Da sempre cerchiamo "l'unico" o "l'anima gemella". Creiamo versioni romantiche di un "vissero per sempre felici e contenti" con quella singola persona con cui siamo destinati a stare. Questa idea circola in continuazione nei media, nell'arte e nel nostro immaginario collettivo. Non c'è da stupirsi che diventi estremamente difficile per noi comprendere il poliamore e le regole delle relazioni poliamorose.

La monogamia, dopo tutto, è stata al centro delle nostre idee sull'amore e la compagnia, in tutte le società. Ma con questo articolo, e con un esperto nel nostro arsenale, vogliamo rendervi più facile navigare nelle acque tumultuose del poliamore.

La coach delle relazioni e dell'intimità Shivanya Yogmayaa (certificata a livello internazionale nelle modalità terapeutiche EFT, PNL, CBT, REBT, ecc.), specializzata in diverse forme di consulenza di coppia, ci ha parlato di tutto ciò che riguarda il poliamore, in modo da offrirvi una visione sfumata dell'argomento e aiutarvi a comprendere la semplicità che sta alla base di questo concetto apparentemente complesso.

Che cos'è una relazione poliamorosa?

Il greco Poly, che significa molti, e il latino Amore, che significa amore, insieme formano questa parola di nove lettere. Al contrario, mono significa uno, da cui derivano parole come monogamia e monoamore. Poly ci fa capire che il poliamore deve significare amare molte persone. Prendendo spunto dalla nostra esperta, Shivanya, che ha posto molta enfasi su questo aspetto, dovremmo aggiungere la parola "consensuale" a questa definizione. Il poliamore coinvolgeavere una relazione, romantica o intima, con più persone contemporaneamente, con il consenso di tutte le persone coinvolte.

In una relazione poliamorosa, i partner hanno la flessibilità di esplorare l'amore al di là dei limiti reciproci. Ma il poliamore è una relazione aperta? Il poliamore, così come le relazioni aperte come lo scambio di coniugi, lo scambismo o gli incontri unicorno, è un'altra forma di non-monogamia etica o consensuale, ma è importante notare che non sono la stessa cosa.

Shivanya afferma: "Non dobbiamo confondere il poliamore con altre forme di relazione con più partner. Per avere una relazione poliamorosa, deve esserci un criterio di relazione aperta, ma deve avere componenti di fiducia e trasparenza, a differenza delle relazioni aperte, in cui non è obbligatorio rivelare l'identità degli altri partner. I partner poliamorosi possono anche sceglieredi mantenere segreta l'identità del proprio partner, ma si tratta di una decisione consensuale".

Il poliamore si differenzia anche da questi concetti perché spesso è incentrato sull'amore e sull'intimità piuttosto che su qualcosa di puramente sessuale. Shivanya dice: "Il sesso può essere o non essere all'ordine del giorno per le persone in una relazione poliamorosa. Ci possono essere partner poliamorosi platonici che hanno solo bisogni emotivi l'uno dell'altro".

Il poliamore non deve essere frainteso come una relazione interrotta in cui i partner non hanno altra scelta se non quella di accettare a malincuore la relazione del proprio partner. Le relazioni poliamorose sono felicemente consensuali e frutto della scelta delle persone coinvolte. Sono entrambe frutto della felicità e alla ricerca della felicità.

Come funzionano le relazioni poliamorose?

Questo è un ottimo punto per introdurre l'idea di "compersione". La compersione è la capacità di essere felici quando il proprio partner è felice, anche se non si è la fonte di quella gioia. È considerata l'opposto della gelosia e, per gli esperti, è sembrata la pietra angolare del poliamore. I poliamoristi ritengono che il monoamore sia un concetto restrittivo, riconoscendo che è impossibile per un singoloper soddisfare tutti i bisogni di una persona.

Più persone significano più amore e dovrebbe darvi più gioia vedere il vostro partner ricevere più gioia. Va detto però che non è necessario sperimentare la compersione frequentemente o addirittura per niente. Non c'è vergogna della gelosia nella comunità del poliamore. Un partner ha lo spazio per esprimere le proprie emozioni e i propri bisogni che vengono ascoltati e affrontati in modo sano e non giudicante.Affrontare la gelosia in una relazione poliamorosa in modo costruttivo ed empatico è una pratica intenzionale.

Un concetto che implica l'incontro di emozioni, amore, insicurezze e paure di un gruppo di persone avrà bisogno di una scorta illimitata di alcune cose: fiducia, onestà, maturità, trasparenza e molta comunicazione - una comunicazione costante e spesso faticosa - per consentire alla relazione non solo di sopravvivere, ma di prosperare.

Shivanya ci dà un consiglio fondamentale sulle relazioni poliamorose: "Il consenso, la comunicazione continua e aperta e le regole chiaramente definite sono le tre cose più importanti per far funzionare le relazioni poliamorose".

Le relazioni poliamorose hanno diversi tipi di strutture a seconda del numero di partner, delle loro equazioni reciproche e del posto di ciascuno in relazione al gruppo. Shivanya cita alcune delle molte strutture possibili:

• La triade o la coppia: Tre persone coinvolte in una relazione in cui non è necessario che tutte e tre siano coinvolte l'una con l'altra. Shivanya chiarisce: "Un uomo, la sua partner femminile e la partner femminile di lei sono anche una triade".
• Il quadrilatero: Due coppie poliamorose coinvolte tra loro
• Il policiclo: Una rete connessa di persone in una relazione poliamorosa
• Poliamore parallelo: Ciascun individuo è consapevole delle relazioni dell'altro partner, ma non è troppo coinvolto nelle altre relazioni del proprio partner

Shivanya parla poi della forma più comune di poliamore oggi: "La maggior parte delle persone poliamorose al giorno d'oggi non desidera fondere la propria identità, la propria vita, le proprie responsabilità con l'altro partner, né sente il bisogno di condividere la casa. Sanno di essere poliamorosi, ma vivono essenzialmente una vita da soli, riunendosi per amore".

Nel poliamore non gerarchico, le persone non danno priorità a una relazione rispetto alle altre: tutti i partner sono importanti allo stesso modo e il tempo viene assegnato in base alla larghezza di banda e alle esigenze di tutti i partecipanti. Non necessariamente vivono insieme.

Un esperto raccomanda le 9 regole più importanti per una relazione poliamorosa

Il poliamore non può essere affrontato con successo, senza che vi procuri un sacco di dolore, a meno che non vi impegniate a rispettare una serie di regole di base. Il nostro esperto ci ha illustrato alcune regole per le relazioni poliamorose da tenere a mente quando pensate o vi impegnate nel poliamore mentre siete già in una relazione.

1. Riflettete sulle vostre intenzioni di scegliere il poliamore.

"Perché cercate il poliamore?", chiedetevi. Ci possono essere molte ragioni per cui uno decide di orientarsi verso il poliamore. È importante avere chiare le proprie intenzioni. State cercando di "aggiustare" qualcosa attraverso il poliamore? Perché se questo è vero, "potrebbe condurvi verso un terribile dolore al cuore", dice Shivanya. Le fondamenta della vostra relazione dovrebbero essere forti per poter sopravvivere alle sfideche una relazione poliamorosa potrebbe portare.

Le vostre intenzioni decideranno il corso della vostra relazione. Non tentate il poliamore all'interno di una relazione esistente come rimedio per ritrovare la scintilla perduta. Il poliamore è un modo per esplorare più amore insieme, non per ritrovare l'amore perduto.

2. Fare un controllo della salute delle relazioni esistenti per mantenere le relazioni poliamorose.

Shivanya afferma: "La complicità è possibile solo se due persone non si sono solo innamorate, ma sono mature in amore. Non solo sono evolute in se stesse, ma hanno anche una consapevolezza spirituale. Altrimenti, i multi-partner possono causare crepe nelle loro relazioni e crepe psicologiche in loro stessi".

Fate un'autoverifica: qual è il livello di maturità della vostra relazione? Quanto siete maturi voi e il vostro partner per affrontare emozioni e sentimenti del tutto sconosciuti? Come affrontate di solito le emozioni forti? Come ve la siete cavata finora nel comprendere, identificare e gestire i conflitti e le sfide che avete affrontato? Vi sentite a vostro agio con la sessualità, il desiderio e l'amore? Avete un rapporto sano con il vostro partner?Quali pregiudizi e condizionamenti ciseteropatriarcali vi portate dietro quando si tratta di amore e desiderio?

Shivanya dice: "Forse lo volete, ma siete abbastanza maturi? Potete impegnarvi a rispettare le regole di una relazione poliamorosa?" Queste domande vi aiuteranno a decidere se siete pronti a fare un tuffo nel mondo poliamoroso.

3. Il consenso del partner non è negoziabile.

Nel corso della nostra conversazione, Shivnanya ha definito il consenso come la regola numero uno delle relazioni poliamorose, aggiungendo: "È l'unico modo per stabilire la fiducia e la trasparenza. E senza di esse non è più poliamore. Ciò in cui siete coinvolti è qualcos'altro". Il poliamore è una relazione aperta? Sì. Si può fare nascondendo qualcosa al proprio partner? Fare qualcosa senza il suo consenso?No! Questo si chiama tradimento e non c'è spazio per il tradimento nelle regole delle relazioni poliamorose.

Aggiunge: "Se una persona non è pronta a praticare il poliamore, il dolore, la minaccia, l'insicurezza e la negligenza che subisce per mano di un partner invadente possono danneggiarla molto". Il ruolo del consenso, infatti, è fondamentale per la fiducia, e viceversa. Cercate sempre il consenso attivo del vostro partner prima di iniziare una relazione poliamorosa per voi stessi. Inoltre, non manipolatelo.Se il consenso non è possibile, la soluzione migliore potrebbe essere la separazione.

4. Mantenere la comunicazione continua per mantenere una relazione poliamorosa

Una comunicazione costante e continua è la chiave per una bella relazione poliamorosa. Non c'è niente di peggio di un vuoto di comunicazione tra voi e il vostro partner. La comunicazione nel poliamore consiste nell'essere sempre sulla stessa pagina. Shivanya usa la parola "continua" ogni volta che parla di comunicazione aperta. La comunicazione deve essere presente in tutte le fasi, a partire dalla comunicazione del vostro desiderio dipoliamore al proprio partner, di parlare di limiti e di consenso, di avere un piano d'azione, di comunicare eventuali emozioni negative se si presentano, di avere parole sicure, di parlare del continuo cambiamento di emozioni, delle insicurezze, delle gioie e dei desideri che si provano quando si pratica il poliamore.

Altrettanto importante nella comunicazione è ciò che Shivanya chiama "non ingannare la comunicazione e non essere ambigui durante la comunicazione". Siate sinceri nella vostra comunicazione. Questa è una delle regole della relazione poliamorosa che insiste sulla chiarezza e sull'onestà e consiste nel non lasciare mai indietro il vostro partner.

5. Siate attenti al vostro partner e alle sue esigenze.

È estremamente importante essere attenti alla relazione in corso. Shivanya avverte: "Non tutte le persone in una relazione poliamorosa capiscono o sentono la compassione tutto il tempo. È molto facile che si insinui la gelosia, per questo è molto importante che i partner siano attenti ai bisogni emotivi e agli stati d'animo dell'altro".

L'autrice affronta anche in modo interessante il tema della crisi del tempo e della necessità di una gestione efficace del tempo per poter dedicare abbastanza tempo di qualità a ciascuna delle vostre relazioni, soprattutto se ne avete una primaria.

6. Discutete con i vostri partner i confini e i limiti di una relazione poliamorosa.

Alcuni esempi di limiti del poliamore sono quelli di verificare con i vostri partner quanto vogliono sapere degli altri partner, degli appuntamenti, della vita sessuale, ecc. Quali aspetti della vostra relazione (o delle vostre relazioni) i vostri partner NON vogliono sapere, e quali invece desiderano coinvolgere? Inoltre, alcuni partner sono impazienti diconoscere gli altri partner, mentre altri non lo fanno.

Shivanya vi chiede di fare attenzione a non oltrepassare i limiti dei vostri partner. Altri esempi di limiti del poliamore che fornisce sono: "Quando sono coinvolti più partner con background, personalità e bagagli diversi, la situazione può essere difficile da gestire. I limiti e il consenso reciproco aiutano a mantenere intatti gli interessi di tutti".

7. Essere flessibili con i confini che cambiano

Impegnatevi a rivedere le vostre emozioni l'uno con l'altro. Questa è una delle regole della relazione poliamorosa che vi chiede di essere flessibili. Comprendete che non tutti si sentiranno sempre a proprio agio con il poliamore. Accettare una relazione poliamorosa non è facile per molte persone, soprattutto se si tratta di una cosa nuova. Qualcuno che all'inizio ha detto di essere d'accordo, potrebbe cambiare idea in seguito, in base acome lo stanno vivendo.

Dovete impegnarvi sinceramente con il vostro partner ad accettare sempre il cambiamento dei suoi confini. Questa fiducia gli permetterà di condividere con voi le sue insicurezze e i suoi confini senza il timore di deludervi o, peggio, di perdere il vostro amore. D'altra parte, meritate di praticare il poliamore se siete veramente così. E se un partner esistente ha cambiato idea al riguardo, allora questodovrebbe essere gestita con delicatezza, ma potrebbe portare a una risoluzione o a una separazione a causa di esigenze relazionali contrastanti.

8. Praticare il sesso sicuro

"Quando avete rapporti sessuali con più partner, dovete praticare il sesso sicuro", dice Shivanya in relazione a un'altra delle nostre regole più importanti per le relazioni poliamorose. Siate estremamente attenti a proteggervi dalle infezioni sessualmente trasmissibili (IST). Usate protezioni come preservativi, dighe dentali, ecc. Praticate una buona igiene sessuale e un buon galateo. Fate test frequenti e di routine.Chiedere al proprio partner lo stato delle IST e parlare di sesso sicuro.

Stabilite degli standard di salute sessuale per voi stessi e siate estremamente responsabili. Quando fate parte di una relazione poliamorosa, dovete considerarvi come parte di un insieme più grande. Diventate responsabili della salute sessuale di un gruppo più ampio di persone.

9. Siate proattivi nell'istruirvi

Come possiamo concludere un elenco di regole per le relazioni poliamorose senza menzionare la necessità di educare noi stessi. Nulla può sostituire l'importanza dell'educazione. Leggete e fate ricerche sul poliamore per orientarvi meglio nella non-monogamia. Studiate ciò che gli esperti hanno detto sull'argomento. Leggere le esperienze di altri poliamoristi e imparare la terminologia o il vocabolario corretti vi aiuterà a rendere le vostre emozioni piùsfumato.

Le parole costruiscono le idee. I pareri degli esperti, i consigli sulle relazioni poliamorose, il disimparare e il vocabolario giusto possono rendervi consapevoli di cose che non sapevate di provare. Porteranno maturità ai vostri pensieri e vi permetteranno di capire voi stessi e di esprimervi in modo più efficace con il vostro partner.

L'amore è già abbastanza difficile con un solo amante, ma quando si aggiungono altre persone, le cose diventano esponenzialmente più complesse.

Shivanya fa un'osservazione sulla sua carriera in materia di intimità sessuale: "Quando un partner vuole passare a uno stile di vita poliamoroso con il proprio partner, ma il coniuge non è altrettanto aperto all'idea, il periodo di transizione dalla monogamia al poliamore può essere molto impegnativo per entrambi. Accettare una relazione poliamorosa è difficile. Colui che non lo vuole può sentirsi molto minacciato".dalla possibilità di perdere il partner. Il partner che lo desidera può sentirsi rifiutato".

Shivanya consiglia vivamente: "Se siete alla soglia del passaggio dalla monogamia alla non-monogamia, dovete chiedere un consulto a uno specialista per capire come comunicarlo al vostro partner, o come prepararvi a farlo, o ancora, come progredire anche se entrambi siete pronti".

Per facilitare questa transizione, o se siete già in una relazione poliamorosa e state affrontando dei problemi, chiedete aiuto al gruppo di terapeuti esperti di Bonobolgy.

Domande frequenti

Non è possibile fare una previsione sull'età di una relazione, sia essa poliamorosa o monogama. Dipende dalla maturità delle persone coinvolte. Detto questo, è anche evidente che le relazioni poliamorose coinvolgono più persone e quindi sono più difficili da mantenere, soprattutto se non sono aperte a tutti delle linee di comunicazione sane, o se tutti coloro che sono coinvolti in questo assettonon si sforza attivamente di disimparare il ciseteropatriarcato e il modo in cui influisce sulla nostra definizione di amore. Le regole delle relazioni poliamorose si rivelano tremendamente utili per la longevità di tali relazioni. 2. Il poliamore è psicologicamente sano?

Anche in questo caso, in linea di principio, il poliamore è sano, ma la salute di una relazione dipende dalla maturità delle persone che vi partecipano. Una relazione poliamorosa tra persone mature, con il pieno consenso della relazione, la fiducia e la trasparenza, con una comunicazione continua per affrontare eventuali complessità, non potrà che essere una relazione sana. Per avere una relazione poliamorosaUna relazione sana deve rispettare questi criteri.