে বুজায় যে বলটো আপোনাৰ ক’ৰ্টত আছে, যেতিয়া আচলতে আপোনাৰ ইমান গুৰুত্বপূৰ্ণ নহয় আনজনে আপোনাৰ সিদ্ধান্তক অনুচিত বুলি গণ্য কৰিছে।

৫। বিষাক্ত অংশীদাৰে কোৱা কথাবোৰ: “আপুনি সদায় এই কাম কৰে”

বিষাক্ত অংশীদাৰে কোৱা সকলো কথাৰ ভিতৰত এইটোৱেই আটাইতকৈ বিপজ্জনক। ড° ভনছলেই কয়, “জেনেৰেলাইজেচনে ৰিচিভিং এণ্ডৰ ব্যক্তিজনক মূৰ্খ বা অযোগ্য অনুভৱ কৰায়। তেওঁলোকৰ ভুলবোৰেই তেওঁলোকৰ সংগীৰ বাবে সকলো শেষ আৰু সকলো হওক। “আপুনি সদায় XYZ কৰে” বা “আপুনি কেতিয়াও XYZ নকৰে” হৈছে স্থূল অতিৰঞ্জন যিবোৰ আনজনে নিজকে বেয়া অনুভৱ কৰিবলৈ ডিজাইন কৰা হৈছে। আপোনাৰ আত্মসন্মানে ক্ষতিগ্ৰস্ত হয় যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক অহৰহ কয় যে আপুনি কেনেকৈ কেতিয়াও দক্ষতাৰে কাম নকৰে।’

এই বাক্যটোৰ উপপাঠটো হ’ল “মই আপোনাক একেটা কথা কিমানবাৰ ক’ব লাগিব?”। সম্পৰ্কই এজন ব্যক্তিৰ বাবে আৰাম, নিৰাপত্তা আৰু আত্মবিশ্বাসৰ উৎস হোৱা উচিত। যদি ই আপোনাৰ আত্মমূল্য ভাঙি পেলোৱাত সক্ৰিয়ভাৱে অৰিহণা যোগাইছে আৰু আপোনাক অতি নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰাইছে, তেন্তে আপোনাৰ কিছু গুৰুতৰ চিন্তাধাৰা আছে। কাৰণ, আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক নিজৰ প্ৰতি বেয়া অনুভৱ কৰিবলৈ কিয় বিচাৰে? তেওঁলোকে বিচৰাৰ বাবেই নেকি যে আপুনি বেছিভাগ কামতে তেওঁলোকৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰক? বিষাক্ত অংশীদাৰসকলে কোৱা কথাবোৰৰ আঁৰত কি আছে সেয়া কেৱল আপুনিহে সঁচাকৈয়ে জানে।

6. “আপুনি আপোনাৰ মাক/দেউতাকৰ দৰেই” – বিষাক্ত প্ৰেমিকাসকলে কোৱা কথাবোৰ

যদি কাজিয়াৰ সময়ত এইটো আপোনাৰ মুখত পেলোৱা হয়, তেন্তে কোঠাটোৰ পৰা ওলাই যাওক (আৰু হয়তো...সম্পৰ্ক). ডাঃ ভনছলে চতুৰতাৰে কয়, “আপোনাৰ সংগীয়ে আঙুলিয়াই দিবলৈ চেষ্টা কৰিছে যে আপুনি কেনেকৈ আপোনাৰ পিতৃ-মাতৃয়ে কৰা একেবোৰ ভুলৰ পুনৰাবৃত্তি কৰিবলৈ নিৰ্ধাৰিত। যদিও আপুনি আপোনাৰ পিতৃ-মাতৃৰ কোনো বৈশিষ্ট্য অনুকৰণ কৰি আছে, তথাপিও সেইটো যুঁজত অস্ত্ৰ হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰা উচিত নহয়। ইয়াক উত্থাপন কৰাৰ উদ্দেশ্য কি?”

আৰু এই বক্তব্যই অধিক চিটিকি পৰিব যদিহে আপুনি আপোনাৰ পিতৃ-মাতৃৰ সৈতে এটা টান বন্ধন ভাগ কৰে। এজন ঘনিষ্ঠ বন্ধুৱে এবাৰ কৈছিল, “মই ইমান আৱেগিকভাৱে ক্লান্তিকৰ সম্পৰ্কত আছো। তাই মোক দেউতাৰ লগত তুলনা কৰি থাকে যদিও মই তাইক বাৰে বাৰে কৈছো যে মোৰ বাবে ই এটা ট্ৰিগাৰ৷ মই আৰু কি কৰিম নাজানো।” দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে এইবোৰ কথা বিষাক্ত প্ৰেমিকাসকলে কয়। আপুনি সঁচাকৈয়ে এনেকুৱা এজনৰ লগত থাকিব বিচাৰেনে যিয়ে আপোনাৰ কৱচৰ চিংকবোৰ জানে আৰু সেইবোৰক শোষণ কৰে?

7. “আপুনি কিয় একো সঠিকভাৱে কৰিব নোৱাৰে?”

প্ৰখ্যাত ইংৰাজী লেখক নীল গেইমেনে কৈছিল, “মনত ৰাখিব: যেতিয়া মানুহে আপোনাক কিবা এটা ভুল বুলি কয় বা তেওঁলোকৰ বাবে কাম নকৰে, তেতিয়া তেওঁলোক প্ৰায় সদায় সঠিক। যেতিয়া তেওঁলোকে আপোনাক কি ভুল বুলি ভাবে আৰু কেনেকৈ ঠিক কৰিব লাগে সেই বিষয়ে সঠিকভাৱে কয়, তেতিয়া প্ৰায় সদায় ভুল হয়।” যেতিয়া সমালোচনা মমতাৰ লগত একেলগে নাযায়, তেতিয়া ইয়াক আপোনাৰ ক্ষতি কৰিবলৈ বিতৰণ কৰা হৈছে। ইয়াৰ উপৰিও ই সংগীৰ মাজত সহানুভূতিৰ অভাৱৰ ইংগিত দিয়ে।

ড. ভনছলে কয়, “আকৌ এইটো এটা ব্যক্তিক তুচ্ছজ্ঞান কৰাৰ গোচৰ। কাৰোবাক (আপোনাৰ সংগীক দূৰৰ কথা) নিজৰ প্ৰতি বেয়া অনুভৱ কৰাটো যথেষ্ট ভয়ংকৰ। কাৰণ আমি শেষত আমি যি আছো সেইটো বিশ্বাস কৰি লওঁ৷বাৰে বাৰে কোৱা। প্ৰতিদিনে যদি আপোনাক লেহেমীয়া বা বোবা বুলি কোৱা হয়, তেন্তে ই এক আত্মপূৰ্ণ ভৱিষ্যদ্বাণী হৈ পৰে।” (FYI: “আপুনি এইটোও চম্ভালিব নোৱাৰেনে?” আৰু “আপুনি আকৌ গোলমাল কৰিলেনে?” আদি বাক্যাংশ বিষাক্ত অংশীদাৰসকলে কোৱা সাধাৰণ কথাবোৰৰ ভিতৰত অন্যতম।)

8. “যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে মোৰ প্ৰতি যত্ন লয়, তেন্তে আপুনি _____ কৰিলেহেঁতেন”

বিষাক্ত অংশীদাৰসকলে কোৱা কেইটামান সূক্ষ্ম কথা কি? তেওঁলোকে আপোনাৰ প্ৰেমক ‘পৰীক্ষা’ কৰি প্ৰমাণ কৰিবলৈ কয়। বাস্তৱত এইটো তেওঁলোকে বিচৰাখিনি পোৱাৰ এক মাধ্যম। কিন্তু তেওঁলোকে কথাবোৰ বহুত বেলেগ ধৰণেৰে চিত্ৰিত কৰিব... উদাহৰণস্বৰূপে এজন ল’ৰাই নিজৰ প্ৰেমিকাক কয়, “আপুনি মোক সঁচাকৈয়ে ভাল পালে বন্ধুসকলক লগ কৰিবলৈ ওলাই নাযাব। মোৰ কাষত তোমাক লাগে।” বাহ্যিকভাৱে তেওঁ এইটোক অগ্ৰাধিকাৰৰ বিষয় কৰি লৈছে; তাই তাক প্ৰথম স্থান দিয়া উচিত কাৰণ সিহঁতে ডেটিং কৰি আছে। কিন্তু আমি সকলোৱে জানো যে কথাটো সেইটো নহয়।

নিস্বাৰ্থ আৰু স্বাৰ্থপৰ প্ৰেমৰ মাজত এক বৃহৎ পাৰ্থক্য আছে। আপুনি জানে যে যেতিয়া আপুনি সম্পৰ্কত বিষাক্ত বস্তু দেখা পাবলৈ আৰম্ভ কৰে তেতিয়া পিছৰটো। তুচ্ছ কথাৰ ওপৰত কোনেও নিজকে প্ৰমাণ কৰিব নালাগে। ই দুয়োজন ব্যক্তিৰ ফালৰ পৰা শিশুসুলভতা আৰু নিৰাপত্তাহীনতাৰ চিন। আপোনাৰ সংগীয়ে কৰা ক্ষুদ্ৰ দাবীৰ ওপৰত উঠি প্ৰেমত পৰিপক্কতাৰ দিশত চেষ্টা কৰক।

9. “আপুনি কিয় বেছি ____ৰ দৰে নহয়?”

ডাঃ ড. ভনছলে কয়, “তুলনা খেলখন খেলাটো সদায় উপযুক্ত নহয়। আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক কাৰো দৰে হ’বলৈ কোৱা উচিত নহয়। তেওঁলোকে আপোনাক মানি চলিব বিচৰা আদৰ্শ গজ-গাড়ী থাকিব নালাগে। সিহঁতে তোমাৰ লগত ডেটিং কৰি আছে৷তুমি যিজন ব্যক্তিৰ কাৰণে।” বিষাক্ত প্ৰেমিক আৰু প্ৰেমিকাসকলে কোৱা কেইটামান ক্লাছিক কথা হ’ল, “আপুনি তাইৰ দৰেই সাজ-পোছাক পিন্ধিব লাগে” আৰু “আপুনি তেওঁৰ দৰে সহজ-সৰল হ’বলৈ কিয় চেষ্টা কৰিব নোৱাৰে?”

বিষাক্ত ল'ৰাবোৰে কোৱা কথাবোৰৰ পৰা সাৱধান হওক বা ছোৱালীয়ে আকস্মিক মন্তব্য হিচাপে পাছ কৰি দিয়ক কাৰণ সেইবোৰে আপোনাৰ ব্যক্তিত্বক উলংঘা কৰিব। আপোনাৰ সংগীৰ পৰামৰ্শ অনুসৰি আপুনি আন সকলোৰে দৰে হৈ ঘূৰি ফুৰিব নোৱাৰে। তেওঁলোকে আপোনাক তেওঁলোকৰ ভাল লগা কিছুমান কাষ্টমাইজড সংস্কৰণলৈ গঢ় দিবলৈ চেষ্টা কৰিছে৷ নিজৰ স্থিতি ধৰি ৰাখক আৰু মানি চলাৰ হেঁপাহক প্ৰতিহত কৰক। সম্পৰ্কত স্বাধীনতাৰ ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰাটো অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ – সুস্থ ব্যক্তিসকলে সুস্থ আৱেগিক সংযোগ স্থাপন কৰে।

10. বিষাক্ত সংগীয়ে কি কয়? “আপুনি আপোনাক ভালপোৱাটো ইমান কঠিন কৰি তোলে”

বিষাক্ত সংগীয়ে কোৱা কথাবোৰ সঁচাকৈয়ে আঘাতজনক। উদাহৰণস্বৰূপে এইটো লওক, লগতে “আপুনি ডেটিং কৰাটো ইমান কঠিন” আৰু “আপোনাৰ লগত থকাটো সহজ কাম নহয়।” ডাঃ ভনছলে বুজাইছে, “কাৰোবাক নিজকে অপ্ৰিয় যেন অনুভৱ কৰাটো অতি নিষ্ঠুৰ। যেতিয়া প্ৰতিদিনে এনে কথা কোৱা হ’ব, তেতিয়া আপুনি বিশ্বাস কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব যে আপুনি মৰমৰ যোগ্য নহয়। যে আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক ডেটিং কৰি আপোনাক বাধ্য কৰাইছে।

“আৰু সেয়া একেবাৰেই সঁচা নহয়; মানুহৰ সদায় এটা সম্পৰ্কৰ পৰা ওলাই যোৱাৰ বিকল্প থাকে যদিহে ই তেওঁলোকক ইমান আমনি কৰে। কিন্তু যদি তেওঁলোকে ইয়াত থাকিবলৈ বাছি লয় আৰু আপোনাক ভয়ংকৰ অনুভৱ কৰায়, তেন্তে খেলত কিছুমান সমস্যাজনক কাৰক আছে।” প্ৰতিটো সম্পৰ্কতে কিছু পৰিমাণে পৰিচালনাৰ প্ৰয়োজন হয় আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কতো। অৱশ্যে আপুনিও আছেইয়াৰ সকলোবোৰৰ বাবে দায়ী নহয়। আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক তেওঁলোকৰ বাবে যথেষ্ট ভাল নহয় যেন অনুভৱ কৰাব নালাগে।

11. *ৰেডিঅ’ৰ মৌনতা*

বিষাক্ত সংগীয়ে কি কয়? একো নাই. তেওঁলোকে প্ৰায়ে আপোনাক শাস্তি দিয়াৰ আহিলা হিচাপে মৌনতাক বাছি লয়। নিৰৱ চিকিৎসাৰ লাভ-লোকচান আছে যদিও এই প্ৰসংগত ই কেৱল ক্ষতিকাৰক। আপোনাৰ সংগীয়ে নিষ্ক্ৰিয় আক্ৰমণাত্মকতা আৰু মৌনতা ব্যৱহাৰ কৰি মৰম প্ৰত্যাহাৰ কৰিব। আপুনি উদ্বিগ্নতাৰ পুখুৰী এটাত বহিব, তেওঁলোকে ইফালে সিফালে আহি আপোনাৰ লগত কথা পতালৈ অপেক্ষা কৰি থাকিব। ডাঃ ভনছলে কয়, “যোগাযোগ কৰিবলৈ অস্বীকাৰ কৰাটো অবুদ্ধিমানৰ কাম আৰু ই বিষাক্ত অংশীদাৰসকলে কৰা অন্যতম কাম।

“ইয়াৰ পৰা অনুমান কৰিব পাৰি যে লক্ষ্য সংঘাত সমাধান নহয় বৰঞ্চ যুঁজখনত ‘জিকা’। অংশীদাৰৰ মাজৰ স্থানটো অতি অস্বাস্থ্যকৰ হৈ পৰে যেতিয়া এটা মূৰৰ পৰা কোনো যোগাযোগ নহয়। মৌনতাই যথেষ্ট সঘনাই মেনিপুলেটৰৰ আহিলা।” আপোনাৰ সংগীয়েও আপোনাৰ বিৰুদ্ধে মৌনতা ব্যৱহাৰ কৰে নেকি? আমি আশা কৰোঁ যে তেওঁলোকে আপোনাৰ সৈতে কথা-বতৰাৰ গুৰুত্ব উপলব্ধি কৰিব। মাত্ৰ এটা সহজ মূলমন্ত্ৰ মনত ৰাখিব: চুল্কিং আৰু মপিং কৰাতকৈ কথা কৈ হেচ আউট কৰাটো ভাল।

বাৰু, আপুনি কিমান বাকচ চেক কৰিলে? আমি আশা কৰোঁ যে বিষাক্ত অংশীদাৰসকলে কোৱা এইবোৰৰ ভিতৰত অতি কমেইহে আপোনাৰ বাবে সম্পৰ্কীয় আছিল। যদি তেওঁলোক আছিল আৰু আপুনি অনুভৱ কৰিছে যে আপুনি বিষাক্ত সম্পৰ্কত আছে, তেন্তে আপুনি দুটা পথ অনুসৰণ কৰিব পাৰে। প্ৰথমটো হ’ল আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কথাবোৰ বন্ধ কৰি দিয়া। যদি সংযোগটো আপোনাৰ বৃদ্ধিৰ বাবে অনুকূল নহয়, তেন্তে বিদায় লোৱাটো সদায় এটা বিকল্প। আৰু দ্বিতীয়টো