Tu pareja recibe un mensaje de texto de alguien que no le cae especialmente bien. Si fueras tú, le habrías dado a responder en menos de un minuto y te habrías olvidado de todo más tarde. Pero tu pareja no. Esto es lo que podría parecer salir con una persona que piensa demasiado: Tu pareja, ansiosa, está haciendo borradores de una respuesta en su cabeza, tratando de analizar la elección del tono y las palabras, y pensando en todas las formas en que su texto...Finalmente, le dan a "enviar" para preocuparse: "¿Se sentirán molestos?" "¿Debería haberles enviado esto o aquello en su lugar?".

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Las investigaciones sugieren que el 73% de las personas de 25 a 35 años y el 52% de las de 45 a 55 años piensan demasiado de forma crónica. Una cosa aparentemente pequeña desencadena una cadena de acontecimientos mentales que se sienten incapaces de controlar. Probablemente veas a tu amada pareja enfrentarse a esta gimnasia mental todos los días y desees aprender a consolar a una persona que piensa demasiado en una situación así. Vamos a repasar una lista de 15 cosas que debespuede hacer para salir con éxito con alguien que piensa demasiado en todo.

¿Por qué es difícil salir con alguien que piensa demasiado?

Del ejemplo anterior se desprende claramente que una persona que piensa demasiado se siente presionada para hacer las cosas "bien", se preocupa por lo que los demás piensen de ella, da demasiadas explicaciones, asume constantemente que no se le ve con buenos ojos y cuestiona sus ideas todo el tiempo. Está agotada. Si estás saliendo con una persona con ansiedad, significa que lo ideal es que seas lo suficientemente sensible como para leer sobre la ansiedad y cómo seafecta a su pareja.

Cuando salgas con una persona que piensa demasiado, es posible que te enfrentes a dificultades debido a los siguientes patrones de comportamiento:

• Puede que tengan una actitud de todo o nada: "Tuvimos una pelea, así que debemos estar rompiendo o ya no debes amarme" "Te decepcioné y metí la pata, no debería estar en relaciones en absoluto" Podría ser desgarrador verlos saltar a lo peor
• Tomar decisiones puede llevar mucho tiempo: Esta es una de las cosas obvias que se pueden esperar cuando se sale con una persona que piensa demasiado. Después de todo, el tiempo vuela cuando uno está atrapado en su propia telaraña. Incluso después de tomar una decisión, es posible que no se sienta seguro de ella.
• Puede que sean perfeccionistas: Querer a una persona que piensa demasiado conlleva enfrentarse al hecho de que puede tener expectativas poco realistas de sí misma, e incluso de ti. "Debería comportarme así". "Vale, esta vez seguro. Vamos con el séptimo plan que se me ha ocurrido para nuestra cita". "El regalo que le hagas al vecino del tío de mi primo segundo tiene que ser perfecto".
• Sacan diez conclusiones diferentes: Así es como tu pareja ansiosa se prepara para una tarea, situación o cambio difícil. Construyen todos los escenarios posibles a una situación, porque "por si acaso" y "qué pasaría si..." La mayoría de las veces, ninguna de estas conclusiones son positivas ya que son reflejos de sus preocupaciones
• Pueden quedarse atascados en el pasado o en el futuro: Los que piensan demasiado en las relaciones pueden rumiar asuntos del pasado, pueden sentirse avergonzados de nuevo por un error del pasado o angustiados al pensar en un acontecimiento traumático del pasado. O pueden adelantarse mucho en el futuro pensando en su vida juntos, sus planes, sus finanzas, sus objetivos, etc.
• Puede resultar agotador ser la calma en su tormenta: Si estás enamorado de una persona que piensa demasiado, harías cualquier cosa por ayudarla a sentirse mejor cuando su mente entra en espiral. Pero podría resultar agotador si depende únicamente de ti para gestionar este aspecto de su personalidad. Según un hilo de Reddit: "Era agotador con ella intentando leer un significado más profundo en cada cosa que hacía o decía".

4. Recuérdales amablemente que las emociones y los sentimientos no son necesariamente hechos

Los sentimientos son fragmentos de información que proporciona el cerebro basándose en el ritmo cardíaco, los sentidos, el entorno, la temperatura corporal, los pensamientos, etc. Cuando tu pareja esté angustiada, recuérdale que se trata de algo temporal, ayúdale a averiguar de dónde procede la emoción, qué está tratando de decirle y ayúdale a introducir "nueva" información en su cerebro.que ayuda al cerebro a entender que las cosas ESTÁN bien. (Puedes hacerlo mediante técnicas de enraizamiento de las que hablaremos más adelante).

La Dra. Julie Smith dice en su libro ¿Por qué nadie me lo había dicho antes? : "No podemos pulsar un botón y producir el conjunto de emociones que deseamos para el día. Pero sí sabemos que cómo nos sentimos está estrechamente entrelazado con: a) el estado de nuestro cuerpo, b) los pensamientos con los que pasamos el tiempo, c) y nuestras acciones. Estas partes de nuestra experiencia son las que podemos influir y cambiar. La retroalimentación constante entre el cerebro, el cuerpo y nuestro entorno significa que podemos utilizar esasinfluir en cómo nos sentimos".

5. Sea siempre claro en sus intenciones y en su comunicación

Ten en cuenta lo siguiente cuando salgas con una persona que piensa demasiado:

• No les hagas suponer cosas. El que piensa demasiado en una relación puede captar tus vibraciones. Explica lo que tienes en mente.
• Si estás enfadado con ellos, diles claramente cómo te sientes sin ser pasivo-agresivo durante días
• Necesitas espacio. Bien, díselo. No te retires con la esperanza de que capten la indirecta...
• Cuando salgas con alguien que piensa demasiado, sé amable y mantén una comunicación clara, intencionada y completa.
• No les sorprendas si se sienten incómodos con las sorpresas.

6. Nunca envíes mensajes del tipo "tenemos que hablar" sin contexto

Básicamente, no les des un susto de muerte. Mensajes crípticos, intenciones vagas, hacerles creer que algo va mal (cuando no es así) - simplemente no. Ellos 'sacarán' las peores conclusiones y llegarán a los rincones más oscuros de su mente. Si hay una discusión importante con respecto a las finanzas, en lugar de enviar un mensaje de texto diciendo "tenemos que hablar", diles: "Oye, estaba pensando que podemos repasar nuestras finanzas cuando tengas algo de...".tiempo. Hagamos una lluvia de ideas sobre nuestro presupuesto y ahorros mensuales, ¿sí? Me vendría bien tu ayuda".

7. Conocer mejor su pasado

Si estás enamorado de una persona que piensa demasiado, pregúntate a ti mismo y a ella: ¿Qué es lo que le hace pensar demasiado? Profundiza. Tienes que aprender sobre su:

• Ansiedades
• Disparadores
• Pérdidas y duelos
• Miedos
• Panorama general de su salud mental
• Problemas de salud física
• Educación y relación con los padres
• Factores de estrés comunes/recurrentes
• Experiencia de discriminación sistémica, como racismo, clasismo, colorismo, queerfobia, etc.

Hay una razón por la que están en modo de autoconservación y supervivencia, y por la que su cuerpo y su mente se sienten amenazados. Para ser un compañero cariñoso con ellos, debes entender de dónde vienen.

8. Rediríjalos suavemente y desglose el problema

Ayúdales a dar pequeños pasos cuando no lo consigan. A ver si consigues que se centren en una sola parte del problema. Se les ha estropeado el frigorífico. No tienen suficiente dinero. Un amigo les debe dinero pero aún no se lo ha devuelto y ahora también están enfadados con el amigo. Se olvidaron de llevar el frigorífico al servicio técnico cuando debían, así que ahora se preguntan: "Oh, no, ¿es culpa MÍA?".Ahora mismo no tienen ni tiempo ni dinero para comprar un frigorífico. Ahí dentro hay comida que se va a estropear y no saben qué hacer con ella: éste es su estado de ánimo.

Dígales que no tenemos que comprar un frigorífico nuevo de inmediato. Llamemos al servicio de atención al cliente y esperemos a que nos digan cuál es el problema, y entonces podremos idear un plan. Ofrézcase a ir a ver a los vecinos/amigos para pedirles que guarden algunos de los productos perecederos en su frigorífico. Cuando ceda un poco el pánico, puede incluso utilizar un humor ligero (que no insensible) para hacerles llegaral momento presente.

9. Salir con una persona que piensa demasiado te exigirá mantener la calma

Esa es la clave. Puede parecer que quieren que les sigas dentro de su tormenta, pero eso no es lo que "necesitan". Sí, tu despreocupación ante su ansiedad sería insensible, pero necesitan que mantengas la calma y la compasión para tener un ancla a la que volver.

Esto es lo que hay que decirle a un novio/novia/pareja que piensa demasiado:

• "Esto es mucho. Claro que estás estresada, siento mucho que tengas que lidiar con esto"
• "No estás sola con tus pensamientos. Siempre estaré a tu lado"
• "Lo entiendo, nena. Me alegro de que compartas esto conmigo. Por favor, déjalo salir, te escucho"
• "¿Qué necesitas que haga? Me gustaría ayudar"

10. Ayúdales con técnicas de autocalmado

Éstas son algunas de las cosas tranquilizadoras que puedes hacer con ellos:

• Respire profundamente, exhale completamente - haga esto durante unos minutos
• Acompáñales a dar un paseo por el parque
• Pon el vídeo de karaoke de sus canciones favoritas, ¡canta con ellos!
• Haz que sacudan el cuerpo, el movimiento suele ayudar, o baila con ellos.
• Dales agua para beber. Recuérdales que se laven la cara/se bañen.
• Enciéndeles una vela. Mirar la llama durante algún tiempo hace que uno deje de pensar demasiado.
• Desordenar su espacio vital
• Pon una vela aromática que les ayude a relajarse
• Consígueles agua salada para que puedan hacer gárgaras con ella (sí, esto ayuda)
• Abrazo con ambos brazos
• Sentarse o tumbarse juntos en el suelo
• Concertar una cita con su terapeuta en su nombre/Ayudarles a encontrar un terapeuta que tenga en cuenta el trauma
• Recuérdales que lleven un diario si es algo que ya hacen.
• Asegúrese de que ha comido, se ha hidratado, ha dormido lo suficiente y ha tomado sus medicamentos; la falta de estos elementos básicos también puede provocar un exceso de pensamiento.
• Aléjelos de un entorno sobreestimulante o desencadenante, si lo hay.

11. Di "podemos hacerlo" en lugar de "no pienses así".

Una persona que piensa demasiado necesita un buen comunicador. Que sea la persona que aporta soluciones (o simplemente la que escucha), y no la que se acerca a una persona que está resfriada y le dice "no estornudes". Como decíamos antes, si hubieran podido dejar de pensar demasiado, lo habrían hecho.

Mientras les das una solución, recuerda esto:

• No se muestre condescendiente, irritable o enfadado.
• Pregúntales si creen que es una buena idea.
• Ofrézcales su ayuda. Por ejemplo: si sienten ansiedad ante el teléfono y les agobia la idea de tener que llamar a la gente, ofrézcales hacer las llamadas en su nombre.

12. Es agotador pensar demasiado, así que ocúpate de ellos

Si estás saliendo con un pensador exagerado, han dado veinte vueltas alrededor de la enorme cuestión del 'nosotros', es decir, tú y ellos. Según un usuario en un hilo de Reddit, "Descubrí que estaba aplicando un doble rasero para mi relación. ¿Por qué pienso en ella con una lente de idealismo? Sí, una relación es una gran parte de la vida de uno y debería ser, para bien, lo más óptima posible, pero si puedes decirmeotra cosa que hayas hecho perfecta o idílicamente, me sorprenderá".

Aparte de pensar demasiado en la relación, serán duros consigo mismos: sus errores, sus planes fallidos/estancados/imperfectos, su capacidad para tomar decisiones, etc. Sé amable con ellos y acéptalos tal y como son. Deposita tu fe en ellos porque, a menudo, no pueden hacer lo mismo por sí mismos.

13. Para consolar a un pensador excesivo, tendrás que ser paciente

Uno pensaría que su proceso de pensamiento debería ir de A a B. Pero puede que tomen una ruta tortuosa y lleguen a C y F, rueden hasta Q y Z, antes de aterrizar finalmente en B, y se pregunten si deberían volver otra vez. Para ellos, cubrir esas bases es importante en ese momento. Intenta comprender el razonamiento que hay detrás de su proceso de pensamiento, por disperso o hiperactivo que parezca, para conseguir un efecto emocional.sintonía con su pareja.

14. Recuérdales su valía

"No soy lo bastante buena", esto es lo que Alyssa, escultora de madera de 26 años, solía pensar cada vez que se topaba con un bache en el camino. "Caía en la madriguera del autodesprecio y pensaba que nadie me querría, contrataría, se haría amigo mío... dependiendo del área de mi rechazo percibido".

Esto es lo que tienes que tener en cuenta cuando tu pareja, que piensa demasiado, se lance por esta madriguera:

• Cuando empiecen a entrar en barrena sobre su carrera, recuérdales amablemente su importante papel en el trabajo, su crecimiento profesional, sus aprendizajes y sus historias de éxito.
• Cuando empiecen a preocuparse demasiado por vuestra relación, recuérdales el valor que tienen en tu vida. Proporciónales la seguridad de tu amor expresándoles tus sentimientos con sinceridad.
• Si se indignan por la mala opinión que alguien tiene de ellos, recuérdales la fórmula 90-10, según la cual el 90% debe ser la autoestima de la persona y sólo el 10% el valor asignado y la validación externa.

Un pensador excesivo necesita un buen comunicador que le ayude a calmarse. Tú tendrás que serlo si estás pensando en salir con él.

15. Cuando su exceso de pensamiento sea una bendición, dale las gracias.

No todo es tristeza y pánico. ¿Se van de viaje los dos? Es posible que hayan cubierto todas las bases de la logística del viaje en las que tú ni siquiera habías pensado. Han planificado con antelación, pensado las cosas, hecho las reservas basándose en la máxima comodidad mutua, confirmado dichas reservas, trazado un itinerario, comprobado las actividades con antelación, decidido la ropa adecuada para el tiempo y, básicamente...sobrepreparados hasta el fin de los tiempos.

Ésta es una de las grandes ventajas de salir con una persona que piensa demasiado. Expresa tus sentimientos de gratitud y adoración. Tal vez cocines para ellos o elijas algún regalo de chocolate para expresar tu amor... Muchas veces, piensan demasiado porque tienen en mente tu seguridad, salud, placer y bienestar.

16. Los límites mutuos sostendrán vuestro amor

Recuérdalo cuando salgas con alguien que le da demasiadas vueltas a todo. En última instancia, si en algún momento no tienes capacidad para escuchar o complacer y necesitas tiempo para ti, díselo con delicadeza. Cuídale por amor, no por obligación o por un creciente sentimiento de resentimiento. Prueba con esto:

• "Oye, sé que estás estresado, siento mucho que te sientas así. Pero quiero ser sincero, ahora mismo soy incapaz de asimilar nada de esto como es debido. ¿Puedes darme algo de tiempo para autorregularme?".
• "Realmente necesito concentrarme en esta tarea ahora mismo ya que tengo una fecha límite, pero te prometo que te escucharé una vez que haya terminado. ¿Crees que puedes llamar a uno de tus amigos o familiares mientras tanto?".
• "¿Recuerdas todas esas técnicas de conexión a tierra que aprendimos hace poco? ¿Crees que puedes probar un par de ellas? Luego te llamo, te lo prometo, ahora necesito descansar".

Básicamente, reafirma a tu pareja en tu amor, pero también cuida de ti mismo.

¿Qué tipo de compañero necesita una persona que piensa demasiado?

La verdad es que amar a una persona demasiado ansiosa puede ser una experiencia hermosa. Se esfuerzan por crear recuerdos perfectos en la relación y desean sinceramente ser una gran pareja para ti. Estas son algunas de las cualidades que la mayoría de las personas que son ansiosas por naturaleza buscan en sus intereses románticos:

• Alguien que escucha pacientemente sin juzgar: Tia, licenciada por la Universidad de Ohio, comparte: "Sé cuándo estoy pensando demasiado. Suelo pillarme haciéndolo. Pero a veces necesito llegar al final del proceso de pensamiento y mi pareja hace un trabajo estelar proporcionándome tiempo y espacio precisamente para eso".
• Alguien que esté dispuesto a aprender sobre sus desencadenantes y ansiedades: No puedes decir que quieres a una persona que piensa demasiado y no esforzarte por conocer sus patrones mentales y sus pensamientos intrusivos. ¿Se debe a un trauma? ¿A problemas económicos? ¿A acontecimientos de la infancia? ¿A enfermedades mentales y discapacidades? ¿A discapacidades físicas? Averígualo.
• Alguien que pueda amarles "con" sus pensamientos exagerados y no a pesar de ellos: Para el chico que sale con una pensadora exagerada, no puedes editar la personalidad de tu pareja y que sólo te gusten las partes que encajan en tu noción ideal de una relación. Tienes que amarla por completo.
• Alguien que no huye de las conversaciones: Un usuario en un hilo de Reddit, que piensa demasiado, dice: "Tanto mi pareja como yo tenemos tendencia a hacer esto, y hablar abiertamente de ello nos ha ayudado mucho. Ambos nos aseguramos de que el otro sepa que es libre de sacar a relucir inseguridades o ansiedad, y lo hacemos comprobando el uno con el otro. A menudo digo algo como: "puede que sólo sea mi ansiedad, pero cuando has dicho X ¿te referías a [lo que estoysentimiento]?"
• Alguien que no les haga sentir peor por sus patrones de pensamiento excesivo: Saben que piensan demasiado, que analizan mucho, que dudan de todo... Son conscientes de lo ansiosos que están. No les hagas sentirse peor señalándoselo cuando se sienten frágiles.

Indicadores clave

• Un pensador excesivo duda de cada una de sus opiniones y pensamientos, se retracta de sus decisiones, se preocupa mucho, es perfeccionista, está atrapado en el pasado o en el futuro y, en general, se encuentra en un estado de ansiedad.
• Piensan demasiado para sentirse seguros, para hacer lo "correcto" y debido a problemas de salud presentes o pasados, discriminación sistémica, traumas o educación.
• La forma de apoyar a tu pareja que piensa demasiado es escucharla, no juzgarla, conocer su pasado, tranquilizarla, intentar traerla de vuelta al presente mediante ejercicios de atención plena y apreciarla cuando su forma de pensar demasiado acaba ayudándote a ti.

Tu pareja se preocupa mucho. Así que también debe haber tenido cientos de dudas sobre ti y vuestra relación. De todas las permutaciones y combinaciones que se le ocurrieron a tu pareja, que pensaba demasiado, tú acabaste ganándote su amor. Por mucho que su cerebro ansioso intentara pensar en los peores resultados posibles para salir contigo, seguía sabiendo que te quería en su vida. Y eso ya es algo,¿verdad?