Annan sinulle skenaarion ja sano, voitko samaistua tähän. Vaikka kuinka kovasti yrität miellyttää kumppaniasi, hän onnistuu jotenkin keksimään virheen, jolla hän voi halventaa sinua. Hän vakuuttaa sinulle, että olet menossa alamäkeen jokaisella elämänvalinnallasi. Kun tämä kuvio jatkuu pitkään, tulee päivä, jolloin heräät ja analysoit pienen päätöksen uudelleen viisi kertaa vain ollaksesi varma. Se on juuri se, ettäon klassinen merkki kaasunvalaistuksesta ja kiusaamisesta.

Tiedämme, miten uskomattoman uuvuttavaa se voi olla. Ystäväni Tania seurusteli kerran ääliön kanssa, joka arvosteli hänen fyysisiä ominaisuuksiaan usein ystäviemme kuullen: "Sinusta tulee näkymätön, jos laihdut vielä enemmän. Täytät suusi niin monella pizzalla ja hampurilaisella. Mihin ne katoavat?" "Älä oleskele auringonvalossa pitkään, ihosi muuttuu tummemmaksi".

Voi vain kuvitella, millaisia epävarmuuksia tällaiset kommentit voivat kyllästää kahdeksantoista-vuotiaan mielen. Kun hän yritti vastustaa häntä, hänen väitteensä hylättiin, koska ilmeisesti kyseessä oli "vain vitsi". Hänen olisi pitänyt suhtautua siihen urheilullisesti. Tutkimuksen mukaan lapsuudessa ilmennyt itsetunnon puute voi olla syy siihen, että kiusaaminen hyväksytään parisuhteessa.

Selvittääksemme kaikki epäilyksesi ja kysymyksesi siitä, mitä on parisuhdekiusaaminen, keskustelimme konsulttipsykologi Jaseena Backerin (MS Psychology) kanssa, joka on sukupuolen ja parisuhteen hallinnan asiantuntija.

Jaseena selittää: "Parisuhdekiusaamista tapahtuu, kun toinen kumppani tahallaan kiusaa toista kumppania parisuhteessa. Usein kiusaava kumppani yrittää pitää tätä vitsinä. Tämä voi olla henkilön luonteenpiirre, joka jatkuu parisuhteessanne, tai se on hänen asenteensa yksinomaan parisuhdettanne kohtaan. Kiusaava kumppani tykkää leikkiä hallitsevaa roolia tehdenJatka lukemista, niin saat paremman näkökulman asiaan ja päteviä ohjeita siitä, miten kiusaaminen parisuhteessa voidaan lopettaa.

Mitä on kiusaaminen parisuhteessa?

Kiusaamiskäyttäytymiselle parisuhteessa on pohjimmiltaan ominaista se, että toinen osapuoli yrittää varmistaa paremmuuttaan toiseen nähden pelottelun, manipuloinnin ja fyysisten hyökkäysten avulla. Parisuhdekäyttäytymisessä esiintyy kiusaamista monin eri muodoin - sanallista, fyysistä tai jopa verkkokiusaamista.

Tällaisessa häiriintyneessä parisuhteessa kumppanisi pyrkii kaikin keinoin kontrolloimaan elämääsi jokaista osa-aluetta - juuri niin kuin hän haluaa. Pahinta on se, että yrität muokata itseäsi hänen vaatimustensa mukaiseksi useaan otteeseen. Mutta se ei tunnu koskaan tekevän häntä onnelliseksi.

Holhoaminen on klassinen esimerkki kiusaamisesta parisuhteessa. Hän ei jätä kiveäkään kääntämättä saadakseen sinut tuntemaan olosi pieneksi itsestäsi. Kiusaava kumppani pilkkoo mielesi ja kaivaa esiin jokaisen epävarmuuden siivun, jonka kanssa elät, käyttääkseen sitä hyväksikäyttöaseena.

Yritimme selvittää, mistä tällainen kauhistuttava asenne johtuu. Jaseena uskoo: "Kiusaavan henkilön on täytynyt kärsiä jonkinlaisesta epävarmuudesta ihmissuhteissa tai elämässä. Kyseisen henkilön haavoittuvuus saa hänet haluamaan leikkiä tai ottaa hallitsevan roolin ja pakottaa toisen kumppanin alistumaan.

"On mahdollista, että vanhemmat ovat kiusanneet tätä henkilöä lapsuudessa tai koulussa, tai ehkä hän on kokenut kiusaamista muiden kumppanien taholta aiemmin. Nämä traumaattiset kohtaamiset siirtyvät nyt seuraavalle henkilölle."

Kiusaaminen parisuhteessa ei välttämättä ole aina huutamista, kiukuttelua tai väkivaltaa. Joskus kiusaaja turvautuu passiivis-aggressiivisuuteen saadakseen tahtonsa läpi. Kylmällä hiljaisella kohtelulla ei ole mitään mahdollisuuksia terveeseen kommunikointiin.

Esimerkkejä kiusaamisesta ihmissuhteissa

Voi olla vaikeaa tunnistaa kiusaamiskäyttäytymistä parisuhteessa, kun olet tottunut tunne-elämän kiusaajasi toimintaan. Kiusaamisen vaikutukset sinuun voivat olla pitkäkestoisia, ja on parempi tunnistaa se ennen kuin se kuluttaa sinua. Seuraavassa on muutamia esimerkkejä kiusaamiskäyttäytymisestä parisuhteessa, jota sinun ei pitäisi sietää:

• He haukkuvat sinua sanallisesti koko ajan: Olipa kyse sitten pukeutumisestasi tai siitä, mitä syöt, kumppanin jatkuva alentaminen sanoin on esimerkki kiusaamisesta.
• He ovat itsekkäitä: Se, että he asettavat aina omat tarpeensa sinun tarpeidesi edelle, on myös kiusaamista. He eivät ota huomioon tunteitasi ja tarpeitasi.
• Kontrolloi koko ajan: Jos kumppanisi haluaa aina kontrolloida kaikkea, aina siitä, minne menet ja mitä teet viikonloppuisin, hän osoittaa, ettei hän välitä mielipiteestäsi. Se on kiusaamista, eikä sitä pitäisi suvaita.
• Itsetuntosi tökkiminen: Se, että sinulle sanotaan, ettet ole kaunis/komea, tai että epäilet itsearvostustasi, on henkistä kiusaamista. Se voi jättää syviä arpia ja vaikuttaa henkilökohtaisesti ja emotionaalisesti.
• Syytät aina itseäsi: Vaikka jokin menisi pieleen, sinä olet se, joka ottaa siitä vastuun. Tämä on esimerkki kiusaamisesta.

5 merkkiä siitä, että olet kiusaamisen uhri parisuhteessa

On vaikea lopettaa, kun alamme puhua parisuhteen ja siinä esiintyvän kiusaamisen tunnusmerkeistä. Jokainen, joka on joskus kokenut tällaista myrkyllisyyttä, voi todistaa, miten salakavalasti kiusaaminen parisuhteessa vaikuttaa hänen elämäänsä.

Jaseena sanoo: "Kiusaavan kumppanin peruspiirteet ovat, että hänen kanssaan puhuessa on aina kritiikin tuntua tai sävyä. Viestintä on täynnä kritiikkiä, joka saa toisen tuntemaan, ettei hän ole tarpeeksi hyvä." Jaseena sanoo: "Kiusaavan kumppanin peruspiirteet ovat, että hän puhuu sinulle aina kritiikin sävyyn."

Alkuvaiheessa ihmiset joutuvat henkisen ja fyysisen hyväksikäytön uhriksi tietämättään, että heitä kiusataan. "Se tapahtui vain kahdesti." "Ristiriidat ovat luonnollisia parisuhteessa. Yritämme vain oppia tuntemaan toisemme hyvin. Se paranee ajan myötä."

Väärin! Sanon tämän ääneen ja selvästi: EI OLE. Kun jatkat tämän henkilön viihdyttämistä etkä sano sanaakaan vastalauseeksi, hänen tekojensa valtavuus paisuu. Sinun on asetettava rajat, jotta voit estää kiusaavan käyttäytymisen parisuhteessa.

Kiusaamisen ja itsetunnon välinen suhde on suoraan verrannollinen. Jos altistut kiusaamiselle parisuhteessa huomattavan pitkään, alat epäillä omia päätöksiäsi. Eläisit puoli elämää yrittäen sopeutua kumppanisi asettamiin parametreihin.

Mielessämme herää kysymyksiä: "Mistä tiedän, olenko parisuhdekiusaamisen uhri?" "Millaisia esimerkkejä parisuhdekiusaamisesta minun pitäisi tutkia?" "Miten lopettaa kiusaaminen parisuhteessa?".

Mutta ei ole oikeastaan kovin vaikeaa ymmärtää hyväksikäytön dynamiikkaa parisuhteessa. Lopulta pystyt yhdistämään pisteet ja havaitsemaan kuvion. Ennen kuin kaikki menee siihen, puhutaanpa viidestä oppikirjamerkistä, jotka kertovat, että kumppanisi tai puolisosi kiusaa sinua:

1. Mielipiteesi on mitätöity

Tunnetko koskaan olevasi parisuhteessa kuin hiipuva varjo? Aivan kuin olisit näkymätön. Aina kun yrität esittää ajatuksiasi jostakin asiasta, kumppanisi torjuu sen hetkessä, aivan kuin et tietäisi, mistä puhut. Hän on teidän molempien ainoa päätöksentekijä.

Jos yrität paikantaa parisuhde- ja kiusaamisesimerkkejä, huomaa tämä. Kyse voi olla niinkin triviaaleista asioista kuin siitä, mitä tilaatte illalliselle, tai vakavista asioista, kuten siitä, miten jaatte menot pariskuntana. Sinulla ei tunnu olevan mitään sananvaltaa yhdessäkään näistä päätöksistä, jotka ihanteellisessa tapauksessa teidän olisi pitänyt ratkaista yhdessä. Lopulta se saa sinut tuntemaan itsesi yhä merkityksettömämmäksi olemassaolosi suhteen.

2. Elämänvalintasi ovat aina tuomion kohteena

Toinen tyypillinen esimerkki kiusaavasta käytöksestä parisuhteessa - tuomitseminen. Kiusaava kumppani uhkuu sinua elämän jokaisella askeleella muistuttaakseen sinua siitä, että teet kaiken väärin. Ei ihme, että se luo vastaanottajassa valtavan tyhjiön ja muodostaa päättämättömyyttä ja itseluottamuksen puutetta.

Jaseena sanoo: "Tämä kiusaamisen teko voi itse asiassa kumpuaa alemmuudentunteesta, mutta he yrittävät esittää ylempiarvoista kuvaa. Kiusaaja turvautuu sarkasmiin ja käyttää suhteessasi kaasunvaloilmaisuja. Vaikka henkilö osoittaisi arvostusta, hänen lauseissaan on sarkasmielementtejä. Toinen kumppani jää hämmentyneeksi siitä, pitäisikö hänen sanansa ottaa todesta.positiivinen tai negatiivinen sävy."

3. Saavutusten jatkuva aliarviointi.

Opiskeluaikana seurustelin miehen kanssa, joka oli minua paljon fiksumpi, tai ainakin hän oli vakuuttanut minut siitä. Silloin työskentelin kohti liittymistä journalistitutkintoon hienosta koulusta. Kun vihdoin pääsin haastattelun läpi, olin superinnostunut kertomaan uutisen hänelle. Voi pojat, voi pojat! Kylmä reaktio, jonka sain, ei edes onnitteluja.

Ilmeisesti en ollut tarpeeksi pätevä seurustelemaan hänen kanssaan, ellen menestyisi kovan luokan akateemisissa opinnoissa. Näin se siis toimii, kun on tekemisissä parisuhdekuskiusaajan kanssa. Se on kuin osallistuisi loputtomaan kilpailuun, jossa häviää joka kierroksella. Onnistumisesi ja saavutuksesi eivät ole koskaan juhlimisen arvoisia.

4. Sinulle kerrotaan, mitä tehdä

Et ole tarpeeksi kypsä kantamaan omaa vastuuta, joten anna minun puuttua asiaan ja kertoa sinulle, miten sinun pitää elää elämääsi. Näin parisuhteen kiusaaja liukuu sisään ja ottaa ohjat käsiinsä. Ennen kuin huomaatkaan, väistelet parhaan ystäväsi puheluita, koska ilmeisesti hänellä on huono vaikutus, ja sinun on katkaistava suhteesi vuoksi yhteys.

Kyllä, kontrollifriikki on osoitus parisuhteesta ja kiusaavasta käytöksestä siinä. Tunnepitoinen kiusaaja kertoo sinulle, miten sinun pitäisi pukeutua, ketä sinun pitäisi tavata ja laajalti, miten esitellä itsesi hänen mieleisellään tavalla. Useimmiten alistuva kumppani antaa periksi tällaisille epäloogisille vaatimuksille säilyttääkseen rauhan tai ehkä he eivät ole tarpeeksi vahvoja kohtaamaan seurauksia.

5. Sinua pahoinpidellään fyysisesti

Viimeisenä, mutta ei vähäisimpänä, pahin esimerkki kiusaamisesta parisuhteessa - fyysinen väkivalta. Fyysisen väkivallan uhreja eivät ole vain naiset, vaikka se onkin laajempi kuva. National Coalition Against Domestic Violence -järjestön tiedotteessa todetaan, että yksi neljästä miehestä Yhdysvalloissa on kokenut fyysistä väkivaltaa parisuhteessa, mukaan lukien läpsimistä, tönimistä tai työntämistä.

Jaseena sanoo: "Kiusaajalla ei ole pohjimmiltaan katumuksen tai katumuksen tunnetta. Hänellä on mentaliteetti "minä olen kärsinyt, nyt sinunkin on kärsittävä". Hän haluaa vain tuntea itsensä ylemmäksi." Kukaan terveessä parisuhteessa elävä ihminen ei tule koskaan kokemaan tällaista kohtalokasta lopputulosta. Ota siis kantaa heti ensimmäisestä iskusta lähtien, äläkä odota, että tilanne on pohjalla.

3 asiaa, joita voit tehdä, jos sinulla on suhde kiusaajan kanssa

Haluatko kuulla jotain traagista? Jotkut ihmiset eivät kykene kävelemään ulos hyväksikäyttösuhteesta. Trauman sitominen on tässä suuressa roolissa. Vaikka he haluaisivat lähteä, he eivät pysty keräämään henkistä voimaa. Heitä manipuloidaan viime hetkellä. Syyllistäminen, syyllistämispelit ja uhkaukset satuttaa jotakuta hyvin läheistä ovat kaikki tunnekuormittajan yleisiä taktiikoita.

Sinulla ei myöskään ole enää vakaata tukijärjestelmää tai turvallista paikkaa sen jälkeen, kun kiusaava kumppanisi on saanut sinut sulkemaan kaikki pois elämästäsi. Resurssien ja tietoisuuden puute, hyväksikäyttöön liittyvä leimautuminen, traumatukikeskusten saavuttamattomuus ja se, että laki ei monissa tapauksissa tue sinua (varsinkaan queer-pariskuntien kohdalla), tekevät hyväksikäyttösuhteesta irtautumisesta vuoristomaisen tehtävän.

Kuten puhuimme kiusaamisen ja itsetunnon välisestä suhteesta, kiusaamisen haittavaikutukset parisuhteessa pakottavat sinut uskomaan, että sinussa on jotain vikaa. Et ole tarpeeksi hyvä kenellekään. Niinpä yrität tyytyä hyväksikäyttävään rakkauteen tai tunne-elämän kiusaajiin ja ajattelet, että se on parasta, mihin pystyt.

Jaseena sanoo: "Hyväksikäytetty kumppani puolustaisi kiusaavaa kumppaniaan, koska hän on haavoittuvassa ja hämmentyneessä tilassa. Hän saattaa alkaa ajatella, että siinä, mitä kumppani sanoi tai teki, on jonkinlainen totuuden elementti. Trauman sitominen saa sanomaan asioita kuten: "Hän saattaa joskus olla kiusaaja. Mutta muuten hän on hyvin mukava ja rakastava. Hän pitää minusta huolta ja vastaa kaikkiin tarpeisiini." Joten kiusaaminenon yksi asia, josta kiusattu kumppani on valmis päästämään irti."

Kerron teille serkkuni tyttöystävästä, joka on aika vaativa nainen. Hän on yrittänyt manipuloida Briania taloudellisten etujensa avulla. Periaatteessa hän tarvitsee jonkun, joka on jatkuvasti hänen käskettävissään, jotta hän voi sivellä yksinäisyyttään.

Vaikka Brian yritti useaan otteeseen päästä pois epäterveestä suhteesta, hän ei pystynyt siihen. Nainen esti häntä joka kerta lähtemästä jonkinlaisella emotionaalisella kiristyksellä. Silti Brian kertoo minulle: "Hän ei tarkoita satuttaa minua. Olemme viettäneet niin ihanaa aikaa yhdessä. Uskon, että hän on luonnostaan hyvä ihminen. Miten voisin jatkaa elämääni ilman häntä?"

Näetkö, missä ongelma on? En kaunistele, sinun on annettava kova taistelu syvään juurtuneita epävarmuuksiasi vastaan. Vain silloin voit odottaa vapautuvasi tästä loputtomasta kidutuksesta. Ehdotamme 3 asiaa, joilla voit käsitellä parisuhteen kiusaamiskäyttäytymistä:

1. Kommunikoi kumppanisi kanssa

On parempi olla toivomatta, että tämä kauhea ihminen koskaan muuttaisi luonnettaan. Kyllä, hän voi parantua traumakeskeisellä ja johdonmukaisella terapialla, mutta sinun ei tarvitse olla sivullinen vahinko hänen parantumismatkallaan. Jos haluat vielä antaa viimeisen mahdollisuuden ennen suhteen purkamista, ainoa tapa tehdä se on ilmaista huolenaiheesi äänekkäästi ja päättäväisesti.

Voit yrittää saada heidät näkemään puutteet tavassaan kohdella sinua ja asettaa rajoja. Jos he ovat halukkaita työskentelemään suhteen eteen, ammattimainen puuttuminen voi olla tässä paras ratkaisu. Jos haluat tehokasta pariterapiaa, olet enemmän kuin tervetullut tutustumaan Bono-neuvontapaneeliimme, jossa on joukko lahjakkaita neuvonantajia ja psykologeja, jotka ovat aina halukkaita auttamaan sinua.

2. Lopeta se lopullisesti.

Okei, nyt on aika lyödä viimeinen naula arkkuun. Olet havainnut suhteessanne kaavaa ja kumppanisi harjoittamaa kiusaamista. Missään ei ole merkkiäkään siitä, että kulman takana olisi hopeinen valo.

Itse uhrina tiedät, miten parisuhdekiusaamisen ja verbaalisen väkivallan vaikutukset vaikuttavat fyysiseen ja henkiseen terveyteen. Voitko antaa minulle yhdenkin hyvän syyn sietää tätä hölynpölyä pitkään? Jos sanot, että he yhä rakastavat sinua, niin EI, he eivät rakasta! Anna heidän tehdä temppunsa. Pakkaa laukkusi ja paiskaa ovi kovaa päin heidän naamaansa.

3. Etsi oikeudellista apua ja tukiryhmiä

Sinun ei pitäisi tehdä rauhaa fyysisen väkivallan kanssa missään tilanteessa. Miten lopettaa parisuhdekiusaaminen? Suosittelemme, että luot täysin varman pakosuunnitelman kotoa tilanteen vaatimalla tavalla. Paina mieleesi perheen ja ystävien hätänumerot, jotka tulevat apuun.

Ryhdy asianmukaisiin oikeudellisiin toimiin ennen kuin tilanne riistäytyy käsistä. Perheväkivallasta selviytymistä varten on olemassa useita neuvontapuhelimia ja tukiryhmiä. Ota yhteyttä paikallisiin palveluihin ja ohjelmiin erityisesti, jos olet huolissasi lapsesi turvallisuudesta.

Kuunnellaan, mitä Jaseena ehdottaa: "Sinun on varmistettava, että henkilö on tietoinen kiusaamistoimistaan. Kun kyseessä on loukkaava dominointi, sinun on sanottava se ääneen. Tee kantasi selväksi: "Tämä on loukkaavaa, enkä aio hyväksyä sarkasmia".

"Jos kumppanisi jatkaa hyväksikäyttökuvioitaan, se on vakava huolenaihe. Ainoa tapa olla tasavertainen tässä on, jos voit hyväksikäyttää takaisin. Mutta se ei ole todennäköinen tai terve valinta. Sinun on otettava puhelu, tunnetko olosi turvalliseksi tässä suhteessa tai oletko valmis pääsemään pois myrkyllisyydestä", hän sanoo.

Keskeiset osoittimet

• Romanttisissa suhteissa voi esiintyä fyysistä, emotionaalista tai sanallista kiusaamista.
• Kumppani kokee, että hän voi työntää sinua ympäriinsä ja murentaa itsetuntoasi.
• Koska saatat olla tottunut käytökseen, et ehkä huomaa, että sinua kiusataan. Pidä mielesi avoimena ja katso, miten kumppanisi kohtelee sinua.
• Jos tunnet jatkuvasti syyllistämistä, vähättelyä ja loukkaamista parisuhteessa, sinua kiusataan.
• Älä hyväksy kiusaamista, vaan ryhdy toimiin ja puolusta itseäsi, olipa kyse suhteen lopettamisesta tai oikeustoimista.

Kaiken kaikkiaan toivomme vilpittömästi, ettei parisuhdekuvaajasi syöksy tähän katuojaan. Et voi jäädä suhteeseen ilman keskinäistä kunnioitusta; olet ehdottoman rakkauden arvoinen. Älä anna kiusaajan vakuuttaa sinulle, ettei sinulla ole elämää tämän tunnehelvetin jälkeen.

Muistatko Benjamin Meen lainauksen elokuvasta Ostimme eläintarhan "Tiedätkö, joskus tarvitaan vain kaksikymmentä sekuntia mieletöntä rohkeutta. Kirjaimellisesti vain kaksikymmentä sekuntia nolostuttavaa rohkeutta. Ja lupaan sinulle, että siitä seuraa jotain suurta."

Toista tätä kuin mantraa. Tunnista, että tarvitset apua, ja pyydä sitten sitä. Sillä valitettavasti kukaan ei osaa auttaa sinua, ellet ole valmis ottamaan ensimmäistä askelta. Maailma on ihmeellinen, ja sinä ansaitset vapautua ja saada maistaa sitä.

Tämä artikkeli päivitettiin marraskuussa 2022