Vaš partner prima SMS od nekoga ko mu se posebno ne sviđa. Da ste to bili vi, pritisnuli biste odgovor u roku od jedne minute i zaboravili na sve kasnije. Ali ne tvoj partner. Evo kako bi zabavljanje sa preteranim razmišljanjem moglo izgledati: Vaš anksiozni partner sada vrti nacrte odgovora u svojoj glavi, pokušava analizirati izbor tona i riječi i razmišlja o svim načinima na koje bi se njihov tekst mogao percipirati. Konačno su pritisnuli 'pošalji' samo da bi se zabrinuli: "Da li bi se osjećali uznemireno?" “Da li sam umjesto toga trebao poslati poruku ovom/onom?”

Molimo omogućite JavaScript

Istraživanje sugerira da 73% osoba od 25 do 35 godina i 52% ljudi od 45 do 55 godina hronično previše razmišlja. Jedna naizgled mala stvar pokreće lanac mentalnih događaja koje ne mogu kontrolisati. Vjerovatno vidite svog voljenog partnera kako se svakodnevno bavi ovom mentalnom gimnastikom i želite naučiti kako da utješite previše razmišljanja u ovakvoj situaciji. Proći ćemo kroz listu od 15 stvari koje možete učiniti za uspješan zabavljanje s nekim ko o svemu pretjeruje.

Zašto je teško izlaziti sa preteranim razmišljanjem?

Iz gornjeg primjera, jasno je da se osoba koja previše misli osjeća pod pritiskom da radi stvari 'kako treba', brine ih šta drugi misle o njima, previše objašnjavaju, stalno pretpostavljaju da se ne vide u pozitivnom svjetlu , i oni preispituju svoje idejedodijeljena vrijednost i vanjska potvrda

Previše razmišljanju je potreban dobar komunikator koji će mu pomoći da se smiri. Morat ćete to biti ako razmišljate o zabavljanju s njima.

15. Kada je njihovo pretjerano razmišljanje blagodat, zahvalite im

Nije samo tmurnost i panika. Oboje idete na put? Možda su pokrili sve osnove logistike putovanja na koje niste ni pomislili. Planirali su unaprijed, razmislili o stvarima, izvršili rezervacije na osnovu maksimalnog obostranog komfora, potvrdili navedene rezervacije, zacrtali itinerar, provjerili aktivnosti unaprijed, odlučili odgovarajuću odjeću za vremenske prilike i u suštini previše se pripremili do kraj vremena.

Ovo je jedna od sjajnih stvari u vezi sa zabavljanjem sa previše mislećim. Izrazite svoja osećanja zahvalnosti i obožavanja. Možda kuhajte za njih ili odaberite čokoladne poklone kako biste izrazili svoju ljubav? Mnogo puta previše razmišljaju jer imaju na umu vašu sigurnost, zdravlje, zadovoljstvo i dobrobit.

16. Međusobne granice će održati vašu ljubav

Zapamtite ovo kada izlazite s nekim ko o svemu pretjeruje. Konačno, ako nemate kapacitet da slušate ili prepustite se u bilo kom trenutku, a trebate malo vremena za sebe, recite im tako nježno. Brinite o njima iz ljubavi, a ne iz obaveze ili rastućeg osjećaja ogorčenosti. Probajte ovo:

• „Hej, znam da si pod stresom, tako mi je žao što se tako osjećaš. AliŽelim da budem iskrena, trenutno ne mogu da apsorbujem ništa od ovoga kako treba. Možete li mi dati malo vremena da se samoregulišem?"
• "Stvarno moram da se fokusiram na ovaj zadatak sada jer imam rok, ali obećavam da ću vas saslušati kada završim. Mislite li da u međuvremenu možete nazvati nekog od svojih prijatelja ili članova porodice?”
• “Sjećate li se svih onih tehnika uzemljenja koje smo nedavno naučili? Mislite li da možete probati nekoliko njih? Javit ću se kasnije, obećavam, moram se odmah odmoriti.”

U suštini, uvjerite svog partnera u svoju ljubav, ali i pazite na sebe.

Kakav partner treba preteranom razmišljanju?

Istina je da voljeti preteranog razmišljanja zapravo može biti prekrasno iskustvo. Nastoje da stvore savršene uspomene u vezi i iskreno žele da vam budu odličan partner. Evo nekih od kvaliteta koje većina ljudi koji su prirodno anksiozni traže u svojim romantičnim interesima:

• Neko ko strpljivo sluša bez osuđivanja: Tia, diplomirala na Univerzitetu Ohajo, kaže: „Ja znaj kad preterujem. Obično uhvatim sebe kako to radim. Ali još uvijek moram ponekad doći do kraja procesa razmišljanja, a moj partner radi sjajan posao da mi pruži vrijeme i prostor za samo to.”
• Neko ko je voljan da nauči o svojim okidačima i anksioznostima: Ne možete samo reći da volite preterano misleće i da se ne truditeda saznaju o njihovim mentalnim obrascima i nametljivim mislima. Je li to zbog traume? Finansijske nevolje? Događaji iz djetinjstva? Bolest mentalnog zdravlja i invalidnost? Fizički invaliditet? Saznajte
• Nekoga ko može da ih voli 'sa' njihovim pretjeranim razmišljanjem, a ne usprkos tome: Tipu koji izlazi sa preteranim razmišljanjem, ne možete uređivati ​​ličnost svog partnera i volite samo dijelove koji vam pristaju u vaš idealan pojam veze. Morate ih u potpunosti voljeti
• Neko ko ne bježi od razgovora: Korisnik na Reddit temi, koji previše razmišlja, kaže: “I moj partner i ja imamo tendenciju da radimo ovo , a otvoreno pričanje o tome nam je puno pomoglo. Oboje se pobrinemo da drugi znaju da su slobodni da iznose nesigurnost ili anksioznost, a mi to radimo tako što se međusobno provjeravamo. Često ću reći nešto poput: „ovo je možda samo moja anksioznost, ali kada ste rekli X, da li ste mislili [ono što osjećam]?“
• Neko ko ih ne čini lošijim zbog svojih obrazaca pretjeranog razmišljanja: Oni znaju da previše razmišljaju. Oni dosta analiziraju. Oni sve preispituju. Svjesni su koliko su anksiozni. Nemojte im činiti da se zbog toga osjećaju gore ukazujući im na to kada se osjećaju krhko

Ključni pokazatelji

• Previše mislilac sumnja u svako svoje mišljenje i misao, vraća se na svoje odluke, mnogo brine, perfekcionista je, zaglavio se uprošlost ili budućnost, i generalno su u anksioznom stanju uma
• Previše razmišljaju kako bi se osjećali sigurno, da bi učinili 'pravu' stvar i zbog sadašnjih/prošlih zdravstvenih problema, sistemske diskriminacije, trauma ili odgoja
• Način da podržite svog partnera koji previše razmišlja jeste da ih saslušate, a ne da ih osuđujete, naučite o njihovoj prošlosti, uvjerite ih, pokušate ih lagano vratiti u sadašnjost kroz vježbe svjesnosti i cijeniti ih kada prestanu njihovi načini razmišljanja. pomaže vam

Vaš partner mnogo brine. Dakle, sigurno su imali stotine sumnji u vas i vašu vezu. Od svih permutacija i kombinacija koje je smislio vaš partner koji previše razmišlja, ipak ste na kraju osvojili njihovu ljubav. Bez obzira koliko je njihov anksiozni mozak pokušavao da smisli najgore moguće ishode zabavljanja s tobom, i dalje su znali da te žele u svom životu. I to je nešto, zar ne?

Dok izlazite s preteranim razmišljanjem, možda ćete se suočiti s izazovima zbog sljedećih obrazaca ponašanja :

• Možda imaju stav na sve ili ništa: “Posvađali smo se, pa mora da se rastajemo ili me ne smiješ više voljeti” “Razočarao sam te i zabrljao gore, uopće ne bih trebao biti u vezama” Moglo bi biti srceparajuće vidjeti ih kako skaču na najgore
• Donošenje odluka može potrajati dosta vremena: Ovo je jedna od očiglednih stvari koje možete očekivati ​​kada izlaziti sa preteranim razmišljanjem. Vrijeme leti kada ste ipak uhvaćeni u mrežu koju sami tkate. Čak i nakon što je odluka donesena, možda neće biti sigurni u to
• Mogli bi biti perfekcionisti: Voljeti previše razmišljanja dolazi sa suočavanjem s činjenicom da oni mogu imati nerealna očekivanja od sebe, pa čak i od vas. “Trebao bih se ovako ponašati.” „U redu, ovaj put sam siguran. Idemo sa sedmim planom koji sam smislio za naš spoj.” “Poklon koji dobijete za komšiju ujaka mog drugog rođaka mora biti savršen.”
• Odlaze na deset različitih zaključaka: Ovako se vaš anksiozni partner priprema za težak zadatak, situaciju ili promjenu . Izgrađuju sve moguće scenarije situacije, jer “za svaki slučaj” i “šta ako”. uglavnom,nijedan od ovih zaključaka nije pozitivan jer su odraz njihovih briga
• Mogu se zaglaviti u prošlosti ili budućnosti: Oni koji previše razmišljaju u vezama mogu razmišljati o prošlim problemima, mogli bi se iznova osramotiti zbog prošla greška ili se osjećate uznemireno misleći na prošli traumatski događaj. Ili bi mogli skočiti daleko naprijed u budućnosti razmišljajući o vašim zajedničkim životima, vašim planovima, vašim financijama, vašim ciljevima, itd.
• Moglo bi postati zamorno biti zatišje za njihovu oluju: Ako ste Ako ste zaljubljeni u previše razmišljanja, učinili biste sve da im pomognete da se osjećaju bolje kada im se um vrti. Ali moglo bi postati zamorno ako zavise isključivo od vas da upravljate ovim aspektom njihove ličnosti. Prema temi na Redditu, "Bilo je iscrpljujuće kada je pokušavala da pročita dublje značenje u svaku stvar koju sam uradio ili rekao."

4. Nježno ih podsjetite da emocije i osjećaji nisu nužno činjenice

Učinite to samo kada su prijemčivi za vas. Osjećaji su informacije koje daje vaš mozak na osnovu vašeg otkucaja srca, vaših osjetila, okoline, tjelesne temperature, misli, itd. Kada je vaš partner uznemiren, podsjetite ga da je to privremeno, pomozite mu da shvati odakle potiče emocija , ono što im pokušava reći i pomoći im da u svoj mozak unesu 'nove' informacije koje pomažu mozgu da shvati da su stvari u redu. (Ti to možeškroz tehnike uzemljenja o kojima ćemo kasnije raspravljati.)

Dr. Džuli Smit u svojoj knjizi Zašto mi to niko ranije nije rekao? kaže: „Ne možemo samo da pritisnemo dugme i proizvedemo željeni set emocija za taj dan. Ali znamo da je to kako se osjećamo usko povezano sa: a) stanjem našeg tijela, b) mislima s kojima provodimo vrijeme, c) i našim postupcima. Ovi dijelovi našeg iskustva su oni na koje možemo utjecati i promijeniti ih. Stalne povratne informacije između mozga, tijela i našeg okruženja znači da ih možemo koristiti da utičemo na to kako se osjećamo.”

5. Uvijek budite jasni sa svojim namjerama i komunikacijom

Zadržite imajte na umu kada izlazite s pretjerano mislećim:

• Ne tjerajte ih da pretpostavljaju stvari. Onaj koji previše razmišlja u vezi može uhvatiti vaše vibracije. Navedite šta vam je na umu
• Ako ste ljuti na njih, jasno im recite kako se osjećate, a da ne budete pasivno-agresivni danima
• Potreban vam je prostor. U redu, reci im. Nemojte se samo povlačiti u nadi da će uhvatiti nagovještaj
• Kada izlazite s previše mislećim, budite ljubazni i održavajte svoju komunikaciju jasnom, namjernom i potpunom
• Nemojte ih iznenaditi ako im je neugodno zbog iznenađenja

6. Nikada nemojte slati poruke poput "trebamo razgovarati" bez konteksta

U suštini, nemojte ih nasmrt preplašiti. Zagonetne poruke, nejasna namjera, dopuštanje da misle da nešto nije u redu (kada nije) -samo ne. Oni će 'preskočiti' do najgorih zaključaka i doći do najmračnijih kutaka svog uma. Ako postoji važna diskusija o finansijama, umjesto da pošaljete poruku „trebamo razgovarati“, recite im: „Hej, mislio sam da možemo proći kroz naše finansije kad dobijete malo vremena. Hajde da razmišljamo o našem mjesečnom budžetu i uštedama, zar ne? Dobro bi mi došla vaša pomoć.”

7. Saznajte više o njihovoj prošlosti

Ako ste zaljubljeni u previše razmišljanja, pokušajte da se zapitate i njih: Šta ih tjera da previše razmišljaju? Kopajte dublje. Morate naučiti o njihovim:

• Anksioznostima
• Pokretačima
• Gubicima i tuzi
• Strahovima
• Opštim pejzažima njihovog mentalnog zdravlja
• Problemama sa tjelesnim zdravljem
• Odgoj i odnos s roditeljima
• Uobičajeni/ponavljajući stresori
• Iskustvo sistemske diskriminacije, poput rasizma, klasizma, kolorizma, queerfobije, itd.

Postoji razlog zašto su u načinu samoodržanja i preživljavanja, i zašto se njihovo tijelo i um osjećaju ugroženo. Da biste im bili partner pun ljubavi, morate razumjeti odakle dolaze.

8. Nježno ih preusmjerite i razložite problem

Pomozite im da poduzmu dječje korake kada to ne učine. Pogledajte možete li ih natjerati da zumiraju samo jedan dio problema. Dakle, frižider se pokvario. Nemaju dovoljno novca. Prijatelj im duguje novac, ali ga još nije vratio i sada su ljuti na toprijatelj takođe. Zaboravili su da servisiraju frižider kada je trebalo, pa se sada pitaju: "Ma ne, jesam li ja kriv?" Trenutno nemaju dovoljno vremena NI novca da kupe frižider. Tamo je hrana koja će se pokvariti i oni ne znaju šta da rade s njom - ovo je njihovo stanje uma.

Razlomite je. Recite im da ne moramo odmah kupiti novi frižider. Pozovimo korisničku podršku i sačekajmo da nam kažu u čemu je problem, a onda možemo smisliti plan. Ponudite da odete kod komšija/prijatelja i zatražite od njih da zadrže neke od lako pokvarljivih stvari u svom frižideru. Kada panika malo popusti, možete čak koristiti lagani (ne bezosjećajan) humor da ih dovedete u sadašnji trenutak.

9. Zabavljanje s preteranim razmišljanjem zahtijevat će da ostanete smireni

To je ključ. Možda se čini da žele da ih pratite u njihovoj oluji, ali to nije ono što im 'treba'. Da, vaša nonšalantnost pred njihovom anksioznošću bila bi bezosjećajna. Ali im je potrebno da ostanete mirni i saosjećajni kako bi imali sidro na koje se mogu vratiti.

Evo šta reći dečku/djevojki/partneru koji previše razmišlja:

• „Ovo je mnogo. Naravno da ste pod stresom, tako mi je žao što morate da se nosite sa ovim”
• „Niste sami sa svojim mislima. Uvijek ću biti tu za tebe“
• “Razumijem, dušo. Tako mi je drago što ovo dijeliš sa mnom. Molim tepusti to, slušam”
• „Šta trebaš da uradim? Želio bih da pomognem”

10. Pomozite im tehnikama samoumirivanja

Evo nekih od umirujućih stvari koje možete uradite s njima:

• Dišite duboko, izdahnite potpuno – radite ovo nekoliko minuta
• Idite s njima u šetnju parkom
• Postavite karaoke video za njihove omiljene pjesme, pjevajte s njima !
• Natjerajte ih da protresu tijelo – kretanje obično pomaže. Ili zaplešite s njima
• Donesite im vode za piće. Podsjetite ih da operu lice/okupaju se
• Upalite im svijeću. Gledanje u plamen na neko vrijeme sprječava čovjeka od pretjeranog razmišljanja
• Očistite njihov životni prostor
• Stavite mirisnu svijeću koja će im pomoći da se opuste
• Donesite im slanu vodu da mogu ispirati grlo (da, ovo pomaže)
• Zagrlite se s obje ruke/mažite
• Sjednite ili legnite zajedno na tlo
• Zakažite termin kod terapeuta u njihovo ime/Pomozite im da pronađu terapeuta koji je informiran o traumi
• Podsjetite ih da vode dnevnik ako je to nešto već to rade
• Provjerite da li su jeli, hidrirali, spavali dovoljno, uzimali lijekove – nedostatak ovih osnova također može uzrokovati pretjerano razmišljanje
• Udaljite ih od previše stimulirajućeg ili pokretačkog okruženja, ako ga ima

11 . Recite “mi to možemo” umjesto “nemoj tako misliti”

Previše razmišljanju treba dobar komunikator. Budi osoba koja to smislirješenja (ili samo uho za slušanje), a ne ono koje priđe osobi koja je prehlađena i kaže joj “Ne kijajte”. Kao što smo ranije rekli, da su mogli prestati da razmišljaju, prestali bi.

Dok im dajete rješenje, zapamtite ovo:

• Ne budite snishodljivi, razdražljivi ili ljuti
• Pitajte ih misle li 'oni' da je to dobra ideja
• Ponudite svoju pomoć. Npr.: Ako doživljavaju telefonsku anksioznost i preplavljuju ih pomisao da moraju zvati ljude, onda im ponudite da telefoniraju u njihovo ime

12. Pretjerano je razmišljati, pa vodite računa o njima

Ako izlazite s pretjerano mislećim, oni su se vrtjeli u dvadeset krugova oko ogromnog pitanja 'nas', tj. vi i oni. Prema jednom korisniku na Reddit temi, „Otkrio sam da primjenjujem dvostruke standarde za svoju vezu. Zašto o tome razmišljam sa sočivom idealizma? Da, veza je veliki dio nečijeg života i treba je, za najbolje, raditi što je moguće optimalnije, ali ako mi možete reći nešto drugo što ste radili savršeno ili idilično, iznenadit ću se.”

Osim kada preterano razmišljaju o odnosu, bit će teški prema sebi – svojim greškama, svojim neuspjelim/zaustavljenim/nesavršenim planovima, vještinama donošenja odluka, itd. Budite ljubazni prema njima i prihvatite ih onakvima kakvi jesu. Vjerujte im jer često ne mogu učiniti isto za sebe.

13. Da biste utješili preteranog razmišljanja, vi ćetetreba biti strpljiv

Pomislili biste da bi njihov misaoni proces trebao ići od A do B. Ali mogli bi krenuti zaobilaznim putem i pogoditi C i F, spustiti se do Q i Z, prije nego što konačno slete na B, i pitam se da li treba da se vrate ponovo. Za njih je pokrivanje tih baza u tom trenutku važno. Pokušajte razumjeti razloge koji stoje iza njihovog misaonog procesa, raštrkanog ili hiper kako izgleda, kako biste postigli emocionalnu usklađenost sa svojim partnerom.

14. Podsjetite ih na njihovu vrijednost

“Ja sam nije dovoljno dobro”, ovo je ono što je Alyssa, 26-godišnja vajarka u drvetu, mislila kad god bi naišla na neravninu na putu. „Pao bih u zečju rupu samoomalovažavanja i pomislio da me niko ne bi voleo, zaposlio, sprijateljio sa mnom – u zavisnosti od oblasti mog percipiranog odbijanja.”

Evo šta treba da imate na umu kada vaš partner previše razmišlja skače niz ovu zečju rupu:

• Kada počnu da se vrte oko svoje karijere, nježno ih podsjetite na njihovu važnu ulogu na poslu, njihov profesionalni razvoj, njihovo učenje i njihove priče o uspjehu
• Kada počnu brinuti previše o vašoj vezi, podsjetite ih na njihovu vrijednost u vašem životu. Dajte im sigurnost u svoju ljubav tako što ćete iskreno izraziti svoja osjećanja
• Ako su ogorčeni zbog nečijeg lošeg mišljenja o njima, podsjetite ih na formulu 90-10 u kojoj 90% treba biti nečija samovrijednost naspram samo 10%