Daću vam scenario i reći mi da li možete da se povežete sa ovim. Koliko god se trudili da ugodite svom partneru, on nekako uspijeva pronaći manu da vas ponizi. Uvjeravaju vas da idete nizbrdo sa svakim svojim životnim izborom. Kako ovaj obrazac traje dugo vremena, doći će dan kada se probudite i pet puta ponovo analizirate malu odluku samo da biste bili sigurni. Upravo to je klasičan znak gaslightinga i maltretiranja u vezi.

Znamo koliko to može biti nevjerovatno iscrpljujuće. Moja prijateljica Tania je jednom izlazila sa kretenom koji je kritikovao njene fizičke osobine, često pred našim prijateljima. “Bićeš nevidljiv ako se smršaš od ovoga. Stalno puniš usta s toliko pica i hamburgera. Gdje nestaju?" „Nemojte se dugo zadržavati na suncu. Vaša koža će postati tamnija.”

Možete samo zamisliti koliko nesigurnosti takvi komentari mogu oploditi um osamnaestogodišnjaka. Dok je pokušavala da se suoči s njim, njen argument je odbačen jer je očigledno bila “samo šala”. Trebala je to prihvatiti sportski. Prema studiji, nedostatak samopoštovanja u djetinjstvu može postati razlog za prihvatanje maltretiranja u vezi.

Da bismo raščistili sve vaše sumnje i pitanja o tome šta je nasilje u vezi, razgovarali smo sa konsultantom psihologom Jaseena Backer (MS Psychology), koja se bavi upravljanjem rodom i odnosimaemocionalne ucjene svaki put. Ipak, Brian mi kaže: „Ona ne želi da me povrijedi. Proveli smo tako lijepo vrijeme zajedno. Vjerujem da je ona sama po sebi dobra osoba. Kako ću ikad dalje u životu bez nje?”

Vidiš li u čemu je problem? Neću se zaslađivati, morate se boriti protiv svoje duboko ukorijenjene nesigurnosti. Tek tada možete očekivati ​​da ćete se osloboditi ove beskrajne torture. Predlažemo 3 stvari za rješavanje zlostavljanja u vezi:

1. Komunicirajte sa svojim partnerom

Bolje je da se ne nadate da će ova užasna osoba ikada promijeniti svoju prirodu. Da, mogu se reformirati uz pomoć i konzistentnu terapiju usmjerenu na traumu, ali vi ne morate biti kolateralna šteta na njihovom putu iscjeljenja. Ako i dalje želite dati posljednju priliku prije nego što prekinete vezu, jedini način da to učinite je glasan i čvrst u pogledu svojih briga.

Možete pokušati da ih navedete da vide nedostatke u njihovom načinu ophođenja prema vama i da postavite granice. Ako su voljni raditi na vezi, profesionalno uplitanje bi moglo biti najbolje rješenje. Za efikasnu terapiju za par, više ste nego dobrodošli da posjetite naše Bono savjetovalište, tim talentiranih savjetnika i psihologa koji su vam uvijek spremni pomoći.

2. Stavite točku na to jednom za svagda

U redu, sada je vrijeme da zabijete posljednji ekser u lijes. Ti imašprimjećujete obrazac u vezi i maltretiranje od strane vašeg partnera. Nema apsolutno nikakvog znaka srebrne linije nigdje iza ugla.

Kao i sami žrtva, znate kako efekti maltretiranja u vezi i verbalnog zlostavljanja utiču na vaše fizičko i mentalno zdravlje. Možete li mi dati jedan dobar razlog da dugo trpim ove gluposti? Ako kažete da vas i dalje vole, onda NE, ne vole! Neka igraju svoje trikove. Spakuješ kofere i snažno im zalupiš vrata u lice.

3. Potraži pravnu pomoć i grupe za podršku

Ne treba se miriti s fizičkim nasiljem u bilo kojoj situaciji. Kako zaustaviti maltretiranje u vezi? Predlažemo da napravite potpuni plan bijega iz svoje kuće kako situacija zahtijeva. Zapamtite brojeve za hitne slučajeve porodice i prijatelja koji će vam priskočiti u pomoć.

Poduzmite odgovarajuće pravne korake prije nego što to izmakne kontroli. Postoji više linija za pomoć i grupa za podršku koje će vam pomoći da se nosite s nasiljem u porodici. Obratite se lokalnim službama i programima, posebno ako ste zabrinuti za sigurnost vašeg djeteta.

Da čujemo šta Jaseena predlaže. “Morate osigurati da je osoba svjesna svojih maltretiranja. Kada postoji uvredljiva dominacija, morate to prozvati. Jasno iznesite svoj stav: “Ovo je uvredljivo i sarkazam nije nešto što ću prihvatiti.”

“Ako vaš partner nastavi sa svojim uvredljivimobrazac, to je stvar koja izaziva ozbiljnu zabrinutost. Jedini način da budete jednaki u ovome je ako možete uzvratiti zlostavljanjem. Ali to nije vjerojatan ili zdrav izbor. Morate nazvati ako se osjećate sigurno u ovoj vezi ili ako ste voljni pobjeći od toksičnosti”, kaže ona.

Ključni pokazatelji

• Romantične veze mogu doživjeti fizičko, emocionalno ili verbalno maltretiranje
• Partner osjeća da vas može gurati i srušiti vašu samovrijednost
• Zato što ste možda navikli na takvo ponašanje, možda nećete primijetiti da vas maltretiraju. Budite otvorenog uma i pogledajte kako se vaš partner ponaša prema vama
• Ako se stalno osjećate okrivljenim, omalovaženim i uvrijeđenim u vezi, vi ste maltretirani
• Ne upuštajte se u maltretiranje. Poduzmite akciju i zauzmite se za sebe, bilo da to znači prekid veze ili poduzimanje pravnog postupka

Sve rečeno, iskreno se nadamo da vaš grafikon odnosa neće uroni u ovaj oluk. Ne možete ostati bez međusobnog poštovanja u vezi; dostojan si bezuslovne ljubavi. Ne dozvolite da vas nasilnik uvjeri da nemate života izvan ovog emocionalnog pakla.

Sjećate li se onog citata Benjamina Meea iz Kupili smo zoološki vrt ? “Znate, ponekad vam treba samo dvadeset sekundi lude hrabrosti. Samo bukvalno dvadeset sekundi sramotne hrabrosti. I obećavam vam da će ispasti nešto sjajnoto.”

Ponovite ovo kao mantru. Prepoznajte da vam je potrebna pomoć i onda je zatražite. Jer nažalost, osim ako niste spremni da učinite prvi korak, niko neće znati kako da vam pomogne. Ovdje je divan svijet i zaslužujete da se oslobodite da ga okusite.

Ovaj članak je ažuriran u novembru 2022.

Jaseena objašnjava: „Nasilje u vezi nastaje kada jedan partner namjerno maltretira drugog partnera u vezi. Često će partner koji zlostavlja to pokušati da prođe kao šalu. To može biti osobina ličnosti osobe koja se nastavlja u vašoj vezi ili je to njihov odnos isključivo prema vašem partnerstvu. Partner koji zlostavlja voli da igra dominantnu ulogu čineći da se druga osoba osjeća ranjivom.” Nastavite da čitate da biste bolje sagledali tu temu uz valjane smjernice o tome kako zaustaviti maltretiranje u vezi.

Šta je maltretiranje u vezi?

Ponašanje nasilničkog ponašanja u vezi u osnovi karakteriše jedan partner koji pokušava da utvrdi svoju superiornost nad drugim putem zastrašivanja, manipulacije i fizičkih napada. Ponašanje nasilja u vezi pojavljuje se u različitim oblicima i oblicima – verbalno, fizičko ili čak cyber maltretiranje.

U disfunkcionalnoj vezi kao što je ova, vaš partner ide do kraja da kontroliše svaki deo vašeg života – baš onako kako to želi. Najgore je to što se nekoliko puta pokušavate oblikovati prema njihovim zahtjevima. Ali izgleda da ih to nikada ne usrećuje.

Pokroviteljstvo je klasičan primjer maltretiranja u vezi. Neće ostaviti kamen na kamenu da biste se osjećali malo u sebi. Nasilnički partner secira vaš um i otkriva svaki komadić nesigurnosti koji jesteživjeti sa da ga koristim kao uvredljivo oružje.

Pokušavali smo otkriti korijen takvog užasnog stava. Jaseena vjeruje: „Osoba koja maltretira mora da je patila od neke vrste nesigurnosti u vezi ili u životu. Ranjivost te osobe tjera ih da požele da igraju ili preuzmu dominantnu ulogu i tjera drugog partnera da bude podložan.

“Postoji mogućnost da je tu osobu u djetinjstvu maltretirali roditelji ili u školi, ili možda oni već su iskusili maltretiranje od strane drugih partnera. Ti traumatični susreti se sada prenose na sljedeću osobu.”

Nasilje u vezi ne znači uvijek vikanje, izazivanje bijesa ili nasilje. Ponekad nasilnik pribjegava pasivno-agresivnosti kako bi postigao svoj put. Ne postoji šansa za zdravu komunikaciju preko hladnog tihog tretmana.

Primjeri maltretiranja u vezi

Može biti teško prepoznati nasilničko ponašanje u vezi kada ste se navikli na postupke svog emocionalnog nasilnika. Efekti maltretiranja na vas mogu biti dugotrajni i bolje je to prepoznati prije nego što vas proždre. Evo nekoliko primjera maltretiranja u vezi s kojima se ne biste trebali miriti:

• Stalno vas verbalno zlostavljaju: bilo da se radi o načinu na koji se oblačite ili o tome kako jedete, stalno se spuštate partner sa rečima je primer maltretiranjaPonašanje
• Oni su sebični: uvijek stavljanje njihovih potreba ispred vaših potreba je također zlostavljačko ponašanje. Oni u suštini zanemaruju vaše emocije i vaše potrebe
• Kontrola cijelo vrijeme: Od toga gdje idete do onoga što radite vikendom, ako vaš partner uvijek želi sve kontrolirati, oni prikazuju zanemarivanje vašeg mišljenja. To je maltretiranje i ne bi ga trebalo tolerisati
• Podizanje vašeg samopoštovanja: reći vam da niste lijepi/zgodni ili sumnjati u vlastitu vrijednost je emocionalno maltretiranje. To može ostaviti duboke ožiljke na vama i može utjecati na vas lično i emocionalno
• Uvijek prebacujete krivicu na vas: Bez obzira što pođe po zlu, vi ste osoba koja preuzima krivicu za to. To je primjer maltretiranja

5 znakova da ste žrtva nasilja u vezi

Teško je prestati kada počnemo govoreći o prepoznatljivim znacima veza i maltretiranju u njima. Svako ko je ikada prošao kroz ovu vrstu toksičnosti jamčit će za podmukle efekte maltretiranja u vezi u svom životu.

Jaseena kaže: „Osnovne osobine partnera koji zlostavljaju bile bi da će uvijek postojati osjećaj ili ton kritike kada razgovaraju s vama. Komunikacija će biti puna kritike zbog čega se druga osoba ne osjeća dovoljno dobro.”

U ranoj fazi, ljudi postaju žrtve mentalnog i fizičkog zlostavljanja, a da nisu ni znali da ihmaltretirali. “Dogodilo se samo dva puta.” „Konflikti su prirodni u vezi. Samo pokušavamo da se dobro upoznamo. S vremenom će biti bolje.”

Pogrešno! Dozvolite mi da vam to kažem jasno i glasno, NE. Dok nastavljate da zabavljate ovu osobu i ne izgovorite nijednu riječ u znak protesta, veličina njihovih postupaka raste. Morate postaviti granice kako biste spriječili nasilničko ponašanje u vezi.

Odnos između maltretiranja i samopoštovanja je direktno proporcionalan. Ako ste izloženi maltretiranju u vezi duže vrijeme, počet ćete sumnjati u vlastite odluke. Živjeli biste poluživot pokušavajući se uklopiti u parametre koje je odredio vaš partner.

Pitanja nam se nameću: “Kako znati da li sam žrtva maltretiranja u vezi?” “Koje primjere nasilja u vezi trebam razmotriti?” “Kako prestati maltretirati u vezi?”

Ali zaista nije tako teško razumjeti dinamiku zlostavljanja u vezi. Na kraju ćete moći povezati tačke i otkriti uzorak. Prije nego se sve svede na to, dopustite nam da razgovaramo o 5 udžbeničkih znakova koji ukazuju na to da vas partner ili supružnik maltretira:

1. Vaša mišljenja su poništena

Da li se ikada osjećate kao da blijedite senka u vezi? Kao da si nevidljiv. Kad god pokušate da iznesete svoje mišljenje o nekoj stvari, vaš partner bi to oduvaou sekundi, kao da ne znaš o čemu pričaš. Oni su jedini donosioci odluka za vas oboje.

Ako pokušavate precizno odrediti primjere odnosa i maltretiranja, obratite pažnju na ovaj. To bi moglo biti trivijalno poput odlučivanja šta naručiti za večeru ili ozbiljnih pitanja kao što je kako podijeliti troškove kao par. Čini se da nemate pravo glasa ni na jednu od ovih odluka koje biste u idealnom slučaju trebali zajedno riješiti. Na kraju, zbog toga se osjećate sve manje važnim za svoje postojanje.

2. Vaši životni izbori su uvijek pod presudom

Još jedan tipičan primjer nasilničkog ponašanja u vezi – presuda. U svakom životnom koraku, partner koji zlostavlja maltretirati će se nadviti nad vama kako bi vas podsjetio da sve radite pogrešno. Nije ni čudo da stvara ogromnu prazninu u osobi na strani koja prima i formira neodlučnost i nedostatak samopouzdanja.

Jaseena kaže: „Ovaj čin maltretiranja zapravo može proizaći iz osjećaja inferiornosti, ali oni pokušavaju da pokažu superiorna slika. Nasilnik bi pribjegao sarkazmu i koristio gaslight fraze u vezi s vama. Čak i ako osoba pokazuje zahvalnost, u njenim će rečenicama biti elemenata sarkazma. Drugi partner će ostati zbunjen da li da svoje riječi shvati pozitivno ili negativno.”

3. Stalno podcjenjivanje vaših postignuća

Na fakultetu sam izlazila s tipom koji je mnogo pametniji odmene, ili me je barem u to uvjerio. Tada sam radio na tome da dobijem novinarsku diplomu iz sjajne škole. Kada sam konačno prošao kroz intervju, bio sam veoma uzbuđen što ću podijeliti vijest s njim. Čovječe, oh čovječe! Dobio sam hladnu reakciju, čak ni čestitke.

Očigledno, nisam bila dovoljno kvalifikovana da izlazim s njim osim ako ne uspijem u tvrdokornim akademicima. Dakle, tako to funkcionira kada imate posla sa nasilnikom u vezi. To je kao da učestvujete u beskrajnom takmičenju u kojem gubite svaki krug. Vaš uspjeh i vaša postignuća nikada nisu vrijedni slavljenja.

4. Rečeno vam je šta da radite

Niste dovoljno zreli da preuzmete vlastite odgovornosti, pa dozvolite da interveniram i da vam kažem kako da vodite svoj život. Tako će nasilnik u vezi skliznuti i preuzeti kontrolu. Prije nego što shvatite, izbjegavate pozive svog najboljeg prijatelja jer očigledno imaju loš utjecaj i morate ih prekinuti zbog ove veze.

Da, biti nakaza za kontrolu je pokazatelj veze i maltretiranja u njoj. Emotivni nasilnik će vam reći kako biste se trebali oblačiti, koga biste trebali upoznati i općenito kako se predstaviti na način koji im se sviđa. Češće nego ne, pokorni partner popušta pred takvim nelogičnim zahtjevima da održi mir ili možda nije dovoljno jak da se suoči s posljedicama.

5.Vi ste fizički zlostavljani

Na kraju, ali ne i najmanje važno, najgori primjer maltretiranja u vezi od svih – fizičko nasilje. Nisu samo žene žrtve fizičkog zlostavljanja, iako je to šira slika. Izveštaj Nacionalne koalicije protiv nasilja u porodici navodi da je 1 od 4 muškarca u SAD prošao kroz fizičko nasilje u vezama, uključujući šamaranje, guranje ili guranje.

Jaseena kaže: „Osoba koja maltretira u suštini nema osjećaj žaljenja ili grižnje savjesti. Imaju mentalitet „ja sam patio, sad moraš i ti da patiš“. Oni samo žele da se osećaju superiorno.” Dvije osobe u zdravoj vezi nikada neće doživjeti ovako fatalan ishod. Dakle, zauzmite stav od prvog udarca i nemojte čekati da dotakne dno.

3 stvari koje možete učiniti ako ste u vezi sa nasilnikom

Želite li čuti nešto tragično? Neki ljudi ne mogu izaći iz nasilne veze. Vezivanje traume igra veliku ulogu u tome. Čak i ako žele da odu, ne mogu da skupe mentalnu snagu. Njima se manipuliše u poslednjem trenutku. Osjećaj krivice, igre okrivljavanja i prijetnje da ćete povrijediti nekoga tko vam je vrlo blizak uobičajene su taktike emocionalnog nasilnika.

Također, više nemate stabilan sistem podrške ili sigurno mjesto nakon što vas je partner koji vas zlostavlja natjerao da izbacite sve iz svog života. Nedostatak resursa isvijest, stigma oko zlostavljanja, nepristupačnost centara za podršku traumi i nepoštivanje zakona u mnogim slučajevima (posebno za queer parove), čine izlazak iz nasilne veze težak zadatak.

Kakvi smo bili Govoreći o odnosu između maltretiranja i samopoštovanja, štetni efekti maltretiranja u vezi tjeraju vas da vjerujete da nešto nije u redu s vama. Nisi dovoljno dobar ni za koga. Dakle, pokušavate se zadovoljiti nasilnom ljubavlju ili emocionalnim nasilnikom, misleći da je to najbolje što možete učiniti.

Jaseena kaže: “Zlostavljen partner bi branio svog partnera koji ga maltretira jer je u ranjivom i zbunjenom stanju. Možda počnu misliti da postoji dio istine u onome što je njihov partner rekao ili uradio. Vezanje traume tjera vas da kažete stvari poput: „Oni ponekad mogu biti nasilnici. Ali inače, veoma su fini i ljubazni. Brinu se o meni i zadovoljavaju sve moje potrebe.” Dakle, maltretiranje je jedna stvar koju je partner koji je zlostavljao spreman da napusti.”

Dozvolite mi da vam ispričam o djevojci mog rođaka, dami koja je prilično dobro održavana. Ona pokušava da manipuliše Brianom svojim ekonomskim prednostima. U suštini, potreban joj je neko na stalnom pozivu i pozivu da se otrese svoje usamljenosti.

Čak ni nakon niza pokušaja da se izvuče iz nezdrave veze, Brian nije uspio. Ona bi ga spriječila da ode nekakvim