Американската лингвистка и авторка Џулија Пенелопе рече: „Јазикот е моќ, на начини побуквални отколку што мислат повеќето луѓе. Кога зборуваме, ја користиме моќта на јазикот да ја трансформира реалноста“. Нашите односи значително ги обликуваат нашите животи; комуникацијата што се одвива во тој простор е составен дел на нашата благосостојба. За жал, има толку многу работи што токсичните партнери ги кажуваат што длабоко ја кородираат нашата психа.

Повеќето луѓе се борат да постават граници кога се користат такви фрази; главната причина е нивниот навидум невин изглед. Нијансираната перспектива ќе ја открие работата на манипулацијата и борбата за моќ во врската. Нештата што отровните партнери обично ги кажуваат ги ставаме под микроскоп со психотерапевтот д-р Аман Бонсле (д-р, PGDTA), кој е специјализиран за советување за односи и терапија за рационално емотивно однесување.

Погледнете ги црвените знамиња што треба да внимавате и да се обидете да го сфатите нефункционалниот механизам на место. Токсичните работи во врската полесно се препознаваат (и се поправаат) ако почнете да барате на вистинските места.

11 работи што токсичните партнери често ги кажуваат - и зошто

Дали некогаш сте го слушнале вашиот партнер кажете нешто повредливо и инстинктивно почувствувавте дека не е во ред? Веројатно не можете да ставите прст на него и да го оставите да се лизне. Но, нешто дефинитивно не беше во ред… тонот, зборовите, импликацијата или намерата. Ние сме тука даработи на врската со вложување време и напор. Двајцата може да се лекувате заедно.

Преземањето на кој било начин на дејствување ќе бара многу емоционална сила и цврстина. Да се ​​обратите до експерт за ментално здравје може да ви помогне подобро да ја процените вашата ситуација и да ве опреми со вистинските алатки за да се справите. Во Bonobology нудиме професионална помош преку нашиот панел од лиценцирани терапевти и советници кои можат да ве водат низ овој бурен период. Со нас можете да тргнете на патувањето на закрепнување од удобноста на вашиот дом. Ние веруваме во вас и сме тука за вас. 1>

Dr. Бонсл вели: „Луѓето со токсични тенденции ја препуштаат одговорноста за својот живот и среќа во рацете на другите. Девет од десет пати, тоа е проблем на отклонување на одговорноста. Кога тоа не е случај, тие се обидуваат да контролираат одредени аспекти од животот на партнерот. Зборовите се моќен инструмент за воспоставување доминација“. Со тоа основно разбирање за тоа како токсичните партнери користат зборови за да манипулираат или да извршат контрола, ајде да ги погледнеме работите што токсичните партнери обично ги кажуваат:

1. „Погледни што ме натера да направам“

Dr. Бонсле објаснува: „Кога поединецот не е подготвен да преземе одговорност за своите постапки, тие тоа го врзуваат за својот партнер. Изјавите како „Ти ме натера да те изневерам“ или „Мојот состанок помина лошо затоа што направивте XYZ“ се многу проблематични. Ако нешто тргне наопаку во која било сфера од животот на токсичната личност, тие ќе најдат начин да ги решат вашите недостатоци“. Префрлањето на вината е една од најлошите работи што ги прават токсичните партнери.

Можете ли да помислите на момент кога вашето момче или девојка ве обвиниле за нешто што го направиле? Ваквите изјави звучат апсурдно, речиси смешно, но можат да ве натераат да живеете во базен на вечна вина. Ќе продолжите да се прашувате каде стетргна наопаку, чувствувајќи дека не сте доволно добри за вашиот значаен другар. Можеме само да се надеваме дека ќе ја спуштите ногата кога тоа ќе се случи; дека нема да се извинувате за грешките што не сте ги направиле.

2. „Не можам повеќе да го правам ова, завршив“

Издавањето ултиматуми или закани не се карактеристики на здрава врска. Или здрава личност. Тие ви влеваат страв дека партнерот ќе си замине при најмала навестување на неволја. Таквите фрази се стремат да пренесат: „Ако не направиш сè како што треба, ќе те оставам“. Ова е нештата од која се создава стравот од напуштање. Со текот на времето, ќе почнете да шетате по лушпите од јајцата околу вашиот партнер за да спречите да го разочарате.

Читателка од Небраска го сподели своето искуство за работите што ги кажуваат токсичните дечковци: „Имав фер изложеност на работите што ги кажуваат токсичните момци. Предупредувањата за „Ќе те отфрлам“ се почести отколку што мислите. Пред да знам, бев сведена на несигурна, исплашена и покорна личност. Практично не можев да се препознаам… Еве еден совет: секогаш кога некој ќе се закани дека ќе си замине, НЕКА МУ. Подоцна ќе се заблагодарите што дозволивте таа токсичност да излезе од вратата.“

3. Работи кои токсичните партнери ги кажуваат: „Претерате да реагирате“

Dr. Бонсле објаснува: „Таквите фрази се во семејството на гасни. Во основа, вашите емоционални потреби или грижи се поништени. Вашиот партнер не е подготвен да спроведе истрага завашата жалба; треба сами да се справите со тоа бидејќи тоа е премногу тривијално за нив. Кога постојано сте изложени на таква манипулација, ќе почнете да ја погодувате вашата перцепција“. Таква е моќта на нештата што ги кажуваат токсичните партнери.

Суптилните фрази за осветлување на гас, ако не се избришат во пупка, може да се претворат во целосна манипулација. Тие на крајот ќе ве натераат да ја изгубите довербата во себе. Сомнежот во себе може да биде исклучително штетен за менталниот простор на една личност. Следниот пат кога ќе слушнете такви искази (заедно со работи како „премногу сте чувствителни“, „не е голема работа“, „не можете да поднесете шега“ или „преболете го тоа“), не заборавајте да ги ставите вашите нога надолу.

4. „Дали треба да го правиш тоа?“

Ова е прилично безопасно прашање, нели? Ако се праша со намера да се изрази загриженост, да. Но, ако биде побарано во обид да се цензурира вашето однесување, не. Прашањето сугерира дека слушателот треба да се воздржи од продолжување на некоја активност. Секоја врска што не ви дава простор за избор на вежбање е токсична. Потребата да се контролира партнерот или да се регулира неговото однесување е длабоко нездрава. (И прекинувањето на контролната врска станува многу тешко.)

Многу жени прашуваат: „Што велат токсичните дечковци?“ или „Што зборуваат токсичните момци?“, а ова е еден од најчестите одговори. Всушност, секогаш кога вашиот партнер ќе почне да зборува со „дали (...)“, почнете да обрнувате внимание. („Дали треба да носиштој фустан?“ „Дали треба да се сретнете со тој човек?“) Фразата сугерира дека топката е на вашиот терен, кога всушност, вашиот не толку значаен друг сметал дека вашата одлука е несоодветна.

5. Работи што ги кажуваат токсичните партнери: „Ти СЕКОГАШ го правиш ова“

Од сите работи што ги кажуваат токсичните партнери, ова е најопасно. Др. Нивните грешки се крај на сè и остануваат сè за нивниот партнер. „Секогаш правиш XYZ“ или „Никогаш не правиш XYZ“ се груби претерувања кои се дизајнирани да направат другата личност да се чувствува лошо за себе. Твојата самодоверба страда кога некој постојано ти кажува како никогаш не работиш ефикасно.“

Поттекстот на оваа реченица е „колку пати треба да ти го кажам истото?“. Врската треба да биде извор на удобност, сигурност и доверба за една личност. Ако тоа активно придонесува за уривање на вашата самодоверба и прави да се чувствувате многу несигурни, имате сериозно размислување да направите. На крајот на краиштата, зошто вашиот партнер сака да ве натера да се чувствувате лошо за себе? Дали е тоа затоа што сакаат да се потпрете на нив за повеќето работи? Само вие навистина знаете што се крие зад работите што ги кажуваат токсичните партнери.

6. „Ти си исто како мајка ти/татко ти“ – што кажуваат токсичните девојки

Ако ова ви се фрли во лице за време на тепачка, излезете од собата (а можеби иоднос). Д-р. Дури и ако имитирате особина што ја поседуваат вашите родители, тоа не е нешто што треба да се користи како оружје во тепачка. Која е целта да се искажува?“

И оваа изјава ќе се стегне повеќе ако споделите затегната врска со вашите родители. Еден близок пријател еднаш рече: „Јас сум во толку емотивно исцрпувачка врска. Постојано ме споредува со татко ми, иако јас постојано ѝ кажав дека тоа е поттик за мене. Не знам веќе што да правам“. За жал, ова се нештата што ги кажуваат токсичните девојки. Дали навистина сакате да бидете со некој кој ги знае браздите во вашиот оклоп и ги искористува?

7. „Зошто не можете да направите ништо како што треба?“

Прославениот англиски автор Нил Гејман рече: „Запомнете: кога луѓето ви кажуваат дека нешто не е во ред или не функционира за нив, тие се скоро секогаш во право. Кога точно ќе ви кажат што мислат дека е погрешно и како да го поправат тоа, речиси секогаш грешат“. Кога критиката не оди рака под рака со сочувството, таа се прави за да ве оштети. Тоа е индикативно и за недостаток на емпатија меѓу партнерите.

Др. Бонсл вели: „Повторно, ова е случај на омаловажување на некоја личност. Да направите некој (а камоли вашиот партнер) да се чувствува лошо за себе е прилично ужасно. Затоа што на крајот веруваме во она што смепостојано кажува. Ако секој ден ве нарекуваат бавен или нем, тоа станува самоисполнувачко пророштво“. (Знајте: Фразите како „Не можеш ли да се справиш со ова?“ и „Дали повторно го збркаше?“ се меѓу вообичаените работи што ги кажуваат токсичните партнери.)

8. „Ако навистина се грижевте за мене, би направиле _____“

Кои се неколку суптилни работи што ги кажуваат токсичните партнери? Ја „тестираат“ вашата љубов и бараат од вас да ја докажете. Во реалноста, ова е средство да го добијат она што го сакаат. Но, тие ќе ги прикажат работите многу поинаку... На пример, еден дечко ѝ вели на својата девојка: „Нема да излезеш и да ги запознаеш твоите пријатели ако навистина ме сакаш. Ми требаш покрај мене." Однадвор, тој го прави ова прашање на приоритети; таа треба да го стави на прво место затоа што се состануваат. Но, сите знаеме дека не се работи за тоа.

Постои огромна разлика помеѓу несебичната и себичната љубов. Знаете дека е второто кога ќе почнете да забележувате токсични работи во врската. Никој не треба да се докажува за тривијални работи. Тоа е знак на детство и несигурност од страна на двете поединци. Издигнете се над ситните барања што ги поставува вашиот партнер и стремете се кон зрелост во љубовта.

9. „Зошто не сте повеќе како ____?

Др. Бонсле вели: „Секогаш е непрепорачливо да се игра споредбената игра. Вашиот партнер не треба да бара од вас да бидете повеќе како некој. Не треба да постои идеален мерило до кој сакаат да се придржувате. Тие излегуваат со тебеза личноста што си“. Неколку класични работи што ги кажуваат токсичните дечковци и девојки вклучуваат: „Треба да се облекувате повеќе како неа“ и „Зошто не можете да се обидете да бидете толку лесни како тој?

Бидете претпазливи за работите кои токсичните момци ги кажуваат или девојките ги пренесуваат како случајни забелешки бидејќи тие ќе ја нарушат вашата индивидуалност. Не можете да одите наоколу како сите други според препораките на вашиот партнер. Тие се обидуваат да ве обликуваат во некоја приспособена верзија што им се допаѓа. Задржете се и одолејте се на нагонот да се усогласите. Од клучно значење е да се балансира независноста во врската – здравите поединци создаваат здрави емоционални врски.

10. Што велат токсичните партнери? „Вие го правите толку тешко да ве сакам“

Работите што токсичните партнери ги кажуваат се навистина повредени. Земете го ова, на пример, заедно со „Толку ти е тешко да се запознаеш“ и „Да се ​​биде со тебе не е лесна работа“. Д-р Бонсл објаснува: „Многу е сурово некој да се чувствува како да не е сакан. Кога такви работи се кажуваат секој ден, ќе почнете да верувате дека не сте достојни за љубов. Дека вашиот партнер ве обврзува со тоа што ќе излезе со вас.

„И тоа воопшто не е точно; луѓето секогаш имаат можност да ја напуштат врската ако тоа толку многу им пречи. Но, ако одлучат да останат во него и да направат да се чувствувате ужасно, тогаш има некои проблематични фактори во игра“. Секоја врска бара одредено управување, а истото бара и вашата. Сепак, вие стене е одговорен за сето тоа. Вашиот партнер не треба да прави да се чувствувате како да не сте доволно добри за него.

11. *Радио тишина*

Што велат токсичните партнери? Ништо. Тие често ја избираат тишината како алатка за да ве казнат. Тивкото лекување има свои добрите и лошите страни, но во овој контекст, тој е само штетен. Партнерот ќе користи пасивна агресија и тишина за да ја повлече наклонетоста. Ќе седите во базен од вознемиреност, чекајќи да дојдат наоколу и да разговараат со вас. Др. Просторот меѓу партнерите станува многу нездрав кога нема комуникација од едниот крај. Тишината е често алатка на манипулаторот“. Дали и вашиот партнер го користи молкот против вас? Се надеваме дека ќе ја сфатат важноста на разговорот со вас. Само запомнете едно едноставно мото: Подобро е да го избркате со зборување, наместо со мрчење и мачкање.

Па, колку кутии проверивте? Се надеваме дека многу малку од овие работи кои токсичните партнери велат дека биле способни за вас. Во случај кога тие биле и сте сфатиле дека сте во токсична врска, постојат два патеки што можете да ги следите. Првиот е откажување на работите со вашиот партнер. Ако врската не е погодна за вашиот раст, разделбата е секогаш опција. И вториот