Am căutat dintotdeauna "alesul" sau acel "suflet pereche". Creăm versiuni romanțate ale unui "fericiți până la adânci bătrâneți" cu acea singură persoană cu care suntem meniți să fim împreună. Această idee se învârte din nou și din nou în mass-media și în artă, precum și în imaginația noastră colectivă. Nu e de mirare că devine extrem de dificil pentru noi să ne înfășurăm capul în jurul poliamoriei și a regulilor relațiilor poliamoroase.

Și pe bună dreptate. Monogamia, la urma urmei, a fost în centrul ideilor noastre în jurul iubirii și al companiei, în toate societățile. Dar cu acest articol și cu un expert în arsenalul nostru, planul nostru este să vă facem să navigați mai ușor prin apele tumultoase ale poliamoreei.

Shivanya Yogmayaa, coach de relații și intimitate (certificată internațional în modalitățile terapeutice EFT, NLP, CBT, REBT etc.), specializată în diferite forme de consiliere de cuplu, a stat de vorbă cu noi despre tot ceea ce înseamnă poliamor, astfel încât să vă aducem o abordare nuanțată a subiectului și să vă ajutăm să înțelegeți simplitatea care stă la baza acestui concept aparent complex.

Ce este o relație de poliamorie?

Grecescul Poly, pentru mulți, și latinescul Amore, pentru dragoste, formează împreună acest cuvânt cu nouă litere. În contrast, mono înseamnă unul singur, de unde provin cuvinte precum monogamie și monoamorie. Poly ne face să înțelegem că poliamoria trebuie să însemne a iubi mai multe persoane. Luând exemplul expertei noastre, Shivanya, care a pus mult accent pe acest lucru, ar trebui să adăugăm cuvântul "consensual" la această definiție. Poliamoria implicăfaptul de a avea o relație, romantică sau intimă, cu mai multe persoane în același timp, cu acordul tuturor celor implicați.

Într-o relație poliamoroasă, partenerii au flexibilitatea de a explora dragostea dincolo de limitele fiecăruia dintre ei. Dar este poliamorul o relație deschisă? Poliamorul, ca și relațiile deschise, cum ar fi schimbul de soț/soție sau swinging sau întâlnirile cu unicorni, este o altă formă de non-monogamie etică sau consensuală, dar este important de reținut că nu sunt același lucru.

Shivanya spune: "Nu ar trebui să confundăm poliamorul cu alte forme de relații cu mai mulți parteneri. Pentru a avea o relație poliamoroasă, trebuie să existe un criteriu de relație deschisă, dar trebuie să existe componente de încredere și transparență, spre deosebire de relațiile deschise, unde dezvăluirea identității celorlalți parteneri nu este obligatorie. Partenerii poliamoroși pot alege, de asemenea, să aleagăsă păstreze secretă identitatea partenerului partenerului lor, dar este o decizie consensuală."

Poliamorul este, de asemenea, diferit de aceste concepte, deoarece poliamorul se concentrează adesea în jurul iubirii și intimității, spre deosebire de ceva pur sexual. Shivanya spune: "Sexul poate fi sau nu poate fi chiar o agendă pentru persoanele dintr-o relație poliamoroasă. Pot exista parteneri platonici poliamoroși care au doar nevoi emoționale unul față de celălalt."

Poliamorul nu ar trebui să fie înțeles greșit ca fiind o relație ruptă în care partenerii nu au de ales decât să accepte cu reticență aventura partenerului lor. Relațiile poliamoroase sunt în mod fericit consensuale și alegerea persoanelor implicate. Sunt ambele, ca rezultat al fericirii și în căutarea fericirii.

Cum funcționează relațiile poliamoroase?

Acesta este un loc excelent pentru a aduce ideea de "compersie". Compersia este abilitatea de a fi fericit atunci când partenerul tău este fericit, chiar dacă nu ești tu sursa acelei bucurii. Este considerată ca fiind opusul geloziei. Și, pentru experți, a părut a fi piatra de temelie a poliamoriei. Poliamoriștii consideră că monoamorul este un concept restrictiv, recunoscând că este imposibil pentru un singurpersoană pentru a satisface toate nevoile unei persoane.

Mai mulți oameni înseamnă mai multă iubire. Și ar trebui doar să vă bucure mai mult să vă vedeți partenerul dvs. că primește mai multă bucurie. Trebuie spus totuși că nu este necesar să experimentați frecvent sau chiar deloc compersie. Nu există o rușine a geloziei în comunitatea poliamory. Un partener are spațiul necesar pentru a-și exprima emoțiile și nevoile, care sunt ascultate și abordate într-o manieră sănătoasă, fără a fi judecat.Gestionarea geloziei într-o relație poliamoroasă într-o manieră constructivă și empatică este o practică intenționată.

Un concept care implică întâlnirea emoțiilor, a iubirii, a nesiguranței și a temerilor unui grup de oameni va avea nevoie de o cantitate nelimitată de câteva lucruri: încredere, onestitate, maturitate, transparență și multă comunicare - o comunicare constantă, adesea obositoare - pentru a permite relației nu doar să supraviețuiască, ci și să prospere.

Shivanya ne dă un sfat vital pentru o relație poliamoroasă: "Consimțământul, comunicarea continuă și deschisă și regulile clar definite sunt cele mai importante trei lucruri pentru ca relațiile poliamoroase să funcționeze."

Relațiile poliamoroase au mai multe tipuri de structuri, în funcție de numărul de parteneri, de ecuațiile dintre ei și de locul fiecăruia în raport cu grupul. Shivanya menționează câteva dintre numeroasele structuri posibile:

• Triada sau throuple: Trei persoane implicate în relația în care nu este necesar ca toți trei să fie implicați unul cu celălalt. Shivanya clarifică: "Un bărbat, partenera lui și partenera ei sunt, de asemenea, o triadă".
• La quad: Două cupluri poliamoroase implicate unul cu celălalt
• Polimicul: O rețea conectată de persoane aflate într-o relație poliamoroasă
• Poliamorul paralel: Fiecare individ este conștient de relațiile celuilalt partener, dar nu se implică prea mult în celelalte relații ale partenerilor săi

Shivanya vorbește în continuare despre cea mai răspândită formă de poliamorie din ziua de azi. Ea spune: "Majoritatea persoanelor poliamoroase din zilele noastre nu doresc să își unească identitatea, viața, responsabilitățile cu celălalt partener și nici nu simt nevoia să împartă casele. Ei știu că sunt cu toții poliamoroși, dar în esență trăiesc o viață solo, venind împreună din dragoste."

În poliamorul non-ierarhic, oamenii nu prioritizează o relație în detrimentul altora. Toți partenerii sunt la fel de importanți, iar timpul este alocat în funcție de lățimea de bandă și de nevoia fiecăruia dintre cei implicați. De asemenea, ei nu locuiesc neapărat împreună.

Expertul recomandă 9 cele mai importante 9 reguli de relație poliamoroasă

Poliamorul nu poate fi navigat cu succes fără să-ți dea o grămadă de durere, decât dacă te angajezi la un set de reguli de bază. Expertul nostru ne-a stabilit câteva reguli de relații poliamoroase de care să ții cont atunci când te gândești sau te angajezi în poliamorism în timp ce ești deja într-o relație.

1. Gândește-te la intențiile care te-au determinat să alegi poliamorul

"De ce cauți poliamorul?", întreabă-te. Ar putea exista multe motive pentru care cineva ar decide să se orienteze spre poliamorism. Este important să ai claritate în ceea ce privește intențiile tale. Încerci să "repari" ceva prin poliamorism? Pentru că, dacă este adevărat, "te-ar putea duce spre o suferință teribilă", spune Shivanya. Fundația relației tale ar trebui să fie puternică pentru a putea supraviețui provocărilorpe care le-ar putea aduce o relație poliamoroasă.

Intențiile tale vor decide cursul pe care îl va lua relația ta. Nu încerca poliamorul în cadrul unei relații existente ca remediu pentru a-i regăsi scânteia pierdută. Poliamorul este o modalitate pentru ca oamenii să exploreze mai multă dragoste împreună, nu pentru a găsi dragostea pierdută.

2. Fă un bilanț de sănătate al relației tale existente pentru a menține relațiile poliamoroase

Shivanya spune: "Compasiunea este posibilă doar dacă doi oameni nu s-au îndrăgostit pur și simplu, ci sunt maturi în dragoste. Nu numai că sunt evoluați în ei înșiși, dar au și o conștiință spirituală. În caz contrar, partenerii multipli pot provoca fisuri în relațiile lor și fisuri psihologice în ei înșiși".

Faceți o autoverificare: Care este nivelul de maturitate al relației voastre? Cât de maturi sunteți tu și partenerul tău pentru a face față unor emoții și sentimente complet necunoscute? Cum faceți de obicei față emoțiilor puternice? Cum v-ați descurcat până acum în ceea ce privește înțelegerea, identificarea și gestionarea conflictelor și provocărilor cu care v-ați confruntat? Vă simțiți confortabil cu sexualitatea, dorința și dragostea? Aveți o relație sănătoasă deCe prejudecăți și condiționări cisheteropatriarhale ai în ceea ce privește dragostea și dorința?

Shivanya spune: "Poate că îți dorești acest lucru, dar ești suficient de matură? Poți să te angajezi să respecți regulile unei relații poliamoroase?" Aceste întrebări te vor ajuta să decizi dacă ești pregătită să faci un pas în lumea poliamoroasă.

3. Consimțământul partenerului este nenegociabil

În conversația noastră, Shivnanya a numit consimțământul ca fiind numărul unu dintre regulile relației poliamoroase, adăugând: "Doar așa poți stabili încrederea și transparența. Și fără acestea nu mai este poliamorie. Ceea ce ești implicat este altceva." Este poliamoria o relație deschisă? Da. Poți să o faci ascunzând ceva de partenerul tău? Făcând ceva fără consimțământul lui?Nu! Asta se numește înșelăciune. Și nu există loc pentru înșelăciune în regulile unei relații poliamoroase.

Ea adaugă: "Dacă o persoană nu este pregătită pentru tine să practici poliamorul, durerea, amenințarea și nesiguranța, precum și neglijența prin care trece din partea unui partener insistent îi pot face mult rău." Rolul consimțământului, este de fapt, fundamental pentru încredere și viceversa. Întotdeauna caută consimțământul activ al partenerului tău înainte de a iniția o relație poliamoroasă pentru tine. De asemenea, nu îl manipulapentru consimțământul lor. S-ar putea să vă ofere ceea ce vă doriți pe moment, dar relația este menită să se prăbușească dacă se bazează pe manipulare și nesinceritate. Dacă consimțământul nu este posibil, atunci separarea ar putea fi cea mai bună soluție.

4. Păstrați comunicarea continuă pentru a menține o relație poliamoroasă

Comunicarea constantă și continuă este cheia unei relații poliamoroase frumoase. Nu există nimic mai rău decât un decalaj de comunicare între tine și partenerul tău. Comunicarea în poliamorie înseamnă să fii mereu pe aceeași pagină. Shivanya folosește cuvântul "continuă" de fiecare dată când vorbește despre o comunicare deschisă. Comunicarea trebuie să existe în toate etapele, începând de la comunicarea dorinței tale de apoliamorul cu partenerul tău, să vorbești despre limite și consimțământ, să ai un plan de acțiune, să comunici orice emoții negative dacă apar, să ai cuvinte sigure, să vorbești despre schimbarea constantă a emoțiilor, nesiguranța, bucuriile și dorințele pe care le simți atunci când te angajezi în poliamorie.

La fel de important în timpul comunicării este ceea ce Shivanya numește: "Să nu induci în eroare comunicarea și să nu fii ambiguu în timp ce comunici." Fii sincer în comunicare. Aceasta este una dintre regulile relației poliamoroase care insistă asupra clarității și onestității și care se referă la a nu-ți lăsa niciodată partenerul în urmă.

5. Fii atent la partenerul tău și la nevoile sale

Este extrem de important să fii atentă la relația actuală. Shivanya avertizează: "Nu toate persoanele dintr-o relație poliamoroasă înțeleg sau simt tot timpul compersie. Este foarte ușor ca gelozia să se strecoare, motiv pentru care este foarte important ca partenerii să fie atenți la nevoile emoționale și la stările de spirit ale celuilalt".

De asemenea, ea aduce în mod interesant problema crizei de timp și necesitatea unui management eficient al timpului pentru a putea acorda suficient timp de calitate fiecărei relații, mai ales dacă aveți una principală.

6. Discută cu partenerii tăi despre granițe și limite pentru a avea o relație poliamoroasă

Asigurați-vă că stabiliți mai întâi cu ce se simte confortabil fiecare dintre voi. Unele dintre exemplele de limite ale poliamoriei sunt verificarea cu partenerii dvs. a cât de mult doresc să știe despre ceilalți parteneri, întâlniri, viața sexuală etc. Despre ce fațete ale celorlalte relații (sau relații) NU doresc partenerii dvs. să știe și în care doresc să fie implicați? De asemenea, unii parteneri așteaptă cu nerăbdare săcunoașterea celorlalți parteneri, iar altele nu.

Shivanya vă cere să fiți atenți să nu forțați limitele partenerilor dvs. Alte exemple de limite ale poliamorei pe care le dă sunt: "Atunci când sunt implicați mai mulți parteneri cu diferite medii, personalități și propriul set de bagaje, situația poate fi dificil de navigat. Limitele și consimțământul reciproc ajută la păstrarea intactă a intereselor tuturor."

7. Fiți flexibili în cazul în care limitele se schimbă

Fii angajat să îți revizuiești emoțiile unul cu celălalt. Aceasta este una dintre regulile relației poliamoroase care îți cere să fii flexibil. Înțelege că nu toată lumea se va simți confortabil cu poliamorul tot timpul. Să accepți o relație poliamoroasă nu este ușor pentru mulți oameni, mai ales dacă este ceva nou pentru ei. Cineva care a spus prima dată că este de acord cu asta, s-ar putea să se răzgândească mai târziu în funcție demodul în care o trăiesc.

Trebuie să-ți iei un angajament sincer față de partenerul tău de a accepta întotdeauna schimbarea limitelor sale. Această încredere îi va permite să-și împărtășească nesiguranța și limitele cu tine fără teama de a te dezamăgi sau, mai rău, de a-ți pierde dragostea. Pe de altă parte, meriți să practici poliamorul dacă asta ești cu adevărat. Iar dacă un partener existent s-a răzgândit în această privință, atunci acest lucrutrebuie tratată cu blândețe, dar ar putea duce fie la o rezolvare, fie la o despărțire din cauza nevoilor conflictuale ale relației.

8. Practicați sexul protejat

"Atunci când te angajezi sexual cu mai mulți parteneri, trebuie să practici sexul protejat", spune Shivanya în legătură cu o altă regulă a relației poliamoroase, una dintre cele mai importante. Fii extrem de atentă să te protejezi de infecțiile cu transmitere sexuală (ITS). Folosește protecție, cum ar fi prezervative, baraje dentare etc. Practică o bună igienă sexuală și etichete. Fă-ți testele în mod frecvent și de rutină.Simțiți-vă confortabil să vă întrebați partenerii despre starea lor privind ITS. Discutați despre sexul protejat.

Stabiliți-vă standarde de sănătate sexuală și fiți extrem de responsabili în privința acestora. Atunci când faceți parte din relații poliamoroase, trebuie să vă priviți ca parte a unui întreg mai mare. Deveniți responsabil pentru sănătatea sexuală a unui grup mai mare de persoane.

9. Fiți proactivi în a vă educa

Cum am putea încheia o listă de reguli de relații poliamoroase fără să menționăm necesitatea de a ne educa. Nimic nu poate înlocui importanța educației. Citește și cercetează poliamorul pentru a naviga mai bine prin non-monogamie. Studiază ce au spus experții pe această temă. Citind experiențele altor poliamoriști și învățând terminologia sau vocabularul corect te va ajuta să îți faci emoțiile mainuanțat.

Cuvintele construiesc idei. Opiniile experților, sfaturile despre relația poliamoroasă, desprinderea și vocabularul potrivit te pot face să conștientizezi lucruri pe care nu ți-ai dat seama că le simți. Îți vor aduce maturitate în gânduri. Și îți vor permite să te poți înțelege și să te exprimi mai eficient față de partenerul tău.

Iubirea este destul de dificilă cu un singur iubit, dar când mai mulți oameni intră în combinație, lucrurile devin exponențial de complexe.

Shivanya face o observație din cariera sa pe probleme de intimitate sexuală, spunând: "Când unul dintre parteneri dorește să treacă la un stil de viață poliamoroasă cu partenerul său, dar soțul/soția nu este la fel de deschis(ă) la idee, perioada de tranziție de la monogamie la poliamorie poate fi foarte dificilă pentru amândoi. Să accepți o relație poliamoroasă este greu. Cel care nu o dorește se poate simți foarte amenințatde posibilitatea de a-și pierde partenerul. Partenerul care o dorește se poate simți respins."

Shivanya ne sfătuiește cu seriozitate: "Dacă ești în pragul trecerii de la monogamie la nonmonogamie, trebuie să primești o consultație de la un specialist pentru a-ți da seama cum să-i comunici acest lucru partenerului tău, sau cum să te pregătești pentru asta, sau, să zicem, cum să progresezi chiar dacă amândoi sunteți pregătiți".

Pentru a vă ușura această tranziție, sau dacă sunteți deja într-o relație poliamoroasă și vă confruntați cu probleme, cereți ajutor de la panoul de terapeuți cu experiență de la Bonobolgy.

Întrebări frecvente

A pune o vârstă pe orice relație, fie ea poliamoroasă sau monogamă, nu este o predicție pe care o putem face. Depinde de maturitatea persoanelor implicate. Acestea fiind spuse, este evident că relațiile poliamoroase implică mai multe persoane și, prin urmare, sunt mai greu de menținut, mai ales dacă liniile de comunicare sănătoase nu sunt deschise pentru toți sau dacă toți cei implicați în această configurațienu depune în mod activ eforturi pentru a deprinde cisheteropatriarhatul și modul în care acesta ne afectează definiția iubirii. Regulile relațiilor poliamoroase se dovedesc extrem de utile pentru longevitatea unor astfel de relații. 2. Este poliamorul sănătos din punct de vedere psihologic?

Din nou, în principiu, poliamorul este sănătos. Dar sănătatea unei relații depinde de maturitatea persoanelor implicate în relație. O relație poliamoroasă între persoane mature, cu consimțământul deplin al relației, cu încredere și transparență, cu o comunicare continuă pentru a fi în fața oricăror complexități, nu va face decât să fie o relație sănătoasă. Pentru a avea o relație poliamoroasăo relație sănătoasă, aceste criterii trebuie să fie îndeplinite.