Sempre hem estat buscant "l'únic" o aquella "ànima bessona". Creem versions romàntiques d'un feliç per sempre amb aquella persona soltera amb la qual hem d'estar. Aquesta idea circula una i altra vegada en els nostres mitjans i art, i en el nostre imaginari col·lectiu. No és d'estranyar que se'ns faci extremadament difícil envoltar les regles del poliamor i les relacions poliamoroses.

I per una bona raó. La monogàmia, al cap i a la fi, ha estat al centre de les nostres idees sobre l'amor i la companyia, a través de les societats. Però amb aquest article, i amb un expert en el nostre arsenal, el nostre pla és facilitar-te la navegació per les tumultuoses aigües del poliamor.

Coach de relacions i intimitat Shivanya Yogmayaa (certificat internacionalment en les modalitats terapèutiques d'EFT, PNL, CBT, REBT, etc.), especialitzada en diferents formes d'assessorament de parella, ens va parlar de tot allò poliamorós perquè puguem oferir-vos una visió matisada del tema i ajudar-vos a entendre la senzillesa que és la base d'això. concepte aparentment complex.

Què és una relació de poliamor?

El grec Poly, per a molts, i el llatí Amore, per amor, formen aquesta paraula de nou lletres. En canvi, mono significa aquell que és d'on provenen paraules com monogàmia i monoamor. Poly ens fa entendre que el poliamor ha de significar estimar molta gent. Tenint en compte el nostre expert, Shivanya, que va posar moltpensar més tard depenent de com ho estan experimentant.

Has de fer un compromís sincer amb la teva parella perquè accepti sempre els seus límits canviants. Aquesta confiança els permetrà compartir amb tu les seves inseguretats i límits sense por de decebre't o, pitjor encara, de perdre el teu amor. D'altra banda, mereixes practicar el poliamor si realment ets això. I si una parella existent ha canviat d'opinió al respecte, això s'ha de tractar amb suavitat, però podria portar a una resolució o a una separació a causa de necessitats conflictives de relació.

8. Practicar sexe segur

"Quan estàs relacionant-te sexualment amb múltiples parelles, has de practicar sexe segur", diu Shivanya en relació a una altra de les nostres regles de relació poliamorosa més importants. Tingueu molt en compte de protegir-vos de les infeccions de transmissió sexual (ITS). Utilitzeu protecció com condons, preses dentals, etc. Practiqueu una bona higiene i etiquetes sexuals. Fes-te'n proves freqüents i rutinàries. Posa't còmode preguntant als teus socis el seu estat d'ITS. Parla sobre sexe segur.

Estableix estàndards de salut sexual per a tu mateix i sigues extremadament responsable amb ells. Quan formeu part de relacions poliamoroses, us heu de veure com a part d'un tot més gran. Et converteixes en responsable de la salut sexual d'un grup més gran de persones.

9. Sigues proactiu a l'hora d'educar-te

Com podem acabar una llista de regles de relacions poliamoroses sense esmentar la necessitat d'educar-nos. Res pot substituir la importància de l'educació. Llegeix i investiga el poliamor per navegar millor per la no-monogàmia. Estudieu el que han dit els experts sobre el tema. Llegir les experiències d'altres poliamoristes i aprendre la terminologia o el vocabulari correctes t'ajudarà a matisar les teves emocions.

Les paraules generen idees. Les opinions d'experts, els consells sobre relacions poliamoroses, el desaprenentatge i el vocabulari adequat poden fer-te conscient de coses que no t'adones que senties. Aportarà maduresa als teus pensaments. I et permetrà entendre't i expressar-te amb més eficàcia a la teva parella.

L'amor és prou difícil amb un amant, però quan hi ha més gent que s'endinsa, les coses es tornen exponencialment més complexes.

Shivanya fa una observació de la seva carrera sobre qüestions d'intimitat sexual, dient: "Quan una parella vol passar a un estil de vida poliamorós amb la seva parella, però el seu cònjuge no està tan obert a la idea, el període de transició de passar de la monogàmia. al ployamory pot ser molt difícil per a tots dos. Acceptar una relació poliamorosa és difícil. Qui no ho vol pot sentir-se molt amenaçat per la possibilitat de perdre la seva parella. La parella que ho vulgui pot sentir-se rebutjada."

Shivanya aconsella seriosament: "Si estàs ael llindar de passar de la monogàmia a la no monogàmia, necessiteu una consulta d'un especialista per esbrinar com comunicar-ho a la vostra parella, o com preparar-vos per a això, o dir, com avançar encara que tots dos esteu preparats.”

Per facilitar-vos aquesta transició, o si ja teniu una relació poliamorosa i teniu problemes, demaneu ajuda al grup de terapeutes experimentats de Bonobolgy.

Preguntes freqüents

Posar una edat a qualsevol relació, ja sigui poliamorosa o monògama, no és una predicció que podem fer. Depèn de la maduresa de les persones implicades. Dit això, també és evident que les relacions poliamoroses impliquen més persones i, per tant, són més difícils de mantenir, sobretot si les línies de comunicació saludables no estan obertes a tothom, o si tots els implicats en aquest muntatge no fan esforços de manera activa. per desaprendre el cisheteropatriarcat i com afecta la nostra definició d'amor. Les regles de relació poliamorosa resulten molt útils per a la longevitat d'aquestes relacions. 2. El poliamor és psicològicament saludable?

De nou, en principi, el poliamor és saludable. Però la salut d'una relació depèn de la maduresa de les persones implicades en la relació. Una relació poliamorosa entre persones madures en ple consentiment de la relació, confiança i transparènciaal seu lloc, amb una comunicació contínua per mantenir-se al capdavant de qualsevol complexitat només permetrà una relació sana. Per tenir una relació poliamorosa sana s'han de complir aquests criteris.

En una relació poliamorosa, les parelles tenen la flexibilitat d'explorar l'amor més enllà dels límits de l'altre. Però és el poliamor una relació oberta? El poliamor, com les relacions obertes, com ara l'intercanvi de cònjuge o el balanceig o les cites amb unicorn, és una altra forma de no monogàmia ètica o consensuada, però és important tenir en compte que no són el mateix.

Shivanya diu: "Hauríem de" t confondre el poliamor com el mateix que altres formes de relació amb múltiples parelles. Per tenir una relació poliamorosa, cal que hi hagi un criteri de relació oberta però ha de tenir components de confiança i transparència, a diferència de les relacions obertes, on no és obligatori revelar la identitat dels altres socis. Les parelles poliamoroses també poden optar per mantenir en secret la identitat de la parella de la seva parella, però és una decisió consensuada."

El poliamor també és diferent d'aquests conceptes perquè sovint el poliamor es centra en l'amor i la intimitat en lloc d'una cosa purament sexual. . Shivanya diu: "El sexe pot ser o no una agenda per a les persones en una relació poliamorosa. Hi pot haver parelles poliamoroses platònices amb només necessitats emocionalsNo s'ha d'entendre malament el poliamor com una relació trencada on les parelles no tenen més remei que acceptar de mala gana la aventura de la seva parella. Les relacions poliamoroses són feliçment consensuades i l'elecció de les persones implicades. Tots dos són, com a resultat de la felicitat, i a la recerca de la felicitat.

Com funcionen les relacions poliamoroses?

Aquest és un lloc fantàstic per introduir la idea de "comersió". La compassió és la capacitat de ser feliç quan la teva parella és feliç encara que tu no siguis la font d'aquesta alegria. Es considera el contrari de la gelosia. I, als experts, els ha semblat la pedra angular del poliamor. Els poliamoristes creuen que el monoamor és un concepte restrictiu, reconeixent que és impossible que una sola persona pugui satisfer totes les necessitats d'una persona.

Més persones significa més amor. I només hauria de donar-te més alegria veure que la teva parella rep més alegria. Tanmateix, cal dir que no és necessari experimentar la compersió amb freqüència o fins i tot en absolut. No hi ha vergonya de gelosia a la comunitat poliamor. Una parella té l'espai per expressar les seves emocions i necessitats que són escoltades i abordades d'una manera saludable i sense jutjar. Tractar la gelosia en una relació poliamorosa d'una manera constructiva i empàtica és una pràctica intencionada.

Un concepte que implica la trobada deles emocions, l'amor, les inseguretats i les pors d'un grup de persones necessitaran un subministrament il·limitat d'algunes coses. Són la confiança, l'honestedat, la maduresa, la transparència i molta comunicació —comunicació constant, sovint cansada— per permetre que la relació no només sobrevisqui, sinó que prosperi.

Shivanya ens dóna un consell vital sobre relació poliamorosa ". El consentiment, la comunicació contínua i oberta i les regles clarament definides són les tres coses més importants per fer que les relacions poliamoroses funcionin.”

Les relacions poliamoroses tenen diversos tipus d'estructures depenent del nombre de socis, les seves equacions entre si, i el lloc de cadascun en relació al grup. Shivanya esmenta algunes de les moltes estructures possibles:

• La tríada o grup: Tres persones implicades en la relació on les tres no necessiten estar implicades entre elles. Shivanya aclareix: "Un home, la seva parella femenina i la seva parella femenina també són una tríada". 8> Una xarxa connectada de persones en una relació poliamorosa
• Polamor paral·lel: Cada individu és conscient de les relacions de l'altra parella, però no està massa implicat en les altres relacions de la seva parella

Shivanya parla a més de la forma més comuna de poliamor actual. Ella diu: "La majoria de la gent poliamorosa en aquests diesno volen fusionar la seva identitat, les seves vides, les seves responsabilitats amb l'altra parella, ni senten la necessitat de compartir llar. Saben que tots són poliamorosos, però bàsicament viuen una vida en solitari, reunint-se per amor.”

En el poliamor no jeràrquic, la gent no prioritza una relació sobre les altres. Tots els socis són igual d'importants i el temps s'assigna segons l'ample de banda i les necessitats de tots els implicats. No necessàriament viuen junts també.

L'expert recomana les 9 regles més importants de les relacions poliamoroses

El poliamor no es pot navegar amb èxit sense provocar-vos un munt de dolor, tret que us comprometeu amb un conjunt de regles bàsiques. El nostre expert ens va establir unes quantes regles de relació poliamorosa que cal tenir en compte quan penseu o participeu en el poliamor mentre ja esteu en una relació.

1. Penseu en les vostres intencions per triar el poliamor

" Per què busques el poliamor?”, et preguntes. Podrien haver-hi moltes raons per les quals un decidiria girar cap al poliamor. És important tenir claredat en les teves intencions. Estàs intentant "arreglar" alguna cosa mitjançant el poliamor? Perquè si això és cert, "podria portar-te a un terrible dolor de cor", diu Shivanya. La base de la teva relació ha de ser sòlida per poder sobreviure als reptes que pot suposar una relació poliamorosa.

Les teves intencions decidiranel curs que prendrà la teva relació. No intenteu el poliamor dins d'una relació existent com a remei per trobar la seva espurna perduda. El poliamor és una manera perquè les persones exploren més l'amor junts, no per trobar l'amor perdut.

2. Fes una revisió de salut de la teva relació existent per mantenir relacions poliamoroses

Shivanya diu: "La compassió només és possible si dues persones no s'acaben d'enamorar, sinó que són madures en l'amor. No només han evolucionat en si mateixos, també tenen consciència espiritual. En cas contrari, les múltiples parelles poden causar esquerdes en les seves relacions i esquerdes psicològiques en elles mateixes.”

Fes una autocontrol: quin és el nivell de maduresa de la teva relació? Quina maduresa tens tu i la teva parella per afrontar emocions i sentiments completament desconeguts? Com tractes normalment les emocions fortes? Com us ha anat fins ara amb la comprensió, la identificació i el maneig dels conflictes i els reptes que heu enfrontat? Et sents còmode amb la sexualitat, el desig i l'amor? Tens una relació sana amb aquests? Quins prejudicis i condicionaments cisheteropatriarcals portes quan es tracta d'amor i desig?

Shivanya diu: "Potser ho vols, però ets prou madur? Et pots comprometre amb les regles de relació poliamorosa?" Aquestes preguntes us ajudaran a decidir si esteu preparats per capbussar-vos en el món poliamorós.

3. El consentiment de la parella no és negociable

En la nostra conversa, Shivnanya va anomenar el consentiment com a número u de les regles de la relació poliamorosa, i va afegir: "És l'única manera d'establir confiança i transparència. I sense aquests ja no és poliamor. El que estàs involucrat és una altra cosa". El poliamor és una relació oberta? Sí. Pots fer-ho amagant alguna cosa a la teva parella? Fer alguna cosa sense el seu consentiment? No! D'això se'n diu trampa. I no hi ha espai per fer trampes en les regles de les relacions poliamoroses.

Afegeix: "Si una persona no està preparada perquè practiquis el poliamor, el dolor, l'amenaça i les inseguretats, i la negligència que pateixen a mans d'un una parella insistent els pot perjudicar molt". El paper del consentiment, de fet, és fonamental per a la confiança, i viceversa. Busqueu sempre el consentiment actiu de la vostra parella abans d'iniciar una relació poliamorosa per vosaltres mateixos. A més, no els manipuleu pel seu consentiment. Potser et donarà el que vols en aquest moment, però la relació està obligat a caure de cara si es basa en la manipulació i la falta de sinceritat. Si el consentiment no és possible, aleshores la separació pot ser la millor solució.

4. Mantingueu la comunicació en curs per mantenir una relació poliamorosa

La comunicació constant i contínua és clau per a una bella relació poliamorosa. No hi ha res pitjor que una bretxa de comunicació entre tu i la teva parella.La comunicació en el poliamor consisteix a estar sempre en la mateixa pàgina. Shivanya utilitza la paraula "en curs" cada vegada que parla de comunicació oberta. La comunicació ha d'estar allà en totes les etapes, començant des de comunicar el teu desig de poliamor a la teva parella, fins a parlar de límits i consentiment, tenir un pla d'acció, comunicar les emocions negatives si sorgeixen, tenir paraules segures, parlar del canvi constant. en les emocions, les inseguretats, les alegries i els desitjos que un sent quan es dedica al poliamor.

Igualment important quan es comunica és el que Shivanya anomena: "No enganyar la comunicació i no ser ambigu mentre es comunica". Sigues sincer amb la teva comunicació. Aquesta és una de les regles de la relació poliamorosa que insisteix en la claredat i l'honestedat, i consisteix a no deixar mai la teva parella enrere.

5. Estigues atent a la teva parella i a les seves necessitats

És molt important estar atent. a la teva relació actual. Shivanya adverteix: "No totes les persones en una relació poliamorosa entenen o senten compassió tot el temps. És molt fàcil que s'introdueixi la gelosia, i per això és molt important que les parelles estiguin atentes a les necessitats emocionals i als estats d'ànim de l'altre.”

També aborda de manera interessant el tema de la crisi de les persones. temps i la necessitat d'una gestió eficaç del temps per poder donar prou temps de qualitat a cadascun d'ellsles teves relacions, sobretot si en tens una de primària.

6. Parleu dels límits i els límits amb les vostres parelles per tenir una relació poliamorosa

Assegureu-vos d'establir primer amb què us sentiu còmodes. Alguns dels exemples de límits poliamorosos són comprovar amb les vostres parelles quant volen saber sobre les vostres altres parelles, dates, vida sexual, etc. Quines facetes de la vostra altra relació (o relacions) NO volen saber les vostres parelles i quines volen participar-hi? A més, alguns socis esperen conèixer els vostres altres socis, i d'altres no.

Shivanya us demana que tingueu cura de no superar els límits dels vostres socis. Altres exemples de límits poliamorosos que dona són: "Quan hi ha múltiples socis amb diferents orígens, personalitats i el seu propi equipatge, la situació pot ser difícil de navegar. Els límits i el consentiment mutu ajuden a mantenir intactes els interessos de tots.”

7. Sigueu flexibles amb els límits canviants

Comprometeu-vos a revisar les vostres emocions els uns amb els altres. Aquesta és una de les regles de la relació poliamorosa que et demana ser flexible. Entén que no tothom es sentirà còmode amb el poliamor tot el temps. Acceptar una relació poliamorosa no és fàcil per a moltes persones, sobretot si és nou per a ells. Algú que primer va dir que està d'acord amb això, pot canviar el seu