Odjakživa hľadáme "toho pravého" alebo "spriaznenú dušu". Vytvárame si romantizované verzie šťastného života s tým jediným človekom, s ktorým sme si súdení. Táto predstava sa stále dookola točí v našich médiách, umení a v našej kolektívnej predstavivosti. Niet divu, že je pre nás nesmierne ťažké zorientovať sa v pravidlách polyamorie a polyamorných vzťahov.

A to z dobrého dôvodu. Monogamia bola predsa v centre našich predstáv týkajúcich sa lásky a spolužitia, a to naprieč spoločnosťami. Vďaka tomuto článku a odborníkovi v našom arzenáli vám však plánujeme uľahčiť plavbu v rozbúrených vodách polyamorie.

Vzťahová a intimná koučka Shivanya Yogmayaa (medzinárodne certifikovaná v terapeutických modalitách EFT, NLP, CBT, REBT atď.), ktorá sa špecializuje na rôzne formy párového poradenstva, sa s nami porozprávala o všetkých veciach týkajúcich sa polyamorizmu, aby sme vám mohli priniesť diferencovaný pohľad na túto tému a pomôcť vám pochopiť jednoduchosť, ktorá je základom tohto zdanlivo zložitého konceptu.

Čo je polyamorný vzťah?

Grécke Poly, čo znamená veľa, a latinské Amore, čo znamená láska, spolu tvoria toto deväťslovné slovo. Naopak, mono znamená jeden, odkiaľ pochádzajú slová ako monogamia a monoamoria. Poly nám dáva najavo, že polyamoria musí znamenať milovať veľa ľudí. Ak si zoberieme príklad od našej expertky Shivanyi, ktorá na to kladie veľký dôraz, mali by sme k tejto definícii pridať slovo "konsenzuálny". Polyamoria zahŕňabyť v romantickom alebo intímnom vzťahu s viac ako jednou osobou súčasne so súhlasom všetkých zúčastnených.

V polyamorickom vzťahu majú partneri možnosť flexibilne skúmať lásku za hranicami toho druhého. Je však polyamoria otvorený vzťah? Polyamoria, podobne ako otvorené vzťahy, ako je napríklad výmena manželov, swinging alebo randenie s jednorožcami, je ďalšou formou etickej alebo konsenzuálnej nemonogamie, ale je dôležité si uvedomiť, že nejde o to isté.

Shivanya hovorí: "Nemali by sme si mýliť polyamoriu s inými formami vzťahov s viacerými partnermi. Na to, aby sme mohli mať polyamorný vzťah, musia existovať kritériá otvoreného vzťahu, ale musia v ňom byť prítomné zložky dôvery a transparentnosti, na rozdiel od otvorených vzťahov, kde odhalenie identity ostatných partnerov nie je povinné. Polyamorní partneri sa tiež môžu rozhodnúťutajiť totožnosť partnera svojho partnera, ale je to konsenzuálne rozhodnutie."

Polyamoria sa od týchto konceptov líši aj tým, že polyamoria sa často sústreďuje na lásku a intimitu, na rozdiel od niečoho čisto sexuálneho. Shivanya hovorí: "Sex môže, ale nemusí byť ani na programe dňa pre ľudí v polyamornom vzťahu. Môžu existovať platonickí polyamorní partneri, ktorí majú od seba len emocionálne potreby."

Polyamoria by nemala byť nesprávne chápaná ako nefunkčný vzťah, v ktorom partneri nemajú na výber a len neochotne akceptujú aféru svojho partnera. Polyamorické vzťahy sú šťastne konsenzuálne a sú voľbou zúčastnených osôb. Obe sú v dôsledku šťastia a v snahe o šťastie.

Ako fungujú polyamorné vzťahy?

Toto je skvelé miesto na uvedenie myšlienky "spolupatričnosti". Spolupatričnosť je schopnosť byť šťastný, keď je váš partner šťastný, aj keď vy nemusíte byť zdrojom tejto radosti. Považuje sa za opak žiarlivosti. A odborníkom sa zdá, že je to základný kameň polyamorie. Polyamoristi považujú monoamoriu za obmedzujúci koncept, pričom uznávajú, že nie je možné, aby jedenosoba, ktorá uspokojí všetky potreby človeka.

Viac ľudí znamená viac lásky. A vám by malo robiť len väčšiu radosť, keď vidíte, že váš partner dostáva viac radosti. Treba však povedať, že nie je potrebné prežívať súcit často alebo dokonca vôbec. V polyamorickej komunite neexistuje hanba za žiarlivosť. Partner má priestor na vyjadrenie svojich emócií a potrieb, ktoré sú vypočuté a riešené zdravým, neodsudzujúcim spôsobom.Konštruktívne a empatické zaobchádzanie so žiarlivosťou v polyamorných vzťahoch je zámerným postupom.

Koncept, ktorý zahŕňa stretnutie emócií, lásky, neistôt a obáv skupiny ľudí, bude potrebovať neobmedzenú zásobu niekoľkých vecí. Sú to dôvera, úprimnosť, zrelosť, transparentnosť a veľa komunikácie - neustálej, často únavnej komunikácie - aby vzťah nielen prežil, ale aj prekvital.

Shivanya nám dáva dôležitú radu pre polyamorný vzťah: "Súhlas, neustála a otvorená komunikácia a jasne definované pravidlá sú tri najdôležitejšie veci, aby polyamorný vzťah fungoval."

Polyamorné vzťahy majú niekoľko druhov štruktúr v závislosti od počtu partnerov, ich vzájomného vyrovnania a miesta každého z nich vo vzťahu k skupine. Shivanya uvádza niekoľko z mnohých možných štruktúr:

• Trojica alebo trojica: Tri osoby zapojené do vzťahu, v ktorom nemusia byť všetci traja zapojení navzájom. Shivanya objasňuje: "Muž, jeho partnerka a jej partnerka sú tiež triáda."
• Štvorica: Dva polyamorné páry zapojené do vzájomného vzťahu
• Polykuly: Prepojená sieť ľudí v polyamornom vzťahu
• Paralelná polyamoria: Každý jednotlivec si je vedomý vzťahov druhého partnera, ale nie je príliš zapojený do iných vzťahov svojho partnera.

Shivanya ďalej hovorí o najbežnejšej forme polyamorie v súčasnosti. Hovorí: "Väčšina polyamorných ľudí v súčasnosti nechce zlúčiť svoju identitu, svoj život, svoje povinnosti s druhým partnerom, ani necíti potrebu zdieľať domov. Vedia, že sú všetci polyamorní, ale v podstate žijú sólo život, pričom sa stretávajú kvôli láske."

V nehierarchickej polyamorii ľudia neuprednostňujú jeden vzťah pred ostatnými. Všetci partneri sú rovnako dôležití a čas sa im prideľuje podľa pásma a potrieb všetkých zúčastnených. Nemusia tiež nevyhnutne žiť spolu.

Odborník odporúča 9 najdôležitejších pravidiel polyamorného vzťahu

Polyamóriou sa nedá úspešne prechádzať bez toho, aby ste si nespôsobili kopec bolesti, ak sa nezaviažete dodržiavať súbor základných pravidiel. Náš odborník nám stanovil niekoľko pravidiel polyamorického vzťahu, ktoré treba mať na pamäti, keď uvažujete o polyamorii alebo sa do nej zapájate, keď už ste vo vzťahu.

1. Premýšľajte o svojich zámeroch pri výbere polyamorie

"Prečo sa snažíte o polyamoriu?", spýtajte sa sami seba. Dôvodov, prečo sa človek rozhodne pre polyamoriu, môže byť veľa. Je dôležité mať jasno vo svojich zámeroch. Snažíte sa polyamoriou niečo "napraviť"? Pretože ak je to pravda, "mohlo by vás to priviesť k strašnému trápeniu", hovorí Shivanya. Základy vášho vzťahu by mali byť pevné, aby dokázali prežiť výzvy.ktoré môže polyamorný vzťah priniesť.

O tom, akým smerom sa bude váš vzťah uberať, rozhodnú vaše zámery. Nepokúšajte sa o polyamoriu v rámci existujúceho vzťahu ako o liek na nájdenie jeho stratenej iskry. Polyamoria je spôsob, ako môžu ľudia spoločne objavovať viac lásky, nie ako nájsť stratenú lásku.

2. Urobte si zdravotnú prehliadku svojho existujúceho vzťahu, aby ste udržali polyamorné vzťahy

Shivanya hovorí: "Spolužitie je možné len vtedy, ak sa dvaja ľudia do seba nielen zamilovali, ale sú v láske zrelí. Nielenže sú vyspelí sami v sebe, ale majú aj duchovné vedomie. V opačnom prípade môžu viacnásobní partneri spôsobiť trhliny vo vzťahu a psychologické trhliny v sebe samých."

Urobte si sebakontrolu: Aká je úroveň zrelosti vášho vzťahu? Ako ste vy a váš partner zrelí na zvládanie úplne neznámych emócií a pocitov? Ako zvyčajne zvládate silné emócie? Ako sa vám doteraz darilo porozumieť, identifikovať a zvládnuť konflikty a výzvy, ktorým ste čelili? Vyhovuje vám sexualita, túžba a láska?Aký vzťah k nim máte? Aké cisheteropatriarchálne predsudky a podmienenosť si nesiete, keď ide o lásku a túžbu?

Shivanya hovorí: "Možno to chcete, ale ste na to dostatočne zrelí? Dokážete sa zaviazať dodržiavať pravidlá polyamorného vzťahu?" Tieto otázky vám pomôžu rozhodnúť sa, či ste pripravení ponoriť sa do polyamorného sveta.

3. Súhlas partnera je neoddiskutovateľný

V našom rozhovore Shivnanya označila súhlas za číslo jedna medzi pravidlami polyamorického vzťahu a dodala: "Len tak môžete vytvoriť dôveru a transparentnosť. A bez nich to už nie je polyamoria. To, do čoho ste zapojení, je niečo iné." Je polyamoria otvorený vzťah? Áno. Môžete v ňom postupovať tak, že pred partnerom niečo zatajíte? Robiť niečo bez jeho súhlasu?Nie! Tomu sa hovorí podvádzanie. A v pravidlách polyamorného vzťahu nie je miesto pre podvádzanie.

Dodáva: "Ak človek nie je pripravený na to, aby ste praktizovali polyamoriu, bolesť, ohrozenie a neistota a zanedbávanie, ktorými prechádza v rukách dotieravého partnera, mu môžu veľmi ublížiť." Úloha súhlasu je v skutočnosti základom dôvery a naopak. Vždy sa snažte získať aktívny súhlas svojho partnera predtým, ako začnete polyamorný vzťah pre seba. Tiež ním nemanipulujte.za ich súhlas. Možno vám to dá to, čo momentálne chcete, ale vzťah určite padne na hubu, ak je založený na manipulácii a neúprimnosti. Ak súhlas nie je možný, najlepším riešením môže byť rozchod.

4. Udržujte komunikáciu, aby ste si udržali polyamorný vzťah

Neustála, priebežná komunikácia je kľúčom ku krásnemu polyamorickému vzťahu. Nie je nič horšie ako komunikačná priepasť medzi vami a vaším partnerom. Komunikácia v polyamorii je o tom, aby ste boli vždy na rovnakej strane. Shivanya používa slovo "priebežná" vždy, keď hovorí o otvorenej komunikácii. Komunikácia musí prebiehať vo všetkých fázach, počnúc oznámením vašej túžbypolyamoriu svojmu partnerovi, hovoriť o hraniciach a súhlase, mať plán postupu, komunikovať o akýchkoľvek negatívnych emóciách, ak sa objavia, mať bezpečné slová, hovoriť o neustálych zmenách emócií, neistote, radostiach a túžbach, ktoré človek pociťuje, keď sa zapája do polyamorie.

Rovnako dôležité pri komunikácii je to, čo Shivanya nazýva: "Nezavádzať pri komunikácii a nebyť pri komunikácii dvojzmyselný." Buďte pri komunikácii úprimní. Toto je jedno z pravidiel polyamorného vzťahu, ktoré trvá na jasnosti a úprimnosti a spočíva v tom, že nikdy nenecháte svojho partnera v úzadí.

5. Buďte pozorní k partnerovi a jeho potrebám

Je nesmierne dôležité byť pozorný k svojmu aktuálnemu vzťahu. Shivanya upozorňuje: "Nie všetci ľudia v polyamornom vzťahu si rozumejú alebo pociťujú súcit po celý čas. Veľmi ľahko sa môže vkradnúť žiarlivosť, preto je veľmi dôležité, aby partneri boli pozorní k emocionálnym potrebám a duševným stavom toho druhého."

Zaujímavým spôsobom sa venuje aj otázke krízy času a potrebe efektívneho manažmentu času, aby ste mohli venovať dostatok kvalitného času každému zo svojich vzťahov, najmä ak máte primárny vzťah.

6. Diskutujte s partnermi o hraniciach a limitoch polyamorného vzťahu

Uistite sa, že ste si najprv stanovili, čo každému z vás vyhovuje. Niektoré z príkladov hraníc polyamorie spočívajú v tom, že si u svojich partnerov overíte, koľko chcú vedieť o vašich ďalších partneroch, schôdzkach, sexuálnom živote atď. O ktorých aspektoch vášho ďalšieho vzťahu (alebo vzťahov) vaši partneri NECHCÚ vedieť a do ktorých sa chcú zapojiť? Tiež sa niektorí partneri tešia naspoznávanie ostatných partnerov, a niektorí nie.

Shivanya vás žiada, aby ste si dávali pozor na to, aby ste neprekračovali hranice svojich partnerov. Ďalšie príklady hraníc polyamorie, ktoré uvádza, sú: "Keď sa do situácie zapojí viacero partnerov s rôznym zázemím, osobnosťami a vlastnou batožinou, môže byť náročné sa v nej orientovať. Hranice a vzájomný súhlas pomáhajú pri zachovaní záujmov všetkých."

7. Buďte flexibilní pri zmene hraníc

Buďte odhodlaní prehodnocovať svoje vzájomné emócie. Toto je jedno z pravidiel polyamorného vzťahu, ktoré od vás žiada, aby ste boli flexibilní. Pochopte, že nie každý sa bude cítiť v polyamorii vždy dobre. Prijať polyamorný vzťah nie je pre mnohých ľudí jednoduché, najmä ak je to pre nich nové. Niekto, kto najprv povedal, že mu to nevadí, môže neskôr zmeniť názor v závislosti odako to prežívajú.

Musíte sa svojmu partnerovi úprimne zaviazať, že budete vždy akceptovať jeho meniace sa hranice. Táto dôvera mu umožní zdieľať s vami svoje neistoty a hranice bez strachu, že vás sklame, alebo ešte horšie, že stratí vašu lásku. Na druhej strane si zaslúžite praktizovať polyamoriu, ak takí naozaj ste. A ak si to súčasný partner rozmyslel, potom toby sa mala riešiť jemne, ale mohla by viesť buď k vyriešeniu, alebo k rozchodu kvôli protichodným potrebám vo vzťahu.

8. Praktizujte bezpečný sex

"Keď sa sexuálne angažujete s viacerými partnermi, musíte praktizovať bezpečný sex," hovorí Shivanya v súvislosti s ďalším z našich najdôležitejších pravidiel polyamorného vzťahu. Mimoriadne dbajte na ochranu pred pohlavne prenosnými infekciami (STI). Používajte ochranu, ako sú kondómy, zubné tampóny atď. Dodržiavajte správnu sexuálnu hygienu a etiketu. Nechajte sa často a pravidelne testovať.Pokojne sa pýtajte svojich partnerov na ich stav pohlavne prenosných chorôb. Hovorte o bezpečnom sexe.

Stanovte si normy sexuálneho zdravia a buďte za ne mimoriadne zodpovední. Keď ste súčasťou polyamorného vzťahu, musíte sa na seba pozerať ako na súčasť väčšieho celku. Stávate sa zodpovednými za sexuálne zdravie väčšej skupiny ľudí.

9. Buďte proaktívni vo vzdelávaní

Ako môžeme ukončiť zoznam pravidiel polyamorného vzťahu bez toho, aby sme sa zmienili o potrebe vzdelávania. Nič nemôže nahradiť dôležitosť vzdelávania. Čítajte a skúmajte polyamoriu, aby ste sa v nemonogamii lepšie orientovali. Študujte, čo na túto tému povedali odborníci. Čítanie skúseností iných polyamoristov a osvojenie si správnej terminológie či slovníka vám pomôže, aby vaše emócie boli viacnuansy.

Slová budujú myšlienky. Odborné názory, rady pre polyamorné vzťahy, odnaučenie a správny slovník vám môžu pomôcť uvedomiť si veci, ktoré ste si neuvedomovali, že cítite. Prinesú zrelosť do vašich myšlienok. A umožnia vám, aby ste dokázali porozumieť sami sebe a efektívnejšie sa vyjadrovať k svojmu partnerovi.

Láska s jedným milencom je dosť ťažká, ale keď sa k nej pridá viac ľudí, všetko sa exponenciálne skomplikuje.

Shivanya uvádza postreh zo svojej kariéry o otázkach sexuálnej intimity: "Keď jeden z partnerov chce prejsť na polyamorný životný štýl so svojím partnerom, ale jeho partner nie je tejto myšlienke tak otvorený, prechodné obdobie prechodu od monogamie k ploamorii môže byť pre oboch veľmi náročné. Akceptovať polyamorný vzťah je ťažké. Ten, kto to nechce, sa môže cítiť veľmi ohrozený.možnosť straty partnera. Partner, ktorý si to želá, sa môže cítiť odmietnutý."

Shivanya úprimne radí: "Ak ste na prahu prechodu z monogamie do nemonogamie, musíte sa poradiť s odborníkom, aby ste zistili, ako to oznámiť partnerovi, ako sa na to pripraviť alebo ako postupovať, aj keď ste na to obaja pripravení."

Ak chcete uľahčiť tento prechod alebo ak už ste v polyamornom vzťahu a čelíte problémom, obráťte sa na skupinu skúsených terapeutov Bonobolgy.

Často kladené otázky

Stanovenie veku pre akýkoľvek vzťah, či už polyamorný alebo monogamný, nie je predikcia, ktorú by sme mohli urobiť. Závisí to od zrelosti zúčastnených ľudí. Po tom, čo bolo povedané, je tiež zjavné, že polyamorné vzťahy zahŕňajú viac ľudí, a preto je ťažšie ich udržať, najmä ak nie sú otvorené zdravé komunikačné linky pre všetkých, alebo ak všetci zúčastnení v tomto usporiadanínevyvíja aktívne úsilie na odnaučenie cisheteropatriarchátu a toho, ako ovplyvňuje našu definíciu lásky. Pravidlá polyamorných vzťahov sa ukazujú ako nesmierne užitočné pre dlhovekosť takýchto vzťahov. 2. Je polyamoria psychologicky zdravá?

Aj v tomto prípade platí, že polyamoria je v zásade zdravá. Zdravie vzťahu však závisí od zrelosti ľudí, ktorí sa na vzťahu podieľajú. Polyamorný vzťah medzi zrelými ľuďmi, ktorí sú v plnom súlade so vzťahom, majú dôveru a transparentnosť a neustále komunikujú, aby boli v predstihu pred akýmikoľvek zložitosťami, bude len zdravý vzťah.vzťah, ktorý je zdravý, musia byť splnené tieto kritériá.