Jei tai būtumėte jūs, per minutę paspaustumėte atsakymą ir vėliau viską pamirštumėte. Tačiau ne jūsų partneris. Štai kaip gali atrodyti pasimatymas su per daug galvojančiu žmogumi: jūsų nerimaujantis partneris dabar mintyse ruošia atsakymo projektus, bando analizuoti toną ir žodžius, galvoja apie visus būdus, kaip jo tekstąGaliausiai jie paspaudė "siųsti" ir tik tada susirūpino: "Ar jie nusimins?", "Ar turėjau vietoj to parašyti tą ar aną žinutę?".

Įjunkite "JavaScript

Tyrimai rodo, kad 73 proc. 25-35 metų amžiaus ir 52 proc. 45-55 metų amžiaus žmonių nuolat per daug galvoja. Vienas, atrodytų, menkas dalykas sukelia psichinių įvykių grandinę, kurios jie jaučiasi nepajėgūs kontroliuoti. Tikriausiai kasdien matote savo mylimą partnerį, kuris sprendžia šias protinės gimnastikos problemas, ir norėtumėte sužinoti, kaip paguosti per daug galvojantį žmogų tokioje situacijoje. Peržvelgsime 15 dalykų sąrašą, kuriuoskaip sėkmingai susitikinėti su žmogumi, kuris apie viską per daug galvoja.

Kodėl sunku susitikinėti su per daug mąstančiu žmogumi?

Iš pirmiau pateikto pavyzdžio aišku, kad per daug galvojantys žmonės jaučia spaudimą viską daryti "teisingai", jiems rūpi, ką apie juos galvoja kiti, jie per daug aiškinasi, nuolat daro prielaidą, kad į juos nežiūrima teigiamai, ir nuolat iš naujo svarsto savo idėjas. Jie yra išsekę. Jei susitikinėjate su nerimo kamuojamu žmogumi, vadinasi, idealiu atveju esate pakankamai jautrus, kad paskaitytumėte apie nerimą ir kaip jisveikia jūsų partnerį.

Susitikinėdami su daug galvojančiu žmogumi galite susidurti su sunkumais dėl šių elgesio modelių:

• Jie gali būti nusiteikę "viskas arba nieko": "Mes susipykome, todėl turime išsiskirti arba tu turi manęs nebemylėti." "Aš tave nuvyliau ir sugadinau, apskritai neturėčiau būti santykiuose." Gali būti širdį draskantis, kai pamatysi, kaip jie pereina prie blogiausio.
• Sprendimams priimti gali prireikti daug laiko: Tai vienas iš akivaizdžių dalykų, kurių galima tikėtis susitikinėjant su daug galvojančiu žmogumi. Juk laikas bėga, kai esi įsipainiojęs į savo paties sukurtą tinklą. Net ir priėmęs sprendimą, jis gali nesijausti dėl jo tikras.
• Jie gali būti perfekcionistai: Mylint pernelyg mąstantį žmogų tenka susitaikyti su tuo, kad jis gali turėti nerealių lūkesčių sau ir net jums. "Aš turėčiau taip elgtis." "Gerai, šį kartą tikrai taip." "Tegul mūsų pasimatymas vyksta pagal septintą planą, kurį sugalvojau." "Dovana, kurią gausi mano antros eilės pusbrolio dėdės kaimynui, turi būti tobula."
• Jie daro dešimt skirtingų išvadų: Taip jūsų nerimaujantis partneris ruošiasi sunkiai užduočiai, situacijai ar pokyčiams. Jie kuria visus įmanomus situacijos scenarijus, nes "tik tuo atveju" ir "kas būtų, jeigu būtų". Dažniausiai nė viena iš šių išvadų nėra teigiama, nes jos atspindi jų nerimą.
• Jie gali užstrigti praeityje arba ateityje: Per daug galvojantys žmonės santykiuose gali permąstyti praeities problemas, jie gali iš naujo susigundyti praeities klaida arba jausti sielvartą galvodami apie praeities traumuojantį įvykį. Arba jie gali nusikelti toli į ateitį galvodami apie jūsų bendrą gyvenimą, planus, finansus, tikslus ir pan.
• Būti ramiu prieš audrą gali būti varginantis darbas: Jei esate įsimylėję pernelyg daug galvojantį žmogų, padarytumėte viską, kad padėtumėte jam pasijusti geriau, kai jo protas sukasi spirale. Tačiau tai gali varginti, jei jis priklausys tik nuo jūsų, kad suvaldytumėte šį jo asmenybės aspektą. Kaip rašoma "Reddit" temoje: "Buvo varginantis dalykas, kai ji bandydavo įžvelgti gilesnę prasmę kiekviename mano veiksme ar pasakyme."

4. Švelniai priminkite jiems, kad emocijos ir jausmai nebūtinai yra faktai.

Darykite tai tik tada, kai jis yra jums imlus. Jausmai - tai smegenų teikiama informacija, pagrįsta širdies ritmu, pojūčiais, aplinka, kūno temperatūra, mintimis ir t. t. Kai jūsų partneris kenčia, priminkite jam, kad tai laikina, padėkite išsiaiškinti, iš kur kyla emocija, ką ji bando jam pasakyti, ir padėkite smegenims pateikti "naują" informaciją.kuris padeda smegenims suprasti, kad viskas yra gerai. (Tai galite padaryti naudodami įžeminimo technikas, kurias aptarsime vėliau.)

Dr. Julie Smith savo knygoje teigia. Kodėl niekas man to nepasakė anksčiau? : "Negalime tiesiog paspausti mygtuko ir sukelti norimą dienos emocijų rinkinį. Tačiau žinome, kad tai, kaip jaučiamės, yra glaudžiai susiję su: a) mūsų kūno būkle, b) mintimis, su kuriomis leidžiame laiką, c) ir mūsų veiksmais. Šioms savo patirties dalims galime daryti įtaką ir jas keisti. Nuolatinis grįžtamasis ryšys tarp smegenų, kūno ir mūsų aplinkos reiškia, kad galime pasinaudoti šiomisdaryti įtaką mūsų savijautai."

5. Visada aiškiai išreikškite savo ketinimus ir bendravimą

Susitikinėdami su daug galvojančiu žmogumi turėkite omenyje šiuos dalykus:

• Neverskite jų daryti prielaidų. Per daug galvojantis žmogus santykiuose gali užčiuopti jūsų vibracijas. Išsakykite, ką galvojate.
• Jei ant jų pykstate, aiškiai pasakykite, kaip jaučiatės, ir nesielkite pasyviai agresyviai kelias dienas.
• Jums reikia erdvės. Gerai, pasakykite jiems. Neatsitraukite tik tikėdamiesi, kad jie pagaus užuominą.
• Susitikinėdami su daug galvojančiu žmogumi, būkite malonūs ir bendraukite aiškiai, sąmoningai ir išsamiai.
• Nenustebinkite jų, jei jiems nepatinka staigmenos.

6. Niekada nesiųskite tokių žinučių kaip "mums reikia pasikalbėti" be konteksto

Iš esmės, negąsdinkite jų mirtimi. Mįslingos žinutės, neaiškūs ketinimai, leidimas jiems manyti, kad kažkas negerai (nors taip nėra) - tiesiog ne. Jie "padarys" blogiausias išvadas ir pasieks tamsiausius savo proto kampelius. Jei reikia aptarti svarbius klausimus, susijusius su finansais, užuot rašę žinutę "mums reikia pasikalbėti", pasakykite jiems: "Ei, galvojau, kad galime aptarti mūsų finansus, kai gausilaikas. Pasitarsime dėl mūsų mėnesio biudžeto ir santaupų, taip? Man praverstų tavo pagalba."

7. Sužinokite daugiau apie jų praeitį

Jei esate įsimylėję pernelyg daug galvojantį žmogų, pabandykite paklausti savęs ir jo: Kas verčia jį pernelyg daug galvoti? Gilinkitės giliau. Turite sužinoti apie jų:

• Nerimas
• Trigeriai
• Netektys ir sielvartas
• Baimės
• Bendras jų psichikos sveikatos vaizdas
• Fizinės sveikatos problemos
• Auklėjimas ir santykiai su tėvais
• Dažni / pasikartojantys stresoriai
• sisteminės diskriminacijos, pavyzdžiui, rasizmo, klasinio ir spalvotojo rasizmo, queerfobijos ir kt., patirtis.

Yra priežastis, dėl kurios jie veikia savisaugos ir išgyvenimo režimu ir kodėl jų kūnas ir protas jaučia grėsmę. Kad būtumėte juos mylintis partneris, turite suprasti, iš kur jie kyla.

8. Švelniai nukreipkite juos ir išsklaidykite problemą

Padėkite jiems žengti mažus žingsnelius, kai jiems nepavyksta to padaryti. Pasistenkite, kad jie sutelktų dėmesį tik į vieną problemos dalį. Sugedo šaldytuvas. Jie neturi pakankamai pinigų. Draugas jiems skolingas, bet dar negrąžino pinigų, todėl dabar jie pyksta ir ant draugo. Jie pamiršo sutvarkyti šaldytuvą, kai turėjo tai padaryti, todėl dabar svarsto: "O ne, ar tai mano kaltė?".Dabar jie neturi pakankamai laiko ar pinigų šaldytuvui įsigyti. Jame yra maisto, kuris sugenda, ir jie nežino, ką su juo daryti - tokia jų būsena.

Išskaidykite ją. Pasakykite, kad nebūtina iš karto pirkti naujo šaldytuvo. Paskambinkime į klientų aptarnavimo skyrių ir palaukime, kol jie pasakys, kokia yra problema, o tada galėsime sugalvoti planą. Pasiūlykite nueiti pas kaimynus / draugus ir paprašyti, kad jie savo šaldytuve pasiliktų dalį greitai gendančių produktų. Kai panika šiek tiek nuslūgs, galite net pasitelkti lengvą (ne nejautrų) humorą, kad jieį dabartį.

9. Susitikinėdami su daug galvojančiu žmogumi turėsite išlikti ramūs.

Gali atrodyti, kad jie nori, jog sekiotumėte paskui juos jų audros viduje, tačiau jiems to "reikia" visai ne dėl to. Taip, jūsų nesivaržymas jų nerimo akivaizdoje būtų nejautrus. Tačiau jiems reikia, kad išliktumėte ramus ir užjaučiantis, kad turėtų inkarą, į kurį galėtų atsiremti.

Štai ką sakyti pernelyg daug galvojančiam vaikinui / merginai / partneriui:

• "Tai labai daug." "Žinoma, kad esi įsitempęs, man labai gaila, kad tau tenka su tuo susidurti".
• "Tu nesi vienas su savo mintimis. Aš visada būsiu šalia."
• "Suprantu, mažyli. Labai džiaugiuosi, kad dalijiesi tuo su manimi. Prašau, leisk tai išsakyti, aš klausausi"
• "Ko jums reikia? Norėčiau padėti"

10. Padėkite jiems taikyti savęs raminimo būdus

Štai keletas raminančių dalykų, kuriuos galite atlikti su jais:

• Giliai kvėpuokite, pilnai iškvėpkite - tai darykite kelias minutes.
• Eikite su jais pasivaikščioti į parką
• Įjunkite karaokės vaizdo įrašą su jų mėgstamiausiomis dainomis, dainuokite kartu su jais!
• Priverskite juos pakratyti kūną - judesys paprastai padeda. Arba šokite su jais.
• Atneškite jiems vandens atsigerti. Priminkite jiems, kad reikia nusiprausti veidą ir (arba) nusiprausti vonioje.
• Uždekite jiems žvakę. Žiūrėjimas į liepsną kurį laiką neleidžia per daug galvoti.
• Išvalyti savo gyvenamąją erdvę
• Uždekite kvapnią žvakę, kuri padeda atsipalaiduoti.
• Parūpinkite jiems sūraus vandens, kad galėtų juo skalauti burną (taip, tai padeda).
• apkabinti abiem rankomis / prisiglausti
• Sėskite arba atsigulkite ant žemės kartu
• Užsakyti susitikimą su terapeutu jų vardu / padėti jiems susirasti į traumą orientuotą terapeutą.
• Priminkite jiems, kad rašytų dienoraštį, jei jie tai jau daro.
• Įsitikinkite, kad jie pavalgė, apsirūpino maistu, pakankamai išsimiegojo, išgėrė vaistų - šių pagrindinių dalykų trūkumas taip pat gali sukelti pernelyg daug mąstymo.
• Išveskite juos iš per daug stimuliuojančios ar sukeliančios aplinkos, jei tokia yra.

11. Sakykite "mes galime tai padaryti", o ne "negalvokite taip".

Per daug galvojančiam žmogui reikia gero pašnekovo. Būkite tas žmogus, kuris siūlo sprendimus (arba tiesiog išklauso), o ne tas, kuris prieina prie peršalusio žmogaus ir sako: "Nesikišk". Kaip jau sakėme anksčiau, jei jie galėtų nustoti per daug galvoti, tai ir padarytų.

Pateikdami jiems sprendimą, nepamirškite šio dalyko:

• Nebūkite nuolaidūs, irzlūs ar pikti
• Paklauskite jų, ar "jie" mano, kad tai gera idėja.
• Pvz.: Jei jie jaučia nerimą dėl telefono ir yra prislėgti minties, kad reikės skambinti žmonėms, pasiūlykite jiems paskambinti vietoj savęs.

12. Per daug galvoti išsekina, todėl pasirūpinkite jais.

Jei susitikinėjate su per daug mąstančiu žmogumi, jis jau apsuko dvidešimt ratų aplink didžiulį "mūsų", t. y. jūsų ir jų, klausimą. Pasak vieno "Reddit" temos naudotojo: "Pastebėjau, kad savo santykiams taikau dvejopus standartus. Kodėl apie juos galvoju per idealizmo prizmę? Taip, santykiai yra didelė gyvenimo dalis ir turėtų būti, kad būtų kuo geriau, kuo optimaliau, bet jei galite man pasakytiką nors dar padarėte tobulai ar idiliškai, būsiu nustebintas."

Be to, kad jie per daug galvoja apie santykius, jie bus griežti sau - savo klaidoms, nepavykusiems / sustabdytiems / netobuliems planams, sprendimų priėmimo įgūdžiams ir t. t. Būkite jiems geri ir priimkite juos tokius, kokie jie yra. Pasitikėkite jais, nes dažnai jie patys negali to padaryti.

13. Norint paguosti pernelyg daug galvojantį žmogų, reikia būti kantriam.

Jūs manytumėte, kad jų minčių procesas turėtų vykti nuo taško A iki taško B. Tačiau jie gali rinktis aplinkinį kelią ir patekti į taškus C ir F, nukeliauti į taškus Q ir Z, kol galiausiai nusileis į tašką B ir susimąstys, ar nereikėtų vėl grįžti atgal. Tuo metu jiems svarbu aprėpti šias bazes. Pasistenkite suprasti jų minčių proceso, kad ir koks išsiblaškęs ar hiperaktyvus jis atrodytų, priežastis, kad pasiektumėte emocinįsuderinamumas su partneriu.

14. Priminkite jiems apie jų vertę

"Nesu pakankamai gera", - taip galvodavo 26 metų medžio skulptorė Alyssa, kai kelyje pasitaikydavo kliūčių. "Nukrisdavau į savęs nuvertinimo triušio duobę ir galvodavau, kad niekas manęs nemylės, nesamdys, nedraugaus - priklausomai nuo to, kokioje srityje suvokdavau, kad esu atstumta."

Štai ką reikia turėti omenyje, kai jūsų pernelyg mąstanti partnerė leidžiasi į šią triušio duobę:

• Kai jie pradeda kalbėti apie savo karjerą, švelniai priminkite jiems apie jų svarbų vaidmenį darbe, profesinį augimą, mokymąsi ir sėkmės istorijas.
• Kai jie pradės per daug nerimauti dėl jūsų santykių, priminkite jiems apie jų vertę jūsų gyvenime. Nuoširdžiai išreikšdami savo jausmus užtikrinkite jiems savo meilę.
• Jei jie piktinasi dėl blogos kieno nors nuomonės apie juos, priminkite jiems 90-10 formulę, pagal kurią 90 % turėtų sudaryti asmens savivertė, o tik 10 % - priskirta vertė ir išorinis patvirtinimas.

Per daug galvojančiam žmogui reikia gero pašnekovo, kuris padėtų jam nusiraminti. Jei ketinate su juo susitikinėti, tokiu turėsite būti ir jūs.

15. Kai jų pernelyg didelis mąstymas yra gėris, padėkokite jiems.

Tai nėra vien tik niūrios nuotaikos ir panika. Jūs abu ketinate vykti į kelionę? Jie gali būti aprėpę visus kelionės logistikos aspektus, apie kuriuos jūs net nepagalvojote. Jie iš anksto suplanavo, viską apgalvojo, atliko užsakymus, atsižvelgdami į maksimalų abipusį patogumą, patvirtino minėtus užsakymus, sudarė maršrutą, iš anksto patikrino veiklas, nusprendė dėl tinkamų drabužių pagal orą ir iš esmėsper daug pasiruošę iki pat laikų pabaigos.

Tai vienas iš puikių dalykų, kai susitikinėjate su per daug mąstančiu žmogumi. Išreikškite savo dėkingumo ir susižavėjimo jausmus. Galbūt paruoškite jiems maisto arba parinkite šokoladinių dovanėlių, kad išreikštumėte savo meilę? Daugeliu atvejų jie per daug mąsto, nes rūpinasi jūsų saugumu, sveikata, malonumu ir gerove.

16. Abipusės ribos palaikys jūsų meilę

Prisiminkite tai, kai susitikinėjate su žmogumi, kuris viską per daug apmąsto. Galiausiai, jei bet kuriuo metu nebegalite išklausyti ar pataikauti ir jums reikia šiek tiek laiko sau, pasakykite jiems tai švelniai. Rūpinkitės jais iš meilės, o ne iš pareigos ar augančio apmaudo jausmo. Išbandykite šiuos dalykus:

• "Ei, žinau, kad esi įsitempęs, man labai gaila, kad taip jautiesi. Bet noriu būti sąžiningas, šiuo metu nesugebu nieko iš to tinkamai įsisavinti. Ar gali man duoti šiek tiek laiko, kad galėčiau save sureguliuoti?"
• "Dabar man tikrai reikia susikaupti ties šia užduotimi, nes turiu galutinį terminą, bet pažadu, kad išklausysiu tave, kai baigsiu. Kaip manai, ar galėtum per tą laiką paskambinti kuriam nors iš savo draugų ar šeimos narių?"
• "Prisimeni visas tas įžeminimo technikas, kurių neseniai mokėmės? Kaip manai, ar galėtum išbandyti kelias iš jų? Pasitikslinsiu vėliau, pažadu, dabar man reikia pailsėti."

Iš esmės patikinkite partnerį, kad jį mylite, bet taip pat pasirūpinkite savimi.

Kokio partnerio reikia per daug mąstančiam žmogui?

Tiesa ta, kad mylėti pernelyg nerimtą žmogų iš tikrųjų gali būti graži patirtis. Jie siekia sukurti tobulus prisiminimus santykiuose ir nuoširdžiai nori būti jums puikiu partneriu. Štai keletas savybių, kurių dauguma iš prigimties nerimtų žmonių ieško savo romantiškuose interesuose:

• Kas nors, kas kantriai išklauso ir nesmerkia: Ohajo universiteto absolventė Tia dalijasi: "Aš žinau, kada per daug galvoju. Paprastai pagaunu save tai darant. Tačiau kartais vis tiek turiu pasiekti minčių proceso pabaigą, o mano partneris puikiai moka suteikti man laiko ir erdvės, kad galėčiau tai padaryti."
• Žmogus, kuris nori sužinoti apie savo sukeliančius veiksnius ir nerimą: Negalite tiesiog sakyti, kad mylite daug galvojantį žmogų, ir nedėti pastangų, kad sužinotumėte apie jo psichikos modelius ir įkyrias mintis. Ar tai susiję su trauma? Finansinėmis problemomis? Įvykiais vaikystėje? Psichikos ligomis ir negalia? Fizine negalia? Išsiaiškinkite.
• Kas nors, kas galėtų juos mylėti "su" jų pernelyg dideliu mąstymu, o ne nepaisant jo: Vaikinui, kuris susitikinėja su per daug mąstančiu žmogumi, - negalite redaguoti savo partnerio asmenybės ir mėgti tik tų dalių, kurios atitinka jūsų idealią santykių sampratą. Turite mylėti jį visą.
• Kas nors, kas nebėga nuo pokalbių: "Reddit" temos naudotojas, kuris per daug galvoja, sako: "Abu su partneriu esame linkę taip elgtis ir atviras pokalbis apie tai mums labai padėjo. Abu įsitikiname, kad kitas žino, jog gali laisvai išsakyti savo nesaugumo jausmą ar nerimą, ir tai darome pasitikrindami vienas kitą. Dažnai sakau kažką panašaus į: "Tai gali būti tik mano nerimas, bet kai sakei X, ar turėjai omenyje [tai, ką ašjausmas]?"
• Kas nors, kas neverčia jų jaustis dar blogiau dėl savo per didelio mąstymo modelių: Jie žino, kad per daug galvoja. Daug analizuoja. Viską vertina iš naujo. Jie supranta, kokie neramūs yra. Neverskite jų dėl to jaustis dar blogiau, atkreipdami į tai dėmesį, kai jie jaučiasi pažeidžiami.

Pagrindinės nuorodos

• Per daug galvojantis žmogus abejoja kiekviena savo nuomone ir mintimi, atšaukia savo sprendimus, daug nerimauja, yra perfekcionistas, užsisklendęs praeityje arba ateityje ir apskritai yra neramios būsenos.
• Jie per daug galvoja, kad jaustųsi saugūs, elgtųsi "teisingai", taip pat dėl esamų ir (arba) buvusių sveikatos problemų, sisteminės diskriminacijos, traumų ar auklėjimo.
• Būdas, kaip palaikyti savo per daug mąstantį partnerį, yra išklausyti jį, neteisti, sužinoti apie jo praeitį, nuraminti, bandyti švelniai grąžinti jį į dabartį, atliekant sąmoningumo pratimus, ir įvertinti jį, kai jo per daug mąstymo būdai galiausiai padeda jums.

Jūsų partneris daug nerimauja. Taigi jis taip pat turėjo turėti šimtus abejonių dėl jūsų ir jūsų santykių. Iš visų per daug galvojančio partnerio sugalvotų variantų ir kombinacijų galiausiai vis tiek laimėjote jo meilę. Nesvarbu, kiek jo nerimastingos smegenys stengėsi sugalvoti blogiausias įmanomas pasimatymų su jumis baigtis, jis vis tiek žinojo, kad nori jūsų savo gyvenime. Ir tai yra kažkas,ar ne?