Ne glede na to, kako zelo se trudite, da bi ugodili svojemu partnerju, mu nekako uspe najti napako, s katero bi vas ponižal. Prepričujejo vas, da z vsako svojo življenjsko odločitvijo padate navzdol. Ko se bo ta vzorec dolgo nadaljeval, bo prišel dan, ko se boste zbudili in petkrat ponovno analizirali majhno odločitev, da bi se prepričali. To je prav tam.je klasičen znak zastraševanja in ustrahovanja v odnosu.

Moja prijateljica Tania je nekoč hodila z debeluhom, ki je pogosto pred prijatelji kritiziral njene telesne atribute. "Če boš vitkejša od te, boš nevidna." "Vedno si nadevaš toliko pic in hamburgerjev, kam izginejo?" "Ne bodi dolgo na soncu, koža bo temnejša."

Lahko si samo predstavljate, kakšno negotovost lahko takšni komentarji vnesejo v um osemnajstletnice. Ko se mu je poskušala zoperstaviti, je bil njen argument zavrnjen, ker je šlo očitno "samo za šalo". Morala bi ga vzeti športno. Glede na študijo lahko pomanjkanje samozavesti v otroštvu postane razlog za sprejemanje ustrahovanja v razmerju.

Da bi razjasnili vse vaše dvome in vprašanja o tem, kaj je trpinčenje v odnosih, smo se pogovarjali s svetovalno psihologinjo Jaseeno Backer (mag. psihologije), ki je strokovnjakinja za upravljanje spolov in odnosov.

Jaseena pojasnjuje: "Trpinčenje v odnosu se pojavi, ko eden od partnerjev namerno trpinči drugega partnerja v odnosu. Pogosto poskuša trpinčeni partner to prikazati kot šalo. To je lahko osebnostna lastnost osebe, ki se nadaljuje v vajin odnos, ali pa je to njen odnos izključno do vajinega partnerstva. Trpinčeni partner rad igra dominantno vlogo, zaradi česardruga oseba počuti ranljivo." Berite naprej za boljši pogled na zadevo z veljavnimi napotki, kako ustaviti ustrahovanje v razmerju.

Kaj je ustrahovanje v odnosih?

Za trpinčenje v odnosu je značilno, da eden od partnerjev poskuša z ustrahovanjem, manipulacijo in fizičnimi napadi dokazati svojo premoč nad drugim. Trpinčenje v odnosu se pojavlja v različnih oblikah - verbalno, fizično ali celo spletno trpinčenje.

V takem disfunkcionalnem razmerju si partner na vse kriplje prizadeva nadzorovati vsak košček vašega življenja - tako, kot želi on. Najhuje je, da se večkrat poskušate oblikovati v skladu z njegovimi zahtevami. Vendar se zdi, da ga to nikoli ne osreči.

Pokroviteljstvo je klasičen primer trpinčenja v razmerju. Ne bo pustil kamna na kamnu, da bi vas pripravil do tega, da se boste počutili majhni. Trpinčeni partner secira vaš um in izvleče vsak košček negotovosti, s katerim živite, da bi ga uporabil kot orožje za zlorabo.

Poskušali smo odkriti korenine takšnega grozljivega odnosa. Jaseena meni: "Oseba, ki trpinči, mora trpeti zaradi neke vrste negotovosti v odnosih ali v življenju. Zaradi ranljivosti te osebe želi igrati ali prevzeti dominantno vlogo in prisiliti drugega partnerja, da je podrejen.

"Obstaja možnost, da so to osebo v otroštvu ustrahovali starši ali v šoli ali da je morda že doživela ustrahovanje s strani drugih partnerjev. Ta travmatična srečanja se zdaj prenašajo na naslednjo osebo."

Pri trpinčenju v razmerju ni nujno, da gre vedno za kričanje, izbruhe besa ali nasilje. Včasih se trpinčenec zateče k pasivni agresivnosti, da bi dosegel svoje. Ob hladnem molku ni možnosti za zdravo komunikacijo.

Primeri ustrahovanja v odnosih

Težko je prepoznati trpinčenje v odnosu, če ste se navadili na dejanja svojega čustvenega nasilneža. Učinki trpinčenja na vas so lahko dolgotrajni, zato je bolje, da ga prepoznate, preden vas uniči. Tukaj je nekaj primerov trpinčenja v odnosu, s katerimi se ne smete sprijazniti:

• Ves čas vas verbalno žalijo: Ne glede na to, kako se oblačite ali kaj jeste, je nenehno zmerjanje partnerja z besedami primer trpinčenja.
• So sebični: Vedno postavljanje svojih potreb pred vaše je prav tako trpinčenje. V bistvu ne upoštevajo vaših čustev in potreb.
• Stalno nadzorovanje: Če partner vedno želi nadzorovati vse, od tega, kam greste, do tega, kaj počnete ob koncu tedna, ne upošteva vašega mnenja. To je ustrahovanje in ga ne smete dopuščati.
• Trkanje v vašo samozavest: če vam rečemo, da niste lepi/sposobni, ali če dvomimo v vašo lastno vrednost, je to čustveno ustrahovanje. To lahko pusti globoke brazgotine in vas osebno in čustveno prizadene.
• Vedno krivdo valite nase: ne glede na to, kaj gre narobe, ste vi tista oseba, ki je za to kriva. To je primer ustrahovalnega vedenja.

5 znakov, da ste žrtev ustrahovanja v odnosu

Ko začnemo govoriti o značilnih znakih odnosov in ustrahovanja v njih, se je težko ustaviti. Vsakdo, ki je že kdaj doživel tovrstno strupenost, bo potrdil zahrbtne učinke ustrahovanja v odnosih v svojem življenju.

Jaseena pravi: "Osnovne značilnosti partnerja, ki vas ustrahuje, so, da bo v pogovoru z vami vedno čutiti kritiko. Komunikacija bo polna kritike, zaradi katere se bo druga oseba počutila ne dovolj dobro."

V začetni fazi ljudje postanejo žrtve psihične in fizične zlorabe, ne da bi se zavedali, da so žrtve ustrahovanja. "To se je zgodilo samo dvakrat." "Konflikti so v razmerju naravni." "Samo poskušamo se dobro spoznati. Sčasoma bo bolje."

Narobe! Naj vam jasno in glasno povem, da ne gre. Ko se še naprej zabavate s to osebo in ne izrečete niti ene besede v znak protesta, se ogromnost njenih dejanj razširi. Postaviti morate meje, da preprečite ustrahovalno vedenje v odnosu.

Razmerje med trpinčenjem in samospoštovanjem je neposredno sorazmerno. Če ste v razmerju dlje časa izpostavljeni trpinčenju, boste začeli dvomiti o svojih odločitvah. Živeli bi polovično življenje, ko bi se poskušali prilagoditi parametrom, ki jih določa vaš partner.

V mislih se nam porajajo vprašanja: "Kako vedeti, ali sem žrtev trpinčenja v odnosu?" "Kateri so primeri trpinčenja v odnosu, ki jih moram preučiti?" "Kako ustaviti trpinčenje v odnosu?"

Vendar v resnici ni tako težko razumeti dinamike zlorabe v odnosu. Sčasoma boste lahko povezali točke in odkrili vzorec. Preden se vse skupaj konča, si poglejmo 5 učbeniških znakov, da vas partner ali zakonec zlorablja:

1. Vaša mnenja so razveljavljena

Ali se kdaj v razmerju počutite kot izginjajoča senca? Kot da ste nevidni. Ko poskušate izraziti svoje mnenje o neki zadevi, ga partner v trenutku odbije, kot da ne veste, o čem govorite. On je edini nosilec odločitev za oba.

Če skušate izpostaviti primere odnosov in trpinčenja, si zapomnite tega. Lahko gre za tako trivialno zadevo, kot je odločitev, kaj naročiti za večerjo, ali pa za resna vprašanja, kot je, kako si deliti stroške v paru. Zdi se, da pri nobeni od teh odločitev, ki bi jih v idealnih razmerah morala rešiti skupaj, nimate besede. Sčasoma se zaradi tega počutite vse manj pomembni za svoj obstoj.

2. Vaše življenjske odločitve so vedno predmet presoje

Še en tipičen primer trpinčenja v odnosu - obsojanje. Na vsakem koraku v življenju bo nad vami bdel trpinčeni partner in vas opozarjal, da vse delate narobe. Nič čudnega, da to v osebi na prejemni strani ustvarja veliko praznino ter oblikuje neodločnost in pomanjkanje samozavesti.

Jaseena pravi: "To dejanje ustrahovanja dejansko lahko izvira iz občutka manjvrednosti, vendar poskušajo prikazati superiorno podobo. Ustrahovalec bi se zatekel k sarkazmu in v odnosu z vami uporabljal fraze za plinsko razsvetljavo. Tudi če oseba kaže spoštovanje, bodo v njenih stavkih elementi sarkazma. Drugi partner bo v zadregi, ali naj njegove besede vzame zares.pozitivno ali negativno noto."

3. Stalno podcenjevanje svojih dosežkov

Na fakulteti sem hodila s fantom, ki je bil veliko pametnejši od mene, vsaj tako me je prepričal. Takrat sem si prizadevala, da bi se pridružila diplomi iz novinarstva na odlični šoli. Ko sem končno opravila razgovor, sem bila zelo navdušena, da bom z njim delila novico. Joj, o joj! Hladen odziv, ki sem ga prejela, niti ene čestitke.

Očitno nisem bila dovolj usposobljena, da bi hodila z njim, če ne bom uspešna na trdih akademskih področjih. Tako je, ko imaš opravka z nasilnežem v razmerju. To je kot sodelovanje v neskončnem tekmovanju, kjer izgubiš vsak krog. Tvoj uspeh in tvoji dosežki niso nikoli vredni praznovanja.

4. Povedali so vam, kaj morate storiti

Niste dovolj zreli, da bi sami prevzeli odgovornost, zato naj se vmešam jaz in vam povem, kako naj vodite svoje življenje. Tako se v razmerje vtihotapi nasilnež in prevzame odgovornost. Še preden se zaveste, se izogibate klicem svojega najboljšega prijatelja, ker ima očitno slab vpliv in ga morate prekiniti zaradi tega razmerja.

Da, to, da ste nadzornik, je pokazatelj odnosa in ustrahovalnega vedenja v njem. Čustveni ustrahovalec vam bo povedal, kako se morate obleči, s kom se morate srečati in na splošno, kako se predstaviti na način, ki je njemu všeč. Najpogosteje se podrejeni partner podredi takim nelogičnim zahtevam, da bi ohranil mir ali pa morda ni dovolj močan, da bi se soočil s posledicami.

5. Ste fizično zlorabljeni

In nenazadnje, najhujši primer trpinčenja v razmerju - fizično nasilje. Žrtve fizičnega nasilja niso samo ženske, čeprav je to širša slika. V poročilu Nacionalne koalicije proti nasilju v družini je navedeno, da je vsak četrti moški v ZDA doživel fizično nasilje v razmerju, vključno z udarci, brcanjem ali potiskanjem.

Jaseena pravi: "Oseba, ki trpinči, v bistvu nima občutka obžalovanja ali kesanja. Upošteva miselnost: "Jaz sem trpel, zdaj moraš trpeti tudi ti." Želi se samo počutiti superiorno." Nobena oseba v zdravem odnosu ne bo nikoli doživela takšnega usodnega izida. Zato zavzemite svoje stališče že ob prvem udarcu in ne čakajte, da bo padla na dno.

3 stvari, ki jih lahko storite, če ste v razmerju z nasilnežem

Želite slišati nekaj tragičnega? Nekateri ljudje ne morejo oditi iz odnosa, v katerem so zlorabljeni. Pri tem ima veliko vlogo travmatična vez. Tudi če želijo oditi, ne morejo zbrati duševne moči. V zadnjem trenutku z njimi manipulirajo. Potegi krivde, igre krivde in grožnje, da bodo prizadeli nekoga, ki vam je zelo blizu, so pogoste taktike čustvenega nasilneža.

Prav tako nimate več stabilnega podpornega sistema ali varnega kraja, potem ko ste zaradi nasilnega partnerja vse izločili iz svojega življenja. Zaradi pomanjkanja virov in ozaveščenosti, stigmatizacije zlorabe, nedostopnosti centrov za podporo travmam in v mnogih primerih brez podpore zakona (zlasti za queer pare) je izhod iz nasilnega razmerja zelo zahtevna naloga.

Kot smo govorili o povezavi med trpinčenjem in samospoštovanjem, vas škodljivi učinki trpinčenja v odnosu prisilijo v prepričanje, da je z vami nekaj narobe. Niste dovolj dobri za nikogar. Zato se poskušate zadovoljiti z zlorabljajočo ljubeznijo ali čustvenim trpinčenjem, saj mislite, da je to najboljše, kar lahko naredite.

Jaseena pravi: "Zlorabljeni partner bi branil svojega partnerja, ki ga trpinči, ker je v ranljivem in zmedenem stanju. Morda začne misliti, da je v tem, kar je njegov partner rekel ali naredil, nekaj resnice. Zaradi vezave s travmo si reče stvari, kot so: "Morda je včasih trpinčen, sicer pa je zelo prijazen in ljubeč. Skrbi zame in izpolnjuje vse moje potrebe." Torej trpinčenjeje ena od stvari, ki jo je trpinčeni partner pripravljen opustiti."

Naj vam povem o dekletu mojega bratranca, ki je precej zahtevna ženska. Skušala je manipulirati z Brianom s svojimi ekonomskimi prednostmi. V bistvu potrebuje nekoga, ki jo bo nenehno klical, da se bo otresla svoje osamljenosti.

Tudi po številnih poskusih, da bi se rešil iz nezdravega razmerja, Brianu to ni uspelo. Vedno znova ga je ustavila z nekakšnim čustvenim izsiljevanjem. Vendar mi Brian pravi: "Ne želi me prizadeti. Skupaj sva preživela tako lep čas. Verjamem, da je po naravi dobra oseba. Kako bom sploh nadaljeval življenje brez nje?"

Ali vidite, kje je težava? Ne bom olepševal, z globoko zakoreninjeno negotovostjo se morate podati v trd boj. Le tako lahko pričakujete, da se boste osvobodili tega neskončnega mučenja. Predlagamo 3 stvari, s katerimi se lahko spopadete z vedenjem ustrahovanja v odnosu:

1. Komunicirajte s partnerjem

Bolje je, da ne upate, da bo ta grozna oseba kdaj spremenila svojo naravo. Da, s terapijo, osredotočeno na travmo in dosledno terapijo, se lahko popravi, vendar vam ni treba biti stranska škoda na njeni poti zdravljenja. Če še vedno želite dati zadnjo priložnost, preden prekinete odnos, je edini način, da to storite tako, da glasno in odločno izrazite svoje pomisleke.

Poskusite ju prepričati, da vidita napake v svojem ravnanju z vami, in postavite meje. Če sta pripravljena delati na odnosu, je morda najboljša rešitev strokovno posredovanje. Za učinkovito partnersko terapijo ste več kot dobrodošli na našem svetovalnem panelu Bono, kjer je ekipa nadarjenih svetovalcev in psihologov vedno pripravljena vam pomagati.

2. Enkrat za vselej ga ustavite

Zdaj je čas, da zabodete zadnji žebelj v krsto. Opazili ste vzorec v odnosu in ustrahovanje s strani partnerja. Nikakor ni videti, da bi se za vogalom kaj izboljšalo.

Kot žrtev sami veste, kako se posledice ustrahovanja v odnosu in verbalnega nasilja odražajo na vašem telesnem in duševnem zdravju. Ali mi lahko navedete en sam dober razlog, da še dolgo prenašam te neumnosti? Če pravite, da vas še vedno ljubijo, potem NE, ne ljubijo! Pustite jim, da se poigrajo s svojimi triki. Spakirajte kovčke in jim močno zaloputnite vrata pred nosom.

3. Poiščite pravno pomoč in podporne skupine

V nobenem primeru se ne smete sprijazniti s fizičnim nasiljem. Kako ustaviti ustrahovanje v odnosih? Predlagamo vam, da izdelate popolnoma varen načrt pobega iz hiše, če to zahtevajo razmere. Zapomnite si številke v sili družine in prijateljev, ki vam bodo priskočili na pomoč.

Sprejmite ustrezne pravne ukrepe, še preden vam nasilje uide iz rok. Obstajajo številne telefonske linije za pomoč in podporne skupine, ki vam pomagajo pri spopadanju z nasiljem v družini. Stopite v stik z lokalnimi službami in programi, zlasti če vas skrbi za varnost vašega otroka.

Poslušajmo, kaj predlaga Jaseena. "Poskrbeti morate, da se oseba zaveda svojih trpinčenj. Kadar gre za zlorabljajočo prevlado, jo morate opozoriti. Jasno izrazite svoje stališče: "To je zloraba in sarkazem ni nekaj, kar bom sprejel."

"Če vaš partner nadaljuje s svojim vzorcem zlorabe, je to resno zaskrbljujoče. Edini način, da bi bil v tem enakopraven, je, da bi lahko zlorabo vrnili. Vendar to ni verjetna ali zdrava izbira. Odločiti se morate, ali se v tem odnosu počutite varno ali ste se pripravljeni umakniti od toksičnosti," pravi.

Ključni kazalniki

• V romantičnih odnosih lahko pride do fizičnega, čustvenega ali verbalnega ustrahovanja.
• Partner ima občutek, da vas lahko potiska in spodkopava vašo samopodobo.
• Ker ste morda navajeni na takšno vedenje, morda ne opazite, da se nad vami izvaja ustrahovanje. Bodite odprti in opazujte, kako partner ravna z vami.
• Če se v razmerju nenehno počutite obtoženi, omalovaževani in žaljeni, vas ustrahujejo.
• Ne dopuščajte ustrahovanja. Ukrepajte in se postavite zase, pa naj to pomeni prekinitev razmerja ali pravno ukrepanje.

Ob vsem povedanem iskreno upamo, da se vaš graf odnosa ne bo pogreznil v to jamo. V odnosu ne morete vztrajati brez medsebojnega spoštovanja; vredni ste brezpogojne ljubezni. Ne dovolite, da vas nasilnež prepriča, da nimate življenja zunaj tega čustvenega pekla.

Se spomnite citata Benjamina Meeja iz knjige Kupili smo živalski vrt ? "Veste, včasih potrebujete le dvajset sekund norega poguma, dobesedno dvajset sekund sramotnega poguma, in obljubim vam, da bo iz tega nastalo nekaj velikega."

To ponavljajte kot mantro. Spoznajte, da potrebujete pomoč, in potem prosite zanjo. Ker če niste pripravljeni narediti prvega koraka, vam na žalost nihče ne bo znal pomagati. Tu zunaj je čudovit svet in zaslužite si, da se osvobodite in ga okusite.

Ta članek je bil posodobljen novembra 2022