Kita selalu mencari "seseorang" atau "belahan jiwa." Kita menciptakan versi romantisme tentang kehidupan bahagia selamanya dengan satu orang yang ditakdirkan untuk bersama kita. Gagasan ini berputar-putar di media dan seni, dan dalam imajinasi kolektif kita. Tidak heran jika menjadi sangat sulit bagi kita untuk memahami peraturan poliamori dan hubungan poliamori.

Monogami, bagaimanapun juga, telah menjadi pusat dari gagasan kita tentang cinta dan persahabatan, di seluruh masyarakat. Namun dengan artikel ini, dan dengan seorang ahli di gudang senjata kami, rencana kami adalah untuk memudahkan Anda mengarungi perairan poliamori yang penuh gejolak.

Pelatih hubungan dan keintiman Shivanya Yogmayaa (bersertifikasi internasional dalam modalitas terapi EFT, NLP, CBT, REBT, dll), yang berspesialisasi dalam berbagai bentuk konseling pasangan, berbicara kepada kami tentang segala hal tentang poliamori agar kami dapat memberikan pandangan yang berbeda tentang topik ini dan membantu Anda memahami kesederhanaan yang menjadi dasar dari konsep yang tampaknya rumit ini.

Apa yang dimaksud dengan hubungan poliamori?

Bahasa Yunani Poly, yang berarti banyak, dan bahasa Latin Amore, yang berarti cinta, bersama-sama membentuk kata yang terdiri dari sembilan huruf ini. Sebaliknya, mono berarti satu, yang merupakan asal dari kata-kata seperti monogami dan monoamiori. Poly membuat kita memahami bahwa poliamori harus berarti mencintai banyak orang. Mengambil isyarat dari ahli kami, Shivanya, yang memberikan banyak penekanan pada hal ini, kita harus menambahkan kata "konsensual" pada definisi ini. Poliamori melibatkanmenjalin hubungan, baik romantis maupun intim, dengan lebih dari satu orang pada saat yang sama, dengan persetujuan semua orang yang terlibat.

Dalam hubungan poliamori, pasangan memiliki fleksibilitas untuk mengeksplorasi cinta di luar batas satu sama lain. Namun, apakah poliamori merupakan hubungan terbuka? Poliamori, seperti hubungan terbuka lainnya seperti bertukar pasangan atau kencan berayun atau kencan unicorn, merupakan bentuk lain dari non-monogami yang beretika atau konsensual, tetapi penting untuk dicatat bahwa keduanya tidak sama.

Shivanya mengatakan, "Kita tidak boleh salah mengira bahwa poliamori sama dengan bentuk hubungan lain dengan banyak pasangan. Untuk memiliki hubungan poliamori, perlu ada kriteria hubungan terbuka tetapi harus ada komponen kepercayaan dan transparansi, tidak seperti hubungan terbuka, di mana membuka identitas pasangan lain tidak wajib. Pasangan poliamori juga dapat memilihuntuk merahasiakan identitas pasangannya, namun ini adalah keputusan yang diambil atas dasar suka sama suka."

Poliamori juga berbeda dengan konsep-konsep ini karena poliamori sering kali berpusat pada cinta dan keintiman, bukan pada sesuatu yang murni seksual. Shivanya mengatakan, "Seks mungkin atau bahkan mungkin tidak menjadi agenda bagi orang-orang yang berada dalam hubungan poliamori. Mungkin saja ada pasangan poliamori yang platonis yang hanya memiliki kebutuhan emosional satu sama lain."

Poliamori seharusnya tidak disalahpahami sebagai hubungan yang rusak di mana pasangan tidak memiliki pilihan selain menerima perselingkuhan pasangannya dengan enggan. Hubungan poliamori adalah hubungan yang bahagia atas dasar suka sama suka dan merupakan pilihan orang-orang yang terlibat, sebagai hasil dari kebahagiaan, dan untuk mengejar kebahagiaan.

Bagaimana Cara Kerja Hubungan Poliamori?

Ini adalah tempat yang tepat untuk membawa ide "compersion". Compersion adalah kemampuan untuk merasa bahagia ketika pasangan Anda bahagia meskipun Anda mungkin bukan sumber kegembiraan itu. Ini dianggap sebagai kebalikan dari kecemburuan. Dan, bagi para ahli, hal ini tampaknya menjadi landasan poliamori. Para ahli poliamori percaya bahwa monoamiori adalah konsep yang membatasi, mengakui bahwa tidak mungkin untuk satuorang untuk memenuhi semua kebutuhan seseorang.

Lebih banyak orang berarti lebih banyak cinta. Dan seharusnya Anda akan merasa lebih senang melihat pasangan Anda menerima lebih banyak cinta. Namun, perlu dikatakan bahwa Anda tidak perlu sering-sering merasa cemburu atau bahkan tidak perlu merasa cemburu sama sekali. Tidak ada rasa cemburu yang memalukan dalam komunitas poliamori. Pasangan memiliki ruang untuk mengekspresikan emosi dan kebutuhannya, yang akan didengar dan ditanggapi dengan cara yang sehat dan tidak menghakimi.Menghadapi kecemburuan dalam hubungan poliamori dengan cara yang konstruktif dan penuh empati adalah praktik yang disengaja.

Sebuah konsep yang melibatkan penyatuan emosi, cinta, rasa tidak aman, dan ketakutan dari sekelompok orang akan membutuhkan beberapa hal yang tidak terbatas, yaitu kepercayaan, kejujuran, kedewasaan, transparansi, dan banyak komunikasi -komunikasi yang konstan dan sering kali melelahkan- agar hubungan tersebut tidak hanya dapat bertahan, tetapi juga berkembang.

Shivanya memberi kita saran hubungan poliamori yang sangat penting, "Persetujuan, komunikasi yang berkelanjutan dan terbuka, dan aturan yang jelas adalah tiga hal yang paling penting untuk membuat hubungan poliamori berhasil."

Hubungan poliamori memiliki beberapa jenis struktur tergantung pada jumlah pasangan, persamaan mereka satu sama lain, dan tempat masing-masing dalam hubungannya dengan kelompok. Shivanya menyebutkan beberapa dari sekian banyak struktur yang mungkin:

• Tiga serangkai atau tiga serangkai: Tiga orang yang terlibat dalam hubungan di mana ketiganya tidak perlu terlibat satu sama lain. Shivanya menjelaskan, "Seorang pria, pasangan wanitanya, dan pasangan wanitanya juga merupakan tiga serangkai."
• Alun-alun: Dua pasangan poliamori yang terlibat satu sama lain
• Polycule: Jaringan orang-orang yang terhubung dalam hubungan poliamori
• Poliamori paralel: Setiap individu menyadari hubungan pasangannya, tetapi tidak terlalu terlibat dalam hubungan pasangannya yang lain

Shivanya lebih lanjut berbicara tentang bentuk poliamori yang paling umum saat ini. Ia mengatakan, "Kebanyakan orang yang berpoligami saat ini tidak ingin menggabungkan identitas mereka, kehidupan mereka, tanggung jawab mereka dengan pasangan mereka, dan mereka juga tidak merasa perlu untuk berbagi rumah. Mereka tahu bahwa mereka semua berpoligami, tetapi pada dasarnya mereka menjalani hidup seorang diri, berkumpul bersama untuk cinta."

Dalam poliamori non-hierarkis, orang tidak memprioritaskan satu hubungan di atas yang lain. Semua pasangan sama pentingnya, dan waktu dialokasikan sesuai dengan bandwidth dan kebutuhan semua orang yang terlibat. Mereka juga tidak harus tinggal bersama.

Pakar Merekomendasikan 9 Aturan Hubungan Poliamori yang Paling Penting

Poliamori tidak dapat dijalani dengan sukses tanpa membuat Anda merasa sakit, kecuali jika Anda berkomitmen pada seperangkat aturan dasar. Pakar kami memberikan beberapa aturan hubungan poliamori yang perlu diingat saat memikirkan atau terlibat dalam poliamori saat Anda sudah menjalin hubungan.

1. Pikirkan niat Anda di balik memilih poliamori

"Mengapa Anda mencari poliamori?" tanyakan pada diri Anda sendiri. Ada banyak alasan mengapa seseorang memutuskan untuk berpaling ke poliamori. Penting untuk memiliki kejelasan tentang niat Anda. Apakah Anda mencoba untuk "memperbaiki" sesuatu melalui poliamori? Karena jika itu benar, "hal itu dapat membawa Anda ke arah rasa sakit hati yang parah," kata Shivanya. Fondasi hubungan Anda harus kuat agar dapat bertahan menghadapi tantanganyang mungkin ditimbulkan oleh hubungan poliamori.

Niat Anda akan menentukan arah hubungan Anda. Jangan mencoba poliamori dalam hubungan yang sudah ada sebagai obat untuk menemukan percikan api yang hilang. Poliamori adalah cara bagi orang-orang untuk mengeksplorasi lebih banyak cinta bersama, bukan untuk menemukan cinta yang hilang.

2. Lakukan pemeriksaan kesehatan terhadap hubungan Anda yang sudah ada untuk mempertahankan hubungan poliamori

Shivanya mengatakan, "Kompersi hanya mungkin terjadi jika dua orang tidak hanya jatuh cinta, tetapi juga matang dalam cinta. Tidak hanya mereka berkembang dalam diri mereka sendiri, mereka juga memiliki kesadaran spiritual. Jika tidak, multi-partner dapat menyebabkan keretakan dalam hubungan mereka dan keretakan psikologis pada diri mereka sendiri."

Lakukan pemeriksaan diri: Bagaimana tingkat kedewasaan hubungan Anda? Seberapa dewasa Anda dan pasangan menghadapi emosi dan perasaan yang sama sekali tidak dikenal? Bagaimana biasanya Anda menghadapi emosi yang kuat? Bagaimana sejauh ini Anda memahami, mengidentifikasi, dan menangani konflik serta tantangan yang Anda berdua hadapi? Apakah Anda merasa nyaman dengan seksualitas, hasrat, dan cinta? Apakah Anda memiliki hubungan yang sehat?Apa bias dan pengkondisian cisheteropatriarkal yang Anda bawa dalam hal cinta dan hasrat?

Shivanya berkata, "Anda mungkin menginginkannya, tetapi apakah Anda cukup dewasa? Dapatkah Anda berkomitmen pada aturan-aturan hubungan poliamori?" Pertanyaan-pertanyaan ini akan membantu Anda memutuskan apakah Anda siap untuk terjun ke dunia poliamori.

3. Persetujuan mitra tidak dapat dinegosiasikan

Dalam percakapan kami, Shivnanya menyebut persetujuan sebagai nomor satu dari aturan hubungan poliamori, dan menambahkan, "Itulah satu-satunya cara untuk membangun kepercayaan dan transparansi. Dan tanpa hal ini, itu bukanlah poliamori lagi. Apa yang Anda lakukan adalah sesuatu yang berbeda." Apakah poliamori adalah hubungan yang terbuka? Ya. Bisakah Anda melakukannya dengan menyembunyikan sesuatu dari pasangan Anda? Melakukan sesuatu tanpa persetujuan mereka?Tidak! Itu namanya selingkuh, dan tidak ada ruang untuk selingkuh dalam aturan hubungan poliamori.

Dia menambahkan, "Jika seseorang tidak siap untuk mempraktikkan poliamori, rasa sakit, ancaman dan ketidakamanan, serta kelalaian yang mereka alami di tangan pasangan yang suka memaksa bisa sangat merugikan mereka." Peran persetujuan, pada kenyataannya, merupakan dasar dari kepercayaan, dan sebaliknya. Selalu minta persetujuan aktif dari pasangan Anda sebelum memulai hubungan poliamori untuk diri Anda sendiri. Selain itu, jangan memanipulasi merekaMungkin Anda akan mendapatkan apa yang Anda inginkan saat ini, namun hubungan tersebut akan gagal jika didasarkan pada manipulasi dan ketidaktulusan. Jika persetujuan tidak memungkinkan, maka perpisahan mungkin merupakan solusi terbaik.

4. Jaga agar komunikasi tetap berjalan untuk mempertahankan hubungan poliamori

Komunikasi yang konstan dan berkelanjutan adalah kunci dari hubungan poliamori yang indah. Tidak ada yang lebih buruk daripada kesenjangan komunikasi antara Anda dan pasangan Anda. Komunikasi dalam poliamori adalah tentang selalu berada di halaman yang sama. Shivanya menggunakan kata "berkelanjutan" setiap kali ia berbicara tentang komunikasi terbuka. Komunikasi harus ada di semua tahap, mulai dari mengkomunikasikan keinginan Anda untukpoliamori kepada pasangan Anda, berbicara tentang batasan dan persetujuan, memiliki rencana tindakan, mengkomunikasikan emosi negatif apa pun jika muncul, memiliki kata-kata yang aman, berbicara tentang perubahan emosi yang konstan, rasa tidak aman, kegembiraan, dan keinginan yang dirasakan seseorang saat melakukan poliamori.

Sama pentingnya saat berkomunikasi adalah apa yang Shivanya sebut, "Tidak menyesatkan komunikasi dan tidak menjadi ambigu saat berkomunikasi." Tuluslah dalam berkomunikasi. Ini adalah salah satu aturan hubungan poliamori yang menuntut kejelasan dan kejujuran, dan tidak pernah meninggalkan pasangan Anda.

5. Perhatikan pasangan Anda dan kebutuhan mereka

Sangatlah penting untuk memperhatikan hubungan Anda saat ini. Shivanya memperingatkan, "Tidak semua orang yang berada dalam hubungan poliamori memahami atau merasakan perasaan yang sama setiap saat. Sangatlah mudah bagi rasa cemburu untuk merayap masuk, oleh karena itu sangatlah penting bagi para pasangan untuk memperhatikan kebutuhan emosional dan kondisi pikiran satu sama lain."

Dia juga secara menarik membawa isu krisis waktu dan perlunya manajemen waktu yang efektif untuk dapat memberikan waktu yang cukup berkualitas untuk setiap hubungan Anda, terutama jika Anda memiliki hubungan yang utama.

6. Diskusikan batasan dan batasan dengan pasangan Anda untuk memiliki hubungan poliamori

Pastikan untuk terlebih dahulu menetapkan apa yang membuat Anda berdua merasa nyaman. Beberapa contoh batasan poliamori adalah menanyakan kepada pasangan Anda seberapa banyak yang ingin mereka ketahui tentang pasangan Anda yang lain, tanggal, kehidupan seksual, dll. Aspek apa dari hubungan Anda yang lain (atau hubungan) yang TIDAK ingin diketahui oleh pasangan Anda, dan yang mana yang ingin mereka libatkan? Selain itu, beberapa pasangan menantikanmengenal pasangan Anda yang lain, dan ada juga yang tidak.

Shivanya meminta Anda untuk berhati-hati agar tidak memaksakan batas-batas pasangan Anda. Contoh batas-batas poliamori lainnya yang ia berikan adalah, "Ketika beberapa pasangan dengan latar belakang, kepribadian, dan beban masing-masing terlibat, situasinya dapat menjadi tantangan untuk dinavigasi. Batas-batas dan persetujuan bersama membantu menjaga kepentingan semua orang tetap utuh."

7. Bersikaplah fleksibel dengan perubahan batasan

Berkomitmenlah untuk meninjau emosi Anda satu sama lain. Ini adalah salah satu aturan hubungan poliamori yang meminta Anda untuk bersikap fleksibel. Pahamilah bahwa tidak semua orang akan merasa nyaman dengan poliamori setiap saat. Menerima hubungan poliamori bukanlah hal yang mudah bagi banyak orang, terutama jika hal tersebut merupakan hal yang baru bagi mereka. Seseorang yang pada awalnya mengatakan bahwa mereka tidak keberatan dengan hal tersebut, bisa saja berubah pikiran di kemudian hari, tergantung padabagaimana mereka mengalaminya.

Anda harus membuat komitmen yang tulus kepada pasangan Anda untuk selalu menerima batasan-batasan mereka yang berubah. Kepercayaan ini akan memungkinkan mereka untuk berbagi rasa tidak aman dan batasan-batasan mereka dengan Anda tanpa rasa takut mengecewakan Anda, atau lebih buruk lagi, kehilangan cinta Anda. Di sisi lain, Anda berhak mempraktikkan poliamori jika memang itulah diri Anda yang sebenarnya. Dan jika pasangan yang sudah ada telah berubah pikiran tentang hal itu, maka iniharus ditangani dengan lembut, tetapi dapat mengarah pada resolusi atau perpisahan karena kebutuhan hubungan yang saling bertentangan.

8. Mempraktikkan seks yang aman

"Ketika Anda melakukan hubungan seksual dengan banyak pasangan, Anda harus mempraktikkan seks yang aman," kata Shivanya sehubungan dengan salah satu aturan hubungan poliamori yang paling penting. Berhati-hatilah dalam melindungi diri Anda dari Infeksi Menular Seksual (IMS). Gunakan pelindung seperti kondom, pelindung gigi, dan lain-lain. Praktikkan kebersihan dan etika seksual yang baik. Lakukan pemeriksaan secara rutin dan teratur.Dapatkan kenyamanan dengan menanyakan status IMS pasangan Anda. Bicarakan tentang seks yang aman.

Tetapkan standar kesehatan seksual untuk diri Anda sendiri dan bertanggung jawablah terhadap standar tersebut. Ketika menjadi bagian dari hubungan poliamori, Anda harus melihat diri Anda sendiri sebagai bagian dari keseluruhan yang lebih besar. Anda menjadi bertanggung jawab terhadap kesehatan seksual sekelompok orang yang lebih besar.

9. Bersikaplah proaktif dalam mendidik diri sendiri

Bagaimana kita bisa mengakhiri daftar aturan hubungan poliamori tanpa menyebutkan perlunya mendidik diri kita sendiri. Tidak ada yang bisa menggantikan pentingnya pendidikan. Baca dan teliti poliamori untuk menavigasi non-monogami dengan lebih baik. Pelajari apa yang dikatakan para ahli tentang masalah ini. Membaca pengalaman poliamori lain dan mempelajari terminologi atau kosakata yang benar akan membantu Anda membuat emosi Anda lebih baik.bernuansa.

Pendapat para ahli, nasihat hubungan poliamori, pembelajaran, dan kosakata yang tepat dapat membuat Anda sadar akan hal-hal yang tidak Anda sadari. Hal ini akan membawa kedewasaan pada pikiran Anda. Dan akan memungkinkan Anda untuk dapat memahami diri sendiri dan mengekspresikan diri Anda secara lebih efektif kepada pasangan Anda.

Cinta sudah cukup sulit dengan satu kekasih, tetapi ketika lebih banyak orang terlibat, segalanya menjadi lebih kompleks.

Shivanya membuat sebuah pengamatan dari karirnya tentang masalah keintiman seksual, dengan mengatakan, "Ketika salah satu pasangan ingin beralih ke gaya hidup poliamori dengan pasangannya, tetapi pasangannya tidak begitu terbuka dengan ide tersebut, masa transisi untuk beralih dari monogami ke poliamori dapat menjadi sangat menantang bagi keduanya. Menerima sebuah hubungan poliamori itu sulit. Orang yang tidak menginginkannya mungkin akan merasa sangat terancam.oleh kemungkinan kehilangan pasangan mereka. Pasangan yang menginginkannya mungkin merasa ditolak."

Shivanya dengan sungguh-sungguh menyarankan, "Jika Anda berada di ambang batas untuk beralih dari monogami ke non-monogami, Anda perlu berkonsultasi dengan seorang spesialis untuk mengetahui bagaimana cara mengkomunikasikan hal ini kepada pasangan Anda, atau bagaimana mempersiapkan diri Anda, atau katakanlah, bagaimana cara melanjutkannya meskipun Anda berdua sudah siap."

Untuk memudahkan transisi ini bagi Anda, atau jika Anda sudah berada dalam hubungan poliamori dan menghadapi masalah, carilah bantuan dari panel terapis Bonobolgy yang berpengalaman.

Pertanyaan Umum

Menempatkan usia pada hubungan apa pun, baik poliamori maupun monogami, bukanlah prediksi yang bisa kita buat. Itu tergantung pada kedewasaan orang-orang yang terlibat. Meskipun begitu, jelas juga bahwa hubungan poliamori melibatkan lebih banyak orang dan karena itu lebih sulit dipertahankan, terutama jika jalur komunikasi yang sehat tidak terbuka untuk semua, atau jika semua orang yang terlibat dalam pengaturan initidak secara aktif melakukan upaya untuk menghilangkan cisheteropatriarki dan bagaimana hal itu memengaruhi definisi cinta kita. Aturan hubungan poliamori terbukti sangat membantu untuk kelanggengan hubungan semacam itu. 2. Apakah poliamori sehat secara psikologis?

Sekali lagi, pada prinsipnya, poliamori itu sehat. Namun, kesehatan suatu hubungan bergantung pada kedewasaan orang-orang yang terlibat dalam hubungan tersebut. Hubungan poliamori antara orang-orang yang sudah dewasa dengan persetujuan penuh atas hubungan tersebut, kepercayaan dan transparansi yang ada, serta komunikasi yang terus menerus untuk tetap berada di depan dalam menghadapi segala kerumitan hanya akan menghasilkan hubungan yang sehat. Untuk memiliki hubungan poliamorihubungan yang sehat, kriteria ini harus dipenuhi.