Sempre estivemos buscando "aquela" ou esa "alma xemelga". Creamos versións románticas dun feliz para sempre con esa persoa solteira coa que estamos destinados a estar. Esta idea circula unha e outra vez nos nosos medios e arte, e no noso imaxinario colectivo. Non é de estrañar que se nos faga moi difícil entender as regras de poliamor e relacións poliamorosas.

E por unha boa razón. A monogamia, despois de todo, estivo no centro das nosas ideas sobre o amor e o compañeirismo, en todas as sociedades. Pero con este artigo, e cun experto no noso arsenal, o noso plan é facilitarche navegar polas tumultuosas augas do poliamor.

Adestrador de relacións e intimidade Shivanya Yogmayaa (certificado internacionalmente nas modalidades terapéuticas de EFT, PNL, CBT, REBT, etc), que se especializa en diferentes formas de asesoramento de parella, falou connosco de todo o poliamoroso para que poidamos achegarvos unha visión matizada do tema e axudarvos a comprender a sinxeleza que é a base desta. concepto aparentemente complexo.

Que é unha relación de poliamor?

O grego Poly, para moitos, e o latín Amore, por amor, forman esta palabra de nove letras. En cambio, mono significa aquel de onde veñen palabras como monogamia e monoamor. Poly fainos entender que o poliamor debe significar amar a moita xente. Seguindo o noso experto, Shivanya, que puxo moitomente máis tarde dependendo de como o estean experimentando.

Debes comprometerte sinceramente coa túa parella a aceptar sempre os seus límites cambiantes. Esta confianza permitiralles compartir contigo as súas inseguridades e límites sen o medo a decepcionarte ou, peor aínda, a perder o teu amor. Por outra banda, mereces practicar o poliamor se es quen realmente es. E se unha parella existente cambiou de opinión respecto diso, entón debería tratarse con coidado, pero pode levar a unha resolución ou unha separación por mor de necesidades de relación conflitivas.

8. Practica sexo seguro

"Cando estás relacionado sexualmente con varias parellas, debes practicar sexo seguro", di Shivanya en relación a outra das nosas regras de relación poliamorosa máis importantes. Teña moi presente de protexerse das infeccións de transmisión sexual (ITS). Use proteccións como preservativos, presas dentais, etc. Practique unha boa hixiene e etiquetas sexuais. Faise probas con frecuencia e rutina. Póñase cómodo preguntando aos seus socios o seu estado de ITS. Fala sobre sexo seguro.

Establece normas de saúde sexual para ti e sé moi responsable con elas. Cando parte das relacións poliamorosas, debes mirarte como parte dun todo máis grande. Convértete en responsable da saúde sexual dun grupo máis grande de persoas.

9. Sexa proactivo na educación

Como podemos rematar unha lista de regras de relación poliamorosa sen mencionar a necesidade de educarnos. Nada pode substituír a importancia da educación. Le e investiga o poliamor para navegar mellor pola non monogamia. Estudia o que dixeron os expertos sobre o tema. Ler as experiencias doutros poliamoristas e aprender a terminoloxía ou o vocabulario correctos axudarache a matizar as túas emocións.

As palabras xeran ideas. As opinións de expertos, os consellos sobre relacións poliamorosas, a desaprendizaxe e o vocabulario axeitado poden facerte consciente de cousas que non te decataches de que estabas a sentir. Traerá madurez aos teus pensamentos. E permitirache comprenderte e expresarte de xeito máis eficaz ante a túa parella.

O amor é bastante difícil cun amante, pero cando máis xente se mete na mestura, as cousas vólvense exponencialmente máis complexas.

Shivanya fai unha observación da súa carreira sobre cuestións de intimidade sexual, dicindo: "Cando unha parella quere pasar a un estilo de vida poliamoroso coa súa parella, pero o seu cónxuxe non está tan aberta á idea, o período de transición de pasar da monogamia. ao ployamory pode ser moi desafiante para ambos. Aceptar unha relación poliamorosa é difícil. O que non o queira pode sentirse moi ameazado pola posibilidade de perder a súa parella. O compañeiro que o queira pode sentirse rexeitado."

Shivanya aconsella sinceramente: "Se estás eno limiar de pasar da monogamia á non monogamia, necesitas obter unha consulta dun especialista para descubrir como comunicar isto á túa parella ou como prepararte para iso, ou dicir, como progresar aínda que os dous estás listo.”

Para facilitarche esta transición, ou se xa estás nunha relación poliamorosa e tes problemas, busca axuda do panel de terapeutas experimentados de Bonobolgy.

Preguntas frecuentes

Ponerlle unha idade a calquera relación, xa sexa poliamorosa ou monógama, non é unha predicción que podemos facer. Depende da madurez das persoas implicadas. Dito isto, tamén é evidente que as relacións poliamorosas implican a máis persoas e, polo tanto, son máis difíciles de manter, especialmente se as liñas de comunicación saudables non están abertas a todos ou se todos os implicados nesta configuración non se esforzan activamente. para desaprender o cisheteropatriarcado e como afecta a nosa definición de amor. As regras de relación poliamorosa resultan moi útiles para a lonxevidade destas relacións. 2. O poliamor é psicoloxicamente saudable?

De novo, en principio, o poliamor é saudable. Pero a saúde dunha relación depende da madurez das persoas que participan na relación. Unha relación poliamorosa entre persoas maduras en pleno consentimento da relación, confianza e transparenciano lugar, cunha comunicación continua para estar á fronte de calquera complexidade só fará unha relación saudable. Para ter unha relación poliamorosa saudable hai que cumprir estes criterios.

Nunha relación poliamorosa, as parellas teñen a flexibilidade de explorar o amor máis aló dos límites do outro. Pero o poliamor é unha relación aberta? O poliamor, como as relacións abertas como o intercambio de cónxuxe ou os swinging ou as citas con unicornio, é outra forma de non monogamia ética ou consensuada, pero é importante ter en conta que non son o mesmo.

Shivanya di: "Deberíamos" t confundir o poliamor como o mesmo que outras formas de relación con múltiples parellas. Para ter unha relación poliamorosa é preciso que exista un criterio de relación aberta pero ten que contar con compoñentes de confianza e transparencia, a diferenza das relacións abertas, onde non é obrigatorio revelar a identidade doutros socios. As parellas poliamorosas tamén poden optar por manter en segredo a identidade da parella da súa parella, pero é unha decisión consensuada."

O poliamor tamén é diferente destes conceptos porque o poliamor adoita centrarse en torno ao amor e a intimidade en oposición a algo puramente sexual. . Shivanya di: "O sexo pode ser ou non unha axenda para as persoas nunha relación poliamorosa. Pode haber parellas poliamorosas platónicas con só necesidades emocionais"

O poliamor non debe ser malinterpretado como unha relación rota na que os socios non teñen máis remedio que aceptar de mala gana o romance da súa parella. As relacións poliamorosas son felizmente consensuadas e a elección das persoas implicadas. Son ambos, como resultado da felicidade, e en busca da felicidade.

Como funcionan as relacións poliamorosas?

Este é un lugar estupendo para incorporar a idea de "compersión". A compasión é a capacidade de ser feliz cando a túa parella é feliz aínda que ti non sexas a fonte desa alegría. Considérase o contrario dos celos. E, para os expertos, pareceulle a pedra angular do poliamor. Os poliamoristas cren que o monoamor é un concepto restritivo, recoñecendo que é imposible que unha soa persoa satisfaga todas as necesidades dunha persoa.

Máis persoas significa máis amor. E só debería darche máis alegría ver a túa parella recibindo máis alegría. Non obstante, hai que dicir que non é necesario experimentar a compasión con frecuencia nin sequera en absoluto. Non hai vergoña de celos na comunidade poliamorosa. Un compañeiro ten o espazo para expresar as súas emocións e necesidades que son escoitadas e abordadas de forma saudable e sen xulgar. Tratar os celos nunha relación poliamorosa de forma construtiva e empática é unha práctica intencionada.

Un concepto que implica a unión deas emocións, o amor, as inseguridades e os medos dun grupo de persoas necesitarán unha oferta ilimitada de algunhas cousas. Son confianza, honestidade, madurez, transparencia e moita comunicación —comunicación constante, moitas veces cansada— para permitir que a relación non só sobreviva, senón que prospere.

Shivanya dános un consello vital sobre relacións poliamorosas ". O consentimento, a comunicación continua e aberta e as regras claramente definidas son as tres cousas máis importantes para que as relacións poliamorosas funcionen. e o lugar de cada un en relación co grupo. Shivanya menciona algunhas das moitas estruturas posibles:

• A tríada ou grupo: Tres persoas implicadas na relación onde as tres non necesitan estar implicadas entre si. Shivanya aclara: "Un home, a súa parella e a súa parella tamén son unha tríada".
• O quad: Dúas parellas poliamorosas implicadas entre si
• O polículo: Unha rede conectada de persoas nunha relación poliamorosa
• Polamor paralelo: Cada individuo é consciente das relacións da outra parella, pero non está demasiado implicado nas outras relacións das súas parellas

Shivanya fala ademais da forma máis común de poliamor na actualidade. Ela di: "A maioría da xente poliamorosa nestes díasnon desexan fundir a súa identidade, as súas vidas, as súas responsabilidades coa outra parella, nin senten a necesidade de compartir casas. Saben que todos son poliamorosos, pero esencialmente viven unha vida en solitario, uníndose por amor."

No poliamor non xerárquico, a xente non prioriza unha relación sobre outras. Todos os socios son igualmente importantes e o tempo é asignado segundo o ancho de banda e as necesidades de todos os implicados. Non necesariamente viven xuntos tamén.

O experto recomenda as 9 regras máis importantes de relacións poliamorosas

Non se pode navegar polo poliamor con éxito sen darche moita dor, a menos que te comprometas a un conxunto de regras básicas. O noso experto estableceu unhas cantas regras de relación poliamorosa que debemos ter en conta ao pensar ou participar en poliamor mentres xa estás nunha relación.

1. Pensa nas túas intencións para escoller o poliamor

“ Por que buscas o poliamor?”, pregúntase. Podería haber moitas razóns polas que un decidiría virar cara ao poliamor. É importante ter claridade nas súas intencións. Estás tentando "arreglar" algo a través do poliamor? Porque se iso é certo, "podería levarte a unha terrible dor de corazón", di Shivanya. A base da túa relación debe ser sólida para poder sobrevivir aos desafíos que pode traer unha relación poliamorosa.

As túas intencións decidirán.o curso que levará a súa relación. Non intentes o poliamor dentro dunha relación existente como remedio para atopar a súa faísca perdida. O poliamor é unha forma de que a xente explore máis o amor xuntos, non de atopar o amor perdido.

2. Fai un chequeo de saúde da túa relación existente para manter relacións poliamorosas

Shivanya di: "A compasión só é posible se dúas persoas non acaban de namorarse, senón que están maduras no amor. Non só evolucionaron en si mesmos, tamén teñen conciencia espiritual. En caso contrario, os socios múltiples poden causar fisuras nas súas relacións e fisuras psicolóxicas en si mesmos."

Fai unha autocomprobación: cal é o nivel de madurez da túa relación? Que madurez tes ti e a túa parella para afrontar emocións e sentimentos completamente descoñecidos? Como adoita tratar as emocións fortes? Como lle foi ata agora coa comprensión, a identificación e o manexo dos conflitos e os retos aos que se enfrontou? Estás cómodo coa sexualidade, o desexo e o amor? Tes unha relación saudable con estes? Que prexuízos e condicionamentos cisheteropatriarcais levas cando se trata de amor e desexo?

Shivanya di: "Pode querer, pero estás o suficientemente maduro? Podes comprometerte coas regras de relacións poliamorosas?" Estas preguntas axudaranche a decidir se estás preparado para mergullarte no mundo poliamoroso.

3. O consentimento da parella non é negociable

Na nosa conversación, Shivnanya chamou o consentimento como número un das regras de relación poliamorosa, e engadiu: "É a única forma de establecer a confianza e a transparencia. E sen estes xa non é poliamor. No que estás metido é outra cousa". O poliamor é unha relación aberta? Si. Podes facelo ocultando algo á túa parella? Facer algo sen o seu consentimento? Non! Iso chámase trampa. E non hai espazo para facer trampas nas regras das relacións poliamorosas.

Engade: "Se unha persoa non está preparada para que practiques o poliamor, a dor, a ameaza e as inseguridades e a neglixencia que sofre a mans dun un compañeiro agresivo pode prexudicalos moito". O papel do consentimento, de feito, é fundamental para a confianza, e viceversa. Busca sempre o consentimento activo da túa parella antes de iniciar unha relación poliamorosa por ti mesmo. Ademais, non os manipules para o seu consentimento. Pode que che dea o que queres neste momento, pero a relación está obrigada a caer de cara se se basea na manipulación e na falta de sinceridade. Se o consentimento non é posible, entón a separación pode ser a mellor solución.

4. Mantén a comunicación continua para manter unha relación poliamorosa

A comunicación constante e continua é fundamental para unha fermosa relación poliamorosa. Non hai nada peor que unha brecha de comunicación entre ti e a túa parella.A comunicación no poliamor consiste en estar sempre na mesma páxina. Shivanya usa a palabra "en curso" cada vez que fala de comunicación aberta. A comunicación ten que estar aí en todas as etapas, comezando dende comunicar o teu desexo de poliamor á túa parella, ata falar sobre os límites e o consentimento, ter un plan de acción, comunicar calquera emoción negativa se xurden, ter palabras seguras, falar do cambio constante. nas emocións, nas inseguridades, nas alegrías e nos desexos que se sente ao dedicarse ao poliamor.

Igualmente importante ao comunicar é o que Shivanya chama: "Non enganar a comunicación e non ser ambiguo ao comunicarse". Sexa sincero coa túa comunicación. Esta é unha das regras de relación poliamorosa que insiste na claridade e a honestidade, e consiste en non deixar nunca á túa parella atrás.

5. Estar atento á túa parella e ás súas necesidades

É moi importante estar atento. á súa relación actual. Shivanya advirte: "Non todas as persoas nunha relación poliamorosa entenden ou senten compasión todo o tempo. É moi doado que se introduzan os celos, polo que é moi importante que os socios estean atentos ás necesidades emocionais e aos estados de ánimo dos outros. tempo e a necesidade dunha xestión eficaz do tempo para poder darlle tempo de calidade suficiente a cada un dosas túas relacións, especialmente se tes unha principal.

6. Discuta os límites e os límites coas túas parellas para ter unha relación poliamorosa

Asegúrate de establecer primeiro con que cada un de vós se sente cómodo. Algúns dos exemplos dos límites do poliamor son comprobar coas túas parellas canto queren saber sobre as túas outras parellas, datas, vida sexual, etc. Que facetas da túa outra relación (ou relacións) NON queren saber as túas parellas e cales. queren participar? Ademais, algúns socios están ansiosos por coñecer aos teus outros socios, e outros non.

Shivanya pídeche que teñas en conta que non tes que superar os límites dos teus socios. Outros exemplos de fronteiras poliamorosas que ela pon son: "Cando están implicados varios socios con diferentes antecedentes, personalidades e o seu propio conxunto de equipaxes, a situación pode ser difícil de navegar. Os límites e o consentimento mutuo axudan a manter intactos os intereses de todos.”

7. Sexa flexible ante os cambios de límites

Comprometétese a revisar as súas emocións entre si. Esta das regras de relación poliamorosa que che pide ser flexible. Entender que non todos se sentirán cómodos co poliamor todo o tempo. Aceptar unha relación poliamorosa non é doado para moitas persoas, especialmente se é novo para eles. Alguén que dixo por primeira vez que está de acordo con iso, pode cambiar o seu