Je partner krijgt een sms'je van iemand die hij of zij niet zo aardig vindt. Als jij het was geweest, had je binnen een minuut op beantwoorden gedrukt en was je het later helemaal vergeten. Maar je partner niet. Dit is hoe een relatie met een overdenker eruit zou kunnen zien: je bezorgde partner is nu concepten van een antwoord in zijn hoofd aan het verwerken, probeert de keuze van toon en woorden te analyseren en denkt aan alle manieren waarop zijn of haar tekstUiteindelijk drukken ze op 'verzenden' om zich zorgen te maken over: "Zouden ze boos zijn?" "Had ik in plaats daarvan dit/dat moeten zeggen?"

Schakel JavaScript in

Uit onderzoek blijkt dat 73% van de 25- tot 35-jarigen en 52% van de 45- tot 55-jarigen chronisch overdenkt. Eén ogenschijnlijk klein ding zet een keten van mentale gebeurtenissen in gang die ze niet onder controle kunnen houden. Je ziet je geliefde partner waarschijnlijk elke dag deze mentale gymnastiek uitvoeren en je wilt leren hoe je een overdenker in zo'n situatie kunt troosten. We zullen een lijst van 15 dingen doornemen die jekan doen om succesvol te daten met iemand die over alles nadenkt.

Waarom is het moeilijk om een overdenker te daten?

Uit het bovenstaande voorbeeld blijkt duidelijk dat een overdenker zich onder druk gezet voelt om dingen 'goed' te doen, zich zorgen maakt over wat anderen van hem of haar denken, te veel uitlegt, er voortdurend van uitgaat dat hij of zij niet in een positief daglicht wordt gesteld en voortdurend twijfelt over zijn of haar ideeën. Hij of zij is uitgeput. Als je uitgaat met iemand die angstig is, betekent dit dat je idealiter gevoelig genoeg bent om je in te lezen over angst en hoe dat werkt.beïnvloedt je partner.

Als je uitgaat met een overdenker, kun je voor uitdagingen komen te staan door de volgende gedragspatronen:

• Ze hebben misschien een alles-of-niets houding: "We hebben ruzie gehad, dus we gaan uit elkaar of je houdt niet meer van me" "Ik heb je teleurgesteld en het verknald, ik zou helemaal geen relatie moeten hebben" Het kan hartverscheurend zijn om te zien hoe ze naar het ergste springen.
• Beslissingen nemen kan veel tijd kosten: Dit is een van de voor de hand liggende dingen die je kunt verwachten als je uitgaat met een overdenker. De tijd vliegt immers als je verstrikt bent in je eigen web. Zelfs nadat een beslissing is genomen, kan hij of zij zich er niet zeker over voelen
• Het kunnen perfectionisten zijn: Houden van een overdenker betekent ook omgaan met het feit dat ze onrealistische verwachtingen van zichzelf en zelfs van jou kunnen hebben. "Ik moet me zo gedragen" "Oké, deze keer weet ik het zeker. Laten we het zevende plan volgen dat ik heb bedacht voor onze date" "Het cadeau dat je krijgt voor de buurman van de oom van mijn achterneef moet perfect zijn".
• Ze trekken tien verschillende conclusies: Dit is hoe je angstige partner zich voorbereidt op een moeilijke taak, situatie of verandering. Ze bouwen alle mogelijke scenario's voor een situatie op, want "voor het geval dat" en "wat als". Meestal is geen van deze conclusies positief, omdat ze een weerspiegeling zijn van hun zorgen
• Ze kunnen blijven steken in het verleden of in de toekomst: De overdenkers in relaties kunnen herkauwen over zaken uit het verleden, ze kunnen zich opnieuw schamen voor een fout uit het verleden, of zich benauwd voelen als ze denken aan een traumatische gebeurtenis uit het verleden. Of ze kunnen ver vooruit in de toekomst springen door te denken aan jullie leven samen, jullie plannen, jullie financiën, jullie doelen, enz.
• Het kan vermoeiend zijn om de kalmte van hun storm te zijn: Als je verliefd bent op een overdenker, zou je er alles aan doen om hem of haar te helpen zich beter te voelen als hij of zij in een spiraal terechtkomt. Maar het kan vermoeiend worden als hij of zij alleen van jou afhankelijk is om dit aspect van zijn of haar persoonlijkheid in goede banen te leiden. In een thread op Reddit staat: "Het was vermoeiend als ze probeerde een diepere betekenis te lezen in alles wat ik deed of zei."

4. Herinner hen er voorzichtig aan dat emoties en gevoelens niet noodzakelijk feiten zijn.

Doe dit alleen als ze ontvankelijk voor je zijn. Gevoelens zijn stukjes informatie die je hersenen geven op basis van je hartslag, je zintuigen, omgeving, lichaamstemperatuur, gedachten, etc. Als je partner overstuur is, herinner hem er dan aan dat dit tijdelijk is, help hem te achterhalen waar de emotie vandaan komt, wat het hem probeert te vertellen en help hem 'nieuwe' informatie naar zijn hersenen te sturen.(Je kunt dit doen door middel van aardingstechnieken die we later zullen bespreken).

Dr. Julie Smith zegt in haar boek Waarom heeft niemand me dit eerder verteld? : "We kunnen niet zomaar op een knop drukken om de gewenste set emoties voor die dag te produceren. Maar we weten wel dat hoe we ons voelen nauw verbonden is met: a) de staat van ons lichaam, b) de gedachten waarmee we tijd doorbrengen, c) en onze acties. Deze delen van onze ervaring kunnen we beïnvloeden en veranderen. De constante feedback tussen de hersenen, het lichaam en onze omgeving betekent dat we die kunnen gebruiken om onze emoties te veranderen.om te beïnvloeden hoe we ons voelen."

5. Wees altijd duidelijk in je bedoelingen en communicatie

Houd het volgende in gedachten als je uitgaat met een overdenker:

• Laat ze geen dingen veronderstellen. De overdenker in een relatie kan je gevoelens opvangen. Zeg waar je aan denkt
• Als je boos op hen bent, vertel hen dan duidelijk hoe je je voelt zonder dagenlang passief-agressief te zijn.
• Je hebt ruimte nodig. Oké, vertel het ze. Trek je niet terug in de hoop dat ze een hint krijgen.
• Als je uitgaat met een overdenker, wees dan vriendelijk en communiceer duidelijk, doelbewust en volledig.
• Verras ze niet als ze zich ongemakkelijk voelen bij verrassingen

6. Stuur nooit berichten als "we moeten praten" zonder context

Cryptische berichten, vage bedoelingen, ze laten denken dat er iets mis is (terwijl dat niet zo is) - gewoon nee. Ze 'zullen' tot de ergste conclusies komen en de donkerste hoeken van hun geest bereiken. Als er een belangrijke discussie is over financiën, in plaats van een sms'je te sturen met "we moeten praten", zeg dan: "Hé, ik dacht dat we onze financiën kunnen bespreken als je wat tijd hebt".Laten we brainstormen over ons maandelijkse budget en besparingen, ja? Ik kan je hulp gebruiken."

7. Leer meer over hun verleden

Als je verliefd bent op een overdenker, probeer jezelf en hen dan af te vragen: Wat zorgt ervoor dat ze overdenken? Graaf dieper. Je moet meer te weten komen over hun gedrag:

• Angsten
• Triggers
• Verliezen en verdriet
• Angsten
• Algemeen landschap van hun geestelijke gezondheid
• Fysieke gezondheidsproblemen
• Opvoeding en relatie met ouders
• Vaak terugkerende stressoren
• Ervaring met systemische discriminatie, zoals racisme, klassisme, colorisme, queerfobie, enz.

Er is een reden waarom ze in zelfbehoud en overlevingsstand staan en waarom hun lichaam en geest zich bedreigd voelen. Om een liefdevolle partner voor ze te zijn, moet je begrijpen waar ze vandaan komen.

8. Stuur ze zachtjes door en breek het probleem af

Help ze om kleine stapjes te nemen als dat niet lukt. Kijk of je ze kunt laten inzoomen op slechts één deel van het probleem. Dus, de koelkast is kapot gegaan. Ze hebben niet genoeg geld. Een vriend is ze geld schuldig maar heeft het nog niet teruggegeven en ze zijn nu ook boos op die vriend. Ze zijn vergeten de koelkast te laten nakijken, dus nu vragen ze zich af: "Oh nee, is het mijn schuld?".Ze hebben nu niet genoeg tijd OF geld om een koelkast te kopen. Er zit eten in dat zal bederven en ze weten niet wat ze ermee moeten doen - dit is hun gemoedstoestand.

Vertel ze dat we niet meteen een nieuwe koelkast hoeven te kopen. Laten we de klantenservice bellen en wachten tot zij ons vertellen wat het probleem is, en dan kunnen we een plan bedenken. Bied aan om naar de buren/vrienden te gaan en hen te vragen een aantal bederfelijke artikelen in hun koelkast te bewaren. Als de paniek een beetje is gezakt, kun je zelfs lichte (niet ongevoelige) humor gebruiken om hen te brengen totnaar het huidige moment.

9. Als je met een overdenker omgaat, moet je kalm blijven.

Dat is de sleutel. Het lijkt misschien alsof ze willen dat je hen in hun storm volgt, maar dat is niet wat ze 'nodig' hebben. Ja, jouw nonchalance tegenover hun angst zou ongevoelig zijn. Maar ze hebben het wel nodig dat je kalm en meelevend blijft, zodat ze een anker hebben om zich aan vast te klampen.

Dit is wat je moet zeggen tegen een overdenkend vriendje/vriendinnetje/partner:

• "Dit is veel, natuurlijk ben je gestrest, het spijt me zo dat je hiermee te maken hebt."
• "Je bent niet alleen met je gedachten, ik zal er altijd voor je zijn."
• "Ik begrijp het, schat. Ik ben zo blij dat je dit met me deelt. Laat het er alsjeblieft uit, ik luister."
• "Wat moet ik doen? Ik wil graag helpen?"

10. Help ze met zelfkalmerende technieken

Hier zijn enkele van de kalmerende dingen die je ermee kunt doen:

• Adem diep in, adem volledig uit - doe dit een paar minuten.
• Ga met ze wandelen in het park
• Zet de karaokevideo op voor hun favoriete nummers, zing met ze mee!
• Laat ze met hun lichaam schudden - beweging helpt meestal. Of dans met ze
• Geef ze wat water te drinken. Herinner ze eraan hun gezicht te wassen/een bad te nemen
• Steek een kaars voor ze aan. Als je een tijdje naar de vlam kijkt, denk je niet meer na.
• Hun leefruimte opruimen
• Doe een geurkaars aan die hen helpt ontspannen
• Geef ze zout water zodat ze ermee kunnen gorgelen (ja, dit helpt)
• Knuffel met beide armen
• Ga samen op de grond zitten of liggen
• Namens hen een afspraak met hun therapeut boeken/Helpen bij het vinden van een trauma-geïnformeerde therapeut
• Herinner hen eraan te dagboeken als ze dat al doen.
• Zorg ervoor dat ze gegeten, gehydrateerd, genoeg geslapen en hun medicijnen ingenomen hebben - het ontbreken van deze basisprincipes kan ook tot piekeren leiden.
• Haal ze weg uit een eventuele overstimulerende of triggerende omgeving

11. Zeg "we kunnen dit" in plaats van "denk niet zo".

Een overdenker heeft een goede communicator nodig. Wees de persoon die met oplossingen komt (of gewoon een luisterend oor), en niet degene die naar iemand toe gaat die verkouden is en zegt: "Niet niezen". Zoals we al eerder zeiden, als ze hadden kunnen stoppen met overdenken, dan hadden ze dat gedaan.

Onthoud dit terwijl je ze een oplossing geeft:

• Wees niet neerbuigend, prikkelbaar of boos
• Vraag hen of 'zij' denken dat het een goed idee is
• Bied je hulp aan. Bijvoorbeeld: als ze last hebben van telefoonangst en overweldigd zijn bij de gedachte dat ze mensen moeten bellen, bied dan aan om namens hen te bellen.

12. Het is vermoeiend om te veel na te denken, dus zorg er goed voor.

Als je uitgaat met een overdenker, dan hebben ze wel twintig rondjes gelopen om de grote vraag van 'ons', dat wil zeggen jij en zij. Volgens een gebruiker op een Reddit thread, "merkte ik dat ik een dubbele standaard hanteerde voor mijn relatie. Waarom denk ik erover met een lens van idealisme? Ja, een relatie is een groot deel van iemands leven en moet, voor het beste, zo optimaal mogelijk zijn, maar als je me kunt vertelleniets anders dat je perfect of idyllisch deed, zal ik verrast zijn."

Afgezien van hun overmatig denken op het gebied van relaties, zullen ze hard zijn voor zichzelf - hun fouten, hun mislukte/uitgestelde/imperfecte plannen, besluitvaardigheden, etc. Wees aardig voor ze en accepteer ze zoals ze zijn. Stel je vertrouwen in ze, want vaak kunnen ze niet hetzelfde voor zichzelf doen.

13. Om een overdenker te troosten, moet je geduld hebben

Je zou denken dat hun denkproces van A naar B zou moeten gaan. Maar misschien nemen ze een omweg en raken ze C en F, rollen naar beneden naar Q en Z, voordat ze uiteindelijk bij B belanden en zich afvragen of ze nog een keer terug moeten gaan. Voor hen is het op dat moment belangrijk om die basis te dekken. Probeer de redenering achter hun denkproces te begrijpen, hoe verstrooid of hyper het ook lijkt, om emotioneleafstemming met je partner.

14. Herinner hen aan hun waarde

"Ik ben niet goed genoeg", dat is wat Alyssa, een 26-jarige houtbeeldhouwster, altijd dacht als ze een hobbel op de weg tegenkwam: "Ik viel in het konijnenhol van zelfspot en dacht dat niemand van me zou houden, me in dienst zou nemen, bevriend met me zou raken - afhankelijk van het gebied van mijn vermeende afwijzing."

Dit is wat je in gedachten moet houden als je overdenkende partner in dit konijnenhol springt:

• Als ze in een spiraal raken over hun carrière, herinner ze dan voorzichtig aan hun belangrijke rol op het werk, hun professionele groei, hun leerervaringen en hun succesverhalen.
• Als ze zich te veel zorgen beginnen te maken over jullie relatie, herinner ze dan aan hun waarde in jouw leven. Geef ze de zekerheid van je liefde door je gevoelens oprecht te uiten
• Als ze verontwaardigd zijn over iemands slechte mening over hen, herinner hen dan aan de 90-10-formule waarbij 90% iemands eigenwaarde moet zijn tegenover slechts 10% toegekende waarde en externe validatie.

Een overdenker heeft een goede communicator nodig om hem te helpen kalmeren. Jij moet er een zijn als je met hem of haar wilt uitgaan.

15. Bedank ze als hun overpeinzingen een zegen zijn.

Het is niet alleen maar kommer en kwel. Gaan jullie allebei op reis? Misschien hebben ze alle logistieke aspecten van de reis al geregeld waar jij niet eens aan gedacht hebt. Ze hebben vooruit gepland, over alles nagedacht, boekingen gedaan op basis van maximaal wederzijds comfort, die boekingen bevestigd, een reisschema uitgestippeld, activiteiten van tevoren bekeken, de juiste kleding voor het weer uitgezocht en eigenlijkover-voorbereid tot het einde der tijden.

Dit is een van de leuke dingen aan het daten met een overdenker. Druk je gevoelens van dankbaarheid en adoratie uit. Misschien kun je voor hem of haar koken of chocoladecadeautjes uitzoeken om je liefde te uiten? Vaak overdenken ze omdat ze aan jouw veiligheid, gezondheid, plezier en welzijn denken.

16. Wederzijdse grenzen zullen jullie liefde ondersteunen

Onthoud dit als je uitgaat met iemand die over alles nadenkt. Uiteindelijk, als je op een bepaald moment niet de capaciteit hebt om te luisteren of te verwennen, en wat tijd voor jezelf nodig hebt, zeg dat dan zachtjes. Zorg voor hen uit liefde, niet uit verplichting of een groeiend gevoel van wrok. Probeer deze:

• "Hé, ik weet dat je gestrest bent, het spijt me zo dat je je zo voelt. Maar ik wil eerlijk zijn, ik ben nu niet in staat om dit allemaal goed te verwerken. Kun je me wat tijd geven om mezelf te reguleren?"
• "Ik moet me nu echt concentreren op deze taak omdat ik een deadline heb, maar ik beloof dat ik naar je zal luisteren zodra ik klaar ben. Denk je dat je in de tussentijd een van je vrienden of familieleden kunt bellen?"
• "Herinner je je al die aardingstechnieken die we onlangs hebben geleerd? Denk je dat je er een paar kunt proberen? Ik kom later bij je terug, dat beloof ik, ik moet nu rusten."

Stel je partner gerust met je liefde, maar zorg ook goed voor jezelf.

Wat voor partner heeft een overdenker nodig?

De waarheid is dat van een overdenker houden eigenlijk een prachtige ervaring kan zijn. Ze streven ernaar om perfecte herinneringen te creëren in de relatie en willen oprecht een geweldige partner voor je zijn. Hier zijn enkele van de kwaliteiten die de meeste mensen die van nature angstig zijn zoeken in hun romantische interesses:

• Iemand die geduldig luistert zonder te oordelen: Tia, afgestudeerd aan de Universiteit van Ohio, zegt: "Ik weet wanneer ik te veel nadenk. Meestal betrap ik mezelf erop dat ik het doe. Maar soms moet ik nog steeds het einde van het denkproces bereiken en mijn partner levert fantastisch werk door me daar tijd en ruimte voor te geven."
• Iemand die bereid is om te leren over zijn triggers en angsten: Je kunt niet zomaar zeggen dat je van een overdenker houdt en geen moeite doen om meer te weten te komen over zijn of haar mentale patronen en opdringerige gedachten. Komt het door een trauma? Financiële problemen? Gebeurtenissen in de kindertijd? Geestelijke gezondheidsproblemen en handicaps? Fysieke handicaps? Zoek het uit.
• Iemand die van ze kan houden 'met' hun overmatig denken en niet ondanks dat: Voor de man die uitgaat met een overdenker: je kunt de persoonlijkheid van je partner niet bewerken en alleen die delen leuk vinden die in jouw ideale idee van een relatie passen. Je moet helemaal van ze houden.
• Iemand die niet wegloopt voor gesprekken: Een gebruiker op een Reddit thread, die te veel nadenkt, zegt: "Zowel mijn partner als ik hebben de neiging om dit te doen, en er openlijk over praten heeft ons erg geholpen. We zorgen er allebei voor dat de ander weet dat hij of zij vrij is om onzekerheden of angsten naar voren te brengen, en we doen dat door bij elkaar te checken. Vaak zeg ik dan iets als: "dit kan gewoon mijn angst zijn, maar toen je X zei, bedoelde je toen [wat ik bengevoel]?"
• Iemand die ervoor zorgt dat ze zich niet slechter gaan voelen over hun overdenkpatronen: Ze weten dat ze te veel nadenken. Ze analyseren veel. Ze twijfelen aan alles. Ze zijn zich bewust van hoe angstig ze zijn. Maak het ze niet erger door ze erop te wijzen wanneer ze zich kwetsbaar voelen.

Belangrijke tips

• Een overdenker twijfelt aan elke mening en gedachte, komt terug op zijn beslissingen, maakt zich veel zorgen, is perfectionistisch, zit vast in het verleden of de toekomst en heeft over het algemeen een angstige gemoedstoestand.
• Ze overdenken om zich veilig te voelen, om het 'juiste' te doen en vanwege huidige/verleden gezondheidsproblemen, systemische discriminatie, trauma's of opvoeding.
• De manier om je overdenkende partner te steunen is door naar hem of haar te luisteren, hem of haar niet te veroordelen, meer te weten te komen over zijn of haar verleden, hem of haar gerust te stellen, te proberen hem of haar voorzichtig terug te brengen naar het heden door middel van mindfulnessoefeningen en hem of haar te waarderen als zijn of haar overdenkende manier jou uiteindelijk helpt...

Je partner maakt zich veel zorgen. Dus hij of zij moet ook honderden twijfels over jou en jullie relatie hebben gehad. Van alle permutaties en combinaties die je overdenkende partner heeft bedacht, heb jij uiteindelijk toch hun liefde gewonnen. Hoezeer hun bezorgde brein ook probeerde om de slechtst mogelijke uitkomsten te bedenken om met jou uit te gaan, ze wisten nog steeds dat ze jou in hun leven wilden. En dat is iets,is het niet?