A partnered kap egy sms-t valakitől, akit nem kedvel különösebben. Ha te lennél az, egy percen belül megnyomnád a válasz gombot, és később elfelejtenéd az egészet. De nem a partnered. Így nézhet ki a randizás egy túlgondolkodóval: A szorongó partnered most a válasz vázlatát futtatja a fejében, próbálja elemezni a hangnemet és a szóhasználatot, és azon gondolkodik, hogy az sms milyen módon lehetVégül megnyomják az "elküldés" gombot, csak hogy aggódjanak a következő kérdések miatt: "Vajon feldúltak lennének?" "Nem kellett volna inkább ezt/azokat az üzeneteket küldenem?".

Kérjük, engedélyezze a JavaScriptet

Kutatások szerint a 25-35 évesek 73%-a és a 45-55 évesek 52%-a krónikusan túlgondolkodik. Egy látszólag apró dolog olyan mentális események láncolatát indítja el, amelyeket úgy érzik, képtelenek kontrollálni. Valószínűleg nap mint nap látod, hogy a szeretett partnered megbirkózik ezekkel a mentális tornákkal, és szeretnéd megtanulni, hogyan vigasztalhatsz meg egy túlgondolkodót egy ilyen helyzetben. Végigveszünk egy listát 15 dologról, amit tetehet a sikeres randizásért valaki, aki mindent túlgondol.

Miért nehéz randizni egy túlgondolkodóval?

A fenti példából világosan látszik, hogy a túlgondolkodó ember nyomást érez arra, hogy mindent "jól" csináljon, érdekli, hogy mások mit gondolnak róla, túlmagyarázza magát, állandóan feltételezi, hogy nem látják pozitívan, és állandóan megkérdőjelezi az ötleteit. Kimerült. Ha szorongó emberrel randizol, az azt jelenti, hogy ideális esetben elég érzékeny vagy ahhoz, hogy utánaolvass a szorongásról és arról, hogy hogyanhatással van a partnerére.

A túlgondolkodó emberrel való randizás során a következő viselkedésminták miatt kihívásokkal szembesülhet:

• Lehet, hogy mindent vagy semmit hozzáállásuk van: "Veszekedtünk, szóval szakítanunk kell, vagy már nem szeretsz többé" "Csalódást okoztam neked és elszúrtam, egyáltalán nem kéne kapcsolatban lennem" Szívszorító lehet látni, ahogy a legrosszabbra ugrálnak.
• A döntések meghozatala sok időt vehet igénybe: Ez az egyik nyilvánvaló dolog, amire számíthatsz, ha egy túlgondolkodóval randizol. Elvégre az idő repül, ha a saját szövevényed hálójába vagy belekeveredve. Még a döntés meghozatala után sem biztos, hogy biztosak benne.
• Lehet, hogy maximalisták: Egy túlgondolkodó szeretetéhez hozzátartozik, hogy meg kell birkózni azzal, hogy esetleg irreális elvárásai vannak önmagukkal, sőt veled szemben is. "Így kell viselkednem." "Oké, ezúttal biztos vagyok benne." "Menjünk a hetedik terv szerint, amit én találtam ki a randinkra." "Az ajándéknak, amit a másodunokatestvérem nagybátyja szomszédjának veszel, tökéletesnek kell lennie".
• Tíz különböző következtetést vonnak le: A szorongó partner így készül fel egy nehéz feladatra, helyzetre vagy változásra. Felépítik az összes lehetséges forgatókönyvet egy helyzetre, mert "hátha" és "mi van, ha". Többnyire ezek közül a következtetések közül egyik sem pozitív, mivel aggodalmaik tükröződései.
• Megrekedhetnek a múltban vagy a jövőben: A túlgondolkodók a párkapcsolatokban a múltbeli problémákon rágódhatnak, újból zavarba jöhetnek egy múltbeli hiba miatt, vagy szoronghatnak, ha egy múltbeli traumatikus eseményre gondolnak. Vagy messze előre ugranak a jövőbe, amikor a közös életetekről, a terveitekről, a pénzügyeitekről, a céljaitokról stb. gondolkodnak.
• Fárasztó lehetett a viharukban a nyugalomnak lenni: Ha szerelmes vagy egy túlgondolkodóba, bármit megtennél, hogy segíts neki jobban érezni magát, amikor az elméje elborul. De fárasztó lehet, ha kizárólag tőled függ, hogy kezeled-e a személyiségének ezt az aspektusát. Egy Reddit-téma szerint: "Fárasztó volt, hogy minden egyes dologból, amit tettem vagy mondtam, mélyebb értelmet próbált kiolvasni".

4. Emlékeztesse őket finoman, hogy az érzelmek és az érzések nem feltétlenül tények.

Az érzések olyan információk, amelyeket az agyad szolgáltat a szívverésed, az érzékszerveid, a környezeted, a testhőmérsékleted, a gondolataid stb. alapján. Amikor a partnered zaklatott, emlékeztesd, hogy ez átmeneti, segíts neki kitalálni, honnan ered az érzelem, mit akar mondani neki, és segíts neki "új" információkat táplálni az agyába.ami segít az agynak megérteni, hogy a dolgok rendben vannak. (Ezt megteheted földelési technikákkal, amelyeket később tárgyalunk.)

Dr. Julie Smith azt mondja a könyvében Miért nem mondta ezt nekem eddig senki? : "Nem tudunk csak úgy megnyomni egy gombot, és előállítani a kívánt érzelemkészletet az adott napra. De tudjuk, hogy az, ahogyan érezzük magunkat, szorosan összefonódik: a) a testünk állapotával, b) a gondolatokkal, amelyekkel időt töltünk, c) és a cselekedeteinkkel. Tapasztalatainknak ezek azok a részei, amelyeket befolyásolni és megváltoztatni tudunk. Az agy, a test és a környezetünk közötti állandó visszacsatolás azt jelenti, hogy ezeket ahogy befolyásoljuk, hogyan érezzük magunkat."

5. Mindig legyen világos a szándékod és a kommunikációd.

Tartsd szem előtt a következőket, amikor egy túlgondolkodóval randizol:

• Ne hagyd, hogy feltételezzenek dolgokat. A túlgondolkodó egy kapcsolatban elkaphatja a vibrálásodat. Mondd ki, mi jár a fejedben.
• Ha dühös vagy rájuk, mondd el nekik világosan, hogyan érzel, anélkül, hogy napokig passzív-agresszív lennél.
• Oké, mondd meg nekik. Ne vonulj vissza abban a reményben, hogy majd meglátják a célzást.
• Amikor egy túlgondolkodó emberrel randizol, légy kedves, és tartsd a kommunikációdat tisztán, szándékosan és teljes körűen.
• Ne lepje meg őket, ha nem szeretik a meglepetéseket.

6. Soha ne küldjön olyan üzeneteket, mint "beszélnünk kell", kontextus nélkül.

Alapvetően ne ijesztgesse őket halálra. Rejtélyes üzenetek, homályos szándék, hagyja, hogy azt higgyék, valami baj van (amikor nincs) - csak nem. A legrosszabb következtetésekre fognak "ugrani", és elméjük legsötétebb zugaiba jutnak. Ha fontos megbeszélés van a pénzügyekkel kapcsolatban, ahelyett, hogy azt írja, hogy "beszélnünk kell", mondja nekik: "Hé, arra gondoltam, hogy átbeszélhetnénk a pénzügyeinket, ha lesz egy kis időd.idő. Beszéljük meg a havi költségvetésünket és a megtakarításainkat, jó? Jól jönne a segítséged."

7. Tudjon meg többet a múltjukról

Ha szerelmes vagy egy túlgondolkodóba, próbáld meg megkérdezni magadtól és tőlük: Mi okozza a túlgondolkodást? Áss mélyebbre. Meg kell ismerned az ő..:

• Félelmek
• Triggers
• Veszteségek és gyászok
• Félelmek
• Mentális egészségük általános helyzete
• Fizikai egészségügyi problémák
• Nevelés és kapcsolat a szülőkkel
• Gyakori/ismétlődő stresszorok
• Rendszeres diszkriminációval kapcsolatos tapasztalatok, mint például rasszizmus, klasszicizmus, kolorizmus, queerfóbia stb.

Megvan az oka annak, hogy önfenntartó és túlélési üzemmódban vannak, és hogy miért érzi fenyegetve a testüket és az elméjüket. Ahhoz, hogy szerető partnerük legyél, meg kell értened, honnan jönnek.

8. Óvatosan irányítsuk át őket, és bontsuk le a problémát.

Segíts nekik kis lépéseket tenni, ha ez nem sikerül. Próbáld meg rávenni őket, hogy a probléma csak egy részére nagyítsanak rá. Szóval, elromlott a hűtőszekrény. Nincs elég pénzük. Egy barátjuk tartozik nekik, de még nem adta vissza, és most haragszanak a barátjukra is. Elfelejtették szervizeltetni a hűtőszekrényt, amikor kellett volna, így most azon gondolkodnak, hogy "Jaj, ne, ez az én hibám?".Most nincs elég idejük VAGY pénzük arra, hogy hűtőszekrényt vegyenek. Van benne étel, ami meg fog romlani, és nem tudják, mit kezdjenek vele - ez a lelkiállapotuk.

Bontsuk le a dolgot. Mondjuk meg nekik, hogy nem kell azonnal új hűtőszekrényt vennünk. Hívjuk fel az ügyfélszolgálatot, és várjuk meg, amíg elmondják, mi a probléma, aztán majd kitalálunk egy tervet. Ajánljuk fel, hogy elmegyünk a szomszédokhoz/barátokhoz, és megkérjük őket, hogy tartsanak néhány romlandó dolgot a hűtőjükben. Amikor a pánik kicsit alábbhagy, akár könnyed (nem érzéketlen) humorral is hozhatjuk őket.a jelen pillanatra.

9. A túlgondolkodó emberrel való randizás megköveteli, hogy nyugodt maradj.

Ez a kulcs. Úgy tűnhet, hogy azt akarják, hogy kövesse őket a viharukban, de nekik nem erre van "szükségük". Igen, az ön közömbössége a szorongásukkal szemben érzéketlenség lenne. De szükségük van arra, hogy nyugodt és együttérző maradjon, hogy legyen egy horgony, ahová visszahúzódhatnak.

Íme, mit mondhatsz egy túlgondolkodó barátodnak/barátnődnek/partnerednek:

• "Ez sok, persze, hogy stresszes vagy, nagyon sajnálom, hogy ezzel kell foglalkoznod."
• "Nem vagy egyedül a gondolataiddal, én mindig ott leszek neked."
• "Megértem, bébi, örülök, hogy megosztod velem, kérlek, engedd ki, hallgatlak"
• "Mit akarsz, mit tegyek? Szeretnék segíteni."

10. Segítsen nekik önnyugtató technikákkal

Íme néhány nyugtató dolog, amit velük tehetsz:

• Lélegezzen mélyen, lélegezzen ki teljesen - csinálja ezt néhány percig.
• Menj velük sétálni a parkba
• Tedd fel a karaoke videót a kedvenc dalaikhoz, énekelj velük!
• Rávenni őket, hogy rázzák meg a testüket - a mozgás általában segít. Vagy táncolni velük.
• Hozzon nekik vizet inni. Emlékeztesse őket, hogy mossák meg az arcukat/fürödjenek meg.
• Gyújtson nekik gyertyát. Ha egy ideig a lángot nézzük, az megállítja az embert a túlgondolkodástól.
• Rendetlenség az életterükben
• Tegyél fel egy illatos gyertyát, ami segít nekik ellazulni.
• Szerezzünk nekik sós vizet, hogy gargalizálhassanak vele (igen, ez segít).
• Ölelés mindkét karral/ölelés
• Üljetek vagy feküdjetek le együtt a földre
• Foglaljon időpontot a terapeutájukhoz a nevükben / Segítsen nekik trauma-informált terapeutát találni.
• Emlékeztesse őket, hogy naplózzanak, ha ez olyasmi, amit már csinálnak.
• Győződjünk meg róla, hogy ettek, hidratáltak, eleget aludtak, bevették a gyógyszereiket - ezeknek az alapoknak a hiánya is túlgondolkodást okozhat.
• Távolítsa el őket a túlstimuláló vagy kiváltó környezettől, ha van ilyen.

11. Mondd azt, hogy "meg tudjuk csinálni" ahelyett, hogy "ne így gondolkodj".

A túlgondolkodónak szüksége van egy jó kommunikátorra. Legyen az a személy, aki megoldásokkal áll elő (vagy csak meghallgatja), és ne az, aki odamegy a náthás emberhez, és azt mondja neki, hogy "ne tüsszents". Ahogy már mondtuk, ha le tudott volna állni a túlgondolkodással, akkor meg is tette volna.

Miközben megoldást adsz nekik, ne feledd ezt:

• Ne légy lekezelő, ingerlékeny vagy dühös.
• Kérdezd meg őket, hogy "ők" szerintük jó ötlet-e.
• Ajánlja fel a segítségét. Pl.: Ha telefonos szorongás gyötri őket, és túlterheli őket a gondolat, hogy embereket kell felhívniuk, akkor ajánlja fel, hogy telefonáljon helyettük.

12. A túlgondolkodás kimerítő, ezért vigyázz rájuk!

Ha túlgondolkodóval jársz, húsz kört futott már a "mi", azaz te és ők hatalmas kérdése körül. Egy felhasználó szerint egy Reddit-témában: "Rájöttem, hogy kettős mércét alkalmazok a kapcsolatomra. Miért gondolok rá az idealizmus lencséjével? Igen, a kapcsolat az ember életének nagy része, és a legjobb, ha a lehető legoptimálisabb módon történik, de ha azt mondod, hogyvalami mást tökéletesen vagy idillien csináltál, meg fogok lepődni."

A párkapcsolati fronton való túlgondolkodástól eltekintve, keményen bánnak majd önmagukkal - a hibáikkal, a meghiúsult/meghiúsult/tökéletlen/hibás terveikkel, a döntéshozatali képességeikkel stb. Legyél kedves velük, és fogadd el őket olyannak, amilyenek. Bízz bennük, mert gyakran ők maguk sem képesek erre.

13. Egy túlgondolkodó megnyugtatásához türelmesnek kell lenned.

Azt gondolnánk, hogy a gondolatmenetüknek A-tól B-ig kellene haladnia. De lehet, hogy kerülő utat választanak, és eljutnak C-ig és F-ig, majd legurulnak Q-ig és Z-ig, mielőtt végül B-nél kötnek ki, és azon gondolkodnak, hogy vissza kellene-e menniük. Számukra abban a pillanatban fontos, hogy ezeket a bázisokat lefedjék. Próbáld megérteni a gondolatmenetük mögött álló érvelést, akár szétszórtnak, akár hiperaktívnak tűnik, hogy elérd az érzelmiráhangolódás a partneredre.

14. Emlékeztesse őket értékükre

"Nem vagyok elég jó" - ezt szokta gondolni Alyssa, a 26 éves faszobrász, valahányszor egy-egy bukkanóba ütközött az úton. "Leestem az önlebecsülés nyúlüregébe, és azt gondoltam, hogy senki sem fog szeretni, felvenni, barátkozni velem - attól függően, hogy milyen területen érzem magam elutasítottnak." Alyssa, a 26 éves faszobrász, mindig ezt gondolta.

Az alábbiakat kell szem előtt tartanod, amikor a túlgondolkodó partnered leugrik ebbe a nyúl üregbe:

• Amikor a karrierjükkel kapcsolatban elkezdenek elbizonytalanodni, finoman emlékeztesse őket a munkahelyükön betöltött fontos szerepükre, a szakmai fejlődésükre, a tanultakra és a sikertörténeteikre.
• Amikor túlságosan aggódni kezdenek a kapcsolatotok miatt, emlékeztesd őket arra, hogy mennyit jelentenek az életedben. Add meg nekik a szereteted biztosítékát azzal, hogy őszintén kifejezed az érzéseidet.
• Ha felháborodnak azon, hogy valaki rossz véleménnyel van róluk, emlékeztesse őket a 90-10-es képletre, ahol 90%-ban az ember önértékelésének kell lennie, szemben a csak 10%-os értékkel és külső megerősítéssel.

Egy túlgondolkodónak szüksége van egy jó kommunikátorra, aki segít neki megnyugodni. Neked is annak kell lenned, ha randizni akarsz vele.

15. Amikor a túlgondolkodásuk áldás, köszönd meg nekik.

Nem minden csak borongás és pánik. Mindketten elutaznak? Lehet, hogy az utazási logisztika minden olyan alapját lefedték, amire ön nem is gondolt. Előre megtervezték, átgondolták a dolgokat, a kölcsönös maximális kényelem alapján lefoglalták a helyeket, megerősítették az említett foglalásokat, megtervezték az útvonalat, előre megnézték a tevékenységeket, eldöntötték az időjárásnak megfelelő ruházatot, és alapvetően mindenre gondoltak.az idők végezetéig túlságosan felkészült.

Ez az egyik nagyszerű dolog abban, ha egy túlgondolkodóval randizol. Fejezd ki hálád és imádatod érzéseit. Esetleg főzz nekik, vagy válassz csokoládé ajándékokat, hogy kifejezd a szeretetedet? Sokszor azért gondolkodnak túl, mert a biztonságodat, egészségedet, örömödet és jólétedet tartják szem előtt.

16. A kölcsönös határok fenntartják a szerelmeteket.

Emlékezz erre, ha olyasvalakivel randizol, aki mindent túlgondol. Végül, ha nem vagy képes meghallgatni vagy kényeztetni bármelyik ponton, és szükséged van egy kis időre magadnak, mondd meg neki finoman. Gondoskodj róla szeretetből, ne pedig kötelességből vagy növekvő neheztelésből. Próbáld ki ezeket:

• "Szia, tudom, hogy stresszes vagy, nagyon sajnálom, hogy így érzed magad. De őszinte leszek, most képtelen vagyok bármit is rendesen feldolgozni. Tudnál adni egy kis időt, hogy önszabályozzam magam?".
• "Most tényleg erre a feladatra kell koncentrálnom, mert határidőm van, de megígérem, hogy meghallgatlak, ha végeztem. Nem tudnád addig felhívni valamelyik barátodat vagy családtagodat?"
• "Emlékszel azokra a földelési technikákra, amiket nemrég tanultunk? Kipróbálhatnál belőlük néhányat? Később jelentkezem, ígérem, most pihennem kell."

Alapvetően nyugtassa meg partnerét a szeretetéről, de vigyázzon magára is.

Milyen partnerre van szüksége egy túlgondolkodónak?

Az igazság az, hogy egy túlgondolkodót szeretni valójában gyönyörű élmény lehet. Arra törekszenek, hogy tökéletes emlékeket teremtsenek a kapcsolatban, és őszintén szeretnének nagyszerű partnered lenni. Íme néhány tulajdonság, amit a legtöbb ember, aki természeténél fogva szorongó, keres a romantikus érdeklődőjében:

• Valaki, aki türelmesen, ítélkezés nélkül hallgatja meg: Tia, aki az Ohio Egyetemen végzett, megosztja: "Tudom, mikor gondolkodom túl sokat. Általában rajtakapom magam, hogy ezt teszem. De néha mégis el kell jutnom a gondolatmenet végére, és a partnerem kiválóan biztosítja számomra az időt és a teret, hogy éppen erre legyen időm.".
• Valaki, aki hajlandó megismerni a kiváltó okokat és szorongásokat: Nem mondhatod csak úgy, hogy szeretsz egy túlgondolkodót, és nem fáradozhatsz azon, hogy megismerd a mentális mintáit és a tolakodó gondolatait. Trauma miatt van ez? Pénzügyi problémák? Gyermekkori események? Mentális betegség és fogyatékosság? Fizikai fogyatékosság? Derítsd ki!
• Valaki, aki "a túlgondolkodásaikkal" együtt és nem azok ellenére tudja őket szeretni: Annak a srácnak, aki egy túlgondolkodóval randizik, nem szerkesztheted a partnered személyiségét, és nem szeretheted csak azokat a részeit, amelyek beleillenek a kapcsolatról alkotott ideális elképzelésedbe. Teljes egészében szeretned kell őket.
• Valaki, aki nem menekül el a beszélgetések elől: Egy felhasználó egy Reddit témában, aki túl sokat gondolkodik, azt mondja: "Mind a partnerem, mind én hajlamosak vagyunk erre, és a nyílt beszélgetés erről sokat segített nekünk. Mindketten biztosítjuk, hogy a másik tudja, hogy nyugodtan felhozhatja a bizonytalanságot vagy a szorongást, és ezt úgy tesszük, hogy ellenőrzünk egymást. Gyakran mondok valami olyasmit, hogy "lehet, hogy ez csak az én szorongásom, de amikor azt mondtad, hogy X, akkor úgy értetted [amit énérzés]?"
• Valaki, aki nem rontja el a túlgondolkodási szokásaikat: Tudják, hogy túl sokat gondolkodnak, sokat elemeznek, mindent megkérdőjeleznek. Tisztában vannak azzal, hogy mennyire szoronganak. Ne rontsd a helyzetüket azzal, hogy rámutatsz erre, amikor gyengének érzik magukat.

Kulcsmutatók

• A túlgondolkodó minden véleményében és gondolatában kételkedik, visszaveti döntéseit, sokat aggódik, maximalista, megreked a múltban vagy a jövőben, és általában szorongó lelkiállapotban van.
• Túlgondolkodnak, hogy biztonságban érezzék magukat, hogy a "helyes" dolgot tegyék, és jelenlegi/elmúltbeli egészségügyi problémák, rendszerszintű diszkrimináció, traumák vagy neveltetés miatt.
• A túlgondolkodó társadat úgy támogathatod, ha meghallgatod, nem ítélkezel felettük, megismered a múltjukat, megnyugtatod őket, megpróbálod gyengéden visszahozni őket a jelenbe a tudatossági gyakorlatok segítségével, és értékeled, ha a túlgondolkodási módszereik végül segítenek neked.

A partnered sokat aggódik. Így bizonyára neki is százával voltak kétségei veled és a kapcsolatotokkal kapcsolatban. Az összes permutáció és kombináció közül, amit a túlgondolkodó partnered kitalált, végül mégis te nyerted el a szerelmét. Bármennyire is próbált az aggódó agya a lehető legrosszabb kimenetelű randevúkra gondolni, mégis tudta, hogy téged akar az életében. És ez már valami,nem igaz?