Ez ê senaryoyek bidim we û ji min re bibêjim ka hûn dikarin bi vê yekê re têkildar bin. Hûn çiqas hewl didin ku hûn hevjîna xwe xweş bikin, ew bi rengekî xeletiyek peyda dikin ku we piçûk bike. Ew we îkna dikin ku hûn bi her bijarteyên jiyana xwe re ber bi jêr ve diçin. Ji ber ku ev nimûne demek dirêj berdewam dike, dê rojek hebe ku hûn hişyar bibin û biryarek piçûk pênc caran ji nû ve analîz bikin da ku hûn pê ewle bin. Rast e, nîşanek klasîk a gazkirina gazê û zordestiya têkiliyan heye.

Em dizanin ku ew dikare çiqas bêbawer be. Hevala min Tania carek bi doçbagek ku taybetmendiyên wê yên laşî rexne dikir, gelek caran li ber hevalên me. “Heke hûn ji vê naziktir bibin hûn ê nexuyan bin. Hûn devê xwe bi gelek pizza û burgeran tije dikin. Ew li ku winda dibin?” “Zêde li ber tava rojê nemînin. Çermê te dê tarîtir bibe.”

Hûn tenê dikarin xeyal bikin bêbaweriyên ku şîroveyên weha dikarin hişê xortekî hejdeh salî bişewitînin. Gava ku wê hewl da ku bi wî re rû bi rû bimîne, nîqaşa wê hate red kirin ji ber ku xuya ye, ew "tenê henekek" bû. Divê wê ew bi werzîşî bigirta. Li gorî lêkolînekê, kêmbûna xwebaweriyê di zarokatiyê de dikare bibe sedema pejirandina bullyingê di têkiliyekê de.

Ji bo paqijkirina hemî şik û pirsên we yên di derheqê bullyinga têkilîyê de, me bi şêwirmendê psîkolog re gotûbêjek kir. Jaseena Backer (MS Psychology), ku rêveberek zayendî û têkiliyan eher carê reşkirina hestyarî. Lêbelê, Brian ji min re dibêje, "Ew naxwaze min biêşîne. Me demeke wisa xweş bi hev re derbas kir. Ez bawer dikim ku ew bi xwezayî kesek baş e. Ez ê çawa bêyî wê jiyana xwe bidomînim?”

Tu dibînî ku pirsgirêk li ku ye? Ez şekir nakim, divê hûn li dijî bêbaweriyên xwe yên kûr têkoşînek dijwar bidin. Tenê wê demê hûn dikarin hêvî bikin ku hûn xwe ji vê îşkenceya bêdawî rizgar bikin. Em 3 tiştan pêşniyar dikin ku hûn bi tevgerên tundûtûjiyê yên pêwendiyê re mijûl bibin:

1. Bi hevjîna xwe re têkilî daynin

Çêtir e ku hûn hêviyên xwe bilind nekin ku ev mirovê xedar dê carî cewherê xwe biguhezîne. Erê, ew dikarin bi terapiya trawma-navendî û domdar re reform bikin, lê ne hewce ye ku hûn di rêwîtiya wan a dermankirinê de bibin zirarê hev. Heke hûn hîn jî dixwazin ku berî ku têkiliya xwe derxînin fîşekek paşîn bidin, yekane awayê ku hûn wiya bikin ev e ku di derheqê fikarên xwe de dengbêj û hişk bin.

Hûn dikarin hewl bidin ku ew xeletiyên di awayê dermankirina we de bibînin û sînoran destnîşan bikin. Ger ew amade ne ku li ser pêwendiyê bixebitin, dibe ku destwerdana profesyonel li vir çareseriya çêtirîn be. Ji bo tedawiya zewacê ya bi bandor, hûn bêtir bi xêr hatin ku biçin panela meya şêwirmendiya Bono, tîmek ji şêwirmend û psîkologên jêhatî ku her gav amade ne ku ji we re bibin alîkar.

2. Carekê û ji bo her tiştî dawî li wê bîne

Temam, niha dema wê ye ku meriv neynoka dawî li tabûtê deyne. We heyedi pêwendiyê de nimûneyek dîtiye û ji hêla hevjîna xwe ve zordestî kiriye. Bi rastî li der û dora quncikê nîşanek zîv tune.

Wek mexdûr bixwe, hûn dizanin ku bandorên zordestiya têkilî û destdirêjiya devkî çawa bandorê li tenduristiya laşî û derûnî dike. Ma hûn dikarin sedemek baş bidin min ku ez demek dirêj vê bêaqiliyê ragirim? Ger hûn dibêjin ku ew hîn jî ji we hez dikin, wê hingê NA, ew nakin! Bila bi fêlbaziyên xwe bilîzin. Tu çenteyên xwe çêdikî û derî bi tundî li rûyê wan dixapînî.

3. Li alîkariya hiqûqî û komên piştgiriyê bigerin

Divê hûn di her rewşê de bi şîdeta fizîkî aşitiyê nekin. Meriv çawa destdirêjiya têkiliyan rawestîne? Em ji we re pêşniyar dikin ku hûn planek revê ya bêkêmasî ji mala xwe biafirînin ku rewş daxwaz dike. Jimarên acîl ên malbat û hevalên ku dê werin alîkariya we bi bîr bînin.

Berî ku ew ji dest derkeve gavên qanûnî yên rast bavêjin. Gelek xetên alîkariyê û komên piştgiriyê hene ku ji we re bibin alîkar ku hûn bi şîdeta nav malê re rû bi rû bimînin. Bi taybetî heke hûn ji ewlehiya zarokê xwe bi fikar in bi karûbar û bernameyên herêmî re têkilî daynin.

Ka em bibihîzin Jaseena çi pêşniyar dike. "Divê hûn pê ewle bin ku mirov ji kiryarên xwe yên tundiyê haydar e. Dema ku serdestiyek xirabkar hebe, divê hûn bang bikin. Helwesta xwe eşkere bike, "Ev destdirêjî ye û qerf ne tiştek e ku ez qebûl bikim."

"Heke hevjînê we destdirêjiya xwe bidomîne.nimûne, ew mijarek xemgîniyek cidî ye. Awayê yekane ku hûn di vê yekê de wekhev bin ev e ku hûn bikarin paşde îstismar bikin. Lê ew ne hilbijartinek muhtemel an saxlem e. Ger hûn di vê pêwendiyê de xwe ewle hîs dikin, an heke hûn amade ne ku ji jehrê dûr bikevin, pêdivî ye ku hûn têlefonek bigirin, "wê dibêje.

Nîşaneyên sereke

• Têkiliyên romantîk dikarin zordestiya laşî, hestyarî, an devkî biceribînin
• Hevjîn hîs dike ku ew dikarin we bişopînin û nirxa we têk bibin
• Ji ber ku hûn dikarin bibin ji tevgerê re hatî bikar anîn, dibe ku hûn ferq nekin ku hûn têne tacîz kirin. Hişê xwe vekirî bin û bibînin ku hevjîna we çawa bi we re tevdigere
• Heke hûn di têkiliyekê de tim xwe sûcdar dikin, biçûk dixin û heqaret dikin, hûn rastî zordestiyê tên
• Bêguman xwe nedin ber çewsandinê. Tevger tevbigerin û li ber xwe bidin, gelo ev tê wateya qedandina pêwendiyê an girtina tedbîrên qanûnî

Hemû gotin, em ji dil hêvî dikin ku grafika têkiliya we nebe bikeve nav vê gewriyê. Hûn nikarin bêyî rêzgirtina hevdu di têkiliyek de li dora xwe bisekinin; tu layiqî evîna bê şert î. Nehêlin zordar we qanih bike ku ji vê dojeha hestyarî wêdetir jiyanek we tune.

Gotina Benjamin Mee ji Me Zoo Kirîn tê bîra te? "Hûn dizanin, carinan tiştê ku hûn hewce ne bîst saniye cesareta dîn e. Tenê bi rastî bîst saniye ji wêrekiya şermokî. Û ez soz didim we, tiştek mezin wê derkeveew."

Vê wekî mantrayekê dubare bike. Nas bikin ku hûn hewceyê alîkariyê ne û paşê ji kerema xwe wê bipirsin. Ji ber ku mixabin, heya ku hûn amade nebin ku gava yekem bavêjin, kes dê nizane ka meriv çawa alîkariya we bike. Li vir cîhanek ecêb e û hûn heq dikin ku hûn azad bibin da ku tama wê bistînin.

Ev gotar di Mijdara 2022-an de hate nûve kirin

Jaseena rave dike, “Balidiya pêwendiyê dema ku hevjînek di têkiliyekê de bi qestî zordestiya hevjîna din dike. Pir caran hevalbendê zordar dê hewl bide ku vê yekê wekî henekek derbas bike. Ev dibe ku taybetmendiyek kesayetiya kesê ku di pêwendiya we de berdewam dike, an jî ew helwesta wan tenê li hember hevkariya we ye. Hevjînê zordar hez dike ku rola serdest bilîze ku kesê din xwe bêhêz hîs bike." Xwendina xwe ji bo perspektîfek çêtir li ser mijarê bi rêbernameyek derbasdar li ser ka meriv çawa di têkiliyek de zordestiyê rawestîne berdewam bike.

Zordariya Têkilî Çi ye?

Rewşa zordestî di têkiliyekê de di bingeh de ji hêla yek hevalbendê ve tê destnîşan kirin ku bi riya tirsandin, manîpulasyon û êrîşên laşî hewl dide ku serweriya xwe li ser ya din tespît bike. Tevgerên zordestiya pêwendiyê bi şekl û formên cihêreng xuya dikin - devkî, laşî, an tewra bullyinga sîber.

Di têkiliyek nefunctional a bi vî rengî de, hevjîna we heya ku her perçeyek jiyana we kontrol dike - çawa ku ew dixwaze. Ya herî xirab ev e, ku hûn çend caran hewl didin ku xwe li gorî daxwazên wan biafirînin. Lê wisa xuya dike ku tu carî wan dilşad nake.

Patronîkirin mînakek klasîk a zordestiya di têkiliyekê de ye. Ew ê kevir li ser kevir nehêlin da ku hûn xwe piçûk hîs bikin. Hevjînek zordar hişê we dişewitîne û her perçeyek bêewlehiya we derdixe holêjiyîn ku wê wekî çekek îstismarkar bikar bînin.

Me hewl dida koka vê helwesta hovane kifş bikin. Jaseena bawer dike, "Kesê ku tundûtûjiyê dike divê di têkiliyan an jî jiyanê de cûreyek bêbaweriyê kişandibe. Zehfbûna wî kesî dihêle ku ew bixwaze rolek serdest bilîze an jî bibe serdest û bike ku hevjînê din bindest be.

“Îhtîmal heye ku ev kes di zarokatiya xwe de ji hêla dêûbav an li dibistanê ve hatibe tacîz kirin an jî dibe ku ew berê ji hevkarên din bullying dîtiye. Ew hevdîtinên trawmatîk naha derbasî kesê din dibin.”

Balîzma di têkiliyekê de ne hewce ye ku her gav bi qîrîn, avêtina hêrsan, an şîdetê re ye. Carinan zordar ji bo ku rê li ber xwe bigire serî li pasîf-agresîfbûnê dide. Li ser dermankirinek bêdeng sar şansek tune ku pêwendiyek tendurist hebe.

Nimûneyên Tehdekirina Têkilî

Dema ku hûn bi kirinên zorkerê xwe yê hestyarî re adetî bûne, dibe ku dijwar be ku hûn tevgerên tundûtûjiyê di têkiliyek de nas bikin. Bandorên zordestiyê li ser we dikare demdirêj bimîne û çêtir e ku hûn wê nas bikin berî ku ew we dixwe. Li vir çend mînakên behremendiyê yên di têkiliyekê de hene ku divê hûn bi wan re nemînin:

• Ew her dem bi devkî destdirêjiyê li we dikin: Çi awayê cil û bergên we be, çi jî yên ku hûn dixwin, bi berdewamî davêjin. hevjîna bi peyvan mînaka çewsandinê yereftar
• Ew xweperest in: Hergav danîna hewcedariyên wan li ser hewcedariyên xwe jî tevgereke hovane ye. Ew di eslê xwe de guh nadin hest û hewcedariyên we
• Hemû wext kontrol dikin: Ji cihê ku hûn diçin heya dawiya hefteyê çi dikin, heke hevjîna we her dem bixwaze ku her tiştî kontrol bike, ew guhnedana ramana we nîşan dide. Ew zordestî ye û divê neyête erêkirin
• Xwe-rûmeta xwe nîşan didin: Ji we re dibêjin ku hûn ne xweşik/delal î, an jî gumankirina ji nirxa xwe, zordestiyek hestyarî ye. Ew dikare birînên kûr li ser we bihêle û dikare bandorê li we bike kesane û hestyarî
• Her tim sûcê li we dixin: Çi xelet dibe bila bibe, hûn ew in ku sûcê wê hildigirin. Ew mînakek behremendiya zordestiyê ye

5 Nîşanên ku Hûn Qurbana Tehdekirina Têkilî ne

Zehmet e ku gava em dest pê bikin rawestin behsa nîşaneyên îmzakirina têkiliyan û zordestiya di wan de dike. Her kesê ku çu carî bi vî rengî jehrê derbas bûye, dê di jiyana xwe de di têkiliyek de bandorên hovane yên zordestiyê piştrast bike.

Jaseena dibêje, "Taybetmendiyên bingehîn ên hevalbendek zordar dê ev be ku gava ew bi we re bipeyivin dê her gav hestek an dengek rexnegiriyê hebe. Têkilî dê tijî rexne be û dihêle ku kesê din têra xwe ne baş hîs bike."

Di qonaxa destpêkê de, mirov bêyî ku zanibin ew dibin nêçîra destdirêjiya derûnî û laşî.zordarî kirin. "Ev tenê du caran qewimî." “Nakokî di têkiliyekê de xwezayî ne. Em tenê hewl didin hevdu baş nas bikin. Bi demê re wê baştir bibe.”

Wrong! Bihêle ez vê bi dengekî bilind û zelal ji we re bibêjim, NABE. Gava ku hûn vî mirovî dilşad dikin û yek peyvek jî ji bo protestoyê nabêjin, mezinahiya kiryarên wan bilind dibe. Pêdivî ye ku hûn sînoran destnîşan bikin da ku pêşî li tevgerên tundûtûjiyê di têkiliyekê de bigirin.

Têkiliya di navbera bullying û xwebaweriyê de rasterast rêje ye. Ger hûn ji bo demek girîng di têkiliyek de rastî zordestiyê werin, hûn ê dest bi gumana biryarên xwe bikin. Hûn ê nîv-jiyanek bijîn ku hewl didin ku di pîvanên ku ji hêla hevjîna xwe ve hatine destnîşan kirin de cîh bigirin.

Pirs di hişê me de derdikevin: "Çawa bizanim ku ez qurbana zordestiya têkiliyan im?" "Nimûneyên tundûtûjiya pêwendiyê çi ne ku ez lê binêrim?" "Di têkiliyek de meriv çawa destdirêjiyê rawestîne?"

Lê bi rastî ne ew çend dijwar e ku meriv dînamîkên destdirêjiyê di têkiliyek de fam bike. Di dawiyê de, hûn ê bikaribin xalan girêdin û nimûneyek kifş bikin. Berî ku her tişt bigihêje wê yekê, werin em li ser 5 nîşanên pirtûkên dersê nîqaş bikin ku nîşan didin ku hûn ji hêla hevjîn an hevjîna xwe ve têne tacîz kirin:

1. Nêrînên we nederbasdar in

Ma hûn qet hîs dikin ku wenda dibe? siya di têkiliyeke? Mîna ku tu nedîtî yî. Kengê ku hûn hewl didin ku ramanên xwe li ser mijarekê derxînin pêş, hevjîna we wê bişewitînedi bîskekê de, mîna ku hûn nizanin hûn li ser çi dipeyivin. Ew ji bo we herduyan yekane biryarder in.

Heke hûn hewl didin ku nimûneyên têkilî û zordariyê destnîşan bikin, vê yekê bala xwe bidin. Dibe ku ew bi qasî ku biryar bidin ka meriv ji bo şîvê çi ferman bide an pirsgirêkên ciddî yên mîna meriv çawa lêçûnên hevûdu parve bike, ne hindik be. Wusa dixuye ku hûn di yek ji van biryarên ku bi îdeal divê hûn bi hev re bi cih bibûna de ne xwedî gotin in. Di dawiyê de, ew dihêle ku hûn li ser hebûna xwe kêmtir û kêmtir girîng bifikirin.

2. Hilbijartinên jiyana we her gav di bin dadweriyê de ne

Nimûnek din a tîpîk a tevgerên zordestiyê di têkiliyek de - daraz. Di her gavê jiyanê de, hevalbendek tundûtûjî dê li ser we bisekine da ku we bi bîr bîne ku hûn wiya hemî xelet dikin. Ne ecêb e ku ew valahiyek mezin di kesê ku distîne de çêdike û bêbiryarî û bêbaweriyê çêdike.

Jaseena dibêje, "Ev kiryara zordestiyê bi rastî dibe ku ji hestek piçûkbûnê were lê ew hewl didin ku nîşan bidin. wêneyekî bilindtir. Kesek zordar dê serî li sarkazmê bide û di têkiliya bi we re bêjeyên gazê bikar bîne. Ger ku mirov hurmetê nîşan bide jî dê di hevokên wî de hêmanên sarkazmê hebin. Hevjînê din dê li ser wê yekê şaş bimîne ka dê gotinên xwe bi rengek erênî an neyînî bigire."

3. Berdewam kêm nirxkirina serkeftinên we

Li zanîngehê, ez bi zilamek re hevdîtin dikim ku awayê jîrtir jimin, an bi kêmanî ew tiştê ku wî ez pê qanih kirim. Wê demê, ez ji bo ku ez beşdarî dîplomaya rojnamegeriyê ya ji dibistanek mezin bibim, dixebitim. Dema ku min di dawiyê de hevpeyvîn derbas kir, ez pir bi heyecan bûm ku nûçeyê bi wî re parve bikim. Kuro, lawo! Reaksiyona sar a ku min wergirt, ne pîroziyek jî.

Xuyaye, heta ku ez di akademîsyenên hişk de bi ser nekim, ez têra xwe jêhatî nebûm ku ez bi wî re hevdîtin bikim. Ji ber vê yekê, gava ku hûn bi zordariyek têkiliyek re mijûl dibin bi vî rengî dixebite. Ew mîna beşdarbûna pêşbaziyek bêdawî ye ku hûn her dor winda dikin. Serkeftin û serkeftinên we qet ne hêjayî pîrozkirinê ne.

4. Ji we re tê gotin ku hûn çi bikin

Hûn têra xwe ne gihîştî ne ku hûn berpirsiyariyên xwe bigirin ser xwe, ji ber vê yekê, bila ez mudaxele bikim û ji we re bibêjim ka hûn çawa jiyana xwe bi rê ve bibin. Bi vî rengî dê zordarek têkiliyek têkeve hundur û berpirsiyariyê bigire. Berî ku hûn pê zanibin, hûn bangên hevalê xwe yê çêtirîn direvin ji ber ku xuya ye ku ew bandorek xirab in û divê hûn ji bo xatirê vê têkiliyê wan qut bikin.

Erê, bûyîna freakek kontrolê nîşana têkiliyek û behreya zordestiyê di wê de ye. Zordarek hestyarî dê ji we re vebêje ka divê hûn cilê çawa li xwe bikin, divê hûn bi kê re bicivin, û bi gelemperî çawa xwe bi rengek ku ew jê hez dikin pêşkêş bikin. Pir caran, hevalbendê bindest ji bo parastina aşitiyê serî li daxwazên wiha ne mentiqî dide, an jî dibe ku ew têra xwe ne hêzdar bin ku bi encaman re rû bi rû bimînin.

5.Tu ji aliyê fizîkî ve tê îstismarkirin

Axir, lê ne herî kêm, mînaka herî xirab a zordestiyê di têkiliyekê de - şîdeta laşî. Ne tenê jin in ku dibin qurbaniyên destdirêjiya laşî, her çend ew wêneyê mezintir e. Rastiyek ji hêla Hevbendiya Niştimanî ya Li Dijî Tundûtûjiya Navmalî ve diyar dike ku 1 ji 4 mêran li Dewletên Yekbûyî yên Amerîkayê di têkiliyan de, di nav de lêxistin, lêdan, an dehfdan, tundiya laşî derbas kiriye.

Jaseena dibêje, "Kesê ku zordestiyê dike, di eslê xwe de hestek poşmaniyê an poşmaniyê nîne. Zîhniyeta “Min êş kişand, êdî hûn jî cefayê bikişînin” digirin. Ew tenê dixwazin xwe bilindtir hîs bikin.” Tu du kes di têkiliyek saxlem de dê çu carî encamek wusa kujer nebin. Ji ber vê yekê, ji derbeya yekem de helwesta xwe bigirin, û li bendê nebin ku ew bigihîje binê kevir.

3 Tiştên ku Hûn Dikarin Bikin Heger Hûn Di Têkiliyek Bi Kesekî Bindest re Bibin

Ma hûn dixwazin tiştek trajîk bibihîzin? Hin kes nikarin ji têkiliyek destdirêjiyê derkevin. Têkiliya trawmayê di vê yekê de rolek mezin dilîze. Ger bixwazin derkevin jî nikarin hêza derûnî kom bikin. Di kêliya dawî de têne manîpulekirin. Rêwîtiyên sûcdariyê, lîstikên sûcdarkirinê, û tehdîdên ku zirarê didin kesek pir nêzî we, hemî taktîkên hevpar ên zordarek hestyarî ne.

Herwiha, piştî ku hevjîna weya zordar kir ku hûn herkesî ji jiyana xwe qut bikin, êdî we pergalek piştgirî ya aram an cîhek ewle tune. Nebûna çavkaniyan ûhişyarî, stigma li dor destdirêjiyê, negihîştina navendên piştevaniya trawmayê, û nebûna pişta qanûnê di gelek mînakan de (nemaze ji bo zewacên qehreman), derketina ji têkiliyek xirabkar karekî çiyayî dike.

Wek ku em bûn. axaftina li ser têkiliya di navbera zordestî û xwebaweriyê de, bandorên neyînî yên zordestiyê di têkiliyek de we neçar dike ku hûn bawer bikin ku tiştek bi we re nebaş e. Tu ji kesî re ne baş î. Ji ber vê yekê, hûn hewl didin ku ji bo evîna destdirêjker an zordestiya hestyarî bicîh bibin, difikirin ku ev çêtirîn e ku hûn dikarin bikin.

Jaseena dibêje, "Hevjînek ku destdirêjî lê hatî kirin dê hevalbendê xwe yê zordar biparêze ji ber ku ew di rewşek bêhêz û tevlihev de ne. Dibe ku ew dest pê bikin ku bifikirin ku di tiştê ku hevalbendê wan gotiye an kiriye de hêmanek rastiyê heye. Girêdana trawmayê we dihêle ku hûn tiştên weha bibêjin, "Dibe ku carinan ew bibin zordar. Lê wekî din, ew pir xweşik û hezkirî ne. Ew li min xwedî derdikevin û hemû pêdiviyên min pêk tînin.” Ji ber vê yekê zordestî yek tişt e ku hevalbendê tundûtûjî amade ye ku dev jê berde."

Bihêle ez ji te re qala hevjîna pismamê xwe bikim, jinikek xweşik û xwedî lênêrînê. Ew hewl dide ku Brian bi avantajên xwe yên aborî manîpule bike. Di bingeh de, ew hewceyê kesek li ser banga xwe ya domdar û gazî dike ku tenêtiya xwe ji holê rake.

Tewra piştî rêzek hewildan ku ji têkiliyek nexweş derkeve, Brian nekaribû. Ew ê wî ji derketina bi rengekî rawestîne