Teie partner saab tekstisõnumi inimeselt, kes talle eriti ei meeldi. Kui see oleks olnud teie, siis oleksite vajutanud minutiga vastamist ja hiljem unustanud kogu asja. Kuid mitte teie partner. Nii võib välja näha, kuidas üle mõtleja tutvumine välja näeb: teie murelik partner töötab nüüd oma peas vastuse eelnõud läbi, püüdes analüüsida tooni- ja sõnavalikut ning mõelda kõigile võimalustele, kuidas tema tekstvõidakse tajuda. Nad vajutavad lõpuks "saatmise" klahvi, et muretseda: "Kas nad tunneksid end ärritatuna?" "Kas ma oleksin pidanud hoopis seda/teist sõnumit saatma?"

Palun lubage JavaScript

Uuringud näitavad, et 73% 25-35-aastastest ja 52% 45-55-aastastest mõtleb krooniliselt üle. Üks näiliselt väike asi käivitab vaimse sündmuste ahela, mida nad tunnevad, et ei suuda kontrollida. Ilmselt näete oma armastatud partnerit iga päev nende vaimse võimlemisega tegelemas ja soovite õppida, kuidas lohutada üle mõtlevat inimest sellises olukorras. Käime läbi nimekirja 15 asjast, mida tesaab teha edukalt tutvumine keegi, kes mõtleb kõike üle.

Miks on raske kohtuda ülemõtlejaga?

Ülaltoodud näite põhjal on selge, et ülemõtleja tunneb survet teha asju "õigesti", ta hoolib sellest, mida teised temast arvavad, ta seletab liiga palju, ta eeldab pidevalt, et teda ei nähta positiivses valguses ja ta kahtleb kogu aeg oma ideedes. Ta on kurnatud. Kui sa kohtud ärevusega inimesega, tähendab see, et sa oled ideaalis piisavalt tundlik, et lugeda ärevusest ja sellest, kuidas see onmõjutab teie partnerit.

Üle mõtleva inimesega tutvumine võib olla keeruline järgmiste käitumismustrite tõttu:

• Neil võib olla "kõik või mitte midagi" suhtumine: "Me tülitsesime, nii et me peame lõhkuma või sa ei tohi mind enam armastada" "Ma valmistasin sulle pettumuse ja panin jama, ma ei tohiks üldse suhetes olla" Võiks olla südantlõhestav näha, kuidas nad hüppavad kõige hullemale kohale
• Otsuste tegemine võib võtta palju aega: See on üks ilmselge asi, mida tuleb oodata, kui sa kohtud ülemõtlejaga. Aeg lendab, kui sa oled omaenda kudumises kinni. Isegi pärast otsuse langetamist ei pruugi nad end selles kindlalt tunda.
• Nad võivad olla perfektsionistid: Ülimõtleva inimese armastamisega kaasneb tegelemine sellega, et tal võivad olla ebarealistlikud ootused iseenda ja isegi sinu suhtes. "Ma peaksin käituma nii." "Okei, seekord olen kindel. Läheme seitsmenda plaaniga, mille ma meie kohtumiseks välja mõtlesin." "Kingitus, mille sa saad minu teise nõo onu naabrile, peab olema täiuslik." "See kingitus, mille sa saad, peab olema täiuslik." See on minu teine nõbu onu naabrile.
• Nad teevad kümme erinevat järeldust: Nii valmistub teie murelik partner raskeks ülesandeks, olukorraks või muutuseks. Nad ehitavad üles kõik võimalikud stsenaariumid olukorrale, sest "igaks juhuks" ja "mis siis, kui". Enamasti ei ole ükski neist järeldustest positiivne, sest need on nende murede peegeldused.
• Nad võivad takerduda minevikku või tulevikku: Liiga mõtlejad suhetes võivad mõtiskleda mineviku probleemide üle, nad võivad end uuesti häbeneda mõne mineviku vea pärast või tunda end ahastatuna, kui mõtlevad mineviku traumaatilisele sündmusele. Või nad võivad hüpata kaugele tulevikku, mõeldes teie ühisele elule, teie plaanidele, teie finantsidele, teie eesmärkidele jne.
• Võib muutuda väsitavaks olla nende tormi vastaseks rahulikuks: Kui oled armunud üle mõtlevasse inimesesse, siis teeksid kõik, et aidata tal end paremini tunda, kui tema mõttekäik keerleb. Kuid see võib muutuda väsitavaks, kui ta sõltub ainult sinust, et seda tema isiksuse aspekti hallata. Nagu ühes Redditi teemas: "See oli kurnav, kui ta üritas igast minu tegudest või sõnadest sügavamat tähendust välja lugeda."

4. Tuletage neile õrnalt meelde, et emotsioonid ja tunded ei pruugi olla faktid

Tehke seda ainult siis, kui ta on teile vastuvõtlik. Tunded on aju poolt edastatud informatsioon, mis põhineb teie südame löögisagedusel, meelte, keskkonna, kehatemperatuuri, mõtete jne. Kui teie partner on ahastuses, tuletage talle meelde, et see on ajutine, aidake tal välja selgitada, millest see emotsioon tuleneb, mida see püüab talle öelda, ja aidake tal "uut" informatsiooni oma ajju toitamis aitab ajul mõista, et asjad ON korras. (Seda saab teha maandamistehnikate abil, mida arutame hiljem.)

Dr. Julie Smith ütleb oma raamatus Miks ei ole keegi mulle seda varem öelnud? : "Me ei saa lihtsalt nuppu vajutada ja tekitada oma soovitud emotsioonikomplekti päevaks. Kuid me teame, et see, kuidas me end tunneme, on tihedalt seotud: a) meie keha seisundiga, b) mõtetega, millega me aega veedame, c) ja meie tegevusega. Need osad meie kogemustest on need, mida me saame mõjutada ja muuta. Pidev tagasiside aju, keha ja meie keskkonna vahel tähendab, et me saame kasutada neidmõjutada, kuidas me end tunneme."

5. Olge alati selge oma kavatsuste ja suhtlemisega

Hoidke järgmist meeles, kui kohtute üle mõtleva inimesega:

• Ära pane neid asju oletama. Liiga mõtleja võib suhtest sinu vibratsioonist aru saada. Kirjuta välja, mida sa mõtled.
• Kui olete nende peale vihane, öelge neile selgelt, mida tunnete, ilma et oleksite päevade jooksul passiiv-agressiivne.
• Sul on vaja ruumi. Okei, ütle neile. Ära lihtsalt tõmbu tagasi lootuses, et nad saavad vihje peale
• Kui tutvumine overthinker, olla lahke ja hoida oma suhtlus selge, tahtlik, ja täielik
• Ärge üllatage neid, kui nad ei tunne end üllatustega mugavalt.

6. Ärge kunagi saatke sõnumeid stiilis "me peame rääkima" ilma kontekstita

Põhimõtteliselt ärge hirmutage neid surnuks. Krüptilised sõnumid, ebamäärane kavatsus, lasta neil arvata, et midagi on valesti (kui see ei ole) - lihtsalt ei. Nad "hüppavad" kõige hullematele järeldustele ja jõuavad oma pimedamatesse nurkadesse. Kui on oluline arutelu seoses rahaasjadega, siis selle asemel, et kirjutada "me peame rääkima", öelge neile: "Hei, ma mõtlesin, et me võime oma rahaasjad üle vaadata, kui sa saad mõneaega. Teeme ajurünnaku meie igakuise eelarve ja säästude kohta, jah? Ma vajan sinu abi."

7. Uurige rohkem nende mineviku kohta

Kui oled armunud üle mõtlevasse inimesesse, proovi küsida endalt ja temalt: Mis paneb teda üle mõtlema? Kaeva sügavamale. Sa pead õppima nende kohta:

• Hirmud
• Triggers
• Kaotused ja leinad
• Hirmud
• Nende vaimse tervise üldine maastik
• Füüsilised terviseprobleemid
• Kasvatus ja suhted vanematega
• Üldised/korduvad stressitegurid
• süsteemse diskrimineerimise kogemus, nagu rassism, klassism, kolorism, queerfoobia jne.

Neil on põhjus, miks nad on enesesäilitamise ja ellujäämisrežiimil ning miks nende keha ja meeled tunnevad end ohustatuna. Et olla neile armastav partner, peate mõistma, kust nad tulevad.

8. Suunake neid õrnalt ümber ja murdke probleem lahti

Aidake neil astuda väikseid samme, kui nad ei suuda seda teha. Katsuge, kas te saate neid suumida vaid ühte probleemi osa. Niisiis, külmkapp läks katki. Neil pole piisavalt raha. Sõber on neile raha võlgu, kuid ei ole seda veel tagasi andnud ja nad on nüüd ka selle sõbra peale vihased. Nad unustasid külmkappi hooldada, kui nad pidid, nii et nüüd mõtlevad nad: "Oh ei, kas see on MINU süü?".Neil ei ole praegu piisavalt aega VÕI raha külmkapi ostmiseks. Seal on toit, mis rikneb, ja nad ei tea, mida sellega teha - see on nende meeleseisund.

Murra asi lahti. Ütle neile, et me ei pea kohe uut külmkappi ostma. Helistame klienditoele ja ootame ära, kuni nad ütlevad, milles asi seisneb, ja siis saame välja mõelda plaani. Paku, et lähed naabrite/sõprade juurde ja palud, et nad hoiaksid osa riknevatest asjadest oma külmkapis. Kui paanika veidi vaibub, võid isegi kerge (mitte tundetu) huumoriga tuua neile kättepraegusele hetkele.

9. Kohtumine üle mõtleva inimesega nõuab, et sa jääksid rahulikuks.

See ongi võti. Võib tunduda, et nad tahavad, et sa järgiksid neid nende tormi sees, kuid see ei ole see, mida nad "vajavad". Jah, sinu ükskõiksus nende ärevuse ees oleks tundetu. Aga nad vajavad sind, et sa püsiksid rahulikuna ja kaastundlikuna, et neil oleks ankur, mille juurde tagasi tõmmata.

Siin on, mida öelda üle mõtleva poiss/sõbranna/partnerile:

• "See on palju. Muidugi oled sa stressis, mul on väga kahju, et sa pead sellega tegelema"
• "Sa ei ole oma mõtetega üksi. Ma olen alati sinu jaoks olemas"
• "Ma saan aru, beebi. Mul on nii hea meel, et sa seda minuga jagad. Palun lase see välja, ma kuulan"
• "Mida sa tahad, et ma teeksin? Ma tahaksin aidata"

10. Aidake neid eneserahuldamise tehnikate abil

Siin on mõned rahustavad asjad, mida saate nendega teha:

• Hingake sügavalt sisse, hingake täielikult välja - tehke seda paar minutit.
• Mine nendega pargis jalutama
• Pane nende lemmiklaulude karaokevideo sisse, laula koos nendega!
• Pane nad keha raputama - liikumine aitab tavaliselt. Või tantsi nendega koos.
• Tooge neile vett juua. Tuletage neile meelde, et nad peseksid oma nägu/vanniksid.
• Süüta neile küünal. Mõnda aega leeki vaadates peatub liigne mõtlemine.
• Puhastada oma eluruumi
• Pane peale lõhnaküünal, mis aitab neil lõõgastuda.
• Hankige neile soolast vett, et nad saaksid sellega kurelda (jah, see aitab).
• Kallistada mõlema käega/kaisutada
• Istuge või lamage koos maas
• Broneerige nende nimel kohtumine nende terapeudi juurde / Aidake neil leida traumainformeeritud terapeut
• Tuletage neile meelde, et nad peaksid päevikut, kui nad seda juba teevad.
• Veenduge, et nad on söönud, vedelenud, piisavalt maganud, võtnud oma ravimeid - nende põhitõdede puudumine võib põhjustada ka üle mõtlemist.
• Viige nad eemale liigselt stimuleerivast või vallandavast keskkonnast, kui see on olemas.

11. Ütle "me saame seda teha", selle asemel, et öelda "ärge mõelge niimoodi"

Üle mõtleja vajab head suhtlejat. Ole see, kes pakub lahendusi (või lihtsalt kuulab), mitte see, kes läheb külmetunud inimese juurde ja ütleb talle: "Ära aevastu". Nagu öeldud, kui nad oleksid suutnud üle mõtlemise lõpetada, oleks nad seda teinud.

Kui annate neile lahenduse, pidage seda meeles:

• Ära ole alandlik, ärritunud või vihane.
• Küsige neilt, kas "nemad" arvavad, et see on hea mõte.
• Paku oma abi. Näiteks: Kui nad tunnevad telefonihirmu ja on ülekoormatud mõttest, et peavad inimestele helistama, siis paku, et helistad nende nimel.

12. Liigselt mõtlemine on kurnav, seega hoolitse nende eest

Kui sa kohtud ülemõtlejaga, siis on nad jooksnud kakskümmend ringi ümber tohutu küsimuse "meie", st sinu ja nende kohta. Ühe kasutaja sõnul ühes Redditi teemas: "Ma leidsin, et kohaldan oma suhte suhtes topeltstandardeid. Miks ma mõtlen sellest idealismi läätsega? Jah, suhe on suur osa inimese elust ja peaks olema, parimal juhul, võimalikult optimaalselt tehtud, aga kui sa saad mulle öelda, etmidagi muud, mida sa tegid täiuslikult või idülliliselt, siis ma olen üllatunud."

Lisaks nende üle mõtlemisele suhete rindel, on nad ka iseenda suhtes karmid - oma vigade, ebaõnnestunud/peatunud/täiustatud plaanide, otsustusoskuste jne suhtes. Olge nende suhtes lahked ja võtke neid sellisena, nagu nad on. Usaldage neid, sest sageli ei suuda nad iseendale sama teha.

13. Et lohutada ülimõtlejat, pead olema kannatlik

Võiksite arvata, et nende mõttekäik peaks kulgema punktist A punkti B. Kuid nad võivad võtta ümbersõidutee ja jõuda punktide C ja F juurde, veereda alla punktidesse Q ja Z, enne kui nad lõpuks maanduvad punktis B ja mõtlevad, kas nad peaksid uuesti tagasi minema. Nende jaoks on nende baaside katmine sel hetkel oluline. Püüdke mõista nende mõtteprotsessi põhjuseid, nii hajutatud või hüperdatud kui see ka ei tundu, et saavutada emotsionaalsethäälestus oma partneriga.

14. Tuletage neile meelde nende väärtust

"Ma ei ole piisavalt hea," nii mõtles Alyssa, 26-aastane puust skulptor, alati, kui nad sattusid teele. "Ma kukkusin enesehaletsuse küülikuauku ja mõtlesin, et keegi ei armasta, ei võta tööle, ei sõbrusta minuga - olenevalt sellest, millises valdkonnas ma end tagasi lükata tajusin."

Siin on, mida peate meeles pidama, kui teie liiga mõtlev partner sellesse küülikuauku hüppab:

• Kui nad hakkavad oma karjääriga seoses keerlema, tuletage neile õrnalt meelde nende olulist rolli tööl, nende ametialast arengut, õppimist ja edulugusid.
• Kui nad hakkavad teie suhte pärast liiga palju muretsema, tuletage neile meelde nende väärtust teie elus. Andke neile oma armastuse kinnitust, väljendades siiralt oma tundeid.
• Kui nad on nördinud kellegi halva arvamuse üle, tuletage neile meelde 90-10 valemit, kus 90% peaks olema inimese eneseväärtus versus ainult 10% määratud väärtus ja väline kinnitus.

Ülimõtleja vajab head suhtlejat, kes aitaks tal rahuneda. Sa pead olema selline, kui mõtled temaga kohtuda.

15. Kui nende liigne mõtlemine on õnnistuseks, siis tänage neid

See ei ole kõik sünge ja paaniline. Te mõlemad lähete reisile? Nad on võib-olla katnud kõik reisi logistika alused, millele te isegi ei ole mõelnud. Nad on planeerinud ette, mõelnud asjad läbi, teinud broneeringud maksimaalse vastastikuse mugavuse alusel, kinnitanud nimetatud broneeringud, koostanud marsruudi, kontrollinud eelnevalt tegevusi, otsustanud ilmastikule sobiva riietuse ja põhimõtteliseltülevalmistatud kuni aegade lõpuni.

See on üks suursugune asi, kui sa kohtud ülimõtlejaga. Väljenda oma tänu- ja jumaldustunnet. Võib-olla küpseta neile või vali mõni šokolaadikingitus, et väljendada oma armastust? Paljudel juhtudel mõtlevad nad üle, sest nad peavad silmas sinu turvalisust, tervist, rõõmu ja heaolu.

16. Vastastikused piirid säilitavad teie armastuse

Pea seda meeles, kui sa kohtud kellegagi, kes mõtleb kõike üle. Lõppkokkuvõttes, kui sa ei suuda mingil hetkel kuulata või hellitada ja vajad aega enda jaoks, ütle seda talle õrnalt. Hoolitse tema eest armastusest, mitte kohustusest või kasvavast pahameeletundest. Proovi neid:

• "Hei, ma tean, et sa oled stressis, mul on väga kahju, et sa end nii tunned. Aga ma tahan aus olla, ma ei suuda praegu midagi sellest korralikult omaks võtta. Kas sa saaksid mulle aega anda, et end reguleerida?"
• "Ma pean praegu tõesti sellele ülesandele keskenduma, sest mul on tähtaeg, aga ma luban, et kuulan sind, kui olen lõpetanud. Kas sa võiksid vahepeal mõnele oma sõbrale või pereliikmele helistada?"
• "Mäletad kõiki neid maandamistehnikaid, mida me hiljuti õppisime? Kas sa võiksid proovida paari neist? Ma vaatan hiljem järele, ma luban, ma pean praegu puhkama."

Põhimõtteliselt kinnitage oma partnerile oma armastust, kuid hoolitsege ka enda eest.

Millist partnerit vajab ülemõtleja?

Tõde on see, et liigmõtleja armastamine võib tegelikult olla ilus kogemus. Nad püüavad luua suhetes täiuslikke mälestusi ja soovivad siiralt olla sulle suurepärane partner. Siin on mõned omadused, mida enamik inimesi, kes on loomult ärevad, oma romantilistes huvides otsivad:

• Keegi, kes kuulab kannatlikult ja ilma hinnanguteta: Ohio ülikooli lõpetanud Tia jagab: "Ma tean, millal ma üle mõtlen. Tavaliselt taban end iseendal, kui ma seda teen. Aga ma pean mõnikord ikkagi mõtteprotsessi lõppu jõudma ja mu partner teeb suurepäraselt tööd, pakkudes mulle aega ja ruumi just selleks."
• Keegi, kes on valmis õppima oma vallandajaid ja ärevusi: Te ei saa lihtsalt öelda, et armastate ülimõtlejat ja mitte teha jõupingutusi, et õppida tundma tema vaimseid mustreid ja pealetükkivaid mõtteid. Kas see on tingitud traumast? Rahalistest probleemidest? Lapsepõlvesündmustest? Vaimse tervise haigusest ja puudest? Füüsilisest puudest? Uuri välja
• Keegi, kes suudab neid armastada "koos" nende ülemõtlemisega, mitte sellest hoolimata: Mees, kes kohtub ülimõtlejaga, ei saa oma partneri isiksust toimetada ja meeldida ainult need osad, mis sobivad sinu ideaalsesse ettekujutusse suhtest. Sa pead neid täielikult armastama.
• Keegi, kes ei jookse vestluste eest ära: Redditi teemas üks kasutaja, kes mõtleb liiga palju, ütleb: "Nii minu kui ka minu partneril on kalduvus seda teha ja sellest avalikult rääkimine on meid palju aidanud. Me mõlemad veendume, et teine teab, et ta võib vabalt ebakindlust või ärevust esile tuua, ja me teeme seda teineteise kontrollimisega. Sageli ütlen ma midagi sellist: "see võib olla lihtsalt minu ärevus, aga kui sa ütlesid X, kas sa mõtlesid [mida ma olentunne]?"
• Keegi, kes ei paneks neid oma ülemõtlemisharjumusi halvemini tundma: Nad teavad, et nad mõtlevad liiga palju. Nad analüüsivad palju. Nad kahtlevad kõiges. Nad on teadlikud sellest, kui ärevuses nad on. Ära tee neile seda halvemini, osutades neile, kui nad tunnevad end nõrgalt.

Peamised näitajad

• Ülimõtleja kahtleb igas oma arvamuses ja mõttekäigus, võtab oma otsuseid tagasi, muretseb palju, on perfektsionist, takerdub kas minevikku või tulevikku ja on üldiselt ärevas meeleseisundis
• Nad mõtlevad liiga palju, et tunda end turvaliselt, teha "õiget" asja ja praeguste/varasemate terviseprobleemide, süsteemse diskrimineerimise, traumade või kasvatuse tõttu.
• Kuidas toetada oma ülemõtlevat partnerit, on kuulata teda ära, mitte mõista teda hukka, õppida tema mineviku kohta, rahustada teda, püüda teda tähelepanuharjutuste abil õrnalt olevikku tagasi tuua ja hinnata teda, kui tema ülemõtlemisviisid lõpuks aitavad teid.

Sinu partner muretses palju. Nii et ka tal pidi olema sadu kahtlusi sinu ja teie suhte suhtes. Kõikidest permutatsioonidest ja kombinatsioonidest, mida su üle mõtlev partner välja mõtles, sa ikkagi võitsid lõpuks nende armastuse. Ükskõik kui palju nende murelik aju ka ei püüdnud mõelda sinu kohtumise halvimaid võimalikke tagajärgi, nad teadsid ikkagi, et tahavad sind oma ellu. Ja see on midagi,kas pole?