Americká lingvistka a spisovatelka Julia Penelopeová řekla: "Jazyk je moc, a to způsobem doslovnějším, než si většina lidí myslí. Když mluvíme, uplatňujeme sílu jazyka, která přetváří realitu." Naše vztahy významně utvářejí náš život; komunikace, která v tomto prostoru probíhá, je nedílnou součástí naší pohody. Bohužel existuje tolik věcí, které toxičtí partneři říkají a které rozkládají naši psychiku.hluboce.

Většina lidí má při použití takových frází problém stanovit hranice; hlavním důvodem je jejich zdánlivě nevinný vzhled. Vyvážený pohled odhalí fungování manipulace a boje o moc ve vztahu. Věci, které toxičtí partneři obvykle říkají, podrobujeme zkoumání s psychoterapeutem Dr. Amanem Bhonslem (Ph.D., PGDTA), který se specializuje na vztahy s partnery.poradenství a racionální emotivní behaviorální terapie.

Podívejte se na červené vlajky, na které si musíte dávat pozor, a pokuste se pochopit zavedený dysfunkční mechanismus. Toxické věci ve vztahu se snáze identifikují (a napraví), pokud začnete hledat na správných místech.

11 věcí, které často říkají toxičtí partneři - a proč?

Slyšeli jste někdy svého partnera říct něco zraňujícího a instinktivně jste cítili, že je to špatně? Pravděpodobně jste to nedokázali pojmenovat a nechali jste to plavat. Ale něco určitě nebylo v pořádku... tón, slova, narážky nebo záměr. Jsme tu, abychom vám vysvětlili, co nemůžete, pomocí tohoto jednoduchého seznamu věcí, které toxičtí partneři říkají. I rychlé prolistování by mělo stačit k tomu, abyste věděli, proč vaše drahá polovička.slova druhých vás určitým způsobem štípla.

Dr. Bhonsle říká: "Lidé s toxickými sklony vkládají odpovědnost za svůj život a štěstí do rukou druhých. V devíti případech z deseti jde o problém odklánění odpovědnosti. Když tomu tak není, snaží se ovládat určité aspekty partnerova života. Slova jsou mocným nástrojem k nastolení nadvlády." S tímto základním pochopením toho, jak toxičtí partneři používajíslova, která slouží k manipulaci nebo vynucování kontroly, podívejme se na to, co toxičtí partneři obvykle říkají:

1. "Podívej, k čemu jsi mě donutil"

Dr. Bhonsle vysvětluje: "Když jedinec není ochoten převzít odpovědnost za své činy, svaluje ji na svého partnera. Prohlášení typu: "Kvůli tobě jsem tě podvedl" nebo "Moje schůzka dopadla špatně, protože jsi udělal XYZ" jsou velmi problematická. Pokud se v jakékoli oblasti života toxické osoby něco nepovede, najde si způsob, jak z toho udělat vaše nedostatky." Přesouvání viny je jedním z nejhorších způsobů, jak se zbavit odpovědnosti za své činy." "Přesouvání viny je jedním z nejhorších způsobů, jak se zbavit odpovědnosti za své činy.co dělají toxičtí partneři.

Vzpomenete si na okamžik, kdy vám váš přítel nebo přítelkyně vyčítali něco, co udělali? Taková prohlášení zní absurdně, téměř směšně, ale mohou způsobit, že budete přebývat v kaluži věčného pocitu viny. Budete stále přemýšlet, kde jste udělali chybu, a budete mít pocit, že pro svou drahou polovičku nejste dost dobří. Můžeme jen doufat, že se v takovém případě postavíte na nohy; že nebudeteomlouvat se za chyby, které jste neudělali.

2. "Už to dál nemůžu dělat, končím"

Ultimáta nebo výhrůžky nejsou charakteristikou zdravého vztahu ani zdravého člověka. Vyvolávají ve vás strach, že vás partner opustí při sebemenším náznaku problémů. Takové věty se snaží vyjádřit: "Pokud nebudeš dělat všechno správně, opustím tě." To je látka, ze které se skládá strach z opuštění. Časem začnete chodit kolem partnera po skořápkách ve smyslu "neudělám to správně".abyste je nezklamali.

Čtenářka z Nebrasky se podělila o své zkušenosti s tím, co říkají toxičtí kluci: "Dostala jsem se poctivě do styku s tím, co toxičtí kluci říkají. Varování typu "dám ti kopačky" jsou častější, než si myslíte. Než jsem se nadála, stala se ze mě nejistá, vystrašená a submisivní osoba. Prakticky jsem se nedokázala poznat... Tady je rada: kdykoli kluk vyhrožuje, že odejde, nechte ho. Budete mu vděční.se později za to, že jsi nechal tu jedovatost odejít ze dveří."

3. Věci, které toxičtí partneři říkají: "Přeháníš to".

Dr. Bhonsle vysvětluje: "Takové fráze spadají do rodiny gaslightingu. V podstatě jsou vaše emocionální potřeby nebo obavy znehodnoceny. Váš partner není ochoten provést šetření vaší stížnosti, musíte se s ní vypořádat sami, protože je pro něj příliš triviální. Když jste neustále vystaveni takové manipulaci, začnete své vnímání zpochybňovat." Taková je síla.věcí, které říkají toxičtí partneři.

Nenápadné fráze gaslightingu, pokud nejsou potlačeny v zárodku, mohou přerůst v plnohodnotnou manipulaci. Skončí tak, že ztratíte důvěru v sebe sama. Pochybnosti o sobě samém mohou být pro duševní prostor člověka velmi škodlivé. Až příště uslyšíte takové výroky (spolu s výroky typu "jsi přecitlivělý", "o nic nejde", "neumíš si dělat legraci" nebo "přenes se přes to"), nezapomeňte si dát nohu nadolů.

4. "Měl bys to dělat?"

Pokud je tato otázka položena s úmyslem vyjádřit znepokojení, pak ano, ale pokud je položena ve snaze cenzurovat vaše chování, pak ne. Otázka naznačuje, že by se posluchač měl zdržet pokračování v určité činnosti. Každý vztah, který vám nedává prostor k volbě, je toxický. Potřeba kontrolovat partnera nebo regulovat jeho chování je hluboce zakořeněná.nezdravé (a ukončit kontrolující vztah je velmi obtížné).

Mnoho žen se ptá: "Co říkají toxičtí chlapi?" nebo "Co říkají toxičtí chlapi?" a toto je jedna z nejčastějších odpovědí. Kdykoli váš partner začne mluvit slovy "měla bys (...)", začněte zpozornět. ("Měla by sis vzít ty šaty?" "Měla by ses sejít s tím chlapem?") Tato formulace naznačuje, že míč je na vaší straně, zatímco ve skutečnosti váš nepříliš významný partner.považuje vaše rozhodnutí za nevhodné.

5. Věci, které toxičtí partneři říkají: "Tohle děláš VŽDY"

Ze všech věcí, které toxičtí partneři říkají, je tato nejnebezpečnější. Dr. Bhonsle říká: "Zobecňování způsobuje, že se osoba na straně příjemce cítí hloupě nebo neschopně. Jejich chyby jsou pro partnera konečnou stanicí." "Vždycky děláš XYZ" nebo "Nikdy neděláš XYZ" jsou hrubé přehánění, které má za cíl, aby se druhá osoba cítila špatně. Vaše sebevědomí trpí, když někdovám neustále říká, jak nikdy nefungujete efektivně."

Podtext této věty zní: "Kolikrát ti mám říkat to samé?" Vztah by měl být pro člověka zdrojem útěchy, bezpečí a sebedůvěry. Pokud aktivně přispívá k tomu, že se vaše sebeúcta rozpadá a vy se cítíte velmi nejistě, máte se nad sebou vážně zamyslet. Koneckonců, proč vás chce váš partner přimět k tomu, abyste se cítili špatně? Je to snad proto, že se cítíte špatně?protože chtějí, abyste se na ně ve většině věcí spoléhali? Jen vy víte, co se skrývá za tím, co toxičtí partneři říkají.

6. "Jsi stejná jako tvoje matka/otec" - Věci, které říkají toxické přítelkyně.

Pokud vám to během hádky vmete do tváře, odejděte z místnosti (a možná i ze vztahu). Dr. Bhonsle bystře říká: "Váš partner se snaží poukázat na to, že jste odsouzeni opakovat stejné chyby, které dělali vaši rodiče. I když napodobujete vlastnosti, které mají vaši rodiče, není to něco, co by se mělo používat jako zbraň v hádce. Jaký je účel toho vytahování?".

A toto tvrzení vás štípne ještě víc, pokud sdílíte napjaté pouto s rodiči. Jedna blízká kamarádka mi jednou řekla: "Jsem v tak citově vyčerpávajícím vztahu. Pořád mě srovnává s mým otcem, i když jsem jí opakovaně říkala, že je to pro mě spouštěč. Už nevím, co mám dělat." Bohužel, tohle jsou věci, které toxické kamarádky říkají. Opravdu chcete být s někým, kdo ví.skuliny ve vašem brnění a využívá je?

7. "Proč nedokážeš nic udělat správně?"

Známý anglický spisovatel Neil Gaiman řekl: "Pamatujte si: Když vám lidé říkají, že je něco špatně nebo že jim něco nefunguje, mají téměř vždycky pravdu. Když vám přesně řeknou, co si myslí, že je špatně, a jak to napravit, téměř vždycky se mýlí." Když kritika nejde ruku v ruce se soucitem, je pronášena s cílem vás poškodit. Svědčí také o nedostatku empatie mezi lidmi.partnery.

Dr. Bhonsle říká: "Opět se jedná o znevažování člověka. Dávat někomu (natož svému partnerovi) najevo, že se cítí špatně, je dost hrozné. Nakonec totiž uvěříme tomu, co nám opakovaně říkají. Pokud vás každý den nazývají pomalým nebo hloupým, stává se z toho sebenaplňující se proroctví." (Pro vaši informaci: Fráze jako "Ty to taky nezvládáš?" a "Zase jsi to zkazil?" patří mezi běžné věci, kterétoxických partnerů.)

8. "Kdyby ti na mně opravdu záleželo, udělal bys _____"

Jaké jsou některé nenápadné věci, které toxičtí partneři říkají? "Testují" vaši lásku a chtějí, abyste jim ji dokázali. Ve skutečnosti je to způsob, jak získat to, co chtějí. Ale budou věci vykreslovat úplně jinak... Například chlap řekne své přítelkyni: "Nebudeš chodit ven a scházet se s kamarádkami, pokud mě opravdu miluješ. Potřebuji tě po svém boku." Navenek z toho dělá otázku priorit; měla by ho dátNejdřív proto, že spolu chodí. Ale všichni víme, že o tom to není.

Mezi nesobeckou a sobeckou láskou je obrovský rozdíl. Že jde o druhou variantu, poznáte, když si ve vztahu začnete všímat toxických věcí. Nikdo by si neměl dokazovat, že je schopen se prosadit kvůli maličkostem. Je to známka dětinskosti a nejistoty obou jedinců. Povzneste se nad malicherné požadavky, které klade váš partner, a snažte se o zralost v lásce.

9. "Proč nejsi víc jako ____?"

Dr. Bhonsle říká: "Vždy je nevhodné hrát si na srovnávání. Váš partner by po vás neměl chtít, abyste se někomu podobali. Nemělo by existovat ideální měřítko, kterého by se měl držet. Chodí s vámi kvůli tomu, jaký jste." Mezi klasické výroky toxických přítelů a přítelkyň patří: "Měla by ses oblékat víc jako ona" a "Proč se nemůžeš snažit být stejně jednoduchá jako on?".

Dávejte si pozor na věci, které říkají toxičtí kluci nebo které dívky vydávají za nenucené poznámky, protože naruší vaši individualitu. Nemůžete chodit kolem horké kaše a být jako všichni ostatní na doporučení partnera. Snaží se vás zformovat do nějaké verze na míru, která se jim líbí. Držte si své místo a odolejte nutkání se podřídit. Vyvažování nezávislosti ve vztahu je klíčové - zdraví jedincinavázat zdravé emocionální vztahy.

10. Co říkají toxičtí partneři? "Kvůli tobě je tak těžké tě milovat"

Věci, které toxičtí partneři říkají, jsou skutečně zraňující. Například tato, spolu s větami "S tebou je tak těžké chodit" a "Být s tebou není snadná práce." Dr. Bhonsle vysvětluje: "Je velmi kruté dát někomu pocit, že je nemilovatelný. Když se takové věci říkají každý den, začnete věřit, že nejste hodni lásky. Že si vás partner tím, že s vámi chodí, zavazuje.

"A to vůbec není pravda; lidé mají vždycky možnost ze vztahu odejít, pokud je to tak trápí. Ale pokud se rozhodnou v něm zůstat a způsobit, že se budete cítit hrozně, pak jsou ve hře nějaké problematické faktory." Každý vztah vyžaduje určitou správu, a tak i ten váš. Nejste však zodpovědní za všechno. Váš partner by vám neměl dávat pocit, že nejste dobří.pro ně dostatečné.

11. *Rádiové ticho*

Co říkají toxičtí partneři? Nic. Často volí mlčení jako nástroj, jak vás potrestat. Mlčení má své klady i zápory, ale v tomto kontextu je pouze škodlivé. Váš partner bude používat pasivní agresi a mlčení, aby vám odebral náklonnost. Vy budete sedět v kaluži úzkosti a čekat, až se vzpamatuje a promluví s vámi. Dr. Bhonsle říká: "Odmítat komunikovat je nemoudré a je to jeden zvěcí, které dělají toxičtí partneři.

"Naznačuje, že cílem není řešení konfliktu, ale "vítězství" v boji. Prostor mezi partnery se stává velmi nezdravým, když z jedné strany neprobíhá žádná komunikace. Mlčení je poměrně často nástrojem manipulátora." Využívá váš partner mlčení i proti vám? Doufáme, že si uvědomí důležitost konverzace s vámi. Jen si pamatujte jedno jednoduché heslo: Lepší je vyříkat si to pospíše mluvit než trucovat a truchlit.

No, kolik políček jste si zaškrtli? Doufáme, že jen málo z těchto věcí, které toxičtí partneři říkají, se vás týkalo. V případě, že ano a vy jste si uvědomili, že jste v toxickém vztahu, existují dvě cesty, kterými se můžete vydat. První z nich je odvolání vztahu s partnerem. Pokud vztah neprospívá vašemu růstu, je rozchod vždy jednou z možností. A druhou je práce na tom.pouto tím, že mu věnujete čas a úsilí. Vy dva se můžete uzdravit společně.

Podniknutí kteréhokoli z těchto kroků bude vyžadovat hodně emocionální síly a statečnosti. Obrátit se na odborníka na duševní zdraví vám může pomoci lépe vyhodnotit vaši situaci a vybavit vás správnými nástroji, jak ji zvládnout. V Bonobology nabízíme odbornou pomoc prostřednictvím našeho panelu licencovaných terapeutů a poradců, kteří vás mohou provést tímto bouřlivým obdobím. Můžete se vydat na cestu.zotavení z pohodlí domova s námi. Věříme ve vás a jsme tu pro vás.