O teu compañeiro recibe un texto de alguén que non lle gusta especialmente. Se foses ti, terías pulsado responder nun minuto e esqueceríaste todo máis tarde. Non obstante, non é o teu compañeiro. Velaí como pode parecer unha cita cun pensador excesivo: o teu compañeiro ansioso agora está a realizar borradores dunha resposta na súa cabeza, intentando analizar a elección do ton e das palabras e pensando en todas as formas en que se pode percibir o seu texto. Finalmente pulsaron "enviar" só para preocuparse: "¿Sentiríanse molestos?" "Debería enviar unha mensaxe a isto/aquela?"

Activa JavaScript

As investigacións suxiren que o 73 % dos mozos de 25 a 35 anos e O 52% das persoas de 45 a 55 anos pensa demasiado. Unha cousa aparentemente pequena desencadea unha cadea de eventos mentais que se senten incapaces de controlar. Probablemente vexas ao teu querido compañeiro abordar esta ximnasia mental todos os días e queres aprender a consolar a un pensador excesivo nunha situación como esta. Repasaremos unha lista de 15 cousas que podes facer para saír con éxito con alguén que se lle pensa demasiado.

Por que é difícil ter unha cita cun overthinker?

Do exemplo anterior, está claro que un superpensador séntese presionado para facer as cousas "ben", impórtalle o que os demais pensen deles, sobreexplican, asumen constantemente que non son vistos de forma positiva. , e adiviñan todas as súas ideasvalor asignado e validación externa

Un superpensador necesita un bo comunicador que o axude a calmarse. Necesitarás ser un se estás a pensar en saír con eles.

15. Cando o seu pensamento excesivo sexa unha bendición, dálle as grazas

Non todo é tristeza e pánico. Ides os dous de viaxe? Poden cubrir todas as bases da loxística de viaxes que nin sequera pensabas. Planificaron con antelación, pensaron ben, fixeron as reservas en función da máxima comodidade mutua, confirmaron as citadas reservas, trazaron un itinerario, comprobaron as actividades con antelación, decidiron a roupa axeitada para o tempo e, basicamente, prepararon demasiado ata o fin dos tempos.

Esta é unha das boas cousas de saír cun pensador excesivo. Expresa os teus sentimentos de gratitude e adoración. Quizais cociñar para eles ou escoller algúns agasallos de chocolate para expresar o seu amor? Moitas veces, pensan demasiado porque teñen en mente a túa seguridade, saúde, pracer e benestar.

16. Os límites mutuos manterán o teu amor

Recorda isto cando saias con alguén que o pensa todo. En definitiva, se non tes a capacidade de escoitar ou consentirte en ningún momento e necesitas tempo para ti, dillo con delicadeza. Coidalos por amor, non por obriga ou por un crecente sentimento de resentimento. Proba estes:

• "Ei, sei que estás estresado, lamento moito que te sintas así. PeroQuero ser honesto, agora mesmo non podo absorber nada disto. Podes darme tempo para autorregularme?"
• "Realmente teño que centrarme nesta tarefa agora mesmo xa que teño un prazo, pero prometo que te escoitarei cando remate. Cres que podes chamar a un dos teus amigos ou familiares mentres tanto?"
• "Lembras todas esas técnicas de base que aprendemos recentemente? Cres que podes probar un par delas? Revisarei contigo máis tarde, prometo que teño que descansar agora mesmo.

Basicamente, tranquiliza á túa parella sobre o teu amor, pero tamén coida de ti mesmo.

Que tipo de parella necesita un superpensador?

A verdade é que amar a un superpensador pode ser unha experiencia fermosa. Esfórzanse por crear recordos perfectos na relación e desexan sinceramente ser un gran compañeiro para ti. Estas son algunhas das calidades que busca a maioría das persoas que teñen ansiedade natural nos seus intereses románticos:

• Alguén que escoita pacientemente sen xuízo: Tia, graduada na Universidade de Ohio, comparte: "Eu saber cando estou pensando demasiado. Normalmente pillome facéndoo. Pero aínda teño que chegar ao final do proceso de pensamento ás veces e o meu compañeiro fai un traballo estelar ao proporcionarme tempo e espazo para iso".
• Alguén que estea disposto a aprender sobre os seus factores desencadenantes e ansiedades: Non podes dicir que che encanta a un pensador excesivo e non esforzarte.para coñecer os seus patróns mentais e pensamentos intrusivos. É por mor dun trauma? Problemas financeiros? Eventos da infancia? Enfermidade de saúde mental e discapacidade? Discapacidade física? Descubra
• Alguén que poida querelos "con" o seu exceso de pensamento e non a pesar diso: Ao mozo que está saíndo cun pensador excesivo, non pode editar a personalidade da súa parella e só lle gustan as partes que lle encaixan na túa idea ideal de relación. Tes que querelos por completo
• Alguén que non fuxe das conversas: Un usuario dun fío de Reddit, que pensa demasiado, di: "Tanto a miña parella como eu tendemos a facer isto. , e falalo abertamente axudounos moito. Ambos nos aseguramos de que o outro saiba que é libre de provocar inseguridade ou ansiedade, e facémolo facendo un check-in entre eles. Moitas veces vou dicir algo así como: "Isto pode ser só a miña ansiedade, pero cando dixeches X, querías dicir [o que estou sentindo]?"
• Alguén que non o faga sentir peor polos seus patróns de excesivo pensamento: Saben que pensa demasiado. Analizan moito. Eles adiviñan todo. Son conscientes do ansioso que están. Non lles fagas sentir peor por iso sinándollo cando se sintan fráxiles

Apuntes clave

• Un superpensador dubida de todas as súas opinións e pensamentos, volve nas súas decisións, preocúpase moito, é perfeccionista ou está atrapadoo pasado ou o futuro, e xeralmente está nun estado de ánimo ansioso
• Pensan demasiado para sentirse seguros, para facer o "correcto" e por problemas de saúde presentes/pasados, discriminación sistémica, traumas ou educación.
• A forma de apoiar ao teu compañeiro que pensa demasiado é escoitalo, non xulgalo, aprender sobre o seu pasado, tranquilizalo, tratar de traelo suavemente ao presente mediante exercicios de atención plena e aprecialo cando rematan as súas formas de pensar demasiado. axudándote

A túa parella preocúpase moito. Así que deben ter centos de dúbidas sobre ti e tamén sobre a túa relación. De todas as permutacións e combinacións coas que se lle ocorreu o teu compañeiro demasiado pensador, aínda acabaches gañando o seu amor. Por moito que o seu cerebro ansioso tentase pensar nos peores resultados posibles para saír contigo, aínda sabían que te querían na súa vida. E iso é algo, non si?>

Mentres saias cun pensador excesivo, podes enfrontarte a problemas debido aos seguintes patróns de comportamento. :

• Poden ter unha actitude de todo ou nada: "Tivemos unha pelexa, así que debemos estar separados ou xa non me debes querer" "Decepcioneiche e desordeneino arriba, non debería estar en relación en absoluto” Podería ser desgarrador velos saltar ao peor
• Tomar decisións pode levar moito tempo: Esta é unha das cousas obvias que hai que esperar cando saíndo cun superpensador. O tempo voa cando estás atrapado nunha rede da túa propia teceduría, despois de todo. Mesmo despois de que se tome unha decisión, poden non estar seguros diso
• Poden ser perfeccionistas: Querer a un pensador excesivo implica xestionar o feito de que poden ter expectativas pouco realistas de si mesmos e incluso de ti. "Debería comportarme así". "Vale, estou seguro que esta vez. Imos co sétimo plan que se me ocorreu para a nosa cita". "O agasallo que recibes para o veciño do tío do meu primo segundo debe ser perfecto."
• Saltan a dez conclusións diferentes: Así se prepara a túa parella ansiosa para unha tarefa, situación ou cambio difícil. . Constrúen todos os escenarios posibles para unha situación, porque "por se acaso" e "e se". Sobre todo,ningunha destas conclusións son positivas xa que son reflexos das súas preocupacións
• Poden quedar atrapados no pasado ou no futuro: Os que pensan demasiado nas relacións poden rumiar sobre cuestións pasadas, poderían sentirse avergoñados de novo por un erro pasado, ou sentirse angustiado pensando nun suceso traumático pasado. Ou poden ir moi adiante no futuro pensando nas túas vidas xuntos, nos teus plans, nas túas finanzas, nas túas metas, etc.
• Pode ser cansativo estar tranquilo ante a súa tormenta: Se" estás namorado dun pensador excesivo, farías calquera cousa para axudalos a sentirse mellor cando a súa mente se move. Pero pode ser canso se dependen só de ti para xestionar este aspecto da súa personalidade. Segundo un fío de Reddit, "Foi agotador con ela tentar ler un significado máis profundo en cada cousa que fixen ou dixen".

4. Recórdalles con delicadeza que as emocións e os sentimentos non son necesariamente feitos

Fai isto só cando sexan receptivos contigo. Os sentimentos son pezas de información que proporciona o teu cerebro en función da túa frecuencia cardíaca, dos teus sentidos, do ambiente, da temperatura corporal, dos pensamentos, etc. Cando a túa parella estea angustiada, recórdalle que isto é temporal, axúdalle a descubrir de onde provén a emoción. , o que está intentando dicirlles e axúdalles a alimentar ao seu cerebro información "nova" que axude ao cerebro a comprender que as cousas ESTÁN ben. (Podes faceloa través de técnicas de base que comentaremos máis adiante.)

Dr. Julie Smith di no seu libro Por que ninguén me dixo isto antes? : "Non podemos simplemente premer un botón e producir o noso conxunto de emocións desexadas para o día. Pero si sabemos que o que sentimos está intimamente ligado a: a) o estado do noso corpo, b) os pensamentos cos que pasamos o tempo, c) e as nosas accións. Estas partes da nosa experiencia son as que podemos influír e cambiar. A retroalimentación constante entre o cerebro, o corpo e o noso entorno significa que podemos usalas para influír no que sentimos."

5. Sexa sempre claro coa túa intención e comunicación

Mantén o tendo en conta ao saír cun superpensador:

• Non lles fagas asumir cousas. O superpensador nunha relación pode incorporarse ás túas vibracións. Explica o que pensas
• Se estás enfadado con eles, dilles claramente como te sentes sen ser pasivo-agresivo durante días
• Necesitas espazo. Está ben, dilles. Non te retires só coa esperanza de que capte unha pista
• Ao saír cun pensador excesivo, sé amable e mantén a túa comunicación clara, intencionada e completa
• Non o sorprendas se non se senten cómodos coas sorpresas

6. Nunca envíes mensaxes como "necesitamos falar" sen contexto

Basicamente, non os asustedes. Mensaxes crípticas, intencionalidade vaga, deixandolles pensar que algo está mal (cando non o é) -só non. "Saltarán" ás peores conclusións e chegarán aos recunchos máis escuros da súa mente. Se hai unha discusión importante sobre as finanzas, en lugar de enviar un texto "necesitamos falar", dilles: "Oe, estaba pensando que podemos revisar as nosas finanzas cando teñas tempo. Imos facer unha chuvia de ideas sobre o noso orzamento e aforro mensual, non? Podo usar a túa axuda."

7. Obtén máis información sobre o seu pasado

Se estás namorado dun pensador excesivo, intenta preguntarte a ti mesmo e a eles: Que é o que lles fai pensar demasiado? Cavar máis a fondo. Debes aprender sobre os seus:

• Ansiedades
• Detonantes
• Perdas e penas
• Medos
• Paisaxe xeral da súa saúde mental
• Problemas de saúde física
• Creación e relación cos pais
• Factores estresantes comúns/recurrentes
• Experiencia de discriminación sistémica, como racismo, clasismo, colorismo, queerfobia, etc.

Hai un motivo para que estean en modo de autoconservación e supervivencia, e polo que o seu corpo e a súa mente se senten ameazados. Para ser un compañeiro amoroso con eles, debes entender de onde veñen.

8. Redirixilos suavemente e desglosa o problema

Axúdaos a dar pasos de bebé cando non o fagan. Mira se podes conseguir que acerquen só unha parte do problema. Entón, a neveira avariaba. Non teñen diñeiro suficiente. Un amigo débelles cartos pero aínda non llo devolveu e agora están enfadadosamigo tamén. Esquecéronse de reparar o frigorífico cando debían facelo, entón agora pregúntanse: "Oh, non, é culpa miña?" Non teñen tempo OU diñeiro suficiente para mercar unha neveira agora mesmo. Hai comida alí dentro que se estragará e non saben que facer con ela; este é o seu estado de ánimo.

Descompáñao. Dígales que non temos que mercar unha neveira nova de inmediato. Chamemos ao servizo de atención ao cliente e agardemos a que nos digan cal é o problema, e despois poderemos elaborar un plan. Ofrécese a acudir aos veciños/amigos para solicitarlles que garde algún dos produtos perecedoiros no seu frigorífico. Cando o pánico diminúe un pouco, incluso podes usar un humor lixeiro (non insensible) para traelos ao momento presente.

9. Saír cun pensador excesivo requirirá que manteñas a calma

Ese é o chave. Pode parecer que queren que os sigas dentro da súa tormenta, pero iso non é o que "necesitan". Si, a túa indiferencia ante a súa ansiedade sería insensible. Pero necesitan que esteas tranquilo e compasivo para que teñan unha áncora á que tirar.

Isto é o que dicirlle a un mozo/noiva/compañeiro demasiado pensador:

• "Isto é moito. Por suposto que estás estresado, lamento moito que teñas que lidiar con isto"
• "Non estás só cos teus pensamentos. Sempre estarei aí para ti"
• "Entendo, nena. Alégrome moito de que esteas compartindo isto comigo. Por favordéixao saír, estou escoitando"
• "Que precisas que faga? Gustaríame axudar”

10. Axúdaos con técnicas de autocalmación

Aquí tes algunhas das cousas que podes calmar. fai con eles:

• Respira profundamente, exhala completamente; fai isto durante uns minutos
• Vai con eles a dar un paseo polo parque
• Ponte o vídeo de karaoke das súas cancións favoritas, canta con eles !
• Fai que sacudan o seu corpo: o movemento xeralmente axuda. Ou baila con eles
• Consíguelles un pouco de auga para beber. Recórdalles que se laven a cara/tomen un baño
• Prendelles unha vela. Mirar a chama durante un tempo deixa de pensar demasiado
• Desordenar o seu espazo vital
• Poñer unha vela perfumada que lles axude a relaxarse ​​
• Ponlle auga salgada para que poidan facer gárgaras con ela (si, isto axuda)
• Abrazar cos dous brazos/abrazos
• Sentar ou deitarse no chan xuntos
• Reservar unha cita co seu terapeuta no seu nome/Axúdaos a atopar un terapeuta informado sobre traumas
• Recórdalles que escriban un diario se isto é algo xa o fan
• Asegúrate de que comeron, se hidrataron, durmiron o suficiente, tomaron os seus medicamentos; a falta destes conceptos básicos tamén pode provocar que se pensen demasiado>

11 . Di "podemos facer isto" en lugar de "non penses así"

Un superpensador necesita un bo comunicador. Sexa a persoa que ocorrasolucións (ou só un oído escoitador), e non a que se lle vai a unha persoa que está arrefriada e lle di “Non estornude”. Como dixemos antes, se puidesen deixar de pensar demasiado, faríano.

Mentres lles dás unha solución, lembra isto:

• Non sexas condescendiente, irritable ou enfadado
• Pregúntalles se "eles" cren que é unha boa idea
• Ofrece o teu axuda. Ex.: se está a experimentar ansiedade por teléfono e está desbordado ante a idea de ter que chamar á xente, ofrécelle facer as chamadas no seu nome

12. É agotador pensar demasiado, así que coida deles

Se estás saíndo cun superpensador, percorreron vinte círculos arredor da enorme pregunta de "nós", é dicir, ti e eles. Segundo un usuario nun fío de Reddit, "Descubrín que estaba aplicando un dobre estándar para a miña relación. Por que o penso cunha lente de idealismo? Si, unha relación é unha gran parte da vida dunha persoa e debería facerse, para o mellor, da forma máis óptima posible, pero se me podes dicir outra cousa que fixeches de forma perfecta ou idílica, sorprenderei.”

Ademais de o seu excesivo pensamento no fronte da relación, serán duros con eles mesmos: os seus erros, os seus plans fracasados/parados/imperfectos, habilidades para tomar decisións, etc. Sexa amable con eles e acéptaos tal e como son. Pon a túa fe neles porque moitas veces non poden facer o mesmo por si mesmos.

13. Para consolar a un pensador excesivo, ticómpre ter paciencia

Pensarías que o seu proceso de pensamento debería ir de A a B. Pero poderían tomar unha ruta tortuosa e tocar C e F, baixar a Q e Z, antes de que finalmente aterren en B, e pregúntanse se deberían volver de novo. Para eles, cubrir esas bases é importante nese momento. Tenta comprender o razoamento que hai detrás do seu proceso de pensamento, disperso ou hiperactivo que pareza, para lograr a sintonía emocional coa túa parella.

14. Recórdalles a súa valía

“Eu son non é o suficiente”, isto é o que pensaba Alyssa, unha escultora en madeira de 26 anos, sempre que chocaban cun bache na estrada. "Caería no coello da autocrítica e pensaría que ninguén me querería, contrataría nin se faría amigo de min, dependendo da área do meu rexeitamento percibido". salta por este coello:

• Cando comecen a falar sobre a súa carreira, recórdalles suavemente o seu importante papel no traballo, o seu crecemento profesional, as súas aprendizaxes e as súas historias de éxito
• Cando empecen a preocuparse demasiado sobre a túa relación, recórdalles o seu valor na túa vida. Proporcionalles a seguridade do teu amor expresando os teus sentimentos con sinceridade
• Se están indignados pola mala opinión que alguén ten sobre eles, recórdalles a fórmula 90-10 na que o 90% debería ser a autoestima dunha persoa fronte a só o 10% de