Για πάντα ψάχνουμε για "τον έναν" ή την "αδελφή ψυχή". Δημιουργούμε ρομαντικές εκδοχές μιας ευτυχισμένης ζωής με τον μοναδικό άνθρωπο με τον οποίο είναι γραφτό να είμαστε μαζί. Αυτή η ιδέα κυκλώνει ξανά και ξανά στα μέσα ενημέρωσης και την τέχνη μας και στη συλλογική μας φαντασία. Δεν είναι περίεργο που μας είναι εξαιρετικά δύσκολο να καταλάβουμε την πολυγαμία και τους κανόνες της πολυγαμικής σχέσης.

Και για καλό λόγο. Η μονογαμία, άλλωστε, βρίσκεται στο επίκεντρο των ιδεών μας γύρω από την αγάπη και τη συντροφικότητα, σε όλες τις κοινωνίες. Αλλά με αυτό το άρθρο, και με έναν ειδικό στο οπλοστάσιό μας, το σχέδιό μας είναι να σας διευκολύνουμε να πλεύσετε στα ταραγμένα νερά της πολυγαμίας.

Η προπονήτρια σχέσεων και οικειότητας Shivanya Yogmayaa (διεθνώς πιστοποιημένη στις θεραπευτικές μεθόδους EFT, NLP, CBT, REBT, κ.λπ.), η οποία ειδικεύεται σε διάφορες μορφές συμβουλευτικής ζευγαριών, μας μίλησε για όλα τα θέματα πολυγαμίας, ώστε να σας μεταφέρουμε μια αποχρωματισμένη προσέγγιση του θέματος και να σας βοηθήσουμε να κατανοήσετε την απλότητα που αποτελεί τη βάση αυτής της φαινομενικά πολύπλοκης έννοιας.

Τι είναι μια σχέση πολυγαμίας;

Το ελληνικό Poly, για το πολλοί, και το λατινικό Amore, για την αγάπη, μαζί συνθέτουν αυτή τη λέξη με τα εννέα γράμματα. Αντίθετα, το mono σημαίνει ένας, από όπου προέρχονται λέξεις όπως η μονογαμία και η μονογαμία. Το Poly μας κάνει να καταλάβουμε ότι πολυγαμία πρέπει να σημαίνει να αγαπάς πολλούς ανθρώπους. Παίρνοντας αφορμή από την εμπειρογνώμονά μας, Shivanya, η οποία έδωσε μεγάλη έμφαση σε αυτό, θα πρέπει να προσθέσουμε τη λέξη "συναινετική" σε αυτόν τον ορισμό. Η πολυγαμία περιλαμβάνειτο να έχεις σχέση, ρομαντική ή στενή, με περισσότερα από ένα άτομα ταυτόχρονα, με τη συγκατάθεση όλων των εμπλεκομένων.

Σε μια πολυγαμική σχέση, οι σύντροφοι έχουν την ευελιξία να εξερευνήσουν την αγάπη πέρα από τα όρια του άλλου. Αλλά είναι η πολυγαμία μια ανοιχτή σχέση; Η πολυγαμία, όπως και οι ανοιχτές σχέσεις, όπως η ανταλλαγή συζύγων ή το swinging ή το unicorn dating, είναι μια άλλη μορφή ηθικής ή συναινετικής μη μονογαμίας, αλλά είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι δεν είναι το ίδιο.

Η Shivanya λέει: "Δεν θα πρέπει να συγχέουμε την πολυγαμία ως το ίδιο με άλλες μορφές σχέσεων με πολλούς συντρόφους. Για να έχουμε μια πολυγαμική σχέση, πρέπει να υπάρχει ένα κριτήριο ανοιχτής σχέσης, αλλά πρέπει να υπάρχουν στοιχεία εμπιστοσύνης και διαφάνειας, σε αντίθεση με τις ανοιχτές σχέσεις, όπου η αποκάλυψη της ταυτότητας των άλλων συντρόφων δεν είναι υποχρεωτική. Οι πολυγαμικοί σύντροφοι μπορούν επίσης να επιλέξουννα κρατήσουν μυστική την ταυτότητα του συντρόφου του συντρόφου τους, αλλά πρόκειται για μια συναινετική απόφαση".

Η πολυγαμία διαφέρει επίσης από αυτές τις έννοιες, επειδή η πολυγαμία συχνά επικεντρώνεται γύρω από την αγάπη και την οικειότητα σε αντίθεση με κάτι αμιγώς σεξουαλικό. Η Shivanya λέει: "Το σεξ μπορεί ή μπορεί και να μην είναι καν ατζέντα για τους ανθρώπους σε μια πολυγαμική σχέση. Μπορεί να υπάρχουν πλατωνικοί πολυγαμικοί σύντροφοι με μόνο συναισθηματικές ανάγκες ο ένας από τον άλλο".

Η πολυγαμία δεν πρέπει να παρεξηγηθεί ως μια διαλυμένη σχέση όπου οι σύντροφοι δεν έχουν άλλη επιλογή από το να αποδεχτούν απρόθυμα την υπόθεση του συντρόφου τους. Η πολυγαμική σχέση είναι ευτυχώς συναινετική και επιλογή των εμπλεκομένων. Είναι και οι δύο, ως αποτέλεσμα της ευτυχίας, και στην αναζήτηση της ευτυχίας.

Πώς λειτουργούν οι πολυγαμικές σχέσεις;

Αυτό είναι ένα πολύ καλό σημείο για να φέρουμε την ιδέα της "συμπάθειας". Η συμπάθεια είναι η ικανότητα να είσαι ευτυχισμένος όταν ο σύντροφός σου είναι ευτυχισμένος, ακόμα κι αν δεν είσαι εσύ η πηγή αυτής της χαράς. Θεωρείται ως το αντίθετο της ζήλιας. Και, για τους ειδικούς, έχει φανεί ως ο ακρογωνιαίος λίθος της πολυγαμίας. Οι πολυγαμικοί πιστεύουν ότι η μονογαμία είναι μια περιοριστική έννοια, αναγνωρίζοντας ότι είναι αδύνατο για έναν μόνοάτομο για να εκπληρώσει όλες τις ανάγκες ενός ατόμου.

Περισσότεροι άνθρωποι σημαίνουν περισσότερη αγάπη. Και θα πρέπει να σας δίνει μόνο περισσότερη χαρά να βλέπετε τον σύντροφό σας να λαμβάνει περισσότερη χαρά. Πρέπει να ειπωθεί όμως ότι δεν είναι απαραίτητο να βιώνετε συχνά ή και καθόλου τη ζήλια. Δεν υπάρχει καμία ντροπή για τη ζήλια στην κοινότητα της πολυγαμίας. Ο σύντροφος έχει το χώρο να εκφράσει τα συναισθήματα και τις ανάγκες του, οι οποίες ακούγονται και αντιμετωπίζονται με έναν υγιή, μη επικριτικό τρόπο.Η αντιμετώπιση της ζήλιας σε μια πολυγαμική σχέση με εποικοδομητικό και ενσυναισθητικό τρόπο είναι μια σκόπιμη πρακτική.

Μια έννοια που περιλαμβάνει τη συνάντηση των συναισθημάτων, της αγάπης, των ανασφαλειών και των φόβων μιας ομάδας ανθρώπων θα χρειαστεί απεριόριστο απόθεμα μερικών πραγμάτων. Αυτά είναι η εμπιστοσύνη, η ειλικρίνεια, η ωριμότητα, η διαφάνεια και η πολλή επικοινωνία -σταθερή, συχνά κουραστική επικοινωνία- για να μπορέσει η σχέση όχι μόνο να επιβιώσει, αλλά και να ευδοκιμήσει.

Η Shivanya μας δίνει μια ζωτικής σημασίας συμβουλή για την πολυαμυρική σχέση: "Η συναίνεση, η συνεχής και ανοιχτή επικοινωνία και οι σαφώς καθορισμένοι κανόνες είναι τα τρία πιο σημαντικά πράγματα για να λειτουργήσουν οι πολυαμυρικές σχέσεις".

Οι πολυγαμικές σχέσεις έχουν διάφορα είδη δομών ανάλογα με τον αριθμό των συντρόφων, τις μεταξύ τους εξισώσεις και τη θέση του καθενός σε σχέση με την ομάδα. Η Shivanya αναφέρει μερικές από τις πολλές πιθανές δομές:

• Η τριάδα ή το τρίδυμο: Τρία άτομα που εμπλέκονται στη σχέση, όπου και οι τρεις δεν χρειάζεται να εμπλέκονται μεταξύ τους. Η Shivanya διευκρινίζει: "Ένας άνδρας, η σύντροφός του και η σύντροφός της είναι επίσης μια τριάδα".
• Το τετράγωνο: Δύο πολυγαμικά ζευγάρια που εμπλέκονται μεταξύ τους
• Το πολυκύτταρο: Ένα συνδεδεμένο δίκτυο ανθρώπων σε μια πολυγαμική σχέση
• Παράλληλη πολυγαμία: Κάθε άτομο γνωρίζει τις σχέσεις του άλλου συντρόφου, αλλά δεν εμπλέκεται πολύ στις άλλες σχέσεις των συντρόφων του.

Η Shivanya μιλάει ακόμη για την πιο συνηθισμένη μορφή πολυγαμίας σήμερα. Λέει: "Οι περισσότεροι πολυγαμικοί άνθρωποι στις μέρες μας δεν επιθυμούν να συγχωνεύσουν την ταυτότητά τους, τη ζωή τους, τις ευθύνες τους με τον άλλο σύντροφο, ούτε νιώθουν την ανάγκη να μοιράζονται τα σπίτια τους. Ξέρουν ότι όλοι είναι πολυγαμικοί, αλλά ουσιαστικά ζουν μια σόλο ζωή, ενώνονται για την αγάπη".

Στη μη ιεραρχική πολυγαμία, οι άνθρωποι δεν δίνουν προτεραιότητα σε μια σχέση έναντι των άλλων. Όλοι οι σύντροφοι είναι εξίσου σημαντικοί και ο χρόνος κατανέμεται ανάλογα με το εύρος ζώνης και τις ανάγκες όλων των εμπλεκομένων. Δεν ζουν απαραίτητα και μαζί.

Ο εμπειρογνώμονας συνιστά τους 9 πιο σημαντικούς κανόνες πολυγαμικής σχέσης

Η πολυγαμία δεν μπορεί να πλοηγηθεί με επιτυχία χωρίς να σας δώσει ένα φορτίο πόνου, εκτός αν δεσμευτείτε σε μια σειρά από βασικούς κανόνες. Ο ειδικός μας έθεσε για εμάς μερικούς κανόνες πολυγαμικής σχέσης που πρέπει να έχετε κατά νου όταν σκέφτεστε ή συμμετέχετε στην πολυγαμία ενώ είστε ήδη σε μια σχέση.

1. Σκεφτείτε τις προθέσεις σας πίσω από την επιλογή της πολυγαμίας

"Γιατί επιδιώκεις την πολυγαμία;", αναρωτιέσαι τον εαυτό σου. Θα μπορούσαν να υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους κάποιος θα αποφάσιζε να στραφεί προς την πολυγαμία. Είναι σημαντικό να έχεις σαφήνεια σχετικά με τις προθέσεις σου. Προσπαθείς να "διορθώσεις" κάτι μέσω της πολυγαμίας; Γιατί αν αυτό είναι αλήθεια, "θα μπορούσε να σε οδηγήσει προς τρομερή στενοχώρια", λέει η Shivanya. Τα θεμέλια της σχέσης σου θα πρέπει να είναι ισχυρά για να μπορέσεις να επιβιώσεις από τις προκλήσεις.που μπορεί να φέρει μια πολυγαμική σχέση.

Οι προθέσεις σας θα καθορίσουν την πορεία που θα πάρει η σχέση σας. Μην επιχειρήσετε την πολυγαμία μέσα σε μια υπάρχουσα σχέση ως φάρμακο για να βρείτε τη χαμένη της σπίθα. Η πολυγαμία είναι ένας τρόπος για τους ανθρώπους να εξερευνήσουν περισσότερη αγάπη μαζί, όχι για να βρουν τη χαμένη αγάπη.

2. Κάντε έναν έλεγχο της υγείας της υπάρχουσας σχέσης σας για να διατηρήσετε τις πολυγαμικές σχέσεις

Η Shivanya λέει: "Η συμπόρευση είναι δυνατή μόνο αν δύο άνθρωποι δεν έχουν απλώς ερωτευτεί, αλλά είναι ώριμοι στον έρωτα. Δεν είναι μόνο εξελιγμένοι στον εαυτό τους, αλλά έχουν και πνευματική συνείδηση. Διαφορετικά, οι πολλαπλοί σύντροφοι μπορεί να προκαλέσουν ρωγμές στις σχέσεις τους και ψυχολογικές ρωγμές στους ίδιους".

Κάντε έναν αυτοέλεγχο: Ποιο είναι το επίπεδο ωριμότητας της σχέσης σας; Πόσο ώριμοι είστε εσείς και ο σύντροφός σας να αντιμετωπίσετε εντελώς άγνωστα συναισθήματα και συγκινήσεις; Πώς αντιμετωπίζετε συνήθως τα έντονα συναισθήματα; Πώς τα πάτε μέχρι τώρα με την κατανόηση, τον εντοπισμό και τον χειρισμό των συγκρούσεων και των προκλήσεων που έχετε αντιμετωπίσει οι δυο σας; Είστε άνετοι με τη σεξουαλικότητα, την επιθυμία και την αγάπη; Έχετε μια υγιήσχέση με αυτά; Ποιες σιζετεροπατριαρχικές προκαταλήψεις και εξαρτήσεις κουβαλάτε όταν πρόκειται για την αγάπη και την επιθυμία;

Η Shivanya λέει: "Μπορεί να το θέλετε, αλλά είστε αρκετά ώριμη; Μπορείτε να δεσμευτείτε με τους κανόνες της πολυγαμικής σχέσης;" Αυτές οι ερωτήσεις θα σας βοηθήσουν να αποφασίσετε αν είστε έτοιμη να βουτήξετε στον πολυγαμικό κόσμο.

3. Η συναίνεση του εταίρου είναι αδιαπραγμάτευτη

Στη συζήτησή μας, η Shivnanya χαρακτήρισε τη συναίνεση ως τον νούμερο ένα κανόνα της πολυαμορικής σχέσης, προσθέτοντας: "Μόνο έτσι μπορείς να εδραιώσεις την εμπιστοσύνη και τη διαφάνεια. Και χωρίς αυτά δεν είναι πια πολυαμορία. Αυτό στο οποίο εμπλέκεσαι είναι κάτι άλλο." Είναι η πολυαμορία μια ανοιχτή σχέση; Ναι. Μπορείς να το κάνεις κρύβοντας κάτι από τον σύντροφό σου; Κάνοντας κάτι χωρίς τη συγκατάθεσή του;Και δεν υπάρχει χώρος για εξαπάτηση στους κανόνες της πολυαμυρικής σχέσης.

Η ίδια προσθέτει: "Αν ένα άτομο δεν είναι έτοιμο να ασκήσετε πολυγαμία, ο πόνος, η απειλή και οι ανασφάλειες και η αμέλεια που περνάει στα χέρια ενός πιεστικού συντρόφου μπορεί να τον βλάψει πολύ." Ο ρόλος της συναίνεσης, είναι στην πραγματικότητα, θεμελιώδης για την εμπιστοσύνη και το αντίστροφο. Πάντα να ζητάτε την ενεργή συναίνεση του συντρόφου σας πριν ξεκινήσετε μια πολυγαμική σχέση για τον εαυτό σας. Επίσης, μην τον χειραγωγείτε.για τη συγκατάθεσή τους. Μπορεί να σας δώσει αυτό που θέλετε αυτή τη στιγμή, αλλά η σχέση είναι βέβαιο ότι θα πέσει στο κενό αν βασίζεται στη χειραγώγηση και την ανειλικρίνεια. Αν η συγκατάθεση δεν είναι δυνατή, τότε ο χωρισμός μπορεί να είναι η καλύτερη λύση.

4. Διατηρήστε τη συνεχή επικοινωνία για να διατηρήσετε μια πολυγαμική σχέση

Η συνεχής, συνεχής επικοινωνία είναι το κλειδί για μια όμορφη πολυαμική σχέση. Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από ένα κενό επικοινωνίας ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας. Η επικοινωνία στην πολυαμική σχέση σημαίνει να είστε πάντα στην ίδια σελίδα. Η Shivanya χρησιμοποιεί τη λέξη "συνεχής" κάθε φορά που μιλάει για την ανοιχτή επικοινωνία. Η επικοινωνία πρέπει να υπάρχει σε όλα τα στάδια, ξεκινώντας από την κοινοποίηση της επιθυμίας σας νατην πολυγαμία στον σύντροφό σας, να μιλήσετε για τα όρια και τη συναίνεση, να έχετε ένα σχέδιο δράσης, να επικοινωνήσετε τυχόν αρνητικά συναισθήματα αν προκύψουν, να έχετε ασφαλείς λέξεις, να μιλήσετε για τη συνεχή αλλαγή των συναισθημάτων, τις ανασφάλειες, τις χαρές και τις επιθυμίες που νιώθει κανείς όταν ασχολείται με την πολυγαμία.

Εξίσου σημαντικό κατά την επικοινωνία είναι αυτό που η Shivanya αποκαλεί: "Να μην παραπλανάτε την επικοινωνία και να μην είστε διφορούμενοι κατά την επικοινωνία." Να είστε ειλικρινείς με την επικοινωνία σας. Αυτός είναι ένας από τους κανόνες της πολυγαμικής σχέσης που επιμένει στη σαφήνεια και την ειλικρίνεια και αφορά το να μην αφήνετε ποτέ πίσω τον σύντροφό σας.

5. Να είστε προσεκτικοί με τον σύντροφό σας και τις ανάγκες του

Είναι εξαιρετικά σημαντικό να είστε προσεκτικοί με την τρέχουσα σχέση σας. Η Shivanya προειδοποιεί: "Δεν καταλαβαίνουν ή δεν νιώθουν συμπάθεια όλοι οι άνθρωποι σε μια πολυαμυρική σχέση όλη την ώρα. Είναι πολύ εύκολο να παρεισφρήσει η ζήλια, γι' αυτό είναι πολύ σημαντικό οι σύντροφοι να είναι προσεκτικοί με τις συναισθηματικές ανάγκες και τις ψυχικές καταστάσεις του άλλου".

Ενδιαφέρον παρουσιάζει επίσης το θέμα της κρίσης του χρόνου και την ανάγκη για αποτελεσματική διαχείριση του χρόνου, ώστε να μπορείτε να αφιερώσετε αρκετό ποιοτικό χρόνο σε κάθε μια από τις σχέσεις σας, ειδικά αν έχετε μια πρωταρχική σχέση.

6. Συζητήστε με τους συντρόφους σας για τα όρια και τις δεσμεύσεις σας, ώστε να έχετε μια πολυαμυρική σχέση

Φροντίστε πρώτα να καθορίσετε με τι νιώθει άνετα ο καθένας σας. Μερικά από τα παραδείγματα ορίων της πολυγαμίας είναι να ελέγξετε με τους συντρόφους σας πόσο θέλουν να γνωρίζουν για τους άλλους συντρόφους σας, τα ραντεβού, τη σεξουαλική σας ζωή κ.ά. Για ποιες πτυχές της άλλης σας σχέσης (ή των άλλων σχέσεων) οι σύντροφοί σας ΔΕΝ θέλουν να γνωρίζουν και σε ποιες επιθυμούν να συμμετέχουν; Επίσης, κάποιοι σύντροφοι ανυπομονούν νανα γνωρίσετε τους άλλους συνεργάτες σας, και μερικοί όχι.

Η Shivanya σας ζητά να προσέχετε να μην πιέζετε τα όρια των συντρόφων σας. Άλλα παραδείγματα ορίων πολυγαμίας που δίνει είναι: "Όταν εμπλέκονται πολλοί σύντροφοι με διαφορετικό υπόβαθρο, προσωπικότητες και τις δικές τους αποσκευές, η κατάσταση μπορεί να είναι δύσκολη στην πλοήγηση. Τα όρια και η αμοιβαία συναίνεση βοηθούν στο να διατηρηθούν τα συμφέροντα όλων ανέπαφα".

7. Να είστε ευέλικτοι με τα μεταβαλλόμενα όρια

Δεσμευτείτε να επανεξετάζετε τα συναισθήματά σας ο ένας με τον άλλο. Αυτός είναι ένας από τους κανόνες της πολυγαμικής σχέσης που σας ζητάει να είστε ευέλικτοι. Κατανοήστε ότι δεν θα νιώθουν όλοι άνετα με την πολυγαμία όλη την ώρα. Το να αποδεχτούν μια πολυγαμική σχέση δεν είναι εύκολο για πολλούς ανθρώπους, ειδικά αν είναι καινούργιο για αυτούς. Κάποιος που αρχικά είπε ότι είναι εντάξει με αυτό, μπορεί να αλλάξει γνώμη αργότερα ανάλογα με τηνπώς το βιώνουν.

Θα πρέπει να δεσμευτείτε ειλικρινά απέναντι στον σύντροφό σας να είστε πάντα δεκτικοί στην αλλαγή των ορίων του. Αυτή η εμπιστοσύνη θα του επιτρέψει να μοιραστεί μαζί σας τις ανασφάλειες και τα όριά του χωρίς τον φόβο ότι θα σας απογοητεύσει ή ακόμα χειρότερα ότι θα χάσει την αγάπη σας. Από την άλλη πλευρά, σας αξίζει να εξασκήσετε την πολυγαμία αν αυτό είστε πραγματικά. Και αν ένας υπάρχων σύντροφος έχει αλλάξει γνώμη γι' αυτό, τότε αυτόθα πρέπει να αντιμετωπίζεται με ευγένεια, αλλά θα μπορούσε να οδηγήσει είτε σε λύση είτε σε χωρισμό λόγω αντικρουόμενων αναγκών της σχέσης.

8. Εξασκήστε ασφαλές σεξ

"Όταν εμπλέκεστε σεξουαλικά με πολλαπλούς συντρόφους, πρέπει να εφαρμόζετε το ασφαλές σεξ", λέει η Shivanya σε σχέση με έναν ακόμη από τους πιο σημαντικούς κανόνες της πολυαμυρικής σχέσης μας. Να είστε εξαιρετικά προσεκτικοί στην προστασία σας από τα Σεξουαλικώς Μεταδιδόμενα Νοσήματα (ΣΜΝ). Χρησιμοποιήστε προστασία, όπως προφυλακτικά, οδοντικούς φραγμούς κ.λπ. Εφαρμόστε καλή σεξουαλική υγιεινή και εθιμοτυπία. Να εξετάζεστε συχνά και τακτικά.Βρείτε την άνεση να ρωτάτε τους συντρόφους σας για την κατάσταση των σεξουαλικώς μεταδιδόμενων νοσημάτων. Μιλήστε για ασφαλές σεξ.

Θέστε πρότυπα σεξουαλικής υγείας για τον εαυτό σας και να είστε εξαιρετικά υπεύθυνοι γι' αυτά. Όταν συμμετέχετε σε πολυγαμικές σχέσεις, πρέπει να βλέπετε τον εαυτό σας ως μέρος ενός μεγαλύτερου συνόλου. Γίνεστε υπεύθυνοι για τη σεξουαλική υγεία μιας μεγαλύτερης ομάδας ανθρώπων.

9. Να είστε προληπτικοί στην εκπαίδευση του εαυτού σας

Πώς μπορούμε να τελειώσουμε μια λίστα με τους κανόνες της πολυγαμικής σχέσης χωρίς να αναφέρουμε την ανάγκη για εκπαίδευση. Τίποτα δεν μπορεί να αντικαταστήσει τη σημασία της εκπαίδευσης. Διαβάστε και ερευνήστε την πολυγαμία για να περιηγηθείτε καλύτερα στη μη μονογαμία. Μελετήστε τι έχουν πει οι ειδικοί επί του θέματος. Η ανάγνωση των εμπειριών άλλων πολυγαμικών και η εκμάθηση της σωστής ορολογίας ή του λεξιλογίου θα σας βοηθήσει να κάνετε τα συναισθήματά σας πιοδιαφοροποιημένη.

Οι λέξεις χτίζουν ιδέες. Οι γνώμες των ειδικών, οι συμβουλές για πολυγαμικές σχέσεις, η εκμάθηση και το σωστό λεξιλόγιο μπορεί να σας κάνουν να συνειδητοποιήσετε πράγματα που δεν είχατε συνειδητοποιήσει ότι αισθάνεστε. Θα φέρουν ωριμότητα στις σκέψεις σας. Και θα σας επιτρέψουν να είστε σε θέση να καταλάβετε τον εαυτό σας και να εκφραστείτε πιο αποτελεσματικά στον σύντροφό σας.

Ο έρωτας είναι αρκετά δύσκολος με έναν εραστή, αλλά όταν στο μείγμα εμπλέκονται περισσότεροι άνθρωποι, τα πράγματα γίνονται εκθετικά πιο περίπλοκα.

Η Shivanya κάνει μια παρατήρηση από την καριέρα της σε θέματα σεξουαλικής οικειότητας, λέγοντας: "Όταν ο ένας σύντροφος θέλει να προχωρήσει σε έναν πολυγαμικό τρόπο ζωής με τον σύντροφό του, αλλά ο σύζυγός του δεν είναι τόσο ανοιχτός στην ιδέα, η μεταβατική περίοδος της μετάβασης από τη μονογαμία στην πολυγαμία μπορεί να είναι πολύ δύσκολη και για τους δύο. Το να αποδεχτείς μια πολυγαμική σχέση είναι δύσκολο. Αυτός που δεν το θέλει μπορεί να αισθάνεται πολύ απειλημένοςαπό το ενδεχόμενο να χάσουν τον σύντροφό τους. Ο σύντροφος που το θέλει μπορεί να νιώσει ότι απορρίπτεται".

Η Shivanya συμβουλεύει ειλικρινά: "Αν βρίσκεστε στο κατώφλι της μετάβασης από τη μονογαμία στη μη μονογαμία, πρέπει να ζητήσετε τη συμβουλή ενός ειδικού για να καταλάβετε πώς να το επικοινωνήσετε αυτό στο σύντροφό σας ή πώς να προετοιμαστείτε γι' αυτό ή, ας πούμε, πώς να προχωρήσετε ακόμη και αν είστε και οι δύο έτοιμοι".

Για να διευκολύνετε αυτή τη μετάβαση ή αν είστε ήδη σε μια πολυγαμική σχέση και αντιμετωπίζετε προβλήματα, ζητήστε βοήθεια από την ομάδα έμπειρων θεραπευτών του Bonobolgy.

Συχνές ερωτήσεις

Το να βάλουμε μια ηλικία σε οποιαδήποτε σχέση, είτε πολυγαμική είτε μονογαμική, δεν είναι μια πρόβλεψη που μπορούμε να κάνουμε. Εξαρτάται από την ωριμότητα των εμπλεκόμενων ανθρώπων. Έχοντας πει αυτό, είναι επίσης προφανώς σαφές ότι οι πολυγαμικές σχέσεις περιλαμβάνουν περισσότερους ανθρώπους και επομένως είναι πιο δύσκολο να διατηρηθούν, ειδικά αν οι υγιείς γραμμές επικοινωνίας δεν είναι ανοιχτές σε όλους ή αν όλοι όσοι εμπλέκονται σε αυτό το σκηνικόδεν καταβάλλει ενεργά προσπάθειες για να ξεμάθει την ισαλοετεροπατριαρχία και το πώς αυτή επηρεάζει τον ορισμό της αγάπης μας. Οι κανόνες των πολυαμυρικών σχέσεων αποδεικνύονται εξαιρετικά χρήσιμοι για τη μακροβιότητα των σχέσεων αυτών. 2. Είναι η πολυγαμία ψυχολογικά υγιής;

Και πάλι, καταρχήν, η πολυγαμία είναι υγιής. Αλλά η υγεία μιας σχέσης εξαρτάται από την ωριμότητα των ανθρώπων που συμμετέχουν στη σχέση. Μια πολυγαμική σχέση μεταξύ ώριμων ανθρώπων με πλήρη συναίνεση για τη σχέση, με εμπιστοσύνη και διαφάνεια σε ισχύ, με συνεχή επικοινωνία για να μείνουν μπροστά σε τυχόν περιπλοκές, θα κάνει μόνο μια υγιή σχέση. Για να έχετε μια πολυγαμικήσχέση που είναι υγιής, αυτά τα κριτήρια πρέπει να πληρούνται.