Te daré un escenario y dime si te sientes identificado con esto. No importa cuánto te esfuerces por complacer a tu pareja, de alguna manera se las arregla para encontrar un defecto que te demerite. Te convencen de que vas cuesta abajo con cada una de tus decisiones en la vida. Como este patrón se prolonga durante mucho tiempo, habrá un día en que te despiertes y vuelvas a analizar una pequeña decisión cinco veces sólo para estar seguro. Eso justo ahí...es un signo clásico de gaslighting y acoso en las relaciones.

Sabemos lo increíblemente agotador que puede llegar a ser. Mi amiga Tania salió una vez con un gilipollas que criticaba sus atributos físicos, a menudo delante de nuestros amigos: "Serás invisible si adelgazas más. No paras de llenarte la boca con tantas pizzas y hamburguesas. ¿Dónde se esfuman?" "No te quedes mucho tiempo a la luz del sol. Se te oscurecerá la piel".

Sólo se puede imaginar las inseguridades que tales comentarios pueden impregnar la mente de una joven de dieciocho años. Al intentar enfrentarse a él, su argumento fue desestimado porque, al parecer, se trataba "sólo de una broma". Debería habérselo tomado con deportividad. Según un estudio, la falta de autoestima en la infancia puede convertirse en el motivo para aceptar el acoso en una relación.

Para aclarar todas tus dudas y preguntas sobre qué es el acoso en las relaciones, hemos hablado con la psicóloga consultora Jaseena Backer (MS Psychology), experta en gestión de relaciones y género.

Jaseena explica: "El acoso en las relaciones se produce cuando uno de los miembros de la pareja acosa deliberadamente al otro. A menudo, el acosador intenta hacerlo pasar por una broma. Puede tratarse de un rasgo de la personalidad de la persona que se prolonga en la relación, o de su actitud exclusivamente hacia la pareja. Al acosador le gusta desempeñar un papel dominante y hacer que los demás se sientan cómodos con él.Sigue leyendo para tener una mejor perspectiva del asunto, con consejos válidos sobre cómo acabar con el acoso en una relación.

¿Qué es el acoso en las relaciones?

El comportamiento de acoso en una relación se caracteriza fundamentalmente por el intento de uno de los miembros de la pareja de establecer su superioridad sobre el otro mediante la intimidación, la manipulación y las agresiones físicas. Los comportamientos de acoso en las relaciones aparecen de diversas formas: verbal, físico o incluso ciberacoso.

En una relación disfuncional de este tipo, tu pareja hace todo lo posible por controlar cada aspecto de tu vida, tal y como él quiere. Lo peor es que tú intentas amoldarte varias veces a sus exigencias, pero eso nunca parece hacerle feliz.

La condescendencia es un ejemplo clásico de acoso en una relación. No dejarán piedra sin remover para hacerte sentir poca cosa contigo mismo. Una pareja acosadora disecciona tu mente y saca a relucir cada rebanada de inseguridad con la que vives para utilizarla como arma abusiva.

Intentamos detectar la raíz de una actitud tan atroz. Jaseena cree que "la persona que acosa debe haber sufrido algún tipo de inseguridad en sus relaciones o en la vida. La vulnerabilidad de esa persona le hace querer jugar o adoptar un papel dominante y hacer que el otro miembro de la pareja sea sumiso".

"Existe la posibilidad de que esta persona haya sufrido acoso en la infancia por parte de sus padres o en la escuela, o tal vez haya experimentado acoso por parte de otros compañeros anteriormente. Esos encuentros traumáticos se están transmitiendo ahora a la siguiente persona".

El acoso en una relación no tiene por qué consistir siempre en gritos, rabietas o violencia. A veces, el acosador recurre a la pasivo-agresividad para salirse con la suya. No hay posibilidad de tener una comunicación sana con un trato frío y silencioso.

Ejemplos de acoso en las relaciones

Puede ser difícil reconocer el comportamiento de acoso en una relación cuando te has acostumbrado a las acciones de tu acosador emocional. Los efectos del acoso en ti pueden ser duraderos y es mejor reconocerlo antes de que te consuma. Estos son algunos ejemplos de comportamiento de acoso en una relación que no deberías soportar:

• Te maltratan verbalmente todo el tiempo: Ya sea por tu forma de vestir o por lo que comes, menospreciar constantemente a un compañero con palabras es un ejemplo de comportamiento intimidatorio.
• Son egoístas: anteponer siempre sus necesidades a las tuyas también es un comportamiento de acoso. Esencialmente, no tienen en cuenta tus emociones y tus necesidades.
• Controlar todo el tiempo: Desde dónde vas hasta lo que haces los fines de semana, si tu pareja siempre quiere controlarlo todo, está demostrando que no tiene en cuenta tu opinión. Es acoso y no debe tolerarse.
• Golpear tu autoestima: Decirte que no eres guapa o guapo, o dudar de tu autoestima es acoso emocional. Puede dejarte profundas cicatrices y afectarte personal y emocionalmente.
• Siempre te echa la culpa a ti: No importa lo que vaya mal, tú eres la persona a la que se le echa la culpa. Ese es un ejemplo de comportamiento intimidatorio

5 señales de que eres víctima de acoso en tu relación de pareja

Es difícil parar una vez que empezamos a hablar de los signos distintivos de las relaciones y del acoso en ellas. Cualquiera que haya pasado por este tipo de toxicidad dará fe de los efectos insidiosos del acoso en una relación en su vida.

Jaseena dice: "Los rasgos básicos de un compañero acosador serían que siempre habrá un sentido o tono de crítica cuando te hable. La comunicación estará llena de críticas que harán que la otra persona no se sienta lo suficientemente buena".

En la fase inicial, las personas son presa de abusos mentales y físicos sin ni siquiera saber que las están acosando. "Sólo me ha pasado dos veces". "Los conflictos son naturales en una relación. Sólo estamos intentando conocernos bien. Con el tiempo mejorará".

Error! Déjame decirte esto alto y claro, NO LO ES. Mientras sigas entreteniendo a esta persona y no pronuncies ni una sola palabra en protesta, la enormidad de sus acciones se dispara. Necesitas establecer límites para prevenir comportamientos de acoso en una relación.

La relación entre el acoso y la autoestima es directamente proporcional. Si estás expuesto al acoso en una relación durante un tiempo considerable, empezarás a dudar de tus propias decisiones. Vivirías una vida a medias intentando encajar en los parámetros establecidos por tu pareja.

Las preguntas surgen en nuestra mente: "¿Cómo saber si soy víctima de acoso en una relación?" "¿Cuáles son los ejemplos de acoso en una relación en los que debería fijarme?" "¿Cómo detener el acoso en una relación?".

Pero en realidad no es tan difícil comprender la dinámica del maltrato en una relación. Con el tiempo, podrá unir los puntos y descubrir un patrón. Antes de que todo se reduzca a eso, hablemos de 5 señales de manual que indican que su pareja o cónyuge le está acosando:

1. Sus opiniones quedan invalidadas

¿Alguna vez te has sentido como una sombra que se desvanece en una relación? Como si fueras invisible. Cada vez que intentas exponer lo que piensas sobre un asunto, tu pareja lo ignora en un segundo, como si no supieras de qué estás hablando. Es la única persona que toma las decisiones por los dos.

Si estás tratando de señalar ejemplos de relación y acoso, toma nota de éste. Puede ser algo tan trivial como decidir qué pedir para cenar o temas tan serios como la forma de compartir los gastos en pareja. Parece que no tienes ni voz ni voto en ninguna de estas decisiones que, en el mejor de los casos, deberíais haber resuelto juntos. Al final, te hace sentir cada vez menos importante tu existencia.

2. Siempre se juzgan tus decisiones vitales

Otro ejemplo típico de comportamiento acosador en una relación: el juicio. En cada paso de la vida, un compañero acosador se cernirá sobre ti para recordarte que lo estás haciendo todo mal. No es de extrañar que cree un enorme vacío en la persona que lo recibe y que forme indecisión y falta de confianza.

Jaseena dice: "Este acto de intimidación puede provenir de un sentimiento de inferioridad, pero tratan de mostrar una imagen de superioridad". Un acosador recurriría al sarcasmo y utilizaría frases de gaslighting en la relación contigo. Incluso si la persona está mostrando aprecio, habrá elementos de sarcasmo en sus frases. El otro socio permanecerá confundido sobre si tomar sus palabras en unnota positiva o negativa".

3. Subestimación constante de tus logros

En la universidad, salía con un chico que era mucho más listo que yo, o al menos de eso me convenció él. Por aquel entonces, estaba trabajando para conseguir un diploma de periodismo en una gran escuela. Cuando por fin conseguí pasar la entrevista, estaba súper emocionada por compartir la noticia con él. Vaya, vaya. La fría reacción que recibí, ni siquiera una felicitación.

Por lo visto, no estaba lo bastante cualificada para salir con él a menos que tuviera éxito en los duros estudios. Así es como funcionan las cosas cuando te enfrentas a un acosador sentimental. Es como participar en una competición interminable en la que pierdes todas las rondas. Tu éxito y tus logros nunca merecen ser celebrados.

4. Te dicen lo que tienes que hacer

No eres lo bastante maduro como para asumir tus propias responsabilidades, así que deja que yo intervenga y te diga cómo tienes que llevar tu vida". Así es como un matón de relaciones se desliza y se hace cargo. Antes de que te des cuenta, estás esquivando las llamadas de tu mejor amigo porque aparentemente es una mala influencia y tienes que cortar con él por el bien de esta relación.

Sí, ser un maniático del control es un indicio de relación y de comportamiento acosador en ella. Un acosador emocional te dirá cómo debes vestir, con quién debes quedar y, a grandes rasgos, cómo debes presentarte de la manera que a él le gusta. La mayoría de las veces, la pareja sumisa cede a esas exigencias ilógicas para mantener la paz o quizá no es lo bastante fuerte para afrontar las consecuencias.

5. Sufre malos tratos físicos

Por último, pero no por ello menos importante, el peor ejemplo de acoso en una relación de todos: la violencia física. No sólo las mujeres son víctimas de abusos físicos, aunque ese es el panorama general. Una hoja informativa de la Coalición Nacional contra la Violencia Doméstica afirma que 1 de cada 4 hombres en EE.UU. ha sufrido violencia física en sus relaciones, incluyendo bofetadas, empujones o empujones.

Jaseena dice: "La persona que acosa no tiene esencialmente un sentimiento de arrepentimiento o remordimiento. Mantiene la mentalidad de "yo he sufrido, ahora tú también debes sufrir". Sólo quiere sentirse superior". Ninguna persona en una relación sana experimentará jamás un desenlace tan fatal. Así que adopta tu postura desde el primer golpe, y no esperes a que toque fondo.

3 cosas que puede hacer si mantiene una relación con un acosador

¿Quieres oír algo trágico? Algunas personas son incapaces de salir de una relación abusiva. El vínculo traumático desempeña un papel muy importante en esto. Aunque quieran irse, no pueden reunir fuerzas mentales. Se dejan manipular en el último momento. Los viajes de culpabilidad, los juegos de culpar y las amenazas de hacer daño a alguien muy cercano son tácticas comunes de un acosador emocional.

Además, ya no tienes un sistema de apoyo estable ni un lugar seguro después de que tu pareja acosadora te obligara a apartar a todo el mundo de tu vida. La falta de recursos y de concienciación, el estigma que rodea al maltrato, la inaccesibilidad de los centros de apoyo para traumas y la falta de respaldo de la ley en muchos casos (especialmente para las parejas queer), hacen que salir de una relación abusiva sea una tarea montañosa.

Como hablábamos de la relación entre el acoso y la autoestima, los efectos adversos del acoso en una relación te obligan a creer que hay algo mal en ti. No eres lo bastante bueno para nadie. Así que intentas conformarte con el amor abusivo o el acoso emocional, pensando que es lo mejor que puedes hacer.

Jaseena dice: "Una pareja maltratada defendería a su pareja acosadora porque se encuentra en un estado vulnerable y confuso. Podría empezar a pensar que hay algún elemento de verdad en lo que su pareja dijo o hizo". El vínculo traumático te hace decir cosas como: "Puede que a veces sea un acosador. Pero por lo demás, es muy bueno y cariñoso. Cuida de mí y satisface todas mis necesidades". Así que el acoso escolares algo que el compañero acosado está dispuesto a soltar".

Permíteme que te hable de la novia de mi primo, una señora bastante exigente. Ha estado intentando manipular a Brian con sus ventajas económicas. Básicamente, necesita a alguien a su entera disposición para sacudirse la soledad.

Incluso después de una serie de intentos por salir de esa relación malsana, Brian no fue capaz. Ella le impedía marcharse con algún tipo de chantaje emocional cada vez. Sin embargo, Brian me dice: "Ella no quiere hacerme daño. Hemos pasado un tiempo tan bonito juntos. Creo que ella es intrínsecamente una buena persona. ¿Cómo voy a seguir en la vida sin ella?".

¿Ves dónde está el problema? No te lo voy a endulzar, tienes que dar una dura batalla contra tus inseguridades más arraigadas. Sólo entonces podrás esperar liberarte de esta tortura sin fin. Te proponemos 3 cosas para hacer frente al comportamiento de acoso en las relaciones:

1. Comuníquese con su pareja

Es mejor no albergar esperanzas de que esta terrible persona cambie alguna vez su naturaleza. Sí, puede reformarse con una terapia centrada en el trauma y coherente, pero tú no tienes por qué ser el daño colateral en su viaje de curación. Si aún quieres darle una última oportunidad antes de dar por terminada la relación, la única forma de hacerlo es siendo vocal y firme sobre tus preocupaciones.

Puedes intentar hacerles ver los defectos de su forma de tratarte y establecer límites. Si están dispuestos a trabajar en la relación, la interferencia profesional podría ser la mejor solución en este caso. Para una terapia de pareja eficaz, eres más que bienvenido a visitar nuestro panel de asesoramiento Bono, un equipo de consejeros y psicólogos con talento siempre dispuestos a ayudarte.

2. Ponerle fin de una vez por todas

Bien, ahora es el momento de poner el último clavo en el ataúd. Has estado notando un patrón en la relación y el acoso por parte de tu pareja. No hay absolutamente ninguna señal de un resquicio de esperanza a la vuelta de la esquina.

Como víctima que eres, sabes cómo los efectos del acoso en las relaciones y el abuso verbal hacen mella en tu salud física y mental. ¿Puedes darme una buena razón para aguantar estas tonterías durante mucho tiempo? Si dices que todavía te quieren, entonces NO, ¡no te quieren! Deja que hagan de las suyas. Haz las maletas y dales con la puerta en las narices.

3. Buscar ayuda jurídica y grupos de apoyo

No debes hacer las paces con la violencia física en ninguna situación. ¿Cómo frenar el acoso en las relaciones? Te sugerimos que elabores un plan de huida de tu casa a toda prueba, según lo exija la situación. Memoriza los números de emergencia de familiares y amigos que acudirán en tu ayuda.

Toma las medidas legales adecuadas antes de que se te vaya de las manos. Existen múltiples líneas telefónicas de ayuda y grupos de apoyo para ayudarte a hacer frente a la violencia doméstica. Ponte en contacto con los servicios y programas locales, especialmente si te preocupa la seguridad de tu hijo.

Escuchemos lo que sugiere Jaseena: "Tienes que asegurarte de que la persona es consciente de sus actos de acoso. Cuando hay un dominio abusivo, tienes que denunciarlo. Deja clara tu postura: "Esto es abusivo y el sarcasmo no es algo que vaya a aceptar"".

"Si tu pareja continúa con su patrón abusivo, es un asunto de seria preocupación. La única forma de ser igual en esto es si puedes devolver el abuso. Pero esa no es una opción probable o saludable. Necesitas tomar una decisión si te sientes segura en esta relación, o si estás dispuesta a alejarte de la toxicidad", dice.

Indicadores clave

• Las relaciones románticas pueden sufrir acoso físico, emocional o verbal
• La pareja siente que puede mangonearte y desmoronar tu autoestima
• Como puede que estés acostumbrado a ese comportamiento, es posible que no te des cuenta de que te están acosando. Mantén la mente abierta y observa cómo te trata tu pareja.
• Si te sientes constantemente culpado, menospreciado e insultado en una relación, te están acosando
• No consientas el acoso. Actúa y defiéndete, ya sea poniendo fin a la relación o emprendiendo acciones legales.

Dicho todo esto, esperamos sinceramente que tu gráfico de relación no se hunda en esta cloaca. No puedes quedarte sin respeto mutuo en una relación; eres digna de amor incondicional. No dejes que un matón te convenza de que no tienes vida más allá de este infierno emocional.

¿Recuerdas esa cita de Benjamin Mee de Hemos comprado un zoo "Sabes, a veces todo lo que necesitas son veinte segundos de coraje loco. Literalmente veinte segundos de valentía vergonzosa. Y te prometo que algo grande saldrá de ello".

Repite esto como un mantra. Reconoce que necesitas ayuda y pídela. Porque, por desgracia, a menos que estés dispuesto a dar el primer paso, nadie sabrá cómo ayudarte. Aquí fuera hay un mundo maravilloso y mereces liberarte para probarlo.

Este artículo se actualizó en noviembre de 2022