Rydyn ni wedi bod yn chwilio am “yr un” neu'r “partner enaid” hwnnw am byth. Rydym yn creu fersiynau rhamantus o hapusrwydd bythol gyda'r person sengl hwnnw rydym i fod i fod gydag ef. Mae'r syniad hwn yn cylchdroi drosodd a throsodd yn ein cyfryngau a'n celfyddyd, ac yn ein dychymyg cyfunol. Does ryfedd ei bod hi'n anodd iawn i ni lapio ein pennau o amgylch rheolau perthynas aml-amraidd ac amryliw.

Ac am reswm da. Mae monogami, wedi’r cyfan, wedi bod yn ganolog i’n syniadau ynghylch cariad a chwmnïaeth, ar draws cymdeithasau. Ond gyda'r erthygl hon, a chydag arbenigwr yn ein arsenal, ein cynllun yw ei gwneud hi'n haws i chi hwylio trwy ddyfroedd cythryblus polyamory.

Hyfforddwr perthynas ac agosatrwydd Shivanya Yogmayaa (ardystiwyd yn rhyngwladol yn y moddau therapiwtig EFT, Siaradodd NLP, CBT, REBT, ac ati), sy'n arbenigo mewn gwahanol fathau o gwnsela cyplau, â ni ar bopeth amryliw fel y gallem ddod â barn gynnil atoch ar y pwnc a'ch helpu i ddeall y symlrwydd sy'n sail i hyn. cysyniad sy'n ymddangos yn gymhleth.

Beth Yw Perthynas Polyamory?

Groeg Poly, i lawer, a Lladin Amore, am gariad, gyda'i gilydd yn gwneud y gair hwn naw-llythyren. Mewn cyferbyniad, mae mono yn golygu un sy'n dod o eiriau fel monogami a monoamory. Mae Poly yn gwneud i ni ddeall bod yn rhaid i polyamory olygu caru llawer o bobl. Gan gymryd ciw gan ein harbenigwr, Shivanya, a roddodd lawer omeddwl yn ddiweddarach yn dibynnu ar sut maent yn ei brofi.

Rhaid i chi wneud ymrwymiad diffuant i'ch partner i fod bob amser yn derbyn eu ffiniau newidiol. Bydd yr ymddiriedolaeth hon yn caniatáu iddynt rannu eu hansicrwydd a'u ffiniau gyda chi heb ofni eich siomi, neu waethygu colli'ch cariad. Ar y llaw arall, rydych chi'n haeddu ymarfer polyamory os mai dyna pwy ydych chi mewn gwirionedd. Ac os yw partner sy'n bodoli eisoes wedi newid ei feddwl yn ei gylch, yna dylid ymdrin â hyn yn ofalus, ond gallai arwain at ddatrysiad neu wahanu oherwydd anghenion perthynas sy'n gwrthdaro.

8. Ymarfer rhyw diogel

“Pan fyddwch chi'n ymgysylltu'n rhywiol â phartneriaid mutiple, rhaid i chi ymarfer rhyw diogel,” meddai Shivanya mewn perthynas ag un arall o'n rheolau perthynas aml-amraidd pwysicaf. Byddwch yn hynod ystyriol o amddiffyn eich hun rhag Heintiau a Drosglwyddir yn Rhywiol (STIs). Defnyddiwch amddiffyniad fel condomau, argaeau deintyddol, ac ati. Ymarferwch hylendid rhywiol da a moesau. Cael prawf yn aml ac fel mater o drefn. Byddwch yn gyfforddus yn gofyn i'ch partneriaid am eu statws STI. Siaradwch am ryw diogel.

Sefydlwch safonau iechyd rhywiol i chi'ch hun a byddwch yn hynod gyfrifol amdanynt. Pan fyddwch chi'n rhan o berthnasoedd aml-amoraidd, rhaid ichi edrych arnoch chi'ch hun fel rhan o gyfanwaith mwy. Rydych chi'n dod yn gyfrifol am iechyd rhywiol grŵp mwy o bobl.

9. Byddwch yn rhagweithiol wrth addysgu eich hun

Sut gallwn ddod â rhestr o reolau perthynas aml-amraidd i ben heb sôn am yr angen i addysgu ein hunain. Ni all unrhyw beth gymryd lle pwysigrwydd addysg. Darllen ac ymchwilio polyamory i lywio anmonogi yn well. Astudiwch yr hyn y mae arbenigwyr wedi'i ddweud ar y pwnc. Bydd darllen profiadau polyamoryddion eraill a dysgu'r derminoleg neu'r eirfa gywir yn eich helpu i wneud eich emosiynau'n fwy cynnil.

Mae geiriau'n adeiladu syniadau. Gall barn arbenigol, cyngor amryddawn ar berthynas, dad-ddysgu, a’r eirfa gywir eich gwneud yn ymwybodol o bethau nad oeddech yn sylweddoli eich bod yn eu teimlo. Bydd yn dod ag aeddfedrwydd i'ch meddyliau. A bydd yn caniatáu i chi allu deall eich hun a mynegi eich hun yn fwy effeithiol i'ch partner.

Mae cariad yn ddigon anodd gydag un cariad, ond pan fydd mwy o bobl yn dod i mewn i'r gymysgedd, mae pethau'n dod yn fwy cymhleth yn esbonyddol.

Mae Shivanya yn gwneud sylw o’i gyrfa ar faterion agosatrwydd rhywiol, gan ddweud, “Pan mae un partner eisiau symud i ffordd o fyw amryliw gyda’i bartner, ond nad yw ei briod mor agored i’r syniad, mae’r cyfnod trosiannol o symud o monogami i ployamory gall fod yn heriol iawn i'r ddau. Mae'n anodd derbyn perthynas aml-amoraidd. Gall yr un nad yw ei eisiau deimlo dan fygythiad mawr gan y posibilrwydd o golli ei bartner. Efallai y bydd y partner sydd ei eisiau yn teimlo ei fod yn cael ei wrthod.”

Mae Shivanya yn cynghori o ddifrif, “Os ydych yny trothwy o symud o monogami i anmonogi, mae angen i chi gael ymgynghoriad gan arbenigwr i ddarganfod sut i gyfathrebu hyn i'ch partner, neu sut i baratoi eich hun ar ei gyfer, neu ddweud, sut i symud ymlaen hyd yn oed os yw'r ddau ohonoch yn barod.”

Gweld hefyd: Triniaeth Rhamantaidd – 15 Peth Wedi'u Cuddio Fel Cariad

Er mwyn hwyluso'r newid hwn i chi, neu os ydych eisoes mewn perthynas amryfal ac yn wynebu problemau, ceisiwch gymorth gan banel o therapyddion profiadol Bonobolgy.

Cwestiynau Cyffredin

1. Pa mor hir mae perthnasoedd aml-amraidd yn para?

Nid yw rhoi oedran ar unrhyw berthynas, boed yn amryliw neu'n unweddog, yn rhagfynegiad y gallwn ei wneud. Mae'n dibynnu ar aeddfedrwydd y bobl dan sylw. Wedi dweud hynny, mae hefyd yn amlwg yn amlwg bod perthnasoedd amryfal yn cynnwys mwy o bobl ac felly'n anoddach eu cynnal, yn enwedig os nad yw llinellau cyfathrebu iach yn agored i bawb, neu os nad yw pawb sy'n ymwneud â'r trefniant hwn yn gwneud ymdrechion gweithredol. i ddad-ddysgu cisheteropatriarchaeth a sut mae'n effeithio ar ein diffiniad o gariad. Mae rheolau perthynas aml-amoraidd yn hynod ddefnyddiol ar gyfer hirhoedledd perthnasoedd o'r fath. 2. A yw polyamory yn seicolegol iach?

Unwaith eto, mewn egwyddor, mae polyamory yn iach. Ond mae iechyd perthynas yn dibynnu ar aeddfedrwydd y bobl sy'n ymwneud â'r berthynas. Perthynas aml-amoraidd rhwng pobl aeddfed gyda chydsyniad llawn y berthynas, ymddiriedaeth a thryloywderyn ei le, gyda chyfathrebu parhaus i aros ar y blaen i unrhyw gymhlethdodau dim ond yn arwain at berthynas iach. Er mwyn cael perthynas aml-amoraidd sy'n iach, rhaid bodloni'r meini prawf hyn.
Newyddion

pwyslais ar hyn, dylem fod yn ychwanegu’r gair “cydsyniadol” at y diffiniad hwn. Mae polyamory yn golygu bod mewn perthynas, rhamantus neu agos, gyda mwy nag un person ar yr un pryd, gyda chaniatâd pawb sy'n gysylltiedig.

Mewn perthynas aml-amraidd, mae gan bartneriaid yr hyblygrwydd i archwilio cariad y tu hwnt i derfynau ei gilydd. Ond a yw polyamory yn berthynas agored? Mae polyamory, fel perthnasoedd agored fel cyfnewid priod neu siglo neu ddêtio unicorn, yn fath arall o anmonogi moesegol neu gydsyniol, ond mae'n bwysig nodi nad ydynt yr un peth.

Dywed Shivanya, “Ni ddylem' t camgymeriad polyamory fel bod yr un fath â mathau eraill o berthynas â phartneriaid lluosog. Er mwyn cael perthynas amryfal, mae angen meini prawf perthynas agored ond mae'n rhaid iddo gael elfennau o ymddiriedaeth a thryloywder yn eu lle, yn wahanol i berthnasoedd agored, lle nad yw datgelu hunaniaeth partneriaid eraill yn orfodol. Efallai y bydd partneriaid aml-amoraidd hefyd yn dewis cadw hunaniaeth partner eu partner yn gyfrinachol ond mae'n benderfyniad cydsyniol.”

Mae Polyamory hefyd yn wahanol i'r cysyniadau hyn oherwydd bod aml-amrywedd yn aml yn canolbwyntio ar gariad ac agosatrwydd yn hytrach na rhywbeth rhywiol pur . Dywed Shivanya, “Gall rhyw fod neu beidio hyd yn oed yn agenda ar gyfer y bobl sydd mewn perthynas aml-amraidd. Gall fod partneriaid polyamorous platonig gydag anghenion emosiynol yn unig ogilydd.”

Ni ddylid camddeall Polyamory i fod yn berthynas doredig lle nad oes gan bartneriaid ddewis ond i dderbyn carwriaeth eu partner yn anfoddog. Perthynas aml-amoraidd yn gydsyniol hapus a dewis y bobl dan sylw. Maent ill dau, o ganlyniad i hapusrwydd, ac ar drywydd hapusrwydd.

Sut Mae Perthynas Polyamorous yn Gweithio?

Dyma le gwych i ddod â’r syniad o “gymhariaeth” i mewn. Cymharu yw'r gallu i fod yn hapus pan fydd eich partner yn hapus er efallai nad chi yw ffynhonnell y llawenydd hwnnw. Mae'n cael ei ystyried fel y gwrthwyneb i genfigen. Ac, i arbenigwyr, mae wedi ymddangos fel conglfaen polyamory. Mae polyamoristiaid yn credu bod monoamory yn gysyniad cyfyngol, gan gydnabod ei bod yn amhosibl i berson sengl gyflawni holl anghenion person.

Mae mwy o bobl yn golygu mwy o gariad. Ac ni ddylai ond rhoi mwy o lawenydd i chi weld eich partner yn derbyn mwy o lawenydd. Fodd bynnag, mae angen dweud nad oes angen profi cyfieithiad yn aml neu hyd yn oed o gwbl. Does dim cywilydd cenfigen yn y gymuned polyamory. Mae gan bartner y gofod i fynegi ei emosiynau a'i anghenion sy'n cael eu clywed ac yn cael sylw mewn modd iach, anfeirniadol. Mae delio â chenfigen mewn perthynas amryfal mewn modd adeiladol ac empathetig yn arfer bwriadol.

Cysyniad sy'n ymwneud â dod at ei gilyddbydd angen cyflenwad diderfyn o ychydig o bethau ar emosiynau, cariad, ansicrwydd, ac ofnau grŵp o bobl. Y rhain yw ymddiriedaeth, gonestrwydd, aeddfedrwydd, tryloywder, a llawer o gyfathrebu - cyfathrebu cyson, blinedig yn aml - er mwyn caniatáu i'r berthynas nid yn unig oroesi, ond ffynnu.

Mae Shivanya yn rhoi cyngor amryliw hanfodol i ni ar berthynas, “ Cydsyniad, cyfathrebu parhaus ac agored, a rheolau wedi'u diffinio'n glir yw'r tri pheth pwysicaf i wneud i berthnasoedd aml-amoraidd weithio.”

Mae gan berthnasoedd polyamorous sawl math o strwythurau yn dibynnu ar nifer y partneriaid, eu hafaliadau â'i gilydd, a lle pob un mewn perthynas i'r grŵp. Mae Shivanya yn sôn am rai o'r strwythurau posib niferus:

• Y triawd neu'r truple: Tri pherson sy'n ymwneud â'r berthynas lle nad oes angen i'r tri ymwneud â'i gilydd. Eglura Shivanya, “Mae dyn, ei bartner benywaidd, a’i phartner benywaidd hefyd yn driawd.”
• Y cwad: Dau gwpl aml-amraidd yn ymwneud â’i gilydd
• Y polycwl: Rhwydwaith cysylltiedig o bobl mewn perthynas amryliw
• Polyamory Parallel: Mae pob unigolyn yn ymwybodol o berthnasoedd y partner arall, ond nid yw'n ymwneud gormod â pherthnasoedd eraill eu partneriaid

Shivanya yn sôn ymhellach am y ffurf fwyaf cyffredin o aml-amori heddiw. Meddai, “Y rhan fwyaf o bobl amryliw y dyddiau hynddim yn dymuno uno eu hunaniaeth, eu bywydau, eu cyfrifoldebau â’r partner arall, ac nid ydynt ychwaith yn teimlo’r angen i rannu cartrefi. Maen nhw'n gwybod eu bod nhw i gyd yn amryliw, ond yn y bôn maen nhw'n byw bywyd unigol, gan ddod at ei gilydd am gariad.”

Mewn aml-amrywedd nad yw'n hierarchaidd, nid yw pobl yn blaenoriaethu un berthynas dros eraill. Mae'r holl bartneriaid yr un mor bwysig, a neilltuir amser yn unol â lled band ac angen pawb dan sylw. Nid ydynt o reidrwydd yn byw gyda'i gilydd hefyd.

Arbenigwr yn Argymell 9 Rheolau Perthynas Polyamorous Pwysicaf

Ni ellir llywio Polyamory yn llwyddiannus heb roi llwyth o boen i chi, oni bai eich bod yn ymrwymo i set o reolau sylfaenol. Gosododd ein harbenigwr ychydig o reolau perthynas amryliw i ni eu cadw mewn cof wrth feddwl am neu gymryd rhan mewn polyamory tra'ch bod eisoes mewn perthynas.

1. Meddyliwch am eich bwriadau y tu ôl i ddewis polyamory

“ Pam ydych chi'n ceisio polyamory?,” gofynnwch i chi'ch hun. Gallai fod llawer o resymau pam y byddai rhywun yn penderfynu troi at polyamory. Mae’n bwysig cael eglurder ynghylch eich bwriadau. Ydych chi'n ceisio "trwsio" rhywbeth trwy polyamory? Oherwydd os yw hynny'n wir, “gallai eich arwain at dorcalon ofnadwy,” meddai Shivanya. Dylai sylfaen eich perthynas fod yn gryf er mwyn gallu goroesi'r heriau a allai ddod yn sgil perthynas aml-amraidd.

Eich bwriadau fydd yn penderfynuy cwrs y bydd eich perthynas yn ei gymryd. Peidiwch â cheisio polyamory o fewn perthynas sy'n bodoli eisoes fel ateb i ddod o hyd i'w sbarc coll. Mae Polyamory yn ffordd i bobl archwilio mwy o gariad gyda'i gilydd, nid i ddod o hyd i gariad coll.

2. Gwnewch wiriad iechyd o'ch perthynas bresennol i gynnal perthnasoedd amryfal

Dywed Shivanya, “Dim ond os nad yw dau berson wedi syrthio mewn cariad yn unig y mae cywasgu yn bosibl, ond yn aeddfed mewn cariad. Nid yn unig y maent wedi esblygu ynddynt eu hunain, mae ganddynt ymwybyddiaeth ysbrydol hefyd. Fel arall, gall aml-bartneriaid achosi craciau yn eu perthnasoedd a holltau seicolegol ynddynt eu hunain.”

Gwnewch hunan-wiriad: Beth yw lefel aeddfedrwydd eich perthynas? Pa mor aeddfed ydych chi a'ch partner i ddelio ag emosiynau a theimladau cwbl anghyfarwydd? Sut ydych chi fel arfer yn delio ag emosiynau cryf? Sut ydych chi wedi dod ymlaen hyd yn hyn gyda deall, nodi ac ymdrin â gwrthdaro a heriau rydych chi'ch dau wedi'u hwynebu? Ydych chi'n gyfforddus gyda rhywioldeb, awydd a chariad? Oes gennych chi berthynas iach â'r rhain? Pa dueddiadau a chyflyru cisheteropatriarchaidd sydd gennych chi o ran cariad a dymuniad?

Dywed Shivanya, “Efallai y byddwch chi ei eisiau, ond a ydych chi'n ddigon aeddfed? Allwch chi ymrwymo i reolau perthynas aml-amoraidd?” Bydd y cwestiynau hyn yn eich helpu i benderfynu a ydych chi'n barod i fentro i'r byd amryliw.

3. Nid yw caniatâd partner yn agored i drafodaeth

Yn ein sgwrs, galwodd Shivnanya gydsyniad fel rhif un o'r rheolau perthynas amryliw, gan ychwanegu, “Dyna'r unig ffordd y gallwch chi sefydlu ymddiriedaeth a thryloywder. Ac heb y rhain nid yw'n polyamory mwyach. Yr hyn yr ydych yn ymwneud ag ef yw rhywbeth arall.” A yw polyamory yn berthynas agored? Oes. Allwch chi fynd ati trwy guddio rhywbeth oddi wrth eich partner? Gwneud rhywbeth heb eu caniatâd? Nac ydw! Yr enw ar hynny yw twyllo. Ac nid oes lle i dwyllo mewn rheolau perthynas aml-amraidd.

Ychwanega, “Os nad yw person yn barod i chi ymarfer polyamory, y boen, y bygythiad a'r ansicrwydd, a'r esgeulustod y maent yn mynd drwyddo yn nwylo a. gall partner ymwthgar eu niweidio’n fawr.” Mae rôl caniatâd, mewn gwirionedd, yn sylfaenol i ymddiriedaeth, ac i'r gwrthwyneb. Ceisiwch ganiatâd gweithredol eich partner bob amser cyn cychwyn perthynas amryliw i chi'ch hun. Hefyd, peidiwch â'u trin am eu caniatâd. Efallai y bydd yn rhoi'r hyn rydych chi ei eisiau ar hyn o bryd, ond mae'r berthynas yn sicr o ddisgyn yn fflat ar ei hwyneb os yw'n seiliedig ar drin ac annidwylledd. Os nad yw caniatâd yn bosibl, yna mae'n bosibl mai gwahanu yw'r ateb gorau.

Gweld hefyd: Datgodio Y Gêm Orau Ar Gyfer Dyn Pisces

4. Parhewch â'r cyfathrebiad i gynnal perthynas amryfal

Cyson, cyfathrebu parhaus yn allweddol i berthynas amryliw hardd. Nid oes dim byd gwaeth na bwlch cyfathrebu rhyngoch chi a'ch partner.Mae cyfathrebu mewn polyamory yn ymwneud â bod ar yr un dudalen bob amser. Mae Shivanya yn defnyddio'r gair “parhaus” bob tro mae'n siarad am gyfathrebu agored. Mae angen i gyfathrebu fod yno ar bob cam, gan ddechrau o gyfleu eich awydd am polyamory i'ch partner, i siarad am ffiniau a chydsyniad, cael cynllun gweithredu, cyfathrebu unrhyw emosiynau negyddol os ydynt yn codi, cael geiriau diogel, siarad am y newid cyson mewn emosiynau, yr ansicrwydd, y llawenydd, a'r dymuniadau y mae rhywun yn eu teimlo wrth gymryd rhan mewn polyamory.

Yr un mor bwysig wrth gyfathrebu yw'r hyn y mae Shivanya yn ei alw, “Peidio â chyfathrebu camarweiniol a pheidio â bod yn amwys wrth gyfathrebu.” Byddwch yn ddiffuant gyda'ch cyfathrebu. Dyma un o'r rheolau perthynas amryliw sy'n mynnu eglurder a gonestrwydd, ac mae'n ymwneud â pheidio byth â gadael eich partner ar ôl.

5. Byddwch yn astud i'ch partner a'u hanghenion

Mae'n hynod bwysig bod yn sylwgar i'ch perthynas bresennol. Mae Shivanya yn rhybuddio, “Nid yw pawb mewn perthynas amryliw yn deall nac yn teimlo cymhelliad drwy'r amser. Mae'n hawdd iawn i genfigen ymledu, a dyna pam ei bod yn bwysig iawn i bartneriaid fod yn sylwgar i anghenion emosiynol a chyflwr meddwl ei gilydd.”

Mae hi hefyd yn ddiddorol yn dod â mater yr argyfwng i mewn amser a'r angen am reolaeth amser effeithiol i allu rhoi digon o amser o ansawdd i bob uneich perthnasoedd, yn enwedig os oes gennych chi un sylfaenol.

6. Trafodwch ffiniau a therfynau gyda'ch partneriaid i gael perthynas amryfal

Gwnewch yn siŵr eich bod yn sefydlu'n gyntaf yr hyn y mae pob un ohonoch yn gyfforddus ag ef. Mae rhai o'r enghreifftiau ffiniau polyamory yn gwirio gyda'ch partneriaid faint y maent am ei wybod am eich partneriaid eraill, dyddiadau, bywyd rhywiol, ac ati. Pa agweddau ar eich perthynas (neu berthnasoedd) eraill NAD yw eich partneriaid eisiau gwybod amdanynt, a pha rai ydyn nhw'n dymuno cymryd rhan? Hefyd, mae rhai partneriaid yn edrych ymlaen at ddod i adnabod eich partneriaid eraill, a rhai ddim.

Mae Shivanya yn gofyn ichi fod yn ymwybodol o beidio â gwthio ffiniau eich partneriaid. Enghreifftiau eraill o ffiniau polyamori y mae hi'n eu rhoi yw, “Pan mae partneriaid lluosog gyda chefndiroedd, personoliaethau gwahanol a'u set eu hunain o fagiau yn gysylltiedig, gall y sefyllfa fod yn heriol i'w llywio. Mae ffiniau a chydsyniad yn helpu i gadw buddiannau pawb yn gyfan.”

7. Byddwch yn hyblyg gyda newid ffiniau

Byddwch yn ymrwymedig i adolygu eich emosiynau gyda'ch gilydd. Dyma un o'r rheolau perthynas aml-amoraidd sy'n gofyn ichi fod yn hyblyg. Deall na fydd pawb yn teimlo'n gyfforddus gyda polyamory drwy'r amser. Nid yw derbyn perthynas aml-amraidd yn hawdd i lawer o bobl, yn enwedig os yw'n newydd iddynt. Gall rhywun a ddywedodd gyntaf ei fod yn iawn ag ef, newid ei