Ameriška jezikoslovka in pisateljica Julia Penelope je dejala: "Jezik je moč, in to bolj dobesedno, kot si večina ljudi misli. Ko govorimo, izvajamo moč jezika za preoblikovanje resničnosti." Naši odnosi pomembno oblikujejo naša življenja; komunikacija, ki poteka v tem prostoru, je sestavni del našega dobrega počutja. Žal je toliko stvari, ki jih govorijo strupeni partnerji in ki razjedajo našo psiho.globoko.

Večina ljudi ima težave pri postavljanju meja ob uporabi takšnih stavkov; glavni razlog je njihov navidezno nedolžen videz. Nianciran pogled bo razkril delovanje manipulacije in boja za moč v odnosu. Stvari, ki jih toksični partnerji običajno izrečejo, smo postavili pod drobnogled s psihoterapevtom Dr. Amanom Bhonslejem (dr. Aman Bhonsle, PGDTA), ki se je specializiral za odnosesvetovanje in racionalno emotivno vedenjsko terapijo.

Oglejte si rdeče zastave, na katere morate biti pozorni, in poskusite dojeti disfunkcionalni mehanizem, ki deluje. Toksične stvari v razmerju je lažje prepoznati (in odpraviti), če začnete iskati na pravih mestih.

11 stvari, ki jih pogosto rečejo toksični partnerji - in zakaj

Ste že kdaj slišali svojega partnerja reči nekaj žaljivega in ste instinktivno čutili, da je to narobe? Verjetno niste mogli pokazati na to s prstom in ste to pustili pri miru. Toda nekaj je bilo zagotovo narobe... ton, besede, namig ali namen. Mi smo tukaj, da izrazimo, česar vi ne morete, s tem preprostim seznamom stvari, ki jih govorijo strupeni partnerji. Že hiter vpogled mora biti dovolj, da veste, zakaj vaš pomembenbesede drugih so vas na določen način uščipnile.

Dr. Bhonsle pravi: "Ljudje s toksičnimi nagnjenji prelagajo odgovornost za svoje življenje in srečo v roke drugih. V devetih od desetih primerov gre za problem preusmerjanja odgovornosti. Kadar temu ni tako, poskušajo nadzorovati določene vidike partnerjevega življenja. Besede so močan instrument za vzpostavitev prevlade." S tem osnovnim razumevanjem, kako toksični partnerji uporabljajobesede za manipulacijo ali izvajanje nadzora, si oglejmo stvari, ki jih ponavadi govorijo strupeni partnerji:

1. "Poglej, kaj vse si me pripravil."

Dr. Bhonsle pojasnjuje: "Kadar posameznik ni pripravljen prevzeti odgovornosti za svoja dejanja, jo zvali na partnerja. Izjave, kot so: "Zaradi tebe sem te prevaral" ali "Moj sestanek je bil slab, ker si naredil XYZ", so zelo problematične. Če gre na katerem koli področju življenja toksične osebe kaj narobe, bo ta našla način, da bo to pripisala vašim pomanjkljivostim." Prelaganje krivde je ena najhujših težav.stvari, ki jih počnejo strupeni partnerji.

Se spomnite, kdaj vas je vaš fant ali dekle obtožil za nekaj, kar sta storila? Takšne izjave zvenijo absurdno, skoraj smešno, vendar lahko povzročijo, da živite v bazenu večne krivde. Še naprej se boste spraševali, kje ste naredili napako, in imeli občutek, da niste dovolj dobri za svojo drago osebo. Upamo lahko le, da se boste v takšnih primerih postavili na noge; da se ne bostese opravičujte za napake, ki jih niste storili.

2. "Ne morem več, končal sem"

Postavljanje ultimatov ali groženj ni značilnost zdravega odnosa ali zdrave osebe. Vzbujajo v vas strah, da vas bo partner zapustil že ob najmanjši težavi. Takšni stavki sporočajo: "Če ne boš naredil vsega prav, te bom zapustil." Iz tega je narejen strah pred zapustitvijo. Sčasoma boste začeli hoditi po jajčnih lupinah okoli svojega partnerja.da jih ne bi razočarali.

Bralka iz Nebraske je delila svojo izkušnjo o tem, kaj pravijo toksični fantje: "Precej sem bila izpostavljena stvarem, ki jih pravijo toksični fantje. Opozorila "odvrgel te bom" so pogostejša, kot si morda mislite. Preden sem se zavedala, sem se spremenila v negotovo, prestrašeno in ubogljivo osebo. Praktično se nisem mogla prepoznati ... Tukaj je nasvet: kadar koli fant zagrozi, da bo odšel, ga PUSTITE. Zahvalili se mu bostepozneje se boste sami sebi zamerili, ker ste dovolili, da je ta strupenost odšla skozi vrata."

3. Stvari, ki jih rečejo toksični partnerji: "Pretiravaš."

Dr. Bhonsle pojasnjuje: "Takšne fraze spadajo v družino gaslighting. V bistvu so vaše čustvene potrebe ali skrbi razveljavljene. Vaš partner ni pripravljen opraviti preiskave vaše pritožbe; s tem se morate ukvarjati sami, ker je to zanj preveč nepomembno. Ko ste nenehno izpostavljeni takšni manipulaciji, boste začeli dvomiti o svoji percepciji." Taka je močstvari, ki jih govorijo strupeni partnerji.

Subtilni stavki, s katerimi vas plini, lahko, če jih ne odpravite že v zarodku, prerastejo v popolno manipulacijo. Na koncu boste zaradi njih izgubili zaupanje vase. Dvom vase je lahko izjemno škodljiv za duševni prostor osebe. Ko boste naslednjič slišali takšne stavke (skupaj s stavki, kot so "preveč si občutljiv", "nič hudega", "ne znaš sprejeti šale" ali "sprijazni se s tem"), se prepričajte, da boste postavili nogo na tla.navzdol.

4. "Ali bi morali to storiti?"

To je dokaj neškodljivo vprašanje, kajne? Če je zastavljeno z namenom, da izrazi skrb, da. Če pa je zastavljeno z namenom, da cenzurira vaše vedenje, ne. Vprašanje nakazuje, da naj poslušalec ne nadaljuje z neko dejavnostjo. Vsak odnos, ki vam ne daje možnosti izbire, je toksičen. Potreba po nadzorovanju partnerja ali uravnavanju njegovega vedenja je globoko v človeku.nezdravo. (In prekinitev odnosa, v katerem se izvaja nadzor, je zelo težka.)

Mnoge ženske sprašujejo: "Kaj pravijo toksični fantje?" ali "Kaj pravijo toksični fantje?", in to je eden najpogostejših odgovorov. Pravzaprav vedno, ko vaš partner začne govoriti z "bi morala (...)", bodite pozorni. ("Bi morala nositi to obleko?" "Bi se morala srečati s tem fantom?") Ta besedna zveza nakazuje, da je žoga na vaši strani, čeprav je v resnici vaš ne tako pomemben drugi.je vašo odločitev ocenil kot neprimerno.

5. Stvari, ki jih govorijo toksični partnerji: "To vedno počneš"

Dr. Bhonsle pravi: "Zaradi posploševanj se oseba, ki jih sprejema, počuti neumno ali nesposobno. Njene napake so za njenega partnerja vse. "Vedno počneš XYZ" ali "Nikoli ne počneš XYZ" so groba pretiravanja, ki so namenjena temu, da se druga oseba počuti slabo. Vaša samozavest trpi, ko nekdonenehno govori o tem, kako nikoli ne deluješ učinkovito."

Podton tega stavka je: "Kolikokrat ti moram še ponoviti isto stvar?" Razmerje bi moralo biti vir ugodja, varnosti in samozavesti za osebo. Če aktivno prispeva k temu, da ruši vašo samopodobo in se zaradi njega počutite zelo negotovo, morate resno razmisliti. Konec koncev, zakaj želi vaš partner, da se počutite slabo? Ali je toker želijo, da se v večini stvari zanesete nanje? Samo vi v resnici veste, kaj se skriva za besedami, ki jih govorijo toksični partnerji.

6. "Ti si kot tvoja mama/očet" - Stvari, ki jih govorijo strupene prijateljice

Dr. Bhonsle bistroumno pravi: "Vaš partner poskuša poudariti, da ste obsojeni na ponavljanje istih napak, kot so jih delali vaši starši. Tudi če posnemate lastnosti, ki jih imajo vaši starši, to ni nekaj, kar bi morali uporabiti kot orožje v sporu. Kakšen je namen, da to omenjate?"

In ta izjava bo še bolj udarila, če vas s starši povezuje napeta vez. Bližnja prijateljica je nekoč dejala: "Sem v tako čustveno izčrpavajočem odnosu. Ves čas me primerja z očetom, čeprav sem ji večkrat povedala, da je to zame sprožilec. Ne vem več, kaj naj storim." Žal so to stvari, ki jih govorijo toksične prijateljice. Ali res želite biti z osebo, ki vein jih izkoristi?

7. "Zakaj ne moreš ničesar narediti prav?"

Znani angleški pisatelj Neil Gaiman je dejal: "Zapomnite si: ko vam ljudje rečejo, da je nekaj narobe ali da pri njih ne deluje, imajo skoraj vedno prav. Ko vam natančno povedo, kaj mislijo, da je narobe, in kako to popraviti, se skoraj vedno motijo." Kadar kritike ne spremlja sočutje, vam s tem škodujejo. To kaže tudi na pomanjkanje empatije medpartnerji.

Dr. Bhonsle pravi: "Tudi v tem primeru gre za podcenjevanje osebe. To, da se nekdo (kaj šele vaš partner) počuti slabo o sebi, je precej grozno. Ker na koncu verjamemo temu, kar nam večkrat rečejo. Če vas vsak dan označujejo za počasnega ali neumnega, to postane samouresničujoča se prerokba." (Za vašo informacijo: stavki, kot sta "Tudi ti tega ne zmoreš?" in "Si spet vse pokvaril?", so med pogostimi stvarmi.strupeni partnerji pravijo.)

8. "Če bi ti bilo res mar zame, bi naredil _____"

Kaj je nekaj subtilnih stvari, ki jih govorijo strupeni partnerji? "Preizkušajo" vašo ljubezen in od vas zahtevajo, da jo dokažete. V resnici je to način, da dobijo, kar želijo. Vendar bodo stvari prikazali zelo različno ... Na primer, fant reče svoji punci: "Ne boš šla ven in se srečala s svojimi prijatelji, če me resnično ljubiš. Potrebujem te ob sebi." Navzven to postavlja kot vprašanje prioritet; ona bi ga morala postavitiNajprej zato, ker hodita na zmenke. Toda vsi vemo, da ne gre za to.

Med nesebično in sebično ljubeznijo je velika razlika. Da gre za slednjo, veste, ko v odnosu začnete opažati strupene stvari. Nikomur se ne bi smelo biti treba dokazovati zaradi nepomembnih stvari. To je znak otroškosti in negotovosti obeh posameznikov. Dvignite se nad malenkostne zahteve partnerja in si prizadevajte za zrelost v ljubezni.

9. "Zakaj nisi bolj podoben ____?"

Dr. Bhonsle pravi: "Vedno je neprimerno igrati igro primerjanja. Vaš partner od vas ne sme zahtevati, da bi bili komu podobni. Ne sme obstajati idealno merilo, ki bi se ga morali držati. Srečujejo se z vami zaradi osebe, kakršna ste." Nekaj klasičnih stvari, ki jih govorijo toksični fantje in dekleta, je: "Moral bi se oblačiti bolj kot ona" in "Zakaj se ne moreš truditi biti tako preprost kot on?"

Bodite pozorni na stvari, ki jih govorijo toksični fantje ali dekleta izdajajo za priložnostne pripombe, saj bodo posegli v vašo individualnost. Ne morete biti podobni vsem drugim po priporočilih svojega partnerja. Poskušajo vas oblikovati v neko prilagojeno različico, ki jim je všeč. Vztrajajte pri svojem in se upirajte želji, da bi se prilagodili. Uravnoteženje neodvisnosti v razmerju je ključnega pomena - zdravi posameznikivzpostaviti zdrave čustvene vezi.

10. Kaj pravijo toksični partnerji? "Zaradi tebe je tako težko ljubiti tebe"

Stvari, ki jih govorijo toksični partnerji, so resnično boleče. Vzemimo to, na primer, skupaj s stavki: "S teboj je tako težko hoditi" in "Biti s teboj ni lahko delo." Dr. Bhonsle pojasnjuje: "Zelo kruto je v nekom vzbujati občutek, da je neljubljen. Če takšne stvari govorite vsak dan, boste začeli verjeti, da niste vredni ljubezni. Da se vam partner s tem, ko hodi z vami, obvezuje.

"To sploh ni res; ljudje imajo vedno možnost, da izstopijo iz razmerja, če jih tako zelo moti. Če pa se odločijo, da bodo v njem ostali in se zaradi tega počutili grozno, potem so v igri nekateri problematični dejavniki." Vsako razmerje zahteva nekaj upravljanja in tudi vaše. Vendar niste odgovorni za vse. Partner vam ne sme dajati občutka, da niste dobri.dovolj za njih.

11. *Radijska tišina*

Kaj rečejo toksični partnerji? Nič. Pogosto izberejo molk kot orodje, s katerim vas kaznujejo. Tiha obravnava ima svoje prednosti in slabosti, vendar je v tem kontekstu le škodljiva. Vaš partner bo uporabil pasivno agresijo in molk za umikanje naklonjenosti. Sedeli boste v bazenu tesnobe in čakali, da se bo oglasil in z vami spregovoril. Dr. Bhonsle pravi: "Zavračanje komunikacije je nespametno in je eden odstvari, ki jih počnejo strupeni partnerji.

"To kaže na to, da cilj ni rešitev konflikta, temveč 'zmaga' v boju. Prostor med partnerjema postane zelo nezdrav, če z ene strani ni komunikacije. Molk je pogosto orodje manipulatorja." Ali tudi vaš partner uporablja molk proti vam? Upamo, da se bo zavedel pomena pogovora z vami. Zapomnite si preprost moto: Bolje je, če se pogovorise pogovarjate, namesto da bi tarnali in se zgražali.

Upamo, da se vam je le malo od teh stvari, ki jih govorijo toksični partnerji, zdelo primerljivih. Če se vam je in ste ugotovili, da ste v toksičnem razmerju, lahko uberete dve poti. Prva je, da prekinete razmerje s partnerjem. Če zveza ne prispeva k vaši rasti, je ločitev vedno mogoča. Druga pa je, da delate na tem.z vloženim časom in trudom okrepite vez. Skupaj se lahko ozdravita.

Če se odločite za eno ali drugo dejanje, boste potrebovali veliko čustvene moči in trdnosti. Obrnite se na strokovnjaka za duševno zdravje, ki vam lahko pomaga bolje oceniti situacijo in vas opremi s pravimi orodji za obvladovanje. V Bonobologiji vam nudimo strokovno pomoč prek naše skupine licenciranih terapevtov in svetovalcev, ki vas lahko vodijo skozi to burno obdobje. Lahko se podate na potokrevanje iz udobja vašega doma z nami. Verjamemo v vas in smo tukaj za vas.