Olemme ikuisesti etsineet "sitä oikeaa" tai sitä "sielunkumppania". Luomme romantisoituja versioita onnellisesta loppuelämästä sen yhden ainoan ihmisen kanssa, jonka kanssa meidän on tarkoitus olla. Tämä ajatus kiertää yhä uudelleen mediassa ja taiteessa sekä kollektiivisissa mielikuvissamme. Ei ihme, että meidän on äärimmäisen vaikea kietoa päätämme polyamoriaan ja polyamorisen suhteen sääntöihin.

Ja hyvästä syystä. Yksiavioisuus on loppujen lopuksi ollut rakkautta ja kumppanuutta koskevien käsitystemme keskipisteenä kaikissa yhteiskunnissa. Mutta tämän artikkelin ja asiantuntijan avulla aiomme helpottaa sinua purjehtimaan polyamorian myrskyisillä vesillä.

Parisuhde- ja läheisyysvalmentaja Shivanya Yogmayaa (kansainvälisesti sertifioitu EFT:n, NLP:n, CBT:n, REBT:n jne. terapeuttisiin menetelmiin), joka on erikoistunut parisuhdeneuvonnan eri muotoihin, puhui meille kaikesta polyamorisesta, jotta voisimme tuoda teille vivahteikkaan näkemyksen aiheesta ja auttaa teitä ymmärtämään yksinkertaisuuden, joka on tämän näennäisen monimutkaisen käsitteen perusta.

Mikä on polyamoria-suhde?

Kreikan Poly, joka tarkoittaa monia, ja latinan Amore, joka tarkoittaa rakkautta, muodostavat yhdessä tämän yhdeksän kirjaimisen sanan. Mono taas tarkoittaa yhtä, mistä tulevat sellaiset sanat kuin monogamia ja monoamoria. Poly antaa meille ymmärtää, että polyamorian on tarkoitettava sitä, että rakastaa monia ihmisiä. Asiantuntijamme Shivanyan, joka painotti tätä asiaa paljon, viitoittamana meidän pitäisi lisätä tähän määritelmään sana "yhteisymmärrykseen perustuva". Polyamoriaan kuuluu, että siihen kuuluuromanttinen tai intiimi suhde useamman kuin yhden henkilön kanssa samanaikaisesti kaikkien osapuolten suostumuksella.

Polyamorisessa suhteessa kumppaneilla on joustavuutta tutkia rakkautta yli toistensa rajojen. Mutta onko polyamoria avoin suhde? Polyamoria, kuten avoimet suhteet, kuten puolisovaihto tai swinging tai yksisarvisdeittailu, on toinen eettisen tai yhteisymmärrykseen perustuvan ei-monogaamian muoto, mutta on tärkeää huomata, että ne eivät ole sama asia.

Shivanya sanoo: "Meidän ei pitäisi erehtyä pitämään polyamoriaa samanlaisena kuin muita suhteita, joissa on useita kumppaneita. Polyamorinen suhde edellyttää avoimen suhteen kriteerejä, mutta siinä on oltava luottamuksen ja avoimuuden osatekijöitä, toisin kuin avoimissa suhteissa, joissa muiden kumppaneiden henkilöllisyyden paljastaminen ei ole pakollista. Polyamoriset kumppanit voivat myös valitapitämään kumppaninsa henkilöllisyyden salassa, mutta se on yhteisymmärrykseen perustuva päätös."

Polyamoria eroaa näistä käsitteistä myös siksi, että polyamoria keskittyy usein rakkauden ja läheisyyden ympärille eikä johonkin puhtaasti seksuaaliseen. Shivanya sanoo: "Seksi voi olla tai ei välttämättä edes ole agendalla polyamorisen suhteen ihmisille. Voi olla platonisia polyamorisia kumppaneita, joilla on vain emotionaalisia tarpeita toisiltaan."

Polyamoriaa ei pidä ymmärtää väärin rikkinäiseksi suhteeksi, jossa kumppaneilla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin vastentahtoisesti hyväksyä kumppaninsa suhde. Polyamorinen suhde on onnellisesti yhteisymmärrykseen perustuva ja asianosaisten oma valinta. Molemmat ovat onnellisuuden seurauksena ja onnellisuuden tavoittelussa.

Miten polyamoriset suhteet toimivat?

Tämä on hyvä paikka tuoda mukaan ajatus "kompersiosta". Kompersio on kyky olla onnellinen, kun kumppani on onnellinen, vaikka sinä et ehkä olekaan tuon ilon lähde. Sitä pidetään mustasukkaisuuden vastakohtana. Ja asiantuntijoista se on vaikuttanut polyamorian kulmakiveltä. Polyamoristit pitävät monoamoriaa rajoittavana käsitteenä, sillä he tunnustavat, että on mahdotonta, että yksi ainoahenkilö täyttää kaikki henkilön tarpeet.

Enemmän ihmisiä tarkoittaa enemmän rakkautta. Ja sen pitäisi vain tuottaa sinulle enemmän iloa, kun näet kumppanisi saavan enemmän iloa. On kuitenkin sanottava, että ei ole välttämätöntä kokea usein tai lainkaan kilpailua. Polyamoria-yhteisössä ei hävetä mustasukkaisuutta. Kumppanilla on tilaa ilmaista tunteitaan ja tarpeitaan, joita kuunnellaan ja joihin puututaan terveellä, tuomitsemattomalla tavalla.Mustasukkaisuuden käsitteleminen polyamorisessa suhteessa rakentavasti ja empaattisesti on tarkoituksellinen harjoitus.

Konsepti, johon liittyy useiden ihmisten tunteiden, rakkauden, epävarmuuksien ja pelkojen kohtaaminen, tarvitsee rajattomasti muutamaa asiaa: luottamusta, rehellisyyttä, kypsyyttä, avoimuutta ja paljon viestintää - jatkuvaa, usein väsyttävää viestintää - jotta suhde ei vain selviäisi, vaan kukoistaisi.

Shivanya antaa meille elintärkeän neuvon polyamoriseen suhteeseen: "Suostumus, jatkuva ja avoin kommunikaatio sekä selkeästi määritellyt säännöt ovat kolme tärkeintä asiaa, jotta polyamorinen suhde toimisi."

Polyamorisissa suhteissa on monenlaisia rakenteita riippuen kumppaneiden määrästä, heidän keskinäisistä suhteistaan ja kunkin asemasta suhteessa ryhmään. Shivanya mainitsee muutamia monista mahdollisista rakenteista:

• Kolmikko tai kolmikko: Kolme ihmistä mukana suhteessa, jossa kaikkien kolmen ei tarvitse olla tekemisissä keskenään. Shivanya selventää: "Mies, hänen naispuolinen kumppaninsa ja hänen naispuolinen kumppaninsa ovat myös kolmikko."
• Neliö: Kaksi polyamorista pariskuntaa mukana keskenään
• Polykulaari: Moniavioisessa suhteessa elävien ihmisten verkostoitunut verkosto
• Rinnakkainen polyamoria: Kumpikin on tietoinen toisen kumppanin suhteista, mutta ei osallistu liikaa kumppaninsa muihin suhteisiin.

Shivanya puhuu lisäksi nykyään yleisimmästä polyamorian muodosta. Hän sanoo: "Useimmat polyamoriset ihmiset eivät nykyään halua sulauttaa identiteettiään, elämäänsä, vastuitaan toisen kumppanin kanssa, eivätkä he tunne tarvetta jakaa kotia. He tietävät olevansa kaikki polyamorisia, mutta he elävät pohjimmiltaan soolona, joka tulee yhteen rakkauden vuoksi."

Ei-hierarkkisessa polyamoriassa ihmiset eivät aseta yhtä suhdetta muiden edelle. Kaikki kumppanit ovat yhtä tärkeitä, ja aikaa jaetaan kaikkien osapuolten kaistanleveyden ja tarpeiden mukaan. He eivät välttämättä myöskään asu yhdessä.

Asiantuntija suosittelee 9 tärkeintä polyamorisen suhteen sääntöä

Polyamoriaa ei voi navigoida menestyksekkäästi ilman, että se tuottaa sinulle tuskaa, ellet sitoudu tiettyihin perussääntöihin. Asiantuntijamme määritteli meille muutaman polyamorisen parisuhteen säännön, jotka on hyvä pitää mielessä, kun ajattelet polyamoriaa tai ryhdyt polyamoriaan, kun olet jo parisuhteessa.

1. Mieti aikomuksiasi polyamorian valitsemisen taustalla.

"Miksi etsit polyamoriaa?", kysy itseltäsi. Voi olla monia syitä, miksi joku päättää kääntyä polyamoriaan. On tärkeää, että sinulla on selvyys aikomuksistasi. Yritätkö "korjata" jotain polyamorian avulla? Koska jos se on totta, "se voi johtaa sinua kohti hirvittävää sydänsurua", sanoo Shivanya. Parisuhteesi perustan pitäisi olla vahva, jotta se selviytyisi haasteista.joita polyamorinen suhde voi tuoda mukanaan.

Aikeesi ratkaisevat, mihin suuntaan suhteesi kehittyy. Älä yritä polyamoriaa olemassa olevan suhteen sisällä keinona löytää sen kadonnut kipinä. Polyamoria on ihmisten tapa tutkia lisää rakkautta yhdessä, ei löytää kadonnutta rakkautta.

2. Tee terveystarkastus nykyiselle suhteellesi, jotta voit ylläpitää polyamorisia suhteita.

Shivanya sanoo: "Yhteenkuuluvuus on mahdollista vain, jos kaksi ihmistä ei ole vain rakastunut, vaan he ovat kypsiä rakkaudessa. He eivät ole kehittyneitä vain itsessään, vaan heillä on myös henkinen tietoisuus. Muuten monikumppanuus voi aiheuttaa säröjä heidän suhteisiinsa ja psykologisia säröjä heihin itseensä."

Tee itsetarkastus: Mikä on suhteenne kypsyystaso? Kuinka kypsiä sinä ja kumppanisi olette käsittelemään täysin tuntemattomia tunteita ja tuntemuksia? Miten yleensä käsittelette voimakkaita tunteita? Miten olette tähän mennessä onnistuneet ymmärtämään, tunnistamaan ja käsittelemään ristiriitoja ja haasteita, joita te kaksi olette kohdanneet? Oletteko sinut seksuaalisuuden, halun ja rakkauden kanssa? Onko teillä tervettäMillaisia siseteropatriarkaalisia ennakkoluuloja ja ehdollistumia kannat mukanasi, kun kyse on rakkaudesta ja halusta?

Shivanya sanoo: "Saatat haluta sitä, mutta oletko tarpeeksi kypsä? Pystytkö sitoutumaan polyamorisen suhteen sääntöihin?" Nämä kysymykset auttavat sinua päättämään, oletko valmis syöksymään polyamoriseen maailmaan.

3. Kumppanin suostumuksesta ei voida neuvotella.

Keskustelussamme Shivnanya kutsui suostumusta polyamorisen suhteen sääntöjen ykköseksi ja lisäsi: "Se on ainoa tapa, jolla voit luoda luottamusta ja avoimuutta. Ja ilman näitä se ei ole enää polyamoriaa. Se, mihin olet sekaantunut, on jotain muuta." Onko polyamoria avoin suhde? Kyllä. Voiko siinä mennä niin, että piilottelet jotain kumppaniltasi? Teetkö jotain ilman hänen suostumustaan?Ei! Sitä kutsutaan pettämiseksi, eikä pettämiselle ole sijaa polyamorisen suhteen säännöissä.

Hän lisää: "Jos henkilö ei ole valmis harrastamaan polyamoriaa, kipu, uhka ja epävarmuus sekä laiminlyönti, jota hän joutuu kokemaan päällekäyvän kumppanin käsissä, voivat vahingoittaa häntä paljon." Suostumuksen rooli on itse asiassa luottamuksen perusta ja päinvastoin. Pyydä aina kumppanisi aktiivinen suostumus, ennen kuin aloitat polyamorisen suhteen itsellesi. Älä myöskään manipuloi häntä.Se saattaa antaa sinulle sen, mitä haluat tällä hetkellä, mutta suhde kaatuu varmasti naamalleen, jos se perustuu manipulointiin ja vilpillisyyteen. Jos suostumus ei ole mahdollinen, ero saattaa olla paras ratkaisu.

4. Pidä yhteydenpito jatkuvana polyamorisen suhteen ylläpitämiseksi.

Jatkuva, jatkuva kommunikaatio on avain kauniiseen polyamoriseen suhteeseen. Mikään ei ole pahempaa kuin kommunikaatiokuilu sinun ja kumppanisi välillä. Kommunikaatiossa polyamoriassa on kyse siitä, että ollaan aina samalla sivulla. Shivanya käyttää sanaa "jatkuva" joka kerta, kun hän puhuu avoimesta kommunikaatiosta. Kommunikaation on oltava läsnä kaikissa vaiheissa, alkaen siitä, että ilmoitat halusimoniavioisuus kumppanillesi, puhuminen rajoista ja suostumuksesta, toimintasuunnitelma, negatiivisten tunteiden ilmaiseminen, jos niitä ilmenee, turvalliset sanat, puhuminen jatkuvasta tunteiden vaihtelusta, epävarmuudesta, iloista ja haluista, joita tuntee moniavioisuuteen osallistuessaan.

Yhtä tärkeää kommunikoinnissa on se, mitä Shivanya kutsuu: "Ei harhaanjohtavaa viestintää eikä epäselvyyttä kommunikoinnin aikana." Ole vilpitön viestinnässäsi. Tämä on yksi polyamorisen suhteen säännöistä, joka vaatii selkeyttä ja rehellisyyttä, ja siinä on kyse siitä, että et koskaan jätä kumppaniasi jälkeen.

5. Ole tarkkaavainen kumppaniasi ja hänen tarpeitaan kohtaan.

On äärimmäisen tärkeää olla tarkkaavainen nykyistä parisuhdetta kohtaan. Shivanya varoittaa: "Kaikki polyamorisessa suhteessa olevat ihmiset eivät ymmärrä tai tunne koko ajan myötätuntoa. Mustasukkaisuus hiipii helposti, minkä vuoksi kumppaneiden on erittäin tärkeää olla tarkkaavaisia toistensa emotionaalisia tarpeita ja mielentiloja kohtaan."

Hän tuo myös mielenkiintoisesti esiin ajan kriisin ja tehokkaan ajankäytön tarpeen, jotta jokaiselle suhteelle voi antaa riittävästi laatuaikaa, etenkin jos on ensisijainen suhde.

6. Keskustelkaa kumppaneidenne kanssa rajoista ja rajoituksista polyamorisen suhteen ylläpitämiseksi.

Muista ensin selvittää, mitä kumpikin teistä pitää mukavana. Esimerkkejä polyamorian rajoista ovat esimerkiksi se, että tarkistat kumppaneiltasi, kuinka paljon he haluavat tietää muista kumppaneistasi, treffeistäsi, seksielämästäsi jne. Mitä puolia toisesta suhteestasi (tai muista suhteistasi) kumppanisi EI halua tietää, ja mihin he haluavat osallistua? Lisäksi jotkut kumppanit odottavat innolla, ettätutustua muihin kumppaneihin, ja jotkut eivät.

Shivanya pyytää sinua olemaan tarkkana siitä, ettet ylitä kumppaneidesi rajoja. Muita esimerkkejä polyamorian rajoista hän antaa: "Kun mukana on useita kumppaneita, joilla on erilaiset taustat, persoonallisuudet ja omat matkatavaransa, tilanne voi olla haastava navigoida. Rajat ja molemminpuolinen suostumus auttavat pitämään kaikkien edut koskemattomina."

7. Ole joustava muuttuvien rajojen suhteen

Sitoutukaa tarkastelemaan tunteitanne toistenne kanssa. Tämä on yksi polyamorisen parisuhteen säännöistä, joka pyytää teitä olemaan joustavia. Ymmärtäkää, että kaikki eivät tunne oloaan mukavaksi polyamorian kanssa koko ajan. Polyamorisen parisuhteen hyväksyminen ei ole monelle helppoa, varsinkaan, jos se on heille uutta. Joku, joka ensin sanoi olevansa sinut sen kanssa, saattaa myöhemmin muuttaa mieltään, riippuenmiten he kokevat sen.

Sinun on sitouduttava kumppanillesi vilpittömästi siihen, että hyväksyt aina hänen muuttuvat rajansa. Tämä luottamus antaa hänelle mahdollisuuden jakaa epävarmuutensa ja rajansa kanssasi ilman pelkoa siitä, että hän tuottaa sinulle pettymyksen tai vielä pahempaa, että hän menettää rakkautesi. Toisaalta sinä ansaitset harjoittaa polyamoriaa, jos se on sitä, mitä todella olet. Ja jos olemassa oleva kumppani on muuttanut mieltään siitä, niin tämäolisi käsiteltävä varovasti, mutta se voi johtaa joko ratkaisuun tai eroon ristiriitaisten parisuhdetarpeiden vuoksi.

8. Harjoittele turvaseksiä

"Kun olet seksuaalisesti tekemisissä useamman kumppanin kanssa, sinun on harjoitettava turvaseksiä", sanoo Shivanya toisesta yhdestä tärkeimmästä polyamorisen parisuhteen säännöstämme. Ole äärimmäisen tarkka siitä, että suojaudut sukupuoliteitse tarttuvilta taudeilta. Käytä suojaa, kuten kondomeja, hammasproteeseja jne. Harjoittele hyvää seksuaalihygieniaa ja -etikettiä. Käy testeissä usein ja rutiininomaisesti.Kysy kumppaneiltasi heidän sukupuolitautitilannettaan. Puhu turvaseksistä.

Aseta itsellesi seksuaaliterveysnormit ja ole niistä äärimmäisen vastuullinen. Kun olet osa polyamorista suhdetta, sinun on nähtävä itsesi osana suurempaa kokonaisuutta. Sinusta tulee vastuussa suuremman ihmisryhmän seksuaaliterveydestä.

9. Kouluttaudu ennakoivasti

Miten voisimme lopettaa luettelon polyamorisen suhteen säännöistä mainitsematta koulutuksen tarvetta. Mikään ei voi korvata koulutuksen tärkeyttä. Lue ja tutki polyamoriaa, jotta voisit navigoida ei-monogamiassa paremmin. Tutki, mitä asiantuntijat ovat sanoneet aiheesta. Muiden polyamoristien kokemusten lukeminen ja oikean terminologian tai sanaston opettelu auttaa sinua tekemään tunteistasi enemmänvivahteikas.

Sanat rakentavat ajatuksia. Asiantuntijalausunnot, polyamoriset parisuhdeneuvot, oppimattomuus ja oikea sanasto voivat saada sinut tiedostamaan asioita, joita et ole tajunnut tuntea. Ne tuovat kypsyyttä ajatuksiisi. Ja niiden avulla voit ymmärtää itseäsi ja ilmaista itseäsi tehokkaammin kumppanillesi.

Rakkaus on tarpeeksi vaikeaa yhden rakastajan kanssa, mutta kun mukaan tulee useampia ihmisiä, asiat muuttuvat eksponentiaalisesti monimutkaisemmiksi.

Shivanya tekee seksuaaliseen intimiteettiin liittyviä kysymyksiä koskevan havainnon urallaan: "Kun toinen kumppani haluaa siirtyä polyamoriseen elämäntapaan kumppaninsa kanssa, mutta puoliso ei ole yhtä avoin ajatukselle, siirtymävaihe yksiavioisuudesta moniavioisuuteen voi olla hyvin haastava molemmille. Polyamorisen suhteen hyväksyminen on vaikeaa. Se, joka ei halua sitä, voi tuntea itsensä hyvin uhatuksi.kumppaninsa menettämisen mahdollisuus. Kumppani, joka haluaa sitä, voi tuntea itsensä hylätyksi."

Shivanya neuvoo vakavasti: "Jos olet siirtymässä yksiavioisuudesta ei-yksiavioisuuteen, sinun on saatava asiantuntijan konsultaatio, jotta voit selvittää, miten viestittää tästä kumppanillesi tai miten valmistautua siihen tai vaikkapa miten edetä, vaikka molemmat olisitte valmiita."

Jos haluat helpottaa tätä siirtymävaihetta tai jos olet jo polyamorisessa suhteessa ja kohtaat ongelmia, voit hakea apua Bonobolgyn kokeneista terapeuteista koostuvalta paneelilta.

UKK

Emme voi ennustaa ikää mille tahansa suhteelle, olipa se sitten polyamorinen tai monogaaminen. Se riippuu asianosaisten kypsyydestä. On kuitenkin selvää, että polyamorisissa suhteissa on enemmän ihmisiä ja että niitä on siksi vaikeampi ylläpitää, varsinkin jos terveet viestintälinjat eivät ole kaikille avoimia tai jos kaikki, jotka ovat mukana tässä asetelmassa, eivät ole yhtä mieltä siitä, miten moni ihminen voi elää.ei aktiivisesti ponnistele oppiakseen irti siseteropatriarkiasta ja siitä, miten se vaikuttaa rakkauden määritelmäämme. Polyamorisen suhteen säännöt osoittautuvat valtavan hyödyllisiksi tällaisten suhteiden pitkäikäisyyden kannalta. 2. Onko polyamoria psykologisesti terveellistä?

Periaatteessa polyamoria on terveellistä. Suhteen terveys riippuu kuitenkin suhteeseen osallistuvien ihmisten kypsyydestä. Polyamorinen suhde, jossa on kyse kypsistä ihmisistä, jotka ovat täysin samaa mieltä suhteesta, luottamus ja avoimuus ovat kunnossa, ja jossa on jatkuvaa viestintää mahdollisten mutkikkaiden asioiden selvittämiseksi, on vain terve suhde. Jos polyamorinen suhde onsuhde on terve, näiden kriteerien on täytyttävä.