Բազմամորիկ հարաբերությունների 9 կանոն՝ ըստ փորձագետի

Julie Alexander 12-10-2023
Julie Alexander

Մենք ընդմիշտ փնտրել ենք «մեկին» կամ «հոգեընկերոջը»: Մենք ստեղծում ենք երջանկության ռոմանտիկ տարբերակներ այն միայնակ մարդու հետ, ում հետ պետք է լինենք: Այս գաղափարը կրկին ու կրկին պտտվում է մեր լրատվամիջոցներում և արվեստում և մեր հավաքական երևակայության մեջ: Զարմանալի չէ, որ մեզ համար չափազանց դժվար է դառնում մեր գլուխները փաթաթել պոլիամորային և բազմամորական հարաբերությունների կանոնների շուրջ:

Եվ լավ պատճառներով: Ի վերջո, միամուսնությունը եղել է սիրո և ընկերակցության շուրջ մեր գաղափարների կենտրոնում՝ տարբեր հասարակություններում: Բայց այս հոդվածով և մեր զինանոցի փորձագետի հետ մեր ծրագիրն է հեշտացնել ձեզ նավարկելը պոլիամորիի փոթորկալից ջրերի միջով:

Հարաբերությունների և մտերմության մարզիչ Շիվանյա Յոգմայաա (միջազգային հավաստագրված EFT-ի թերապևտիկ եղանակներով, NLP, CBT, REBT և այլն), ով մասնագիտացած է զույգերի խորհրդատվության տարբեր ձևերի մեջ, խոսեց մեզ հետ բոլոր պոլիամորալ բաների մասին, որպեսզի մենք կարողանանք ձեզ ներկայացնել թեմայի նրբերանգը և օգնել ձեզ հասկանալ պարզությունը, որը հիմք է հանդիսանում դրա համար: թվացյալ բարդ հայեցակարգ:

Ի՞նչ է պոլիմորիական հարաբերությունը:

Հունական Poly, շատերի համար, և Latin Amore, սիրո համար, միասին կազմում են այս ինը տառանոց բառը: Ի հակադրություն, մոնո նշանակում է մեկը, որտեղից գալիս են մոնոգամիա և միամորություն նման բառեր: Պոլին մեզ ստիպում է հասկանալ, որ պոլիամորիան պետք է նշանակի շատ մարդկանց սիրել: Ուշադրություն վերցնելով մեր փորձագետ Շիվանյայից, ով շատ բան է դրելմտքում ավելի ուշ, կախված նրանից, թե ինչպես են նրանք զգում դա:

Դուք պետք է անկեղծ պարտավորություն ստանձնեք ձեր զուգընկերոջ հանդեպ՝ միշտ ընդունելով նրանց փոփոխվող սահմանները: Այս վստահությունը թույլ կտա նրանց կիսվել ձեզ հետ իրենց անապահովություններով և սահմաններով՝ չվախենալով հիասթափեցնել ձեզ կամ ավելի վատ՝ կորցնել ձեր սերը: Մյուս կողմից, դուք արժանի եք պոլիամորիայի կիրառմանը, եթե այդպիսին եք դուք իրականում: Եվ եթե գոյություն ունեցող զուգընկերը փոխել է իր միտքը այդ մասին, ապա դա պետք է վարվել նրբանկատորեն, բայց դա կարող է հանգեցնել կա՛մ լուծման, կա՛մ բաժանման՝ հակասական հարաբերությունների կարիքների պատճառով:

8. Անվտանգ սեքսով զբաղվել

«Երբ դուք սեռական կապի մեջ եք մի քանի զուգընկերների հետ, դուք պետք է ապահով սեքսով զբաղվեք», - ասում է Շիվանյան՝ կապված մեր ամենակարևոր պոլիսիրական հարաբերությունների կանոններից մեկի հետ: Չափազանց զգույշ եղեք պաշտպանվել ձեզ սեռական ճանապարհով փոխանցվող վարակներից (STIs): Օգտագործեք այնպիսի պաշտպանիչ միջոցներ, ինչպիսիք են պահպանակները, ատամնաբուժական պատնեշները և այլն: Կիրառեք լավ սեռական հիգիենա և վարվելակարգ: Հաճախակի և կանոնավոր հետազոտություն անցեք: Հարմար եղեք ձեր գործընկերներից խնդրելով նրանց STI կարգավիճակը: Խոսեք անվտանգ սեքսի մասին:

Ձեզ համար սահմանեք սեռական առողջության չափանիշներ և չափազանց պատասխանատու եղեք դրանց նկատմամբ: Երբ պոլիսամորային հարաբերությունների մաս եք կազմում, դուք պետք է նայեք ինքներդ ձեզ որպես ավելի մեծ ամբողջության մաս: Դուք պատասխանատու եք դառնում մարդկանց ավելի մեծ խմբի սեռական առողջության համար:

9. Եղեք նախաձեռնող ինքներդ ձեզ կրթելու հարցում

Ինչպե՞ս կարող ենք ավարտել բազմամորթ հարաբերությունների կանոնների ցանկը՝ առանց նշելու ինքներս մեզ կրթելու անհրաժեշտությունը: Ոչինչ չի կարող փոխարինել կրթության կարևորությանը. Կարդացեք և ուսումնասիրեք պոլիամորիան՝ ավելի լավ նավարկելու ոչ միամուսնությունը: Ուսումնասիրեք, թե ինչ են ասել փորձագետները թեմայի վերաբերյալ: Այլ պոլիամորիստների փորձառությունները կարդալը և ճիշտ տերմինաբանությունը կամ բառապաշարը սովորելը կօգնի ձեզ ավելի երանգավորել ձեր զգացմունքները:

Բառերը գաղափարներ են ստեղծում: Փորձագետների կարծիքները, բազմամորթ հարաբերությունների վերաբերյալ խորհուրդները, չսովորելը և ճիշտ բառապաշարը կարող են ձեզ ստիպել տեղյակ լինել այն բաների մասին, որոնք դուք չեք գիտակցում, որ զգում եք: Դա հասունություն կբերի ձեր մտքերին։ Եվ դա թույլ կտա ձեզ հասկանալ ինքներդ ձեզ և ավելի արդյունավետ արտահայտվել ձեր զուգընկերոջը:

Սերը բավական դժվար է մեկ սիրեկանի հետ, բայց երբ ավելի շատ մարդիկ են խառնվում, ամեն ինչ դառնում է էքսպոնենցիալ ավելի բարդ:

Տես նաեւ: Ներդաշնակ հարաբերություններ կառուցելու 9 խորհուրդ

Շիվանյան դիտարկում է իր կարիերայից՝ կապված սեռական մտերմության հետ կապված հարցերի հետ՝ ասելով. «Երբ զուգընկերներից մեկը ցանկանում է իր զուգընկերոջ հետ բազմամորթ ապրելակերպի անցնել, բայց նրանց ամուսինն այնքան էլ բաց չէ գաղափարի համար՝ մոնոգամիայից անցնելու անցումային շրջանը։ ployamory-ն կարող է շատ դժվար լինել երկուսի համար: Բազմամորական հարաբերություններ ընդունելը դժվար է: Նա, ով դա չի ցանկանում, կարող է շատ վտանգված զգալ զուգընկերոջը կորցնելու հավանականությունից: Զուգընկերը, ով ցանկանում է դա, կարող է իրեն մերժված զգա»:

Շիվանյան անկեղծորեն խորհուրդ է տալիս. «Եթե դուՄոնոգամից ոչ միամուսնություն անցնելու շեմին, դուք պետք է խորհրդակցեք մասնագետից, որպեսզի պարզեք, թե ինչպես դա փոխանցեք ձեր զուգընկերոջը, կամ ինչպես պատրաստվեք դրան, կամ ասեք, թե ինչպես առաջադիմել, նույնիսկ եթե երկուսդ էլ պատրաստ են»:

Ձեզ համար այս անցումը թեթևացնելու համար, կամ եթե դուք արդեն պոլիամորային հարաբերությունների մեջ եք և խնդիրներ ունեք, օգնություն խնդրեք Bonobolgy-ի փորձառու թերապևտներից:

ՀՏՀ

1. Որքա՞ն են տևում պոլիսամորային հարաբերությունները:

Ցանկացած հարաբերությունների վրա տարիք սահմանելը, լինի դա պոլիսամորական, թե մոնոգամ, կանխատեսում չէ, որ մենք կարող ենք անել: Դա կախված է ներգրավված մարդկանց հասունությունից: Այսպես ասած, ակնհայտ է նաև, որ բազմամորթ հարաբերությունները ներառում են ավելի շատ մարդիկ, և, հետևաբար, ավելի դժվար է պահպանելը, հատկապես, եթե առողջ կապի գծերը բաց չեն բոլորի համար, կամ եթե այս կազմակերպման մեջ ներգրավված բոլորն ակտիվորեն ջանքեր չեն գործադրում: չսովորել ցիստետերոպատրիարքությունը և ինչպես է այն ազդում սիրո մեր սահմանման վրա: Բազմամոր հարաբերությունների կանոնները չափազանց օգտակար են նման հարաբերությունների երկարակեցության համար: 2. Արդյո՞ք պոլիամորիան հոգեբանորեն առողջ է:

Կրկին, սկզբունքորեն, պոլիամորիան առողջարար է: Բայց հարաբերությունների առողջությունը կախված է հարաբերություններում ներգրավված մարդկանց հասունությունից: Հասուն մարդկանց միջև պոլիամորային հարաբերություններ, որոնք լիովին համաձայն են հարաբերությունների, վստահության և թափանցիկությանտեղում, շարունակական հաղորդակցությամբ՝ ցանկացած բարդությունից առաջ մնալը միայն առողջ հարաբերություններ կստեղծի: Բազմամորական հարաբերություններ ունենալու համար, որոնք առողջ են, այս չափանիշները պետք է բավարարվեն:

շեշտը դնելով դրա վրա՝ այս սահմանմանը պետք է ավելացնենք «համաձայնություն» բառը: Պոլիամորիան ներառում է հարաբերություններ՝ ռոմանտիկ կամ ինտիմ, միաժամանակ մեկից ավելի անձանց հետ, բոլոր ներգրավվածների համաձայնությամբ:

Պոլիամորական հարաբերություններում զուգընկերները ճկունություն ունեն սերը բացահայտելու միմյանց սահմաններից դուրս: Բայց արդյո՞ք պոլիամորիան բաց հարաբերություն է: Բազմամորությունը, ինչպես բաց հարաբերությունները, ինչպիսիք են ամուսինների փոխանակումը կամ ճոճանակը կամ միաեղջյուրի հետ ծանոթությունը, էթիկական կամ համաձայնությամբ ոչ միամուսնության այլ ձև է, սակայն կարևոր է նշել, որ դրանք նույնը չեն:

Շիվանյան ասում է. «Մենք չպետք է» պոլիամորիան սխալվում է որպես մի քանի գործընկերների հետ հարաբերությունների այլ ձևերի նման: Բազմամորական հարաբերություններ ունենալու համար պետք է լինի բաց հարաբերությունների չափանիշներ, սակայն այն պետք է ունենա վստահության և թափանցիկության բաղադրիչներ՝ ի տարբերություն բաց հարաբերությունների, որտեղ այլ գործընկերների ինքնությունը բացահայտելը պարտադիր չէ: Բազմամոր զուգընկերները կարող են նաև նախընտրել գաղտնի պահել իրենց զուգընկերոջ զուգընկերոջ ինքնությունը, բայց դա համաձայնության որոշում է»:

Պոլիամորիան նույնպես տարբերվում է այս հասկացություններից, քանի որ պոլիամորիան հաճախ կենտրոնանում է սիրո և մտերմության շուրջ՝ ի տարբերություն զուտ սեռական որևէ բանի: . Շիվանյան ասում է. «Սեքսը կարող է կամ կարող է նույնիսկ օրակարգ չլինել բազմամորական հարաբերությունների մեջ գտնվող մարդկանց համար: Կարող են լինել պլատոնական պոլիամորային զուգընկերներ՝ միայն հուզական կարիքներովմիմյանց»:

Պոլիամորիան չպետք է սխալ ընկալվի որպես խզված հարաբերություն, որտեղ գործընկերները ընտրություն չունեն, քան դժկամությամբ ընդունել իրենց զուգընկերոջ սիրավեպը: Բազմամոր հարաբերությունները ուրախությամբ պայմանավորված են և ներգրավված մարդկանց ընտրությունը: Նրանք երկուսն էլ երջանկության արդյունքում են, և երջանկության ետևից:

Ինչպե՞ս են աշխատում պոլիամորուսային հարաբերությունները:

Սա հիանալի տեղ է «սիրելու» գաղափարը բերելու համար: Կարեկցանքը երջանիկ լինելու կարողությունն է, երբ ձեր զուգընկերը երջանիկ է, թեև դուք չեք կարող այդ ուրախության աղբյուրը լինել: Դա համարվում է խանդի հակադրությունը։ Եվ փորձագետների համար այն թվացել է պոլիամորիայի հիմնաքար: Պոլիամորիստները կարծում են, որ մոնոամորիան սահմանափակող հասկացություն է՝ ընդունելով, որ անհնար է միայնակ մարդու համար կատարել մարդու բոլոր կարիքները:

Ավելի շատ մարդ նշանակում է ավելի շատ սեր: Եվ դա պետք է միայն ձեզ ավելի մեծ ուրախություն պատճառի, երբ տեսնեք, որ ձեր զուգընկերն ավելի շատ ուրախություն է ստանում: Պետք է ասել, չնայած, որ անհրաժեշտ չէ հաճախակի կամ նույնիսկ ընդհանրապես զգալ համակրանքը: Պոլիամորի համայնքում խանդի խայտառակություն չկա: Գործընկերը հնարավորություն ունի արտահայտելու իր հույզերն ու կարիքները, որոնք լսվում և հասցեագրվում են առողջ, առանց դատողությունների: Խանդը բազմասերական հարաբերություններում կառուցողական և կարեկցական ձևով վարվելը դիտավորյալ պրակտիկա է:

Հայեցակարգ, որը ներառում է մարդկանց համախմբումը:մի խումբ մարդկանց հույզերը, սերը, անապահովությունը և վախերը մի քանի բաների անսահմանափակ պաշարի կարիք կունենան: Դրանք են վստահությունը, ազնվությունը, հասունությունը, թափանցիկությունը և շատ հաղորդակցությունը՝ մշտական, հաճախ հոգնեցուցիչ շփումը, որպեսզի հարաբերությունները ոչ միայն գոյատևեն, այլև զարգանան: Համաձայնությունը, շարունակական և բաց հաղորդակցությունը և հստակ սահմանված կանոնները երեք ամենակարևոր բաներն են, որոնք նպաստում են պոլիսամորային հարաբերությունների աշխատանքին»: և յուրաքանչյուրի տեղը խմբի նկատմամբ։ Շիվանյան նշում է բազմաթիվ հնարավոր կառույցներից մի քանիսը.

  • Եռյակը կամ եռյակը. Երեք հոգի, որոնք ներգրավված են հարաբերություններում, որտեղ երեքն էլ չպետք է ներգրավվեն միմյանց հետ: Շիվանյան պարզաբանում է. «Տղամարդը, նրա կին զուգընկերը և նրա կին զուգընկերը նույնպես եռյակ են»:
  • Քառյակը. 8> Բազմամուր հարաբերությունների մեջ գտնվող մարդկանց միացված ցանց
  • Զուգահեռ պոլիամորիա. Յուրաքանչյուր անհատ տեղյակ է մյուս զուգընկերոջ հարաբերությունների մասին, բայց այնքան էլ ներգրավված չէ իր գործընկերների այլ հարաբերություններում

Շիվանյան այնուհետև խոսում է այսօր պոլիամորիայի ամենատարածված ձևի մասին: Նա ասում է. «Այս օրերին բազմամորթ մարդկանց մեծ մասըչեն ցանկանում միաձուլել իրենց ինքնությունը, իրենց կյանքը, իրենց պարտականությունները մյուս գործընկերոջ հետ, ոչ էլ կարիք են զգում կիսել տները: Նրանք գիտեն, որ բոլորն էլ պոլիամորոզ են, բայց, ըստ էության, ապրում են մենակ կյանքով` համախմբվելով սիրո համար»:

Ոչ հիերարխիկ պոլիամորիայում մարդիկ չեն գերադասում մեկ հարաբերությունները մյուսների նկատմամբ: Բոլոր գործընկերները հավասարապես կարևոր են, և ժամանակը հատկացվում է ըստ թողունակության և յուրաքանչյուր ներգրավվածի կարիքի: Պարտադիր չէ, որ նրանք նույնպես միասին ապրեն:

Փորձագետը խորհուրդ է տալիս 9 ամենակարևոր պոլիամորային հարաբերությունների կանոնները

Polyamory-ն չի կարող հաջողությամբ նավարկվել առանց ձեզ մեծ ցավ պատճառելու, քանի դեռ չեք կատարել հիմնական կանոնների մի շարք: Մեր փորձագետը մեզ համար սահմանել է պոլիամորային հարաբերությունների մի քանի կանոններ, որոնք պետք է հիշել, երբ մտածում եք կամ զբաղվում եք պոլիամորիայով, երբ արդեն հարաբերությունների մեջ եք:

Տես նաեւ: 10 բան, որ պետք է անել՝ ստելուց հետո հարաբերություններում վստահությունը վերականգնելու համար

1. Մտածեք պոլիամորիայի ընտրության ձեր մտադրությունների մասին

" Ինչու՞ եք փնտրում պոլիամորիա», - հարցրեք ինքներդ ձեզ: Կարող են լինել բազմաթիվ պատճառներ, թե ինչու կարելի է որոշել դիմել պոլիամորիային: Կարևոր է հստակություն ունենալ ձեր մտադրությունների վերաբերյալ: Փորձո՞ւմ եք ինչ-որ բան «շտկել» պոլիամորիայի միջոցով: Որովհետև, եթե դա ճիշտ է, «դա կարող է ձեզ տանել դեպի սարսափելի սրտի ցավ», - ասում է Շիվանյան: Ձեր հարաբերությունների հիմքը պետք է ամուր լինի, որպեսզի կարողանաք դիմակայել այն մարտահրավերներին, որոնք կարող են բերել բազմամորական հարաբերությունները:

Ձեր մտադրությունները կորոշեն:ձեր հարաբերությունների ընթացքը: Մի փորձեք պոլիամորիան գոյություն ունեցող հարաբերություններում որպես միջոց գտնելու կորած կայծը: Պոլիամորիան մարդկանց համար միասին ավելի շատ սեր ուսումնասիրելու միջոց է, այլ ոչ թե կորած սերը գտնելու:

2. Ստուգեք ձեր գոյություն ունեցող հարաբերությունները՝ բազմամորական հարաբերություններ պահպանելու համար

Շիվանյան ասում է. «Համեղությունը հնարավոր է միայն այն դեպքում, եթե երկու հոգի ոչ թե պարզապես սիրահարվել են, այլ հասուն են սիրահարվել: Նրանք ոչ միայն զարգացած են իրենց մեջ, այլև ունեն հոգևոր գիտակցություն: Հակառակ դեպքում, բազմակողմանի զուգընկերները կարող են ճաքեր առաջացնել իրենց հարաբերություններում և հոգեբանական ճեղքեր իրենց մեջ»:

Ինքնաստուգեք. Ո՞րն է ձեր հարաբերությունների հասունության մակարդակը: Որքա՞ն հասուն եք դուք և ձեր գործընկերը բոլորովին անծանոթ հույզերի և զգացմունքների դեմ պայքարելու համար: Ինչպե՞ս եք սովորաբար վարվում ուժեղ զգացմունքների հետ: Ինչպե՞ս եք մինչ այժմ ձեզ հաջողվել հասկանալ, բացահայտել և հաղթահարել հակամարտությունները և մարտահրավերները, որոնց բախվել եք: Ձեզ հարմար է սեքսուալությունը, ցանկությունը և սերը: Սրանց հետ առողջ հարաբերություններ ունե՞ք։ Ինչպիսի՞ պատրիարքական կողմնակալություն և պայմանավորվածություն եք կրում, երբ խոսքը գնում է սիրո և ցանկության մասին:

Շիվանյան ասում է. «Դուք կարող եք դա ցանկանալ, բայց բավականաչափ հասուն եք: Կարո՞ղ եք հավատարիմ մնալ բազմամորթ հարաբերությունների կանոններին»: Այս հարցերը կօգնեն ձեզ որոշել՝ պատրա՞ստ եք սուզվել պոլիսամորական աշխարհ:

3. Գործընկերոջ համաձայնությունը սակարկելի չէ

Մեր զրույցում Շիվնանյան համաձայնությունն անվանեց որպես բազմամորթ հարաբերությունների թիվ մեկ կանոն՝ հավելելով. «Դա միակ ճանապարհն է, որով կարող ես վստահություն և թափանցիկություն հաստատել։ Եվ առանց դրանց դա այլևս պոլիամորիա չէ: Այն, ինչով դուք զբաղվում եք, այլ բան է»։ Արդյո՞ք պոլիամորիան բաց հարաբերություն է: Այո՛։ Կարո՞ղ եք գնալ դրան՝ ինչ-որ բան թաքցնելով ձեր զուգընկերոջից: Առանց նրանց համաձայնության ինչ-որ բան անե՞լ: Ո՛չ։ Դա կոչվում է խաբեություն։ Եվ պոլիամորային հարաբերությունների կանոններում խաբելու տեղ չկա:

Նա ավելացնում է. «Եթե մարդը պատրաստ չէ, որ դու պոլիամորիայով զբաղվես, ցավը, սպառնալիքն ու անապահովությունը և անփութությունը, որի միջով անցնում են մի մարդու ձեռքով: խրոխտ գործընկերը կարող է շատ վնասել նրանց»։ Ըստ էության, համաձայնության դերը հիմնարար է վստահության համար և հակառակը: Միշտ փնտրեք ձեր զուգընկերոջ ակտիվ համաձայնությունը՝ նախքան ձեզ համար պոլիամորային հարաբերություններ սկսելը: Բացի այդ, մի շահարկեք նրանց իրենց համաձայնության համար: Դա կարող է ձեզ տալ այն, ինչ դուք ցանկանում եք այս պահին, բայց հարաբերությունները, անշուշտ, կկործանվեն, եթե դրանք հիմնված են մանիպուլյացիայի և ոչ անկեղծության վրա: Եթե ​​համաձայնությունը հնարավոր չէ, ապա բաժանումը կարող է լինել լավագույն լուծումը:

4. Շարունակեք շփումը բազմամորային հարաբերություններ պահպանելու համար

Մշտական, շարունակական շփումը գեղեցիկ բազմասերական հարաբերությունների բանալին է: Չկա ավելի վատ բան, քան ձեր և ձեր գործընկերոջ միջև հաղորդակցության բացը:Հաղորդակցությունը պոլիամորիայում միշտ նույն էջում լինելն է: Շիվանյան ամեն անգամ օգտագործում է «շարունակող» բառը, երբ խոսում է բաց հաղորդակցության մասին: Հաղորդակցությունը պետք է լինի բոլոր փուլերում՝ սկսած ձեր զուգընկերոջը հայտնելուց ձեր բազմամոլության ցանկությունը, խոսել սահմանների և համաձայնության մասին, ունենալ գործողությունների ծրագիր, ցանկացած բացասական հույզեր հաղորդել, եթե դրանք առաջանան, ապահով խոսքեր ունենալ, խոսել մշտական ​​փոփոխության մասին: հույզերի, անապահովությունների, ուրախությունների և ցանկությունների մեջ, որոնք մարդը զգում է պոլիամորիայով զբաղվելիս:

Հաղորդակցման ընթացքում ոչ պակաս կարևոր է այն, ինչ Շիվանյան անվանում է. Եղեք անկեղծ ձեր հաղորդակցության հետ: Սա բազմամորթ հարաբերությունների կանոններից մեկն է, որը պահանջում է հստակություն և ազնվություն, և այն է, որ ձեր զուգընկերոջը երբեք հետևում չթողնեք:

5. Ուշադիր եղեք ձեր զուգընկերոջ և նրա կարիքների նկատմամբ

Չափազանց կարևոր է ուշադիր լինելը: ձեր ընթացիկ հարաբերություններին: Շիվանյան զգուշացնում է. «Ոչ բոլոր մարդիկ, ովքեր բազմամորական հարաբերությունների մեջ են, հասկանում կամ զգում են անընդհատ կարեկցանք: Խանդը շատ հեշտ է սողոսկել, այդ իսկ պատճառով շատ կարևոր է, որ զուգընկերները ուշադիր լինեն միմյանց հուզական կարիքների և հոգեվիճակների նկատմամբ»:

Նա հետաքրքիր կերպով բերում է նաև ճգնաժամի խնդիրը: ժամանակը և ժամանակի արդյունավետ կառավարման անհրաժեշտությունը, որպեսզի կարողանանք յուրաքանչյուրին բավարար որակյալ ժամանակ տրամադրելձեր հարաբերությունները, հատկապես, եթե դուք ունեք առաջնային:

6. Քննարկեք սահմաններն ու սահմանափակումները ձեր զուգընկերների հետ բազմամորական հարաբերություններ ունենալու համար

Անպայման նախ պարզեք, թե ձեզնից յուրաքանչյուրին ինչն է հարմար: Պոլիամորիայի սահմանների որոշ օրինակներ ձեր զուգընկերների հետ ստուգում են, թե որքան են նրանք ցանկանում իմանալ ձեր մյուս զուգընկերների, ամսաթվերի, սեռական կյանքի և այլնի մասին: նրանք ցանկանում են ներգրավվել? Բացի այդ, որոշ գործընկերներ անհամբեր սպասում են ձեր մյուս գործընկերների հետ ծանոթությանը, իսկ ոմանք՝ ոչ:

Շիվանյան խնդրում է ձեզ զգույշ լինել, որ չշեղեք ձեր գործընկերների սահմանները: Պոլիամորիայի սահմանների այլ օրինակներ, որոնք նա տալիս է, հետևյալն են. «Երբ ներգրավված են տարբեր ծագում ունեցող բազմաթիվ գործընկերներ, անհատականություններ և իրենց սեփական ուղեբեռը, իրավիճակը կարող է դժվար լինել նավարկելու համար: Սահմանները և փոխադարձ համաձայնությունը օգնում են բոլորի շահերը անփոփոխ պահել»:

7. Եղեք ճկուն սահմանների փոփոխության հարցում

Հանձնառու եղեք վերանայել ձեր զգացմունքները միմյանց հետ: Սա բազմամորական հարաբերությունների կանոններից մեկն է, որը պահանջում է ձեզ ճկուն լինել: Հասկացեք, որ ոչ բոլորն են իրենց մշտապես հարմարավետ զգան պոլիամորիայի հետ: Բազմամերձ հարաբերություններ ընդունելը շատերի համար հեշտ չէ, հատկապես, եթե դա նորություն է նրանց համար: Ինչ-որ մեկը, ով առաջին անգամ ասաց, որ լավ է, կարող է փոխել իրենց

Julie Alexander

Մելիսա Ջոնսը հարաբերությունների փորձագետ և լիցենզավորված թերապևտ է, որն ունի ավելի քան 10 տարվա փորձ, որն օգնում է զույգերին և անհատներին վերծանել ավելի երջանիկ և առողջ հարաբերությունների գաղտնիքները: Նա ունի ամուսնության և ընտանեկան թերապիայի մագիստրոսի կոչում և աշխատել է տարբեր միջավայրերում, ներառյալ համայնքային հոգեկան առողջության կլինիկաներում և մասնավոր պրակտիկաներում: Մելիսան կրքոտ է օգնում մարդկանց ավելի ամուր կապեր հաստատել իրենց գործընկերների հետ և հասնել երկարատև երջանկության իրենց հարաբերություններում: Ազատ ժամանակ նա սիրում է կարդալ, զբաղվել յոգայով և ժամանակ անցկացնել իր սիրելիների հետ։ Իր բլոգի միջոցով՝ Decode Happier, Healthier Relationship, Մելիսսան հույս ունի իր գիտելիքներն ու փորձը կիսել ամբողջ աշխարհի ընթերցողների հետ՝ օգնելով նրանց գտնել իրենց ուզած սերն ու կապը: