Одсекогаш сме ја барале „онаа“ или онаа „сродна душа“. Создаваме романтизирани верзии на среќно до крајот на животот со таа сингл личност со која треба да бидеме. Оваа идеја кружи одново и одново во нашите медиуми и уметност, и во нашата колективна имагинација. Не е ни чудо што ни станува исклучително тешко да ги завиткаме главите околу полиаморните и полиаморните правила за врска.

И со добра причина. Моногамијата, на крајот на краиштата, беше во центарот на нашите идеи околу љубовта и дружењето, низ општествата. Но, со овој напис и со експерт во нашиот арсенал, нашиот план е да ви го олесниме пловењето низ бурните води на полиаморијата.

Тренерот за односи и интимност Шивања Јогмајаа (меѓународно сертифициран за терапевтските модалитети на ЕФТ, NLP, CBT, REBT, итн.), кој е специјализиран за различни форми на советување парови, разговараше со нас за сите полиаморни нешта за да можеме да ви донесеме нијансиран став на темата и да ви помогнеме да ја разберете едноставноста што е основа на ова навидум сложен концепт.

Што е полимориска врска?

Greek Poly, за многумина, и латинскиот Amore, за љубов, заедно го прават овој збор со девет букви. Спротивно на тоа, моно значи оној од каде што доаѓаат зборовите како моногамија и моноаморија. Поли нè прави да разбереме дека полиаморијата мора да значи да сакаш многу луѓе. Земајќи знак од нашиот експерт, Шивања, кој стави многуумот подоцна во зависност од тоа како го доживуваат.

Морате искрено да се заложите за вашиот партнер секогаш да ги прифаќа неговите променливи граници. Оваа доверба ќе им овозможи да ги споделат своите несигурности и граници со вас без страв дека ќе ве разочараат или уште полошо ќе ја загубат вашата љубов. Од друга страна, вие заслужувате да практикувате полиаморија ако тоа навистина сте. И ако постоечкиот партнер се предомислил за тоа, тогаш со ова треба да се постапува нежно, но тоа може да доведе или до разрешување или разделба поради конфликтните потреби на врската.

8. Практикувајте безбеден секс

„Кога сексуално се занимавате со повеќе партнери, мора да практикувате безбеден секс“, вели Шивања во однос на уште едно од нашите најважни правила за полисамерна врска. Бидете исклучително внимателни да се заштитите од сексуално преносливи инфекции (СПИ). Користете заштита како кондоми, стоматолошки брани итн. Практикувајте добра сексуална хигиена и бонтон. Тестирајте се често и рутински. Удобно ќе ги прашате вашите партнери за нивниот статус на СПИ. Зборувајте за безбеден секс.

Воспоставете стандарди за сексуално здравје за себе и бидете исклучително одговорни за нив. Кога сте дел од полиаморни врски, мора да се гледате себеси како дел од една поголема целина. Станувате одговорни за сексуалното здравје на поголема група луѓе.

9. Бидете проактивни во едукацијата

Како можеме да ставиме крај на списокот со правила на полисамерни врски без да ја спомнеме потребата да се едуцираме. Ништо не може да ја замени важноста на образованието. Читајте и истражувајте ја полиаморијата за подобро да се движите во однос на немоногамијата. Проучете што велат експертите на оваа тема. Читањето на искуствата на други полиамористи и учењето на точната терминологија или речник ќе ви помогне да ги направите вашите емоции понијансани.

Зборовите создаваат идеи. Експертските мислења, советите за многу љубовни врски, неучењето и вистинскиот вокабулар може да ве направат свесни за работите што не сте свесни дека ги чувствувате. Тоа ќе донесе зрелост во вашите мисли. И тоа ќе ви овозможи да можете да се разберете себеси и поефикасно да се изразувате пред партнерот.

Љубовта е доволно тешка со еден љубовник, но кога повеќе луѓе ќе влезат во мешавината, работите стануваат експоненцијално посложени.

Шивања прави опсервација од нејзината кариера за прашања поврзани со сексуалната интимност, велејќи: „Кога еден од партнерите сака да се пресели во полиаморен начин на живот со својот партнер, но нивниот сопружник не е толку отворен за идејата, периодот на транзиција да се пресели од моногамијата до ployamory може да биде многу предизвик и за двајцата. Тешко е да се прифати полиаморна врска. Оној што не сака може да се чувствува многу загрозен од можноста да го изгуби партнерот. Партнерот кој го сака тоа може да се чувствува отфрлен.“

Шивања искрено советува: „Ако сте нана прагот да се преселите од моногамија во немоногамија, треба да добиете консултација од специјалист за да дознаете како да му го пренесете ова на вашиот партнер, или како да се подготвите за тоа, или да кажете, како да напредувате дури и ако и двајцата се подготвени.“

За да ви ја олесни оваа транзиција, или ако веќе сте во полиаморозна врска и се соочувате со проблеми, побарајте помош од панелот на искусни терапевти на Bonobolgy.

Најчесто поставувани прашања

Поставувањето возраст на која било врска, без разлика дали е полиаморна или моногамна, не е предвидување што можеме да го направиме. Тоа зависи од зрелоста на вклучените луѓе. Имајќи го кажано тоа, очигледно е и дека полиаморалните врски вклучуваат повеќе луѓе и затоа се потешки за одржување, особено ако здравите комуникациски линии не се отворени за сите, или ако сите вклучени во оваа поставеност не вложуваат напори активно да го одучиме цишетеропатријархатот и како тоа влијае на нашата дефиниција за љубовта. Правилата за полиморозна врска се покажаа како неверојатно корисни за долговечноста на таквите врски. 2. Дали полиаморијата е психолошки здрава?

Повторно, во принцип, полиаморијата е здрава. Но, здравјето на врската зависи од зрелоста на луѓето кои се вклучени во врската. Полиаморна врска помеѓу зрели луѓе во целосна согласност на врската, доверба и транспарентноство место, со тековната комуникација да останете понапред од какви било сложености само ќе направите здрава врска. За да имате полиаморна врска која е здрава, овие критериуми мора да бидат исполнети>

Во полиаморозна врска, партнерите имаат флексибилност да ја истражуваат љубовта надвор од границите на едни со други. Но, дали полиаморијата е отворена врска? Полиморијата, како и отворените врски како што се замена или замавнување или запознавање со еднорог, е друга форма на етичка или консензуална немоногамија, но важно е да се забележи дека тие не се исти.

Шивања вели: „Не треба“ Полиаморијата ја греши како иста како и другите форми на односи со повеќе партнери. За да има полиаморна врска, треба да има критериуми за отворена врска, но мора да има компоненти на доверба и транспарентност, за разлика од отворените односи, каде што откривањето на идентитетот на другите партнери не е задолжително. Полиаморните партнери, исто така, може да изберат да го чуваат во тајност идентитетот на партнерот на нивниот партнер, но тоа е консензуална одлука. . Шивања вели: „Сексот може, а можеби и не е агенда за луѓето во полиеморална врска. Може да има платонски полиаморни партнери со само емоционални потреби одеден со друг.“

Полиаморијата не треба погрешно да се сфати дека е прекината врска каде што партнерите немаат избор освен неволно да ја прифатат аферата на својот партнер. Полиаморозна врска се среќно консензуални и изборот на луѓето кои се вклучени. Тие се и двајцата, како резултат на среќата, и во потрага по среќа.

Како функционираат полиуморните врски?

Ова е одлично место за внесување на идејата за „компетентност“. Сочувството е способност да се биде среќен кога вашиот партнер е среќен, иако можеби вие не сте изворот на таа радост. Се смета за спротивност на љубомората. И, за експертите, се чинеше како камен-темелник на полиаморијата. Полиамористите веруваат дека моноаморијата е рестриктивен концепт, признавајќи дека е невозможно една личност да ги исполни сите потреби на една личност.

Повеќе луѓе значи повеќе љубов. И само треба да ви даде поголема радост да видите дека вашиот партнер добива повеќе радост. Сепак, треба да се каже дека не е неопходно често или воопшто да се доживува сочувство. Нема срам од љубомора во полиамориската заедница. Партнерот има простор да ги изрази своите емоции и потреби кои се слушаат и се решаваат на здрав, неосудувачки начин. Справувањето со љубомората во полиеморална врска на конструктивен и емпатичен начин е намерна практика.

Концепт што вклучува здружување наЕмоциите, љубовта, несигурноста и стравовите на група луѓе ќе имаат потреба од неограничено снабдување со неколку работи. Тие се доверба, чесност, зрелост, транспарентност и многу комуникација — постојана, често заморна комуникација — за да овозможат врската не само да опстане, туку и да напредува.

Шивања ни дава витален совет за полиаморна врска. Согласноста, тековната и отворена комуникација и јасно дефинираните правила се трите најважни работи за да функционираат полиаморалните врски. и местото на секој во однос на групата. Шивања споменува неколку од многуте можни структури:

• Тријада или тројка: Три лица вклучени во врската каде што сите три не треба да бидат вклучени меѓу себе. Шивања појаснува: „Мажот, неговата женска партнерка и нејзината партнерка се исто така тријада.“ 8> Поврзана мрежа на луѓе во полиамурозна врска
• Паралелна полиаморија: Секој поединец е свесен за односите на другиот партнер, но не е премногу вклучен во другите односи на нивните партнери

Шивања понатаму зборува за најчестата форма на полиаморија денес. Таа вели: „Повеќето полиаморни луѓе овие деновине сакаат да го спојат својот идентитет, нивните животи, нивните одговорности со другиот партнер, ниту пак чувствуваат потреба да делат домови. Тие знаат дека сите се полиаморни, но во суштина живеат соло живот, здружувајќи се заради љубов.“

Во нехиерархиската полиаморија, луѓето не даваат приоритет на една врска пред другите. Сите партнери се подеднакво важни, а времето се доделува според пропусниот опсег и потребата на сите вклучени. Тие не мора да живеат заедно.

Експерт препорачува 9 најважни правила за полиаморозна врска

Полиаморијата не може успешно да се движи без да ви предизвика голема болка, освен ако не се посветите на збир на основни правила. Нашиот експерт ни постави неколку правила за полиаморни односи што треба да ги имаме на ум кога размислувате или се занимавате со полиаморија додека веќе сте во врска.

1. Размислете за вашите намери зад изборот на полиаморија

“ Зошто барате полиаморија?“, запрашајте се. Може да има многу причини зошто некој би одлучил да се сврти кон полиаморијата. Важно е да имате јасност за вашите намери. Дали се обидувате да „поправите“ нешто преку полиаморијата? Затоа што ако тоа е вистина, „тоа може да ве доведе до страшна болка во срцето“, вели Шивања. Основата на вашата врска треба да биде силна за да можете да ги преживеете предизвиците што може да ги донесе една полиеморална врска.

Вашите намери ќе одлучаткурсот ќе го земе вашата врска. Не обидувајте се со полиаморијата во постоечката врска како лек за да ја пронајдете нејзината изгубена искра. Полиморијата е начин луѓето заедно да истражуваат повеќе љубов, а не да ја пронајдат изгубената љубов.

2. Проверете го здравјето на вашата постоечка врска за да одржувате полиаморни врски

Шивања вели: „Сочувствувањето е можно само ако двајца луѓе не само што се заљубиле, туку се зрели во љубовта. Не само што се еволуирале сами по себе, туку имаат и духовна свест. Во спротивно, повеќепартнерите можат да предизвикаат пукнатини во нивните односи и психолошки пукнатини кај себе.“

Направете самопроверка: Кое е нивото на зрелост на вашата врска? Колку сте вие ​​и вашиот партнер зрели да се справите со сосема непознати емоции и чувства? Како обично се справувате со силните емоции? Како сте поминале досега со разбирањето, идентификувањето и справувањето со конфликтите и предизвиците со кои сте се соочиле? Дали ви е удобно со сексуалноста, желбата и љубовта? Дали имате здрав однос со овие? Какви цишетеропатријархални предрасуди и условувања носите кога станува збор за љубовта и желбата?

Шивања вели: „Можеби го сакате, но дали сте доволно зрели? Можеш ли да се заложиш за правилата за полиљубиви односи?“ Овие прашања ќе ви помогнат да одлучите дали сте подготвени да се нурнете во полиаморниот свет.

3. Согласноста на партнерот не може да се преговара

Во нашиот разговор, Шивнања ја нарече согласноста како број еден од правилата за полиаморни односи, додавајќи: „Тоа е единствениот начин на кој можете да воспоставите доверба и транспарентност. И без овие повеќе не е полиаморија. Она во што сте вклучени е нешто друго“. Дали полиаморијата е отворена врска? Да. Можете ли да го направите тоа со тоа што ќе скриете нешто од вашиот партнер? Дали правите нешто без нивна согласност? Не! Тоа се вика изневерување. И нема простор за изневерување во правилата за полиаморни односи.

Таа додава: „Ако некое лице не е подготвено да практикува полиаморија, болката, заканата и несигурноста и небрежноста низ која поминува од рацете на напорниот партнер може многу да им наштети“. Улогата на согласност, всушност, е основна за довербата, и обратно. Секогаш барајте активна согласност од вашиот партнер пред да започнете полиаморална врска за себе. Исто така, не манипулирајте со нив за нивна согласност. Можеби ќе ви го даде она што го сакате во моментот, но врската сигурно ќе падне во очи ако се заснова на манипулација и неискреност. Ако согласноста не е можна, тогаш разделбата може да биде најдоброто решение.

4. Одржете ја комуникацијата во тек за да одржите полисамерна врска

Постојаната, постојана комуникација е клучна за убава полисамерна врска. Нема ништо полошо од јазот во комуникацијата помеѓу вас и вашиот партнер.Комуникацијата во полиаморијата е секогаш да се биде на иста страница. Шивања го користи зборот „тековно“ секој пат кога зборува за отворена комуникација. Комуникацијата треба да биде присутна во сите фази, почнувајќи од соопштувањето на вашата желба за полиаморија на партнерот, до зборувањето за границите и согласноста, да имате план за акција, да комуницирате со какви било негативни емоции доколку се појават, да имате сигурни зборови, да зборувате за постојаната промена. во емоциите, несигурностите, радостите и желбите што ги чувствувате кога се занимавате со полиаморија.

Подеднакво важно за време на комуникацијата е она што Шивања го нарекува: „Да не се доведе во заблуда комуникацијата и да не се биде двосмислен додека се комуницира“. Бидете искрени со вашата комуникација. Ова е едно од полиаморалните правила на врската што инсистира на јасност и искреност, а се однесува на тоа никогаш да не го оставите партнерот зад себе.

5. Бидете внимателни кон партнерот и неговите потреби

Исклучително е важно да бидете внимателни на вашата моментална врска. Шивања предупредува: „Не сите луѓе во полиаморозна врска разбираат или чувствуваат сочувство цело време. Многу е лесно да навлезе љубомората, поради што е многу важно партнерите да бидат внимателни на едни со други емоционални потреби и состојби на умот.“

Таа интересно го внесува и прашањето за кризата на времето и потребата од ефективно управување со времето за да може да се даде доволно квалитетно време на секој одвашите врски, особено ако имате примарна.

6. Дискутирајте за границите и ограничувањата со вашите партнери за да имате полиаморна врска

Обезбедете прво да утврдите што на секој од вас му одговара. Некои од примерите на полиаморните граници се проверка со вашите партнери колку тие сакаат да знаат за вашите други партнери, датуми, сексуален живот итн. дали сакаат да бидат вклучени? Исто така, некои партнери со нетрпение очекуваат да ги запознаат другите партнери, а некои не.

Шивања ве замолува да внимавате да не ги поместувате границите на вашите партнери. Други примери за полиаморни граници што таа ги дава се: „Кога се вклучени повеќе партнери со различно потекло, личности и нивни сопствен сет на багаж, ситуацијата може да биде предизвикувачка за навигација. Границите и взаемната согласност помагаат да се задржат интересите на сите.“

7. Бидете флексибилни со менување на границите

Бидете посветени на прегледување на вашите емоции едни со други. Ова е едно од полиаморните правила за врска што бара од вас да бидете флексибилни. Разберете дека не секој ќе се чувствува удобно со полиаморијата цело време. За многу луѓе не е лесно да се прифатат полиуморна врска, особено ако тоа е ново за нив. Некој кој прв рекол дека е во ред со тоа, може да го промени своето