நான் உங்களுக்கு ஒரு காட்சியைத் தருகிறேன், இதை நீங்கள் தொடர்புபடுத்த முடியுமா என்று சொல்லுங்கள். உங்கள் துணையைப் பிரியப்படுத்த நீங்கள் எவ்வளவு கடினமாக முயற்சி செய்தாலும், அவர்கள் எப்படியாவது உங்களை இழிவுபடுத்தும் ஒரு குறைபாட்டைக் கண்டுபிடித்து விடுகிறார்கள். உங்கள் வாழ்க்கைத் தேர்வுகள் ஒவ்வொன்றிலும் நீங்கள் கீழ்நோக்கிச் செல்கிறீர்கள் என்பதை அவர்கள் நம்ப வைக்கிறார்கள். இந்த முறை நீண்ட காலமாக தொடர்வதால், நீங்கள் எழுந்து ஒரு சிறிய முடிவை ஐந்து முறை மறுபரிசீலனை செய்யும் ஒரு நாள் இருக்கும். அதுவே கேஸ்லைட்டிங் மற்றும் உறவுமுறை கொடுமைப்படுத்துதலின் ஒரு உன்னதமான அறிகுறியாகும்.

அது எவ்வளவு நம்பமுடியாத அளவிற்கு சோர்வை ஏற்படுத்தும் என்பதை நாங்கள் அறிவோம். என் தோழி டானியா ஒரு முறை ஒரு டூச்பேக் உடன் டேட்டிங் செய்தாள், அவள் தன் உடல் பண்புகளை குறை கூறினாள், அடிக்கடி நம் நண்பர்கள் முன்னிலையில். “இதைவிட மெலிந்தால் கண்ணுக்குத் தெரியாமல் இருப்பீர்கள். நீங்கள் பல பீட்சாக்களையும் பர்கர்களையும் உங்கள் வாயை அடைத்துக்கொண்டிருக்கிறீர்கள். அவை எங்கே மறைந்து போகின்றன?" “நீண்ட நேரம் சூரிய ஒளியில் இருக்காதே. உங்கள் சருமம் கருமையாகிவிடும்.”

இத்தகைய கருத்துக்கள் பதினெட்டு வயது இளைஞனின் மனதில் ஊறுவிளைவிக்கும் பாதுகாப்பின்மையை உங்களால் கற்பனை செய்து பார்க்க முடியும். அவள் அவனை எதிர்கொள்ள முயன்றபோது, ​​அவளுடைய வாதம் நிராகரிக்கப்பட்டது, ஏனெனில் அது "வெறும் நகைச்சுவை". அவள் அதை விளையாட்டாக எடுத்திருக்க வேண்டும். ஒரு ஆய்வின்படி, குழந்தைப் பருவத்தில் சுயமரியாதை இல்லாதது, உறவில் கொடுமைப்படுத்துதலை ஏற்றுக்கொள்வதற்கு காரணமாக இருக்கலாம்.

உங்கள் அனைத்து சந்தேகங்களையும், உறவு கொடுமைப்படுத்துதல் பற்றிய கேள்விகளையும் தீர்க்க, ஆலோசகர் உளவியலாளருடன் கலந்துரையாடினோம். ஜசீனா பேக்கர் (எம்.எஸ். சைக்காலஜி), பாலினம் மற்றும் உறவு மேலாண்மைஒவ்வொரு முறையும் உணர்ச்சிகரமான மிரட்டல். ஆனாலும், பிரையன் என்னிடம், “அவள் என்னை காயப்படுத்த விரும்பவில்லை. நாங்கள் ஒன்றாக ஒரு அழகான நேரத்தை கழித்துள்ளோம். அவள் இயல்பாகவே ஒரு நல்ல மனிதர் என்று நான் நம்புகிறேன். அவள் இல்லாமல் நான் எப்படி வாழ்க்கையில் செல்வேன்?”

பிரச்சனை எங்கே என்று பார்க்கிறீர்களா? நான் சுகர்கோட் செய்ய மாட்டேன், உங்கள் ஆழ்ந்த பாதுகாப்பின்மைக்கு எதிராக நீங்கள் கடுமையான போராட்டத்தை கொடுக்க வேண்டும். அப்போதுதான் இந்த முடிவில்லா சித்திரவதையிலிருந்து விடுதலை பெற முடியும் என்று எதிர்பார்க்கலாம். உறவை மிரட்டும் நடத்தையை சமாளிக்க 3 விஷயங்களை நாங்கள் பரிந்துரைக்கிறோம்:

1. உங்கள் கூட்டாளருடன் தொடர்புகொள்ளவும்

இந்த கொடூரமான நபர் எப்போதாவது தனது இயல்பை மாற்றிவிடுவார் என்ற நம்பிக்கையை அதிகப்படுத்தாமல் இருப்பது நல்லது. ஆம், அவர்கள் அதிர்ச்சியை மையமாகக் கொண்ட மற்றும் நிலையான சிகிச்சை மூலம் சீர்திருத்த முடியும், ஆனால் நீங்கள் அவர்களின் குணப்படுத்தும் பயணத்தில் இணை சேதமாக இருக்க வேண்டியதில்லை. உறவைத் துண்டிப்பதற்கு முன்பு நீங்கள் இன்னும் கடைசி காட்சியைக் கொடுக்க விரும்பினால், அதைச் செய்வதற்கான ஒரே வழி உங்கள் கவலைகளைப் பற்றி குரல் கொடுப்பதும் உறுதியானதும்தான்.

அவர்கள் உங்களை நடத்தும் விதத்தில் உள்ள குறைகளை அவர்கள் பார்க்க வைத்து எல்லைகளை அமைக்க முயற்சி செய்யலாம். அவர்கள் உறவில் பணியாற்றத் தயாராக இருந்தால், தொழில்முறை குறுக்கீடு இங்கே சிறந்த தீர்வாக இருக்கும். பயனுள்ள தம்பதியரின் சிகிச்சைக்கு, எங்களின் போனோ கவுன்சிலிங் பேனலைப் பார்வையிட நீங்கள் வரவேற்கப்படுகிறீர்கள், திறமையான ஆலோசகர்கள் மற்றும் உளவியலாளர்கள் குழு உங்களுக்கு உதவ எப்போதும் தயாராக உள்ளது.

2. இதற்கு ஒருமுறை முற்றுப்புள்ளி வைக்கவும்

சரி, இப்போது சவப்பெட்டியில் இறுதி ஆணியைப் போட வேண்டிய நேரம் வந்துவிட்டது. உங்களிடம் உள்ளதுஉறவில் ஒரு மாதிரியைக் கவனித்து, உங்கள் துணையால் கொடுமைப்படுத்துதல். மூலையைச் சுற்றி எங்கும் வெள்ளிக் கோடு இருப்பதற்கான அறிகுறியே இல்லை.

நீங்களே பாதிக்கப்பட்டவராக, உறவுமுறை கொடுமைப்படுத்துதல் மற்றும் வாய்மொழி துஷ்பிரயோகம் ஆகியவற்றின் விளைவுகள் உங்கள் உடல் மற்றும் மன ஆரோக்கியத்தை எவ்வாறு பாதிக்கின்றன என்பதை நீங்கள் அறிவீர்கள். இந்த முட்டாள்தனத்தை நீண்ட காலமாக பொறுத்துக்கொள்ள எனக்கு ஒரு நல்ல காரணம் சொல்ல முடியுமா? அவர்கள் இன்னும் உன்னை நேசிக்கிறார்கள் என்று நீங்கள் சொன்னால், இல்லை, அவர்கள் விரும்பவில்லை! அவர்கள் தந்திரங்களை விளையாடட்டும். நீங்கள் உங்கள் பைகளை மூட்டை கட்டிக்கொண்டு, அவர்கள் முகத்தில் கதவை பலமாக அறைகிறீர்கள்.

3. சட்ட உதவி மற்றும் ஆதரவு குழுக்களை நாடுங்கள்

எந்த சூழ்நிலையிலும் நீங்கள் உடல் ரீதியான வன்முறையுடன் சமாதானம் ஆகக்கூடாது. உறவு கொடுமையை நிறுத்துவது எப்படி? சூழ்நிலையின் தேவைக்கேற்ப உங்கள் வீட்டிலிருந்து முழு-ஆதார தப்பிக்கும் திட்டத்தை உருவாக்க பரிந்துரைக்கிறோம். உங்கள் மீட்புக்கு வரும் குடும்பத்தினர் மற்றும் நண்பர்களின் அவசர எண்களை மனப்பாடம் செய்யுங்கள்.

அது கைக்கு வராமல் போகும் முன் சரியான சட்ட நடவடிக்கைகளை எடுக்கவும். குடும்ப வன்முறையைச் சமாளிக்க உங்களுக்கு உதவ பல ஹெல்ப்லைன்கள் மற்றும் ஆதரவுக் குழுக்கள் உள்ளன. குறிப்பாக உங்கள் குழந்தையின் பாதுகாப்பு குறித்து உங்களுக்கு அக்கறை இருந்தால் உள்ளூர் சேவைகள் மற்றும் திட்டங்களுடன் தொடர்பு கொள்ளவும்.

ஜசீனா என்ன சொல்கிறார் என்பதைக் கேட்போம். “அந்த நபர் தனது கொடுமைப்படுத்துதல் செயல்களைப் பற்றி அறிந்திருப்பதை நீங்கள் உறுதி செய்ய வேண்டும். துஷ்பிரயோக ஆதிக்கம் இருக்கும்போது, ​​​​அதை நீங்கள் அழைக்க வேண்டும். உங்கள் நிலைப்பாட்டை தெளிவுபடுத்துங்கள், "இது தவறானது மற்றும் கிண்டல் நான் ஏற்றுக்கொள்ளப் போவதில்லை."

"உங்கள் பங்குதாரர் அவர்களின் தவறான செயல்களைத் தொடர்ந்தால்முறை, இது தீவிர கவலைக்குரிய விஷயம். நீங்கள் மீண்டும் துஷ்பிரயோகம் செய்தால் மட்டுமே இதில் சமமாக இருக்க முடியும். ஆனால் இது ஒரு சாத்தியமான அல்லது ஆரோக்கியமான தேர்வு அல்ல. இந்த உறவில் நீங்கள் பாதுகாப்பாக உணர்ந்தால் அல்லது நச்சுத்தன்மையிலிருந்து விலகிச் செல்ல நீங்கள் விரும்பினால், நீங்கள் அழைப்பை எடுக்க வேண்டும்," என்று அவர் கூறுகிறார்.

முக்கிய சுட்டிகள்

• காதல் உறவுகள் உடல், உணர்ச்சி அல்லது வாய்மொழி கொடுமைப்படுத்துதலை அனுபவிக்கலாம்
• உங்களைச் சுற்றித் தள்ளி உங்கள் சுய மதிப்பைக் குலைக்கலாம் என்று பங்குதாரர் நினைக்கிறார்
• ஏனென்றால் நீங்கள் இருக்கலாம் நடத்தைக்கு பழகி, நீங்கள் கொடுமைப்படுத்தப்படுவதை நீங்கள் கவனிக்காமல் இருக்கலாம். திறந்த மனதுடன் இருங்கள் மற்றும் உங்கள் பங்குதாரர் உங்களை எப்படி நடத்துகிறார் என்பதைப் பாருங்கள்
• உறவுகளில் நீங்கள் தொடர்ந்து குற்றம் சாட்டப்படுகிறீர்கள், இழிவுபடுத்தப்படுகிறீர்கள், அவமதிக்கப்படுகிறீர்கள் என உணர்ந்தால், நீங்கள் கொடுமைப்படுத்தப்படுகிறீர்கள்
• கொடுமைப்படுத்துவதில் ஈடுபடாதீர்கள். உறவை முறித்துக் கொள்ளுதல் அல்லது சட்டப்பூர்வ நடவடிக்கை எடுப்பது என எதுவாக இருந்தாலும், நடவடிக்கை எடுங்கள் மற்றும் உங்களுக்காக நிற்கவும் இந்த சாக்கடையில் மூழ்குங்கள். ஒரு உறவில் பரஸ்பர மரியாதை இல்லாமல் நீங்கள் ஒட்டிக்கொள்ள முடியாது; நீங்கள் நிபந்தனையற்ற அன்புக்கு தகுதியானவர். இந்த உணர்ச்சிகரமான நரகத்திற்கு அப்பால் உங்களுக்கு வாழ்க்கை இல்லை என்று ஒரு மிரட்டி உங்களை நம்ப வைக்க வேண்டாம்.

  பெஞ்சமின் மீயின் நாங்கள் ஒரு மிருகக்காட்சிசாலையை வாங்கினோம் என்ற மேற்கோள் உங்களுக்கு நினைவிருக்கிறதா? “உங்களுக்குத் தெரியும், சில சமயங்களில் உங்களுக்கு இருபது வினாடிகள் பைத்தியக்காரத்தனமான தைரியம் தேவை. வெறும் இருபது வினாடிகள் வெட்கக்கேடான தைரியம். மற்றும் நான் உங்களுக்கு உறுதியளிக்கிறேன், ஒரு பெரிய விஷயம் வரும்அது.”

  இதை ஒரு மந்திரம் போல மீண்டும் செய்யவும். உங்களுக்கு உதவி தேவை என்பதை உணர்ந்து, அதைக் கேளுங்கள். ஏனெனில், துரதிர்ஷ்டவசமாக, நீங்கள் முதல் படி எடுக்கத் தயாராக இல்லாவிட்டால், உங்களுக்கு எப்படி உதவுவது என்று யாருக்கும் தெரியாது. இது ஒரு அற்புதமான உலகம், அதை ருசித்துப் பார்க்க நீங்கள் சுதந்திரமாக இருக்க வேண்டும்.

  இந்தக் கட்டுரை நவம்பர் 2022 இல் புதுப்பிக்கப்பட்டது

ஜசீனா விளக்குகிறார், “ஒரு பங்குதாரர் வேண்டுமென்றே ஒரு உறவில் மற்ற கூட்டாளியை கொடுமைப்படுத்தும்போது உறவு கொடுமைப்படுத்துதல் ஏற்படுகிறது. பெரும்பாலும் கொடுமைப்படுத்தும் பங்குதாரர் இதை நகைச்சுவையாக அனுப்ப முயற்சிப்பார். இது உங்கள் உறவில் தொடரும் நபரின் ஆளுமைப் பண்பாக இருக்கலாம் அல்லது அது உங்கள் கூட்டாண்மைக்கான அவர்களின் அணுகுமுறையாக இருக்கலாம். கொடுமைப்படுத்தும் பங்குதாரர் ஆதிக்கம் செலுத்தும் பாத்திரத்தை மற்ற நபரை பாதிக்கக்கூடியதாக உணர விரும்புகிறார். உறவில் கொடுமைப்படுத்துவதை எப்படி நிறுத்துவது என்பது குறித்த சரியான வழிகாட்டுதலுடன் இந்த விஷயத்தில் சிறந்த கண்ணோட்டத்திற்காக தொடர்ந்து படிக்கவும்.

உறவு கொடுமைப்படுத்துதல் என்றால் என்ன?

உறவுகளில் கொடுமைப்படுத்துதல் நடத்தை அடிப்படையில் ஒரு பங்குதாரர் மிரட்டல், கையாளுதல் மற்றும் உடல்ரீதியான தாக்குதல்கள் மூலம் மற்றவரை விட தங்கள் மேன்மையைக் கண்டறிய முயற்சிப்பதன் மூலம் வகைப்படுத்தப்படுகிறது. உறவு மிரட்டல் நடத்தைகள் பல்வேறு வடிவங்கள் மற்றும் வடிவங்களில் தோன்றும் - வாய்மொழி, உடல் அல்லது சைபர்புல்லிங்.

இதுபோன்ற செயலிழந்த உறவில், உங்கள் வாழ்க்கையின் ஒவ்வொரு துணுக்குமே உங்கள் பங்குதாரர் எல்லா வழிகளிலும் செல்கிறார் - அவர்கள் விரும்பும் விதத்தில். மிக மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், அவர்களின் கோரிக்கைகளுக்கு ஏற்ப உங்களை பலமுறை வடிவமைக்க முயற்சிக்கிறீர்கள். ஆனால் அது அவர்களுக்கு மகிழ்ச்சியைத் தருவதாகத் தெரியவில்லை.

உறவில் கொடுமைப்படுத்துதலுக்கு ஆதரவளிப்பது ஒரு சிறந்த உதாரணம். உங்களைப் பற்றி நீங்கள் சிறியதாக உணர அவர்கள் எந்தக் கல்லையும் விட்டுவிட மாட்டார்கள். ஒரு கொடுமைப்படுத்தும் பங்குதாரர் உங்கள் மனதைப் பிரித்து, நீங்கள் இருக்கும் பாதுகாப்பின்மையின் ஒவ்வொரு பகுதியையும் வெளியே கொண்டு வருகிறார்அதை ஒரு தவறான ஆயுதமாக பயன்படுத்த வாழ்வது.

அத்தகைய பயங்கரமான மனப்பான்மையின் மூலத்தைக் கண்டறிய முயற்சித்தோம். ஜசீனா நம்புகிறார், “கொடுமைப்படுத்துகிற நபர் உறவுகளிலோ அல்லது வாழ்க்கையிலோ ஒருவித பாதுகாப்பின்மையை அனுபவித்திருக்க வேண்டும். அந்த நபரின் பாதிப்பு அவர்களை விளையாட அல்லது ஆதிக்கம் செலுத்தும் பாத்திரத்தை வகிக்க விரும்புகிறது மற்றும் மற்ற கூட்டாளியை அடிபணிய வைக்கிறது.

“இந்த நபர் குழந்தைப் பருவத்தில் பெற்றோரால் அல்லது பள்ளியில் அல்லது ஒருவேளை அவர்களால் கொடுமைப்படுத்தப்பட்டிருக்க வாய்ப்பு உள்ளது. இதற்கு முன்பு மற்ற கூட்டாளர்களிடமிருந்து கொடுமைப்படுத்துதலை அனுபவித்திருக்கிறார்கள். அந்த அதிர்ச்சிகரமான சந்திப்புகள் இப்போது அடுத்த நபருக்கு அனுப்பப்படுகின்றன.

உறவில் கொடுமைப்படுத்துதல் என்பது எப்போதும் கத்துவது, கோபத்தை வீசுவது அல்லது வன்முறையில் ஈடுபடுவது அவசியமில்லை. சில சமயங்களில் ஒரு புல்லி தங்கள் வழியைப் பெற செயலற்ற-ஆக்கிரமிப்பை நாடுகிறார். குளிர் அமைதியான சிகிச்சையில் ஆரோக்கியமான தகவல்தொடர்புக்கு வாய்ப்பு இல்லை.

உறவுமுறை கொடுமைப்படுத்துதலின் எடுத்துக்காட்டுகள்

உங்கள் உணர்ச்சிகரமான கொடுமைப்படுத்துபவரின் செயல்களுக்கு நீங்கள் பழகிவிட்டால், உறவில் கொடுமைப்படுத்துதல் நடத்தையை அடையாளம் காண்பது கடினமாக இருக்கும். உங்களை கொடுமைப்படுத்துவதன் விளைவுகள் நீண்ட காலம் நீடிக்கும், அது உங்களை உட்கொள்வதற்கு முன்பு அதை அடையாளம் கண்டுகொள்வது நல்லது. நீங்கள் சகித்துக்கொள்ளக் கூடாத ஒரு உறவில் கொடுமைப்படுத்துதல் நடத்தைக்கான சில எடுத்துக்காட்டுகள் இங்கே உள்ளன:

• அவர்கள் உங்களை எப்பொழுதும் வாய்மொழியாக துஷ்பிரயோகம் செய்கிறார்கள்: நீங்கள் உடுத்தும் விதமோ அல்லது நீங்கள் சாப்பிடும் விதமோ, தொடர்ந்து கீழே போடுவது. வார்த்தைகளைக் கொண்ட ஒரு பங்குதாரர் கொடுமைப்படுத்துதலுக்கு ஒரு எடுத்துக்காட்டுநடத்தை
• அவர்கள் சுயநலவாதிகள்: உங்கள் தேவைகளை விட அவர்களின் தேவைகளை எப்போதும் முன்னிலைப்படுத்துவதும் கொடுமைப்படுத்தும் நடத்தையாகும். அவர்கள் அடிப்படையில் உங்கள் உணர்ச்சிகளையும் உங்கள் தேவைகளையும் புறக்கணிக்கிறார்கள்
• எல்லா நேரத்தையும் கட்டுப்படுத்துதல்: வார இறுதி நாட்களில் நீங்கள் செய்யும் இடத்திலிருந்து, உங்கள் பங்குதாரர் எப்போதும் எல்லாவற்றையும் கட்டுப்படுத்த விரும்பினால், அவர்கள் உங்கள் கருத்தை அலட்சியமாக சித்தரிக்கிறார்கள். இது கொடுமைப்படுத்துதல் மற்றும் சகித்துக்கொள்ளக்கூடாது
• உங்கள் சுயமரியாதையை குத்துதல்: நீங்கள் அழகாக/அழகாக இல்லை என்று கூறுவது அல்லது உங்கள் சுய மதிப்பை சந்தேகிப்பது உணர்ச்சி ரீதியான கொடுமைப்படுத்துதல். அது உங்கள் மீது ஆழமான வடுக்களை ஏற்படுத்தலாம் மற்றும் உங்களை தனிப்பட்ட முறையில் மற்றும் உணர்ச்சி ரீதியில் பாதிக்கலாம்
• எப்பொழுதும் உங்கள் மீது பழி சுமத்துவது: என்ன தவறு நடந்தாலும், அதற்கான பழியை நீங்கள் தான் ஏற்கிறீர்கள். கொடுமைப்படுத்துதல் நடத்தைக்கு இது ஒரு எடுத்துக்காட்டு

5 அறிகுறிகள் நீங்கள் உறவுமுறை கொடுமைப்படுத்துதலால் பாதிக்கப்பட்டுள்ளீர்கள்

நாம் ஆரம்பித்தவுடன் நிறுத்துவது கடினம் உறவுகளின் கையொப்ப அறிகுறிகளைப் பற்றி பேசுதல் மற்றும் அவற்றில் கொடுமைப்படுத்துதல். இந்த வகையான நச்சுத்தன்மையை அனுபவித்த எவரும் தங்கள் வாழ்க்கையில் ஒரு உறவில் கொடுமைப்படுத்துதலின் நயவஞ்சக விளைவுகளுக்கு உறுதியளிக்கிறார்கள்.

ஜசீனா கூறுகிறார், “ஒரு கொடுமைப்படுத்தும் கூட்டாளியின் அடிப்படை குணங்கள், அவர்கள் உங்களுடன் பேசும்போது எப்போதும் விமர்சன உணர்வு அல்லது தொனி இருக்கும். தகவல்தொடர்பு மற்ற நபர் போதுமானதாக இல்லை என்று நினைக்கும் விமர்சனங்கள் நிறைந்ததாக இருக்கும்.”

ஆரம்ப கட்டத்தில், மக்கள் தாங்கள் இருப்பதை அறியாமலேயே மன மற்றும் உடல் ரீதியான துஷ்பிரயோகத்திற்கு இரையாகிறார்கள்.கொடுமைப்படுத்தினார். "இது இரண்டு முறை மட்டுமே நடந்தது." “உறவில் மோதல்கள் இயற்கையானது. நாங்கள் ஒருவரையொருவர் நன்கு தெரிந்துகொள்ள முயற்சிக்கிறோம். அது காலப்போக்கில் சரியாகிவிடும்."

தவறு! இதை சத்தமாகவும் தெளிவாகவும் சொல்கிறேன், அது இல்லை. நீங்கள் இந்த நபரை மகிழ்விக்கும் போது, ​​ஒரு வார்த்தை கூட எதிர்ப்பு தெரிவிக்காமல், அவர்களின் செயல்களின் மகத்துவம் பலூன்கள். ஒரு உறவில் கொடுமைப்படுத்துதல் நடத்தையைத் தடுக்க நீங்கள் எல்லைகளை அமைக்க வேண்டும்.

கொடுமைப்படுத்துதலுக்கும் சுயமரியாதைக்கும் இடையிலான உறவு நேரடியாக விகிதாசாரமாகும். நீங்கள் ஒரு குறிப்பிட்ட காலத்திற்கு ஒரு உறவில் கொடுமைப்படுத்துதலுக்கு ஆளாகியிருந்தால், உங்கள் சொந்த முடிவுகளை நீங்கள் சந்தேகிக்கத் தொடங்குவீர்கள். உங்கள் பங்குதாரர் நிர்ணயித்த அளவுருக்களுடன் பொருந்த முயற்சிப்பதன் மூலம் நீங்கள் அரை வாழ்வு வாழ்வீர்கள்.

நம் மனதில் கேள்விகள் எழுகின்றன: “உறவு கொடுமைக்கு நான் பலியாகிவிட்டேனா என்பதை எப்படி அறிவது?” "நான் கவனிக்க வேண்டிய உறவு மிரட்டல் எடுத்துக்காட்டுகள் என்ன?" "உறவில் கொடுமைப்படுத்துவதை எப்படி நிறுத்துவது?"

ஆனால் உண்மையில் உறவில் துஷ்பிரயோகத்தின் இயக்கவியலைப் புரிந்துகொள்வது அவ்வளவு கடினம் அல்ல. இறுதியில், நீங்கள் புள்ளிகளை இணைத்து ஒரு வடிவத்தைக் கண்டறிய முடியும். எல்லாம் வருவதற்கு முன், உங்கள் பங்குதாரர் அல்லது மனைவியால் நீங்கள் கொடுமைப்படுத்தப்படுகிறீர்கள் என்பதற்கான 5 பாடப்புத்தக அறிகுறிகளைப் பற்றி விவாதிப்போம்:

1. உங்கள் கருத்துகள் செல்லாதவை

நீங்கள் எப்போதாவது மங்குவது போல் உணர்கிறீர்களா? உறவில் நிழலா? நீங்கள் கண்ணுக்கு தெரியாதவர் போல. நீங்கள் ஒரு விஷயத்தில் உங்கள் எண்ணங்களை முன்வைக்க முயற்சிக்கும் போதெல்லாம், உங்கள் பங்குதாரர் அதை வெடிக்கச் செய்வார்ஒரு நொடியில், நீங்கள் எதைப் பற்றி பேசுகிறீர்கள் என்று உங்களுக்குத் தெரியாதது போல். உங்கள் இருவருக்குமான முடிவெடுப்பவர்கள் அவர்கள் மட்டுமே.

உறவு மற்றும் கொடுமைப்படுத்துதல் உதாரணங்களை நீங்கள் சுட்டிக்காட்ட முயற்சிக்கிறீர்கள் என்றால், இதைக் கவனியுங்கள். இரவு உணவிற்கு எதை ஆர்டர் செய்ய வேண்டும் என்பதை தீர்மானிப்பது அல்லது ஒரு ஜோடியாக செலவுகளை எப்படி பகிர்ந்து கொள்வது போன்ற தீவிரமான சிக்கல்கள் போன்ற அற்பமானதாக இருக்கலாம். நீங்கள் ஒன்றாகத் தீர்த்துக்கொள்ள வேண்டிய இந்த முடிவுகளில் எதிலும் உங்களுக்கு எந்தக் கருத்தும் இல்லை. இறுதியில், இது உங்கள் இருப்பைப் பற்றிய முக்கியத்துவத்தை குறைக்கிறது.

2. உங்கள் வாழ்க்கைத் தேர்வுகள் எப்பொழுதும் தீர்ப்பின் கீழ் இருக்கும்

உறவுகளில் கொடுமைப்படுத்துதல் நடத்தைக்கான மற்றொரு பொதுவான உதாரணம் - தீர்ப்பு. வாழ்க்கையின் ஒவ்வொரு அடியிலும், நீங்கள் எல்லாவற்றையும் தவறாக செய்கிறீர்கள் என்பதை உங்களுக்கு நினைவூட்டுவதற்காக ஒரு கொடுமைப்படுத்தும் பங்குதாரர் உங்களைத் தாக்குவார். இது ஒரு பெரிய வெற்றிடத்தை உருவாக்கி, உறுதியின்மை மற்றும் தன்னம்பிக்கையின்மையை உருவாக்குவதில் ஆச்சரியமில்லை ஒரு உயர்ந்த படம். ஒரு கொடுமைப்படுத்துபவர் கிண்டலை நாடுவார் மற்றும் உங்களுடன் உறவில் கேஸ்லைட்டிங் சொற்றொடர்களைப் பயன்படுத்துவார். ஒரு நபர் பாராட்டுக்களைக் காட்டினாலும், அவர்களின் வாக்கியங்களில் கிண்டல் கூறுகள் இருக்கும். மற்ற பங்குதாரர் தங்கள் வார்த்தைகளை நேர்மறையாகவோ அல்லது எதிர்மறையாகவோ எடுத்துக்கொள்வதா என்பதில் குழப்பமாகவே இருப்பார்."

3. உங்கள் சாதனைகளை தொடர்ந்து குறைத்து மதிப்பிடுவது

கல்லூரியில், நான் ஒரு பையனுடன் டேட்டிங் செய்து கொண்டிருந்தேன். விட புத்திசாலிஎன்னை, அல்லது குறைந்த பட்சம் அவர் என்னை சமாதானப்படுத்தினார். அப்போது, ​​நான் ஒரு பெரிய பள்ளியில் ஜர்னலிசம் டிப்ளமோவில் சேர வேலை செய்து கொண்டிருந்தேன். இறுதியாக நான் நேர்காணலை முடித்தபோது, ​​​​அவருடன் செய்திகளைப் பகிர்ந்து கொள்வதில் நான் மிகவும் உற்சாகமாக இருந்தேன். பையன், ஓ பையன்! நான் பெற்ற குளிர் எதிர்வினை, ஒரு வாழ்த்து கூட இல்லை.

வெளிப்படையாக, நான் ஹார்ட்கோர் கல்வியில் வெற்றிபெறும் வரை, அவருடன் பழகுவதற்கு எனக்கு போதுமான தகுதி இல்லை. எனவே, நீங்கள் ஒரு உறவு புல்லியைக் கையாளும் போது அது எப்படி வேலை செய்கிறது. இது முடிவில்லாத போட்டியில் பங்கேற்பது போன்றது, அங்கு நீங்கள் ஒவ்வொரு சுற்றிலும் தோற்றீர்கள். உங்கள் வெற்றி மற்றும் உங்கள் சாதனைகள் கொண்டாடுவதற்கு மதிப்பு இல்லை.

4. என்ன செய்ய வேண்டும் என்று உங்களுக்குத் தெரிவிக்கப்பட்டுள்ளது

உங்கள் சொந்தப் பொறுப்புகளை ஏற்கும் அளவுக்கு நீங்கள் முதிர்ச்சியடையவில்லை, எனவே, நான் தலையிட்டு, உங்கள் வாழ்க்கையை எப்படி நடத்துவது என்று சொல்கிறேன். அப்படித்தான் ஒரு உறவுப் புல்லி உள்ளே நுழைந்து பொறுப்பேற்றுக்கொள்வார். உங்களுக்குத் தெரிவதற்கு முன்பே, உங்கள் சிறந்த நண்பரின் அழைப்புகளை நீங்கள் ஏமாற்றுகிறீர்கள், ஏனென்றால் அவர்கள் ஒரு மோசமான செல்வாக்கு மற்றும் இந்த உறவின் பொருட்டு அவற்றைத் துண்டிக்க வேண்டும்.

ஆமாம், ஒரு கட்டுப்பாடற்ற நபராக இருப்பது உறவு மற்றும் கொடுமைப்படுத்துதல் நடத்தையின் அறிகுறியாகும். ஒரு உணர்ச்சிப்பூர்வ புல்லி நீங்கள் எப்படி உடை அணிய வேண்டும், யாரைச் சந்திக்க வேண்டும், மற்றும் அவர்கள் விரும்பும் விதத்தில் உங்களை எப்படிக் காட்ட வேண்டும் என்று உங்களுக்குச் சொல்வார். பெரும்பாலும், அடிபணியும் பங்குதாரர் அமைதியைப் பேணுவதற்காக இத்தகைய நியாயமற்ற கோரிக்கைகளுக்கு அடிபணிகிறார் அல்லது விளைவுகளை எதிர்கொள்ளும் அளவுக்கு அவர்கள் வலுவாக இல்லாமல் இருக்கலாம்.

5.நீங்கள் உடல்ரீதியாக துஷ்பிரயோகம் செய்யப்படுகிறீர்கள்

கடைசியாக ஆனால் மிகக் குறைவானது, அனைவரின் உறவிலும் கொடுமைப்படுத்துதலின் மோசமான உதாரணம் - உடல்ரீதியான வன்முறை. உடல் உபாதைகளால் பாதிக்கப்படுவது பெண்கள் மட்டுமல்ல, அதுவே பெரிய படம். குடும்ப வன்முறைக்கு எதிரான தேசிய கூட்டணியின் உண்மைத் தாள், அமெரிக்காவில் 4 ஆண்களில் 1 பேர் அறைதல், தள்ளுதல் அல்லது தள்ளுதல் உள்ளிட்ட உறவுகளில் உடல் ரீதியான வன்முறைக்கு ஆளாகியுள்ளனர்.

ஜசீனா கூறுகிறார், “கொடுமைப்படுத்துபவருக்கு அடிப்படையில் வருந்தவோ வருத்தமோ இல்லை. "நான் கஷ்டப்பட்டேன், இப்போது நீங்களும் கஷ்டப்பட வேண்டும்" என்ற மனநிலையை அவர்கள் கொண்டுள்ளனர். அவர்கள் உயர்ந்தவர்களாக உணர விரும்புகிறார்கள். ஆரோக்கியமான உறவில் இருக்கும் இரண்டு நபர்களும் இதுபோன்ற ஒரு அபாயகரமான விளைவை அனுபவிக்க மாட்டார்கள். எனவே, முதல் அடியில் இருந்தே உங்கள் நிலைப்பாட்டை எடுக்கவும், அது பாறை அடிக்கும் வரை காத்திருக்க வேண்டாம்.

நீங்கள் ஒரு கொடுமைக்காரனுடன் உறவில் இருந்தால் நீங்கள் செய்யக்கூடிய 3 விஷயங்கள்

சோகமான ஒன்றைக் கேட்க விரும்புகிறீர்களா? சிலரால் தவறான உறவில் இருந்து வெளியேற முடியாது. அதிர்ச்சி பிணைப்பு இதில் பெரும் பங்கு வகிக்கிறது. அவர்கள் வெளியேற விரும்பினாலும், அவர்களால் மன வலிமையை சேகரிக்க முடியாது. கடைசி நிமிடத்தில் அவர்கள் கையாளப்படுகிறார்கள். குற்ற உணர்வுள்ள பயணங்கள், குற்றம் சாட்டுதல் விளையாட்டுகள் மற்றும் உங்களுக்கு மிக நெருக்கமான ஒருவரை காயப்படுத்தும் அச்சுறுத்தல்கள் அனைத்தும் உணர்ச்சிகரமான கொடுமைப்படுத்துதலின் பொதுவான தந்திரங்கள்.

மேலும், உங்கள் துன்புறுத்தும் பங்குதாரர் உங்கள் வாழ்க்கையிலிருந்து அனைவரையும் துண்டித்த பிறகு, உங்களிடம் நிலையான ஆதரவு அமைப்பு அல்லது பாதுகாப்பான இடம் இருக்காது. வளங்கள் பற்றாக்குறை மற்றும்விழிப்புணர்வு, துஷ்பிரயோகம் தொடர்பான களங்கம், அதிர்ச்சி ஆதரவு மையங்களின் அணுக முடியாத தன்மை மற்றும் பல நிகழ்வுகளில் (குறிப்பாக வினோதமான ஜோடிகளுக்கு) சட்டத்தின் ஆதரவு இல்லாதது, தவறான உறவில் இருந்து வெளியேறுவது ஒரு பெரிய பணியாக ஆக்கியது.

நாங்கள் இருந்ததைப் போலவே கொடுமைப்படுத்துதல் மற்றும் சுயமரியாதை ஆகியவற்றுக்கு இடையேயான உறவைப் பற்றி பேசுகையில், ஒரு உறவில் கொடுமைப்படுத்துதலின் பாதகமான விளைவுகள் உங்களிடம் ஏதோ தவறு இருப்பதாக நம்ப வைக்கிறது. நீங்கள் யாருக்கும் போதுமானவர் அல்ல. எனவே, இதுவே உங்களால் செய்யக்கூடிய சிறந்ததென நினைத்து, தவறான காதல் அல்லது உணர்ச்சிப்பூர்வமான கொடுமைப்படுத்துதலைத் தீர்த்துக் கொள்ள முயற்சிக்கிறீர்கள்.

ஜசீனா கூறுகிறார், “துஷ்பிரயோகம் செய்யப்பட்ட பங்குதாரர், அவர்கள் பாதிக்கப்படக்கூடிய மற்றும் குழப்பமான நிலையில் இருப்பதால், அவர்களது கொடுமைப்படுத்தும் கூட்டாளரைப் பாதுகாப்பார். தங்கள் பங்குதாரர் சொன்ன அல்லது செய்ததில் உண்மையின் சில கூறுகள் இருப்பதாக அவர்கள் நினைக்க ஆரம்பிக்கலாம். அதிர்ச்சிப் பிணைப்பு உங்களைப் போன்ற விஷயங்களைச் சொல்ல வைக்கிறது, “அவர்கள் சில சமயங்களில் கொடுமைப்படுத்துபவர்களாக இருக்கலாம். ஆனால் இல்லையெனில், அவர்கள் மிகவும் நல்லவர்கள் மற்றும் அன்பானவர்கள். அவர்கள் என்னைக் கவனித்துக்கொள்கிறார்கள், என்னுடைய எல்லா தேவைகளையும் பூர்த்தி செய்கிறார்கள். எனவே கொடுமைப்படுத்துதல் என்பது துன்புறுத்தப்பட்ட பங்குதாரர் விட்டுவிடத் தயாராக இருக்கும் ஒரு விஷயம்.

எனது உறவினரின் காதலி, உயர் பராமரிப்புப் பெண்மணியைப் பற்றி நான் உங்களுக்குச் சொல்கிறேன். அவர் தனது பொருளாதார நன்மைகளுடன் பிரையனை கையாள முயற்சிக்கிறார். அடிப்படையில், அவளது தனிமையைத் துடைக்க அவளது நிலையான அழைப்பு மற்றும் அழைப்பில் அவளுக்கு யாராவது தேவை.

ஆரோக்கியமற்ற உறவில் இருந்து விடுபடுவதற்கான தொடர் முயற்சிகளுக்குப் பிறகும், பிரையனால் முடியவில்லை. அவள் ஒருவிதமாக அவனை வெளியேற விடாமல் தடுப்பாள்