Ще ви дам един сценарий и ще ми кажете дали можете да се свържете с това. Колкото и да се стараете да угодите на партньора си, той някак си успява да намери недостатък, за да ви унижи. Убеждават ви, че вървите надолу с всеки свой избор в живота. Тъй като този модел продължава дълго време, ще има ден, в който ще се събудите и ще анализирате отново едно малко решение пет пъти, само за да сте сигурни. Това точно таме класически признак за сплашване и тормоз във връзката.

Знаем колко невероятно изтощително може да бъде това. Моята приятелка Таня веднъж се срещаше с глупак, който критикуваше физическите ѝ качества, често пред приятелите ни. "Ще станеш невидима, ако отслабнеш повече от това. Продължаваш да си пълниш устата с толкова много пици и хамбургери. Къде изчезват?" "Не се задържай дълго на слънчева светлина. Кожата ти ще потъмнее."

Можете само да си представите несигурността, която подобни коментари могат да импрегнират в съзнанието на осемнадесетгодишна девойка. Когато се опитала да му се противопостави, аргументите ѝ били отхвърлени, защото очевидно това било "просто шега". Трябвало е да го приеме спортсменски. Според едно проучване липсата на самочувствие в детството може да стане причина за приемане на тормоза в една връзка.

За да изясним всичките ви съмнения и въпроси относно това какво е тормоз във взаимоотношенията, проведохме разговор с консултанта-психолог Jaseena Backer (магистър по психология), която е експерт по въпросите на пола и управлението на взаимоотношенията.

Jaseena обяснява: "Тормозът в отношенията се случва, когато единият партньор умишлено тормози другия във връзката. Често партньорът, който тормози, се опитва да поднесе това като шега. Това може да е личностна черта на човека, която продължава във връзката ви, или е неговото отношение изключително към партньорството ви. Партньорът, който тормози, обича да играе доминираща роля, като правидругия човек да се чувства уязвим." Продължавайте да четете за по-добра гледна точка по въпроса с валидни насоки как да спрете тормоза във връзката.

Какво представлява тормозът в отношенията?

Поведението на тормоз в една връзка се характеризира основно с това, че единият партньор се опитва да установи своето превъзходство над другия чрез сплашване, манипулиране и физически нападения. Поведението на тормоз в една връзка се проявява в различни форми - вербален, физически или дори кибертормоз.

В подобна дисфункционална връзка партньорът ви стига дотам, че да контролира всяка част от живота ви - точно както той иска. Най-лошото е, че няколко пъти се опитвате да се оформите според изискванията му. Но това никога не го прави щастлив.

Покровителственото отношение е класически пример за тормоз във връзката. Те няма да оставят камък върху камък, за да ви накарат да се чувствате малоценни. Партньорът, който ви тормози, прави дисекция на съзнанието ви и изважда наяве всяко парченце несигурност, с което живеете, за да го използва като оръжие за насилие.

Опитвахме се да открием корена на такова ужасяващо отношение. Jaseena смята: "Човекът, който тормози, трябва да е страдал от някаква несигурност в отношенията или в живота. Уязвимостта на този човек го кара да иска да играе или да поеме доминираща роля и да накара другия партньор да бъде покорен.

"Има вероятност този човек да е бил тормозен в детството си от родителите си или в училище, или може би преди това да е преживял тормоз от други партньори. Тези травмиращи срещи сега се предават на следващия човек."

Тормозът в една връзка невинаги се изразява в крещене, истерии или насилие. Понякога насилникът прибягва до пасивна агресия, за да постигне своето. Няма шанс за здравословно общуване чрез студено мълчание.

Примери за тормоз в отношенията

Може да е трудно да разпознаете тормоза във връзката, когато сте свикнали с действията на емоционалния си насилник. Последиците от тормоза върху вас могат да бъдат дълготрайни и е по-добре да ги разпознаете, преди да са ви погълнали. Ето някои примери за тормоз във връзката, с които не бива да се примирявате:

• Постоянно ви обиждат с думи: Независимо дали става дума за начина ви на обличане или за това какво ядете, постоянното унижаване на партньора с думи е пример за тормоз.
• Те са егоисти: Винаги да поставят своите нужди пред вашите също е поведение на тормоз. Те по същество пренебрегват вашите емоции и нужди.
• Контролиране през цялото време: Ако партньорът ви винаги иска да контролира всичко - от това къде да отидете до това какво да правите през уикенда - той показва, че не зачита мнението ви. Това е тормоз и не бива да се толерира.
• Посягане към самочувствието ви: Да ви казват, че не сте красиви или да се съмняват в собствената ви стойност, е емоционален тормоз. Той може да остави дълбоки белези и да ви засегне лично и емоционално.
• Винаги хвърляте вината върху себе си: Независимо какво се обърка, вие сте човекът, който поема вината за това. Това е пример за поведение на тормоз.

5 признака, че сте жертва на тормоз във връзката

Трудно е да спрем, щом започнем да говорим за характерните признаци на взаимоотношенията и тормоза в тях. Всеки, който някога е преминавал през този вид токсичност, ще потвърди коварните последици от тормоза във взаимоотношенията в живота си.

Jaseena казва: "Основните черти на партньора, който ви тормози, са, че винаги ще има чувство или тон на критика, когато говори с вас. Общуването ще бъде изпълнено с критика, която кара другия човек да се чувства недостатъчно добър."

В ранната фаза хората стават жертва на психическо и физическо насилие, без дори да знаят, че са тормозени. "Това се случи само два пъти." "Конфликтите са естествени в една връзка. Просто се опитваме да се опознаем добре. С времето ще се подобри."

Грешка! Нека ви кажа ясно и категорично, че НЕ Е. Докато продължавате да се забавлявате с този човек и не изричате нито дума в знак на протест, огромността на действията му се раздува до балони. Трябва да поставите граници, за да предотвратите хулиганското поведение в една връзка.

Връзката между тормоза и самооценката е правопропорционална. Ако сте изложени на тормоз в една връзка за значителен период от време, ще започнете да се съмнявате в собствените си решения. Ще живеете половин живот, опитвайки се да се вместите в параметрите, зададени от партньора ви.

В съзнанието ни възникват следните въпроси: "Как да разбера дали съм жертва на тормоз във връзката?" "Кои са примерите за тормоз във връзката, които трябва да разгледам?" "Как да спра тормоза във връзката?"

Но в действителност не е толкова трудно да се разбере динамиката на насилието в една връзка. В крайна сметка ще успеете да свържете точките и да откриете модел. Преди всичко да се стигне дотам, нека обсъдим 5 учебникарски признака, че сте тормозени от партньора или съпруга си:

1. Мненията ви са обезсилени

Случвало ли ви се е да се чувствате като избледняваща сянка в една връзка? Сякаш сте невидими. Когато се опитате да изложите мислите си по даден въпрос, партньорът ви на секундата го отблъсква, сякаш не знаете за какво говорите. Той е единственият, който взема решенията и за двама ви.

Ако се опитвате да посочите примери за взаимоотношения и тормоз, обърнете внимание на този. Може да става дума за толкова тривиални неща, като например решението какво да си поръчате за вечеря, или за сериозни въпроси, като например как да си поделяте разходите като двойка. Изглежда, че нямате думата при нито едно от тези решения, които в идеалния случай би трябвало да решите заедно. В крайна сметка това ви кара да се чувствате все по-малко значими за съществуването си.

2. Вашият житейски избор винаги е подсъдим

Друг типичен пример за тормозещо поведение в една връзка - осъждането. На всяка крачка от живота партньорът, който ви тормози, ще се надвесва над вас, за да ви напомня, че правите всичко погрешно. Нищо чудно, че това създава огромна празнота у човека, който е на страната на получателя, и формира нерешителност и липса на увереност.

Jaseena казва: "Този акт на тормоз всъщност може да идва от чувство за малоценност, но те се опитват да покажат по-висш образ. Тормозът ще прибегне до сарказъм и ще използва фрази за осветяване на газта във връзката с вас. Дори ако човекът показва признателност, в изреченията му ще има елементи на сарказъм. Другият партньор ще остане объркан дали да приеме думите му наположителна или отрицателна оценка."

3. Постоянно подценяване на постиженията ви

В колежа се срещах с момче, което беше много по-умно от мен, или поне в това ме убеждаваше. Тогава работех, за да се присъединя към дипломата по журналистика от едно страхотно училище. Когато най-накрая се справих с интервюто, бях супер развълнувана да споделя новината с него. Момче, о, момче! Студената реакция, която получих, дори не ме поздрави.

Очевидно не бях достатъчно квалифицирана, за да се срещам с него, освен ако не успея в твърдите академични дисциплини. Ето как се получава, когато имате работа с насилник във връзката. Това е като да участвате в безкрайно състезание, в което губите всеки кръг. Успехът и постиженията ви никога не си заслужават да бъдат отбелязани.

4. Казват ви какво да правите

Не си достатъчно зрял, за да поемеш собствените си отговорности, така че нека аз да се намеся и да ти кажа как да водиш живота си. Ето как един насилник във връзката ще се вмъкне и ще поеме управлението. Преди да се усетиш, избягваш обажданията на най-добрия си приятел, защото очевидно той има лошо влияние и трябва да го отрежеш в името на тази връзка.

Да, това, че сте маниак на тема контрол, е показател за връзка и за тормозещо поведение в нея. Емоционалният насилник ще ви казва как трябва да се обличате, с кого да се срещате и изобщо как да се представяте по начин, който той харесва. Най-често подчиненият партньор се поддава на такива нелогични изисквания, за да запази мира или може би не е достатъчно силен, за да понесе последствията.

5. Физическо насилие над вас

И накрая, но не на последно място, най-лошият пример за тормоз в една връзка - физическото насилие. Не само жените са жертви на физическо насилие, въпреки че това е по-общата картина. В справка на Националната коалиция срещу домашното насилие се посочва, че всеки четвърти мъж в САЩ е преживял физическо насилие във връзката си, включително шамар, бутане или блъскане.

Jaseena казва: "Човекът, който тормози, по принцип не изпитва чувство на съжаление или разкаяние. Той се придържа към мисленето: "Аз страдах, сега и ти трябва да страдаш." Той просто иска да се почувства по-висш." Никой от двамата души в здрава връзка няма да преживее такъв фатален изход. Така че заемете своята позиция още от първия удар и не чакайте да ударите на камък.

3 неща, които можете да направите, ако сте във връзка с насилник

Искате ли да чуете нещо трагично? Някои хора не са в състояние да излязат от отношенията, в които са били обект на насилие. Свързването с травмата играе огромна роля за това. Дори да искат да напуснат, те не могат да съберат психически сили. В последния момент биват манипулирани. Търсенето на вина, игрите с обвинения и заплахите да наранят някой много близък човек са често срещани тактики на емоционалния насилник.

Освен това вече нямате стабилна система за подкрепа или сигурно място, след като партньорът ви, който ви е тормозил, ви е накарал да изхвърлите всички от живота си. Липсата на ресурси и информираност, стигмата около насилието, недостъпността на центровете за подкрепа на травматизма и липсата на подкрепа от закона в много случаи (особено за куиър двойките) превръщат излизането от отношенията, в които се злоупотребява, в трудна задача.

Тъй като говорихме за връзката между тормоза и самооценката, неблагоприятните последици от тормоза във връзката ви принуждават да вярвате, че нещо не е наред с вас. Не сте достатъчно добри за никого. Затова се опитвате да се задоволите с обидната любов или с емоционалния тормоз, мислейки, че това е най-доброто, което можете да направите.

Джейсена казва: "Насилваният партньор би защитил партньора си, който го тормози, защото е в уязвимо и объркано състояние. Той може да започне да си мисли, че има някакъв елемент на истина в това, което е казал или направил партньорът му. Свързването с травмата ви кара да казвате неща като: "Той може да е насилник понякога. Но иначе е много мил и любящ. Грижи се за мен и задоволява всичките ми нужди." Така че тормозъте едно от нещата, които тормозеният партньор е готов да остави."

Нека ви разкажа за приятелката на братовчед ми, доста поддържана дама. Тя се опитва да манипулира Брайън с икономическите си предимства. По принцип има нужда от някой, който да е постоянно на разположение, за да отмие самотата си.

Дори и след редица опити да излезе от нездравословната връзка, Брайън не успява да го направи. Тя всеки път го спира да си тръгне с някакъв вид емоционален шантаж. Въпреки това Брайън ми казва: "Тя не иска да ме нарани. Прекарахме толкова хубаво време заедно. Вярвам, че тя по своята същност е добър човек. Как ще продължа живота си без нея?"

Виждате ли къде е проблемът? Няма да ви замазвам очите, трябва да дадете тежък отпор на дълбоко вкоренените си несигурности. Само тогава можете да очаквате да се освободите от това безкрайно мъчение. Предлагаме ви 3 неща, за да се справите с поведението на тормоз във връзката:

1. Общувайте с партньора си

По-добре е да не се надявате, че този ужасен човек някога ще промени характера си. Да, той може да се реформира с помощта на последователна терапия, насочена към травмата, но не е нужно да бъдете съпътстваща жертва по пътя на изцелението му. Ако все пак искате да му дадете последен шанс, преди да прекратите връзката, единственият начин да го направите е да изразите гласно и твърдо опасенията си.

Можете да се опитате да ги накарате да видят недостатъците в начина, по който се отнасят с вас, и да поставите граници. Ако те са готови да работят върху връзката си, професионалната намеса може да бъде най-доброто решение тук. За ефективна терапия на двойката сте добре дошли да посетите нашия панел за консултации Bono - екип от талантливи консултанти и психолози, които винаги са готови да ви помогнат.

2. Сложете му край веднъж завинаги

Добре, сега е време да забиете последния пирон в ковчега. Забелязвате закономерност във връзката и тормоз от страна на партньора ви. Няма абсолютно никакви признаци за сребърна светлина някъде зад ъгъла.

Самият вие, като жертва, знаете как последиците от тормоза във връзката и вербалното насилие се отразяват на физическото и психическото ви здраве. Можете ли да ми дадете една основателна причина да търпя тези глупости дълго време? Ако казвате, че все още ви обичат, тогава НЕ, не ви обичат! Оставете ги да си разиграват триковете. Съберете си багажа и затръшнете силно вратата в лицето им.

3. Потърсете правна помощ и групи за подкрепа

В никакъв случай не трябва да се примирявате с физическо насилие. Как да спрете тормоза в отношенията? Предлагаме ви да си създадете напълно сигурен план за бягство от дома ви, когато ситуацията го изисква. Запомнете спешните номера на семейството и приятелите, които ще ви се притекат на помощ.

Предприемете подходящи правни стъпки, преди да е излязло извън контрол. Съществуват многобройни линии за помощ и групи за подкрепа, които да ви помогнат да се справите с домашното насилие. Свържете се с местните служби и програми, особено ако сте загрижени за безопасността на детето си.

Нека чуем какво предлага Jaseena: "Трябва да се уверите, че човекът е наясно с действията си на тормоз. Когато има злоупотреба с доминиране, трябва да го извикате. Изразете ясно позицията си: "Това е злоупотреба и сарказмът не е нещо, което ще приема".

"Ако партньорът ви продължава с модела си на злоупотреба, това е въпрос на сериозна загриженост. Единственият начин да бъдете равнопоставени в това отношение е, ако можете да отвърнете на злоупотребата. Но това не е вероятен или здравословен избор. Трябва да вземете решение дали се чувствате в безопасност в тази връзка, или сте готови да се махнете от токсичността", казва тя.

Ключови указатели

• Романтичните връзки могат да бъдат обект на физически, емоционален или вербален тормоз.
• Партньорът чувства, че може да ви притиска и да руши самочувствието ви.
• Тъй като може да сте свикнали с поведението, може да не забележите, че ви тормозят. Бъдете непредубедени и вижте как партньорът ви се отнася към вас.
• Ако постоянно се чувствате обвинявани, омаловажавани и обиждани в една връзка, значи сте подложени на тормоз.
• Не се поддавайте на тормоза. Вземете мерки и отстоявайте себе си, независимо дали това означава прекратяване на връзката или предприемане на правни действия.

Всичко казано дотук ни кара искрено да се надяваме, че графиката на връзката ви няма да потъне в тази канавка. Не можете да се задържите без взаимно уважение в една връзка; вие сте достойни за безусловна любов. Не позволявайте на един насилник да ви убеди, че нямате живот извън този емоционален ад.

Спомняте ли си цитата на Бенджамин Ми от Купихме зоологическа градина ? "Знаеш ли, понякога всичко, от което се нуждаеш, са двайсет секунди безумна смелост. 20 секунди буквално срамна смелост. И ти обещавам, че от това ще излезе нещо страхотно."

Повтаряйте си това като мантра. Признайте, че имате нужда от помощ, и след това, моля, поискайте я. Защото за съжаление, ако не сте готови да направите първата крачка, никой няма да знае как да ви помогне. Светът тук е прекрасен и вие заслужавате да се освободите, за да вкусите от него.

Тази статия е актуализирана през ноември 2022 г.