Vaš partner prima SMS od nekoga tko mu se posebno ne sviđa. Da ste to bili vi, pritisnuli biste odgovor u roku od jedne minute i zaboravili biste kasnije. Ali ne i vaš partner. Evo kako bi izlazak s pretjeranim razmišljanjem mogao izgledati: vaš anksiozni partner sada vrti skice odgovora u glavi, pokušava analizirati izbor tona i riječi i razmišlja o svim načinima na koje bi njihov tekst mogao biti percipiran. Napokon su pritisnuli 'pošalji' samo da bi se zabrinuli: "Hoće li se osjećati uzrujano?" “Trebao sam umjesto toga poslati poruku ovom/onom?”

Molimo omogućite JavaScript

Istraživanje pokazuje da 73% osoba od 25 do 35 godina i 52% osoba u dobi od 45 do 55 godina kronično previše razmišlja. Jedna naizgled mala stvar pokreće lanac mentalnih događaja za koje osjećaju da ih ne mogu kontrolirati. Vjerojatno vidite svog voljenog partnera kako se svaki dan bavi ovom mentalnom gimnastikom i želite naučiti kako utješiti pretjeranog razmišljača u ovakvoj situaciji. Proći ćemo kroz popis od 15 stvari koje možete učiniti kako biste uspješno izlazili s nekim tko previše razmišlja o svemu.

Zašto je teško izlaziti s pretjerivačem?

Iz gornjeg primjera jasno je da osoba koja previše misli osjeća pritisak da učini stvari 'ispravne', da mu je stalo što drugi misle o njemu, da previše objašnjava, da stalno pretpostavlja da se ne vidi u pozitivnom svjetlu , i sve preispituju svoje idejepripisana vrijednost i vanjska provjera

Osobi koja pretjerano misli treba dobrog komunikatora koji će mu pomoći da se smiri. Morat ćete biti jedan ako razmišljate o hodu s njima.

15. Kada je njihovo pretjerano razmišljanje dobro, zahvalite im

Nije sve u turobnosti i panici. Idete oboje na put? Možda su pokrili sve osnove logistike putovanja na koje niste ni pomislili. Planirali su unaprijed, dobro razmislili o stvarima, napravili rezervacije na temelju maksimalne uzajamne udobnosti, potvrdili navedene rezervacije, zacrtali plan puta, unaprijed provjerili aktivnosti, odlučili koja je odjeća prikladna za vremenske uvjete i u biti su se previše pripremili do kraj vremena.

Ovo je jedna od sjajnih stvari u vezi s osobom koja previše misli. Izrazite svoje osjećaje zahvalnosti i obožavanja. Možda kuhati za njih ili odabrati neke čokoladne darove da izrazite svoju ljubav? Mnogo puta pretjerano razmišljaju jer imaju na umu vašu sigurnost, zdravlje, zadovoljstvo i dobrobit.

16. Uzajamne granice održat će vašu ljubav

Sjetite se ovoga kada izlazite s nekim tko previše razmišlja o svemu. Naposljetku, ako u bilo kojem trenutku nemate kapacitet slušati ili se prepustiti, a trebate malo vremena za sebe, recite im tako nježno. Brinite se o njima iz ljubavi, a ne iz obveze ili rastućeg osjećaja ogorčenosti. Pokušajte ovo:

• "Hej, znam da si pod stresom, jako mi je žao što se tako osjećaš. AliŽelim biti iskren, trenutno ne mogu ništa od ovoga pravilno apsorbirati. Možete li mi dati malo vremena da se samoreguliram?"
• "Stvarno se sada moram usredotočiti na ovaj zadatak jer imam rok, ali obećavam da ću vas saslušati kada završim. Misliš li da u međuvremenu možeš nazvati nekog od svojih prijatelja ili članova obitelji?”
• “Sjećaš li se svih onih tehnika uzemljenja koje smo nedavno naučili? Mislite li da možete isprobati nekoliko njih? Javit ću se kasnije, obećavam, moram se sada odmoriti.”

U osnovi, uvjerite svog partnera u svoju ljubav, ali također pazite na sebe.

Kakav partner treba pretjerivaču?

Istina je da ljubav prema pretjerivaču zapravo može biti lijepo iskustvo. Oni nastoje stvoriti savršene uspomene u vezi i iskreno vam žele biti izvrstan partner. Evo nekih od osobina koje većina ljudi koji su prirodno tjeskobni traže u svojim ljubavnim interesima:

• Netko tko strpljivo sluša bez osuđivanja: Tia, diplomantica Sveučilišta Ohio, kaže: "Ja znati kad pretjeram s razmišljanjem. Obično se uhvatim kako to radim. Ali ipak ponekad trebam doći do kraja misaonog procesa, a moj partner odlično obavlja posao pružajući mi vrijeme i prostor upravo za to.”
• Netko tko je spreman učiti o svojim okidačima i tjeskobama: Ne možete samo reći da volite pretjeranog razmišljanja i ne uložiti trudučiti o njihovim mentalnim obrascima i nametljivim mislima. Je li to zbog traume? Financijske nevolje? Događaji iz djetinjstva? Bolest mentalnog zdravlja i invaliditet? Fizička invalidnost? Saznajte
• Nekoga tko ih može voljeti 's' njihovim pretjeranim razmišljanjem, a ne usprkos tome: Tipu koji izlazi s pretjerano razmišljajućim čovjekom, ne možete mijenjati osobnost svog partnera i sviđati mu se samo dijelovi koji odgovaraju u svoju idealnu predodžbu veze. Morate ih voljeti u potpunosti
• Netko tko ne bježi od razgovora: Korisnik na Reddit temi, koji previše razmišlja, kaže: "I moj partner i ja imamo tendenciju raditi ovo , a otvoreno pričanje o tome puno nam je pomoglo. Oboje osiguravamo da onaj drugi zna da može slobodno iznositi nesigurnosti ili tjeskobu, a to činimo tako da se međusobno provjeravamo. Često ću reći nešto poput: "Ovo je možda samo moja tjeskoba, ali kada ste rekli X jeste li mislili [ono što osjećam]?"
• Netko zbog koga se ne osjećaju još gore zbog svojih obrazaca previše razmišljanja: Oni znaju da previše razmišljaju. Puno analiziraju. Sve preispituju. Svjesni su koliko su tjeskobni. Ne činite da se zbog toga osjećaju još gore tako što ćete im to pokazati kada se osjećaju krhko

Ključne upute

• Pretjerani mislilac sumnja u svako njihovo mišljenje i misao, odustaje od svojih odluka, brine se puno, perfekcionist je, zaglavi iliprošlost ili budućnost, i općenito je u tjeskobnom stanju uma
• Pretjerano razmišljaju kako bi se osjećali sigurno, učinili 'pravu' stvar i zbog sadašnjih/prošlih zdravstvenih problema, sustavne diskriminacije, trauma ili odgoja
• Način da podržite svog partnera koji pretjerano razmišlja je da ga saslušate, a ne da ga osuđujete, naučite o njegovoj prošlosti, uvjerite ga, pokušate ga nježno vratiti u sadašnjost kroz vježbe svjesnosti i da ga cijenite kada prestane njegovo razmišljanje gore vam pomaže

Vaš partner se jako brine. Mora da su i oni imali stotine sumnji u vezi s vama i vašom vezom. Od svih permutacija i kombinacija koje je vaš pretjerano razmišljajući partner smislio, ipak ste na kraju osvojili njihovu ljubav. Bez obzira koliko je njihov tjeskobni mozak pokušavao smisliti najgore moguće ishode za hodanje s tobom, oni su i dalje znali da te žele u svom životu. I to je nešto, zar ne?

Dok izlazite s osobom koja previše misli, možete se suočiti s izazovima zbog sljedećih obrazaca ponašanja :

• Možda imaju stav sve ili ništa: “Posvađali smo se, pa mora da prekidamo ili me više ne voliš” “Razočarao sam te i zabrljao gore, uopće ne bih trebao biti u vezama” Moglo bi biti srceparajuće vidjeti ih kako skaču na najgore
• Donošenje odluka može potrajati puno vremena: Ovo je jedna od očitih stvari koje možete očekivati ​​kada izlaziti s pretjerivačem. Vrijeme ipak leti kada ste uhvaćeni u mrežu vlastitog tkanja. Čak i nakon što donesu odluku, možda neće biti sigurni u to
• Možda su perfekcionisti: Voljeti pretjeranog razmišljanja dolazi iz suočavanja s činjenicom da oni mogu imati nerealna očekivanja od sebe, pa čak i od vas. “Trebao bih se ovako ponašati.” “U redu, ovaj put sam siguran. Krenimo sa sedmim planom koji sam smislio za naš spoj.” "Dar koji ste dobili za susjeda ujaka mog drugog rođaka mora biti savršen."
• Oni preskoče donose deset različitih zaključaka: Ovako se vaš anksiozni partner priprema za težak zadatak, situaciju ili promjenu . Smišljaju sve moguće scenarije situacije, jer “za svaki slučaj” i “što ako”. Uglavnom,niti jedan od ovih zaključaka nije pozitivan jer su odraz njihovih briga
• Mogu zaglaviti u prošlosti ili budućnosti: Pretjerano razmišljajući u vezama mogli bi razmišljati o prošlim problemima, mogli bi se ponovno osramotiti zbog pogrešku iz prošlosti ili se osjećate uznemireno razmišljajući o prošlom traumatičnom događaju. Ili bi mogli skočiti daleko naprijed u budućnosti razmišljajući o vašim zajedničkim životima, vašim planovima, vašim financijama, vašim ciljevima, itd.
• Moglo bi postati zamorno biti zatišje njihovoj oluji: Ako vi' Ako ste zaljubljeni u pretjeranog razmišljanja, učinili biste sve da im pomognete da se osjećaju bolje kad im se um poremeti. Ali moglo bi biti zamorno ako ovise samo o vama da upravljate ovim aspektom svoje osobnosti. Prema temi na Redditu, "Bilo je iscrpljujuće dok je pokušavala pročitati dublje značenje u svakoj stvari koju sam napravio ili rekao."

4. Nježno ih podsjetite da emocije i osjećaji nisu nužno činjenice

Učinite to samo kada su vam prihvatljivi. Osjećaji su dijelovi informacija koje pruža vaš mozak na temelju vašeg otkucaja srca, vaših osjetila, okoline, tjelesne temperature, misli itd. Kada je vaš partner uznemiren, podsjetite ga da je to privremeno, pomozite mu da shvati odakle emocija potječe , što im pokušava reći i pomoći im da svom mozgu unesu 'nove' informacije koje mu pomažu da shvati da su stvari u redu. (Možeš ti tokroz tehnike uzemljenja o kojima ćemo raspravljati kasnije.)

Dr. Julie Smith kaže u svojoj knjizi Why Has Nobody Told Me This Before? : “Ne možemo samo pritisnuti gumb i proizvesti željeni niz emocija za taj dan. Ali znamo da je to kako se osjećamo usko povezano s: a) stanjem našeg tijela, b) mislima s kojima provodimo vrijeme, c) i našim postupcima. Ovi dijelovi našeg iskustva su oni na koje možemo utjecati i koje možemo promijeniti. Stalne povratne informacije između mozga, tijela i naše okoline znače da ih možemo koristiti kako bismo utjecali na to kako se osjećamo.”

5. Uvijek budite jasni sa svojim namjerama i komunikacijom

Zadržite imajte na umu sljedeće kada izlazite s osobom koja previše razmišlja:

• Nemojte ih tjerati da pretpostavljaju stvari. Pretjerani razmišljač u vezi može uhvatiti vaše vibracije. Recite što vam je na umu
• Ako ste ljuti na njih, jasno im recite kako se osjećate bez da budete pasivno-agresivni danima
• Potreban vam je prostor. U redu, reci im. Nemojte se samo povući u nadi da će uhvatiti nagovještaj
• Kad izlazite s osobom koja previše razmišlja, budite ljubazni i neka vaša komunikacija bude jasna, namjerna i potpuna
• Nemojte ih iznenaditi ako im je neugodno s iznenađenjima

6. Nikada nemojte slati poruke poput "moramo razgovarati" bez konteksta

Uglavnom, nemojte ih nasmrt preplašiti. Kriptične poruke, nejasna namjernost, dopuštanje im da misle da nešto nije u redu (kada nije) –samo ne. Oni 'će' brzo donositi najgore zaključke i doseći najmračnije kutke svog uma. Ako postoji važna rasprava u vezi s financijama, umjesto da pošaljete poruku "moramo razgovarati", recite im: "Hej, mislio sam da možemo razgovarati o našim financijama kad budete imali vremena. Razmišljajmo o našem mjesečnom budžetu i uštedi, može? Dobro bi mi došla vaša pomoć.”

7. Saznajte više o njihovoj prošlosti

Ako ste zaljubljeni u osobu koja previše razmišlja, pokušajte se zapitati sebe i njih: Što ih tjera da previše razmišljaju? Kopaj Dublje. Morate naučiti o njihovim:

• Tjeskobama
• Okidačima
• Gubicima i tugama
• Strahovima
• Općem krajoliku njihovog mentalnog zdravlja
• Problemima tjelesnog zdravlja
• Odgoju i odnos s roditeljima
• Uobičajeni/ponavljajući stresori
• Iskustvo sustavne diskriminacije, poput rasizma, klasizizma, kolorizma, queerfobije, itd.

Postoji razlog zašto su u načinu samoodržanja i preživljavanja i zašto se njihovo tijelo i um osjećaju ugroženima. Da biste im bili partner pun ljubavi, morate razumjeti odakle dolaze.

8. Nježno ih preusmjerite i razdvojite problem

Pomozite im da naprave dječje korake kada to ne učine. Pogledajte možete li ih natjerati da zumiraju samo jedan dio problema. Dakle, hladnjak se pokvario. Nemaju dovoljno novca. Prijatelj im duguje novac, ali ga još nije vratio i sada su ljuti na toprijatelj također. Zaboravili su odnijeti hladnjak na servis kad su trebali, pa se sada pitaju: "O ne, jesam li to MOJA krivnja?" Trenutno nemaju dovoljno vremena ILI novca za kupnju hladnjaka. Tamo je hrana koja će se pokvariti, a oni ne znaju što bi s njom - to je njihovo stanje uma.

Razložite je. Recite im da ne moramo odmah kupiti novi hladnjak. Nazovimo korisničku podršku i pričekajmo da nam kažu u čemu je problem, a onda možemo smisliti plan. Ponudite se da odete do susjeda/prijatelja i zamolite ih da neke od kvarljivih namirnica drže u svom hladnjaku. Kad panika malo popusti, čak možete upotrijebiti lagani (ne bezosjećajni) humor da ih dovedete u sadašnji trenutak.

9. Izlazak s osobom koja previše misli zahtijevat će od vas da ostanete smireni

To je ono ključ. Možda se čini da žele da ih slijedite unutar njihove oluje, ali to nije ono što im 'treba'. Da, vaša nonšalantnost u suočavanju s njihovom tjeskobom bila bi neosjetljiva. Ali oni trebaju da ostanete mirni i suosjećajni kako bi imali sidro za koje se mogu povući.

Evo što reći dečku/djevojci/partneru koji previše razmišlja:

• "Ovo je puno. Naravno da si pod stresom, jako mi je žao što se moraš nositi s ovim"
• "Niste sami sa svojim mislima. Uvijek ću biti tu za tebe"
• "Razumijem, dušo. Tako mi je drago što ovo dijeliš sa mnom. Molimpusti to, slušam"
• "Što trebaš da učinim? Želio bih pomoći”

10. Pomozite im tehnikama samoumirivanja

Ovdje su neke od stvari koje mogu umiriti učinite s njima:

• Dišite duboko, izdahnite do kraja – činite to nekoliko minuta
• Idite s njima u šetnju parkom
• Stavite karaoke video za njihove omiljene pjesme, pjevajte s njima !
• Natjerajte ih da protresu tijelo – kretanje obično pomaže. Ili zaplešite s njima
• Dajte im malo vode da popiju. Podsjetite ih da operu lice/okupaju se
• Zapalite im svijeću. Gledanje u plamen neko vrijeme sprječava pretjerano razmišljanje
• Očistite životni prostor od nereda
• Stavite mirisnu svijeću koja im pomaže da se opuste
• Dajte im slanu vodu kako bi njome grgljali (da, ovo pomaže)
• Zagrlite se s obje ruke/mazite
• Sjednite ili legnite zajedno na tlo
• Zakažite termin kod njihovog terapeuta u njihovo ime/Pomozite im da pronađu terapeuta s informacijama o traumi
• Podsjetite ih da zapišu dnevnik ako je to nešto oni to već čine
• Provjerite jesu li, hidrirali se, spavali dovoljno, uzeli svoje lijekove – nedostatak ovih osnova također može uzrokovati pretjerano razmišljanje
• Odmaknite ih od pretjerano stimulirajućeg ili izazivajućeg okruženja, ako postoji

11 . Recite "mi to možemo" umjesto "nemojte tako razmišljati"

Pretjeranom razmišljanju treba dobar komunikator. Budi osoba koja smišljarješenja (ili samo uho za slušanje), a ne ono koje priđe prehlađenoj osobi i kaže joj "Nemoj kihati". Kao što smo već rekli, da su mogli prestati previše razmišljati, to bi i učinili.

Dok im dajete rješenje, zapamtite ovo:

• Nemojte biti snishodljivi, razdražljivi ili ljuti
• Pitajte ih misle li 'oni' da je to dobra ideja
• Ponudite svoje Pomozite. Npr.: Ako su zabrinuti zbog telefoniranja i opterećuju ih pomisao da moraju zvati druge, ponudite im da telefonirate u njihovo ime

12. Iscrpljujuće je previše razmišljati, pa se pobrinite za njih

Ako izlazite s osobom koja previše razmišlja, pretrčali su dvadeset krugova oko ogromnog pitanja 'mi', tj. vi i oni. Prema riječima korisnika na Reddit temi, “Otkrio sam da primjenjujem dvostruke standarde za svoju vezu. Zašto o tome razmišljam s lećom idealizma? Da, veza je velik dio nečijeg života i treba je, za najbolje, napraviti što je moguće optimalnije, ali ako mi možete reći nešto drugo što ste učinili savršeno ili idilično, bit ću iznenađen.”

Osim njihovo pretjerano razmišljanje o vezi, bit će strogi prema sebi – svojim pogreškama, svojim neuspjelim/zaustavljenim/nesavršenim planovima, vještinama donošenja odluka itd. Budite ljubazni prema njima i prihvatite ih onakve kakvi jesu. Vjerujte im jer često ne mogu učiniti isto za sebe.

13. Da utješiš pretjerivača, hoćešmoraju biti strpljivi

Pomislili biste da bi njihov misaoni proces trebao ići od A do B. Ali mogli bi krenuti zaobilaznim putem i pritisnuti C i F, otkotrljati se do Q i Z, prije nego što konačno slete na B, i pitaju se trebaju li se ponovno vratiti. Za njih je u tom trenutku važno pokriti te baze. Pokušajte razumjeti razloge koji stoje iza njihovog procesa razmišljanja, raspršenog ili hiperkako se čini, kako biste postigli emocionalno usklađivanje sa svojim partnerom.

14. Podsjetite ih na njihovu vrijednost

“Ja sam nije dovoljno dobro,” ovo je Alyssa, 26-godišnja kiparica u drvu, mislila kad god bi naišli na neravninu na cesti. "Pao bih u zečju rupu samoomalovažavanja i pomislio da me nitko neće voljeti, zaposliti, sprijateljiti se s mnom – ovisno o području mog percipiranog odbijanja."

Evo što trebate imati na umu kada vaš partner previše razmišlja skače niz ovu zečju rupu:

• Kad počnu vrtjeti oko svoje karijere, nježno ih podsjetite na njihovu važnu ulogu na poslu, njihov profesionalni razvoj, njihovo učenje i njihove priče o uspjehu
• Kada se počnu brinuti previše o vašoj vezi, podsjetite ih na njihovu vrijednost u vašem životu. Pružite im sigurnost svoje ljubavi tako što ćete iskreno izraziti svoje osjećaje
• Ako su ogorčeni zbog nečijeg lošeg mišljenja o njima, podsjetite ih na formulu 90-10 gdje bi 90% trebalo biti nečija vlastita vrijednost naspram samo 10%