Ես ձեզ մի սցենար կտամ և կասեմ, թե արդյոք կարող եք առնչվել սրա հետ: Անկախ նրանից, թե որքան եք փորձում հաճեցնել ձեր զուգընկերոջը, նրանք ինչ-որ կերպ կարողանում են ձեզ նսեմացնող թերություն գտնել: Նրանք ձեզ համոզում են, որ ձեր կյանքի յուրաքանչյուր ընտրությամբ դուք ցած եք գնում: Քանի որ այս օրինաչափությունը շարունակվում է երկար ժամանակ, կգա մի օր, երբ դուք արթնանաք և հինգ անգամ վերավերլուծեք փոքրիկ որոշումը՝ միայն համոզվելու համար: Հենց դա էլ կա գազալցման և հարաբերությունների վրա հալածանքի դասական նշան:

Մենք գիտենք, թե որքան աներևակայելի ուժասպառ կարող է լինել դա: Ընկերուհիս՝ Տանիան, մի անգամ ժամադրվել է մի պայուսակի հետ, որը քննադատում էր նրա ֆիզիկական հատկանիշները, հաճախ մեր ընկերների աչքի առաջ: «Դուք անտեսանելի կլինեք, եթե սրանից նիհարեք։ Դուք շարունակում եք ձեր բերանը լցնել այնքան պիցցաներով և բուրգերներով: Որտե՞ղ են նրանք անհետանում»: «Երկար մի մնա արևի լույսի տակ. Ձեր մաշկը կմգանի»:

Դուք կարող եք միայն պատկերացնել, թե ինչպիսի անվստահություն կարող են նման մեկնաբանությունները ներծծել տասնութամյա երիտասարդի միտքը: Երբ նա փորձում էր առերեսվել նրա հետ, նրա վեճը մերժվեց, քանի որ, ըստ երևույթին, դա «ուղղակի կատակ էր»: Նա պետք է դա սպորտով ընդուներ: Համաձայն ուսումնասիրության՝ մանկության տարիներին ինքնագնահատականի պակասը կարող է դառնալ հարաբերություններում բուլինգի ընդունման պատճառ:

Որպեսզի ձեր բոլոր կասկածներն ու հարցերը վերացնելու համար, թե ինչ է հարաբերությունների մեջ ահաբեկելը, մենք քննարկեցինք հոգեբանի հետ: Jaseena Backer (MS Psychology), ով գենդերային և հարաբերությունների կառավարում էամեն անգամ զգացմունքային շանտաժ. Այնուամենայնիվ, Բրայանն ասում է ինձ. «Նա չի ուզում վիրավորել ինձ: Մենք միասին այնքան հաճելի ժամանակ ենք անցկացրել: Կարծում եմ, որ նա իր էությամբ լավ մարդ է: Ինչպե՞ս կշարունակեմ ես կյանքում առանց նրա»:

Տեսնու՞մ եք, թե որտեղ է խնդիրը: Ես չեմ շաքարավազի, դուք պետք է կոշտ պայքար մղեք ձեր խորը արմատացած անապահովության դեմ: Միայն այդ դեպքում դուք կարող եք ակնկալել, որ կազատվեք այս անվերջանալի տանջանքներից: Մենք առաջարկում ենք 3 բան՝ կապված հարաբերություններում ահաբեկչական պահվածքի հետ.

1. Շփվեք ձեր զուգընկերոջ հետ

Ավելի լավ է հույսերդ չպահել, որ այս սարսափելի մարդը երբևէ կփոխի իր էությունը: Այո, նրանք կարող են բարեփոխվել վնասվածքակենտրոն և հետևողական թերապիայի միջոցով, բայց պարտադիր չէ, որ դուք լինեք կողմնակի վնասը նրանց ապաքինման ճանապարհին: Եթե ​​դուք դեռ ցանկանում եք վերջին անգամ տալ հարաբերությունները փչելուց առաջ, դա անելու միակ միջոցը ձեր մտահոգությունների վերաբերյալ բարձրաձայն և հաստատակամ լինելն է:

Դուք կարող եք փորձել ստիպել նրանց տեսնել ձեր վերաբերմունքի թերությունները և սահմաններ դնել: Եթե ​​նրանք պատրաստ են աշխատել հարաբերությունների վրա, ապա մասնագիտական ​​միջամտությունը կարող է լավագույն լուծումն այստեղ լինել: Զույգերի արդյունավետ բուժման համար դուք կարող եք այցելել մեր Bono խորհրդատվական վահանակը, որը տաղանդավոր խորհրդատուների և հոգեբանների թիմին միշտ պատրաստ է օգնել ձեզ:

2. Վերջ տվեք դրան մեկընդմիշտ

Լավ, հիմա ժամանակն է դագաղի մեջ դնել վերջին մեխը: Դու ունեսնկատում եք հարաբերությունների օրինաչափություն և ձեր զուգընկերոջ կողմից ահաբեկելը: Անկյունում բացարձակապես ոչ մի նշան չկա արծաթե երեսպատման մասին:

Որպես զոհ՝ դուք գիտեք, թե ինչպես են փոխհարաբերությունների ահաբեկման և բանավոր բռնության հետևանքները ազդում ձեր ֆիզիկական և հոգեկան առողջության վրա: Կարո՞ղ եք ինձ մեկ հիմնավոր պատճառ տալ այս անհեթեթությանը երկար ժամանակ համակերպվելու համար: Եթե ​​ասում եք, որ նրանք դեռ սիրում են ձեզ, ապա ՈՉ, նրանք չեն սիրում: Թող իրենց հնարքները խաղան։ Դուք հավաքում եք ձեր ճամպրուկները և ուժեղ շրխկում դուռը նրանց դեմքին:

3. Փնտրեք իրավական օգնություն և աջակցության խմբեր

Դուք չպետք է հաշտվեք ֆիզիկական բռնության հետ ոչ մի իրավիճակում: Ինչպե՞ս դադարեցնել հարաբերությունների ահաբեկումը: Մենք առաջարկում ենք ձեզ ստեղծել ձեր տնից փախուստի լիարժեք ծրագիր, քանի որ իրավիճակը պահանջում է: Հիշիր ընտանիքի և ընկերների շտապ օգնության համարները, ովքեր կգան քեզ օգնության:

Կատարեք համապատասխան իրավական քայլեր, նախքան այն դուրս չգա: Կան բազմաթիվ օգնության գծեր և աջակցության խմբեր, որոնք կօգնեն ձեզ հաղթահարել ընտանեկան բռնությունը: Կապվեք տեղական ծառայությունների և ծրագրերի հետ, հատկապես, եթե մտահոգված եք ձեր երեխայի անվտանգության համար:

Եկեք լսենք, թե ինչ է առաջարկում Jaseena-ն: «Դուք պետք է ապահովեք, որ անձը տեղյակ լինի իր ահաբեկչական գործողությունների մասին: Երբ կա չարաշահող գերիշխանություն, դուք պետք է դա կանչեք: Ձեր դիրքորոշումը հստակ ասեք. «Սա վիրավորական է, և սարկազմը ես չեմ պատրաստվում ընդունել»:

«Եթե ձեր զուգընկերը շարունակի իր վիրավորանքը»:օրինակ, դա լուրջ մտահոգության հարց է: Այս հարցում հավասար լինելու միակ միջոցն այն է, եթե դուք կարող եք չարաշահել: Բայց դա հավանական կամ առողջ ընտրություն չէ։ Դուք պետք է զանգահարեք, եթե դուք ապահով եք զգում այս հարաբերություններում, կամ եթե պատրաստ եք հեռանալ թունավորությունից », - ասում է նա:

Հիմնական ցուցիչները

• Ռոմանտիկ հարաբերությունները կարող են ենթարկվել ֆիզիկական, էմոցիոնալ կամ բանավոր ահաբեկման
• Գործընկերը զգում է, որ կարող է ձեզ մղել և քանդել ձեր ինքնարժեքը
• Որովհետև դուք կարող եք սովոր է վարքագծին, դուք կարող եք չնկատել, որ ձեզ բռնության են ենթարկում: Բաց եղեք և տեսեք, թե ինչպես է ձեր զուգընկերը վերաբերվում ձեզ
• Եթե հարաբերություններում ձեզ անընդհատ մեղադրում են, նսեմացնում և վիրավորում են, ապա ձեզ ենթարկում են բուլիինգի
• Մի՛ տրվեք ահաբեկմանը: Գործեք և տեր կանգնեք ինքներդ ձեզ, լինի դա դադարեցնել հարաբերությունները, թե իրավական միջոցներ ձեռնարկել

Ամեն ինչ ասված է, մենք անկեղծորեն հուսով ենք, որ ձեր հարաբերությունների գրաֆիկը չի սուզվել այս հեղեղատարի մեջ: Դուք չեք կարող մնալ առանց փոխադարձ հարգանքի հարաբերություններում. դու արժանի ես անվերապահ սիրո: Թույլ մի տվեք, որ կռվարարը ձեզ համոզի, որ այս զգացմունքային դժոխքից այն կողմ կյանք չունեք:

Հիշու՞մ եք Բենջամին Միի մեջբերումը Մենք գազանանոց ենք գնել -ից: «Գիտեք, երբեմն ձեզ միայն անհրաժեշտ է քսան վայրկյան խելագար քաջություն: Ուղղակի բառացիորեն քսան վայրկյան ուղղակի խայտառակ խիզախություն: Եվ ես ձեզ խոստանում եմ, որ ինչ-որ հիանալի բան կստացվիդա»:

Կրկնեք սա որպես մանտրա: Իմացեք, որ օգնության կարիք ունեք, և ապա խնդրում ենք դա խնդրել: Որովհետև, ցավոք, քանի դեռ պատրաստ չեք կատարել առաջին քայլը, ոչ ոք չի իմանա, թե ինչպես օգնել ձեզ: Այստեղ հիանալի աշխարհ է, և դուք արժանի եք ազատվել՝ դրա համը ստանալու համար:

Այս հոդվածը թարմացվել է 2022 թվականի նոյեմբերին

Jaseena-ն բացատրում է. «Հարաբերությունների հետ կապված ահաբեկումը տեղի է ունենում, երբ զուգընկերներից մեկը դիտավորյալ ահաբեկում է մյուս զուգընկերոջը հարաբերություններում: Հաճախ ահաբեկող գործընկերը կփորձի դա փոխանցել որպես կատակ: Սա կարող է լինել մարդու անհատականության գիծը, որը շարունակվում է ձեր հարաբերություններում, կամ դա նրա վերաբերմունքն է բացառապես ձեր գործընկերության նկատմամբ: Ահաբեկող զուգընկերը սիրում է գերիշխող դեր խաղալ՝ դիմացինին խոցելի զգա»։ Շարունակեք կարդալ՝ հարցի վերաբերյալ ավելի լավ տեսակետ ունենալու համար՝ հիմնավոր ուղեցույցով, թե ինչպես դադարեցնել ահաբեկումը հարաբերություններում:

Ի՞նչ է հարաբերություններում ահաբեկելը:

Հարաբերություններում ահաբեկչական վարքագիծը հիմնովին բնութագրվում է նրանով, որ գործընկերներից մեկը փորձում է պարզել իր առավելությունը մյուսի նկատմամբ ահաբեկման, մանիպուլյացիայի և ֆիզիկական հարձակումների միջոցով: Հարաբերական ահաբեկչական վարքագիծը դրսևորվում է տարբեր ձևերով և ձևերով՝ բանավոր, ֆիզիկական կամ նույնիսկ կիբերհարձակում:

Այսպիսի դիսֆունկցիոնալ հարաբերություններում ձեր զուգընկերը գնում է մինչև վերջ վերահսկելու ձեր կյանքի ամեն մի մասնիկը՝ ճիշտ այնպես, ինչպես նա է ուզում: Ամենավատն այն է, որ դու մի քանի անգամ փորձում ես քեզ ձևավորել ըստ նրանց պահանջների: Բայց դա նրանց երբեք չի ուրախացնում:

Հովանավորելը հարաբերություններում ահաբեկելու դասական օրինակ է: Նրանք քարը քարի վրա չեն թողնի, որպեսզի քեզ փոքր զգաս քո հանդեպ: Ահաբեկող գործընկերը մասնատում է ձեր միտքը և բացահայտում ձեր անապահովության յուրաքանչյուր կտորըապրելով այն որպես վիրավորական զենք օգտագործելու համար:

Մենք փորձում էինք բացահայտել նման սարսափելի վերաբերմունքի արմատը: Ջասինան կարծում է. «Այն անձը, ով ահաբեկում է, պետք է ինչ-որ անվստահություն կրած լինի հարաբերություններում կամ կյանքում: Այդ անձի խոցելիությունը ստիպում է նրան խաղալ կամ գերիշխող դեր ստանձնել և մյուս զուգընկերոջը ստիպել ենթարկվել:

«Հավանականություն կա, որ այս անձը մանկության տարիներին կամ դպրոցում բռնության է ենթարկվել, կամ գուցե նրանք նախկինում այլ գործընկերների կողմից բռնության ենթարկվել: Այդ տրավմատիկ հանդիպումներն այժմ փոխանցվում են հաջորդ մարդուն»։

Հարաբերություններում ահաբեկելը պարտադիր չէ, որ միշտ բղավել, բարկություն նետել կամ բռնություն անել: Երբեմն կռվարարը դիմում է պասիվ-ագրեսիվության՝ իրենց ճանապարհը գտնելու համար: Սառը լուռ բուժման փոխարեն առողջ հաղորդակցություն ունենալու հնարավորություն չկա:

Հարաբերություններում ահաբեկման օրինակներ

Կարող է դժվար լինել հարաբերություններում ահաբեկչական պահվածքը ճանաչելը, երբ դուք սովոր եք ձեր հուզական կռվարարի գործողություններին: Ձեր վրա հալածանքի հետևանքները կարող են երկարատև լինել, և ավելի լավ է ճանաչել այն նախքան այն ձեզ սպառել: Ահա հարաբերության մեջ ահաբեկչական վարքագծի մի քանի օրինակներ, որոնց հետ դուք չպետք է համակերպվեք.

• Նրանք անընդհատ վիրավորում են ձեզ. բառերով զուգընկերը ահաբեկման օրինակ էվարքագիծ
• Նրանք եսասեր են. Միշտ նրանց կարիքները ձեր կարիքներից առաջ դասելը նույնպես ահաբեկչական պահվածք է: Նրանք, ըստ էության, արհամարհում են ձեր զգացմունքները և ձեր կարիքները
• Մշտապես վերահսկում են. ուր գնում եք մինչև այն, ինչ անում եք հանգստյան օրերին, եթե ձեր զուգընկերը միշտ ցանկանում է վերահսկել ամեն ինչ, նրանք ցույց են տալիս անտեսում ձեր կարծիքը: Դա ահաբեկում է և չպետք է հանդուրժվի
• Ձեր ինքնագնահատականը գրգռելը. Ձեզ ասելը, որ դուք գեղեցիկ/գեղեցիկ չեք, կամ կասկածել ձեր ինքնարժեքին, դա զգացմունքային ահաբեկում է: Այն կարող է խորը սպիներ թողնել ձեզ վրա և կարող է ազդել ձեզ վրա՝ անձնապես և էմոցիոնալ առումով
• Մեղքը միշտ բարդելով ձեզ վրա. Անկախ նրանից, թե ինչ սխալ է տեղի ունենում, դուք այն մարդն եք, ով իր վրա է վերցնում դրա մեղքը: Սա ահաբեկչական վարքագծի օրինակ է

5 նշան, որ դուք հարաբերական բռնության զոհ եք

Դժվար է դադարեցնել, երբ սկսենք խոսելով հարաբերությունների բնորոշ նշանների և դրանցում ահաբեկելու մասին: Յուրաքանչյուր ոք, ով երբևէ անցել է այս տեսակի թունավորության միջով, երաշխավորում է իրենց կյանքում հարաբերություններում ահաբեկման նենգ հետևանքները:

Ջասինան ասում է. «Հալածող զուգընկերոջ հիմնական գծերն այն կլինի, որ միշտ կլինի քննադատության զգացում կամ երանգ, երբ նրանք խոսում են քեզ հետ: Հաղորդակցությունը լի կլինի քննադատություններով, որպեսզի դիմացինին իրեն բավականաչափ լավ չզգա»:

Վաղ փուլում մարդիկ դառնում են մտավոր և ֆիզիկական բռնության զոհ՝ նույնիսկ չիմանալով, որ իրենք են:ահաբեկված. «Դա եղել է ընդամենը երկու անգամ». «Հարաբերությունների մեջ կոնֆլիկտները բնական են: Մենք պարզապես փորձում ենք լավ ճանաչել միմյանց։ Ժամանակի հետ կլավանա»։

Սխալ է: Ասեմ ձեզ սա բարձր և հստակ, ՉԻ ՉԻ։ Երբ դուք անընդհատ զվարճացնում եք այս մարդուն և ոչ մի բառ չեք արտասանում ի նշան բողոքի, նրա գործողությունների ահռելիությունը մեծանում է: Դուք պետք է սահմաններ դնեք հարաբերություններում ահաբեկչական վարքագիծը կանխելու համար:

Բուլինգի և ինքնագնահատականի միջև կապն ուղիղ համեմատական ​​է: Եթե ​​հարաբերություններում զգալի ժամանակ ենթարկվում եք ահաբեկման, դուք կսկսեք կասկածել ձեր սեփական որոշումներին: Դուք կապրեիք կիսատ կյանք՝ փորձելով տեղավորվել ձեր զուգընկերոջ կողմից սահմանված պարամետրերում:

Մեր մտքում հարցեր են ծագում. «Որո՞նք են հարաբերությունների ահաբեկման օրինակները, որոնք ես պետք է նայեմ»: «Ինչպե՞ս դադարեցնել ահաբեկումը հարաբերություններում»:

Բայց իսկապես այնքան էլ դժվար չէ հասկանալ հարաբերություններում չարաշահման դինամիկան: Ի վերջո, դուք կկարողանաք միացնել կետերը և հայտնաբերել օրինաչափություն: Մինչ ամեն ինչ կհասնի դրան, եկեք քննարկենք 5 դասագրքային նշաններ, որոնք վկայում են այն մասին, որ դուք ենթարկվում եք բռնության ձեր զուգընկերոջ կամ կողակցի կողմից.

1. Ձեր կարծիքը անվավեր է

Երբևէ զգացե՞լ եք, որ դուք խամրում եք: ստվեր հարաբերություններում? Ինչպես դու անտեսանելի ես: Ամեն անգամ, երբ դուք փորձում եք առաջ քաշել ձեր մտքերը որևէ հարցի վերաբերյալ, ձեր զուգընկերը կփչացնի այնմի վայրկյանում, կարծես չգիտես, թե ինչի մասին ես խոսում: Նրանք երկուսիդ համար էլ միակ որոշում կայացնողն են:

Եթե փորձում եք մատնանշել հարաբերությունների և ահաբեկման օրինակներ, նշեք սա: Դա կարող է լինել նույնքան աննշան, որքան որոշելը, թե ինչ պատվիրել ընթրիքի համար կամ լուրջ խնդիրներ, ինչպիսիք են՝ ինչպես կիսել ծախսերը որպես զույգ: Դուք, կարծես, խոսք չունեք այս որոշումներից որևէ մեկում, որոնք իդեալականորեն պետք է լուծեիք միասին: Ի վերջո, դա ստիպում է ձեզ ավելի ու ավելի քիչ կարևոր զգալ ձեր գոյության վերաբերյալ:

2. Ձեր կյանքի ընտրությունները միշտ դատաստանի տակ են

Հարաբերություններում ահաբեկչական վարքագծի ևս մեկ բնորոշ օրինակ` դատողությունը: Կյանքի յուրաքանչյուր քայլում ձեր վրա կհայտնվի ահաբեկող զուգընկերը՝ հիշեցնելու, որ դուք այդ ամենը սխալ եք անում: Զարմանալի չէ, որ դա մեծ դատարկություն է ստեղծում ստացողի մոտ և ձևավորում է անվճռականություն և վստահության պակաս:

Ջասինան ասում է. բարձրակարգ կերպար. Կռվարարը կդիմի սարկազմի և կօգտագործի գազազուրկ արտահայտություններ ձեզ հետ հարաբերություններում: Նույնիսկ եթե անձը երախտագիտություն է ցուցաբերում, նրա նախադասությունների մեջ կլինեն սարկազմի տարրեր: Մյուս զուգընկերը կմնա շփոթված՝ իր խոսքերն ընդունելու դրական կամ բացասական նոտայի վրա»:

3. Ձեր ձեռքբերումների մշտական ​​թերագնահատումը

Քոլեջում ես հանդիպում էի մի տղայի հետ, ով շատ ավելի խելացի, քանինձ, կամ գոնե դրանում նա համոզեց ինձ: Այն ժամանակ ես աշխատում էի մի մեծ դպրոցի լրագրության դիպլոմ ստանալու համար: Երբ ես վերջապես ստացա հարցազրույցը, ես չափազանց ոգևորված էի նրա հետ կիսվելու նորություններով: Տղա՛, ա՛յ տղա։ Սառը արձագանքը ստացա, նույնիսկ ոչ մի շնորհավորանք։

Ակնհայտ է, որ ես բավարար որակավորում չունեի նրա հետ հանդիպելու համար, քանի դեռ հաջողության չեմ հասել հարդքոր ակադեմիականության մեջ: Այսպիսով, դա այն է, թե ինչպես է դա աշխատում, երբ դուք գործ ունեք հարաբերությունների կռվարարի հետ: Դա նման է անվերջանալի մրցույթի մասնակցությանը, որտեղ պարտվում ես յուրաքանչյուր փուլ: Ձեր հաջողություններն ու ձեռքբերումները երբեք արժանի չեն տոնելու:

4. Ձեզ ասում են, թե ինչ պետք է անեք

Դուք բավականաչափ հասուն չեք ձեր սեփական պարտականությունները ստանձնելու համար, այնպես որ, թույլ տվեք միջամտել և պատմել ձեզ, թե ինչպես վարեք ձեր կյանքը: Ահա թե ինչպես հարաբերությունների մեջ կռվարարը կսահի և կստանձնի պատասխանատվությունը: Նախքան դա իմանալը, դուք խուսափում եք ձեր լավագույն ընկերոջ զանգերից, քանի որ, ըստ երևույթին, դրանք վատ ազդեցություն են ունենում, և դուք պետք է կտրեք նրանց՝ հանուն այս հարաբերությունների:

Այո, կոնտրոլ ֆրիք լինելը վկայում է հարաբերությունների և դրանում ահաբեկչական պահվածքի մասին: Զգացմունքային կռվարարը ձեզ կասի, թե ինչպես պետք է հագնվեք, ում հետ պետք է հանդիպեք և, ընդհանուր առմամբ, ինչպես ներկայացնեք ձեզ այնպես, ինչպես իրենք են սիրում: Ավելի հաճախ, քան ոչ, հնազանդ գործընկերը տրվում է խաղաղության պահպանման նման անտրամաբանական պահանջներին, կամ գուցե նրանք այնքան ուժեղ չեն, որ դիմակայեն հետեւանքներին:

5.Դուք ֆիզիկական բռնության եք ենթարկվում

Վերջին, բայց ոչ պակաս, հարաբերություններում ահաբեկման ամենավատ օրինակը` ֆիզիկական բռնությունը: Միայն կանայք չեն, որ ֆիզիկական բռնության զոհ են դառնում, թեև դա ավելի մեծ պատկերն է: «Ընտանեկան բռնության դեմ պայքարի ազգային կոալիցիայի» տեղեկատվական թերթիկում ասվում է, որ ԱՄՆ-ում 4 տղամարդուց 1-ը ֆիզիկական բռնության է ենթարկվել հարաբերություններում, ներառյալ ապտակելը, հրելով կամ հրելով:

Ջասինան ասում է. «Այն անձը, ով ահաբեկում է, ըստ էության չունի ափսոսանքի կամ զղջման զգացում: «Ես տուժել եմ, հիմա դու էլ պիտի տուժես» մտածելակերպն ունեն։ Նրանք պարզապես ցանկանում են իրենց ավելի բարձր զգալ»։ Առողջ հարաբերությունների մեջ գտնվող երկու մարդ երբեք նման ճակատագրական արդյունք չի ունենա: Այսպիսով, եղեք ձեր դիրքորոշումը հենց առաջին հարվածից և մի սպասեք, որ այն հայտնվի հատակին:

3 բան, որ կարող եք անել, եթե հարաբերությունների մեջ եք կռվարարի հետ

Ցանկանու՞մ եք ողբերգական բան լսել: Որոշ մարդիկ չեն կարողանում դուրս գալ վիրավորական հարաբերություններից: Վնասվածքային կապը մեծ դեր է խաղում դրանում: Եթե ​​նույնիսկ ուզում են հեռանալ, չեն կարող հոգեկան ուժ հավաքել։ Նրանք մանիպուլյացիայի են ենթարկվում վերջին պահին։ Մեղքի զգացումը, մեղադրելու խաղերը և ձեզ շատ մտերիմ մեկին վիրավորելու սպառնալիքները զգացմունքային կռվարարի սովորական մարտավարությունն են:

Նաև, դուք այլևս չունեք կայուն աջակցության համակարգ կամ ապահով վայր այն բանից հետո, երբ ձեր ահաբեկող զուգընկերը ստիպեց ձեզ հեռացնել բոլորին ձեր կյանքից: ռեսուրսների պակաս ևիրազեկվածությունը, չարաշահումների շուրջ խարանը, վնասվածքների աջակցության կենտրոնների անհասանելիությունը և օրենքի բացակայությունը շատ դեպքերում (հատկապես տարօրինակ զույգերի համար) դարձնում են դաժան հարաբերություններից դուրս գալը լեռնային խնդիր:

Ինչպես մենք էինք: Բուլինգի և ինքնագնահատականի միջև փոխհարաբերությունների մասին խոսելը, հարաբերություններում ահաբեկման բացասական հետևանքները ստիպում են ձեզ հավատալ, որ ինչ-որ բան այն չէ: Դուք ոչ մեկի համար բավական լավը չեք: Այսպիսով, դուք փորձում եք բավարարվել վիրավորական սիրով կամ զգացմունքային կռվարարին, մտածելով, որ դա լավագույնն է, որ կարող եք անել:

Ջասինան ասում է. «Բռնության ենթարկված զուգընկերը կպաշտպանի իր ահաբեկող զուգընկերոջը, քանի որ նա խոցելի և շփոթված վիճակում է: Նրանք կարող են սկսել մտածել, որ իրենց զուգընկերոջ ասածի կամ արածի մեջ ճշմարտության որոշ տարր կա: Վնասվածքային կապը ստիպում է ձեզ ասել այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են. «Նրանք երբեմն կարող են կռվարար լինել: Բայց հակառակ դեպքում նրանք շատ գեղեցիկ և սիրող են: Նրանք հոգ են տանում իմ մասին և բավարարում են իմ բոլոր կարիքները»: Այսպիսով, ահաբեկելը մի բան է, որին կռվարար գործընկերը պատրաստ է բաց թողնել»:

Թույլ տվեք պատմել իմ զարմիկի ընկերուհու մասին, որը բավականին բարձր սպասարկող տիկին է: Նա փորձում էր շահարկել Բրայանին իր տնտեսական առավելություններով: Ըստ էության, նրան պետք է ինչ-որ մեկը իր մշտական ​​կամքով և կանչի, որպեսզի հաղթահարի իր մենակությունը:

Նույնիսկ անառողջ հարաբերություններից դուրս գալու մի շարք փորձերից հետո Բրայանը չի կարողացել: Նա կխանգարեր նրան հեռանալ ինչ-որ կերպ