Din partner modtager en sms fra en, han eller hun ikke bryder sig om. Hvis det var dig, ville du have trykket svar inden for et minut og glemt alt om det senere. Men ikke din partner. Sådan kan det se ud at date en overtænker: Din ængstelige partner kører nu udkast til et svar i hovedet, forsøger at analysere valget af tone og ord og tænker på alle de måder, deres tekstDe trykker endelig på "send" og bekymrer sig om: "Vil de blive kede af det?" "Skulle jeg have sendt den/den besked i stedet?"

Aktiver venligst JavaScript

Forskning tyder på, at 73% af de 25-35-årige og 52% af de 45-55-årige kronisk overtænker. En tilsyneladende lille ting sætter gang i en kæde af mentale begivenheder, som de føler sig ude af stand til at kontrollere. Du ser sikkert din elskede partner tackle denne mentale gymnastik hver dag og ønsker at lære, hvordan man trøster en overtænker i en situation som denne. Vi vil gennemgå en liste med 15 ting, som dukan gøre for at få succes med at date en, der tænker for meget over alting.

Hvorfor er det svært at date en overtænker?

Fra ovenstående eksempel er det klart, at en overtænker føler sig presset til at gøre tingene 'rigtigt', de bekymrer sig om, hvad andre tænker om dem, de overforklarer, de antager konstant, at de ikke ses i et positivt lys, og de tvivler på deres ideer hele tiden. De er udmattede. Hvis du dater en person med angst, betyder det, at du ideelt set er følsom nok til at læse op på angst, og hvordan detpåvirker din partner.

Når du dater en overtænker, kan du møde udfordringer på grund af følgende adfærdsmønstre:

• De har måske en alt-eller-intet-holdning: "Vi har skændtes, så vi må slå op, eller du må ikke elske mig mere" "Jeg skuffede dig og klokkede i det, jeg burde slet ikke være i et forhold" Det kan være hjerteskærende at se dem hoppe til det værste.
• Det kan tage lang tid at træffe beslutninger: Det er en af de åbenlyse ting, man kan forvente, når man dater en overtænker. Tiden flyver trods alt af sted, når man er fanget i sit eget spind. Selv efter en beslutning er truffet, føler de sig måske ikke sikre på den
• De er måske perfektionister: At elske en, der tænker for meget, indebærer at håndtere det faktum, at de måske har urealistiske forventninger til sig selv og endda til dig. "Jeg bør opføre mig sådan her." "Okay, jeg er sikker denne gang. Lad os følge den syvende plan, som jeg fandt på til vores date." "Den gave, du køber til min grandkusines onkels nabo, skal være perfekt."
• De springer til ti forskellige konklusioner: Det er sådan, din ængstelige partner forbereder sig på en svær opgave, situation eller forandring. De opbygger alle mulige scenarier for en situation, fordi "bare i tilfælde af" og "hvad nu hvis". For det meste er ingen af disse konklusioner positive, da de afspejler deres bekymringer.
• De kan sidde fast i fortiden eller fremtiden: Overtænkere i parforhold kan gruble over tidligere problemer, de kan blive forlegne igen over en tidligere fejltagelse eller føle sig kede af det, når de tænker på en tidligere traumatisk begivenhed. Eller de kan springe langt frem i tiden og tænke på jeres liv sammen, jeres planer, jeres økonomi, jeres mål osv.
• Det kan blive trættende at være roen i deres storm: Hvis du er forelsket i en overtænker, vil du gøre alt for at hjælpe vedkommende med at få det bedre, når tankerne kører af sporet. Men det kan blive trættende, hvis vedkommende udelukkende er afhængig af, at du håndterer dette aspekt af vedkommendes personlighed. Som det fremgår af en Reddit-tråd: "Det var udmattende, at hun forsøgte at læse en dybere mening ind i hver eneste ting, jeg gjorde eller sagde."

4. Mind dem forsigtigt om, at følelser og fornemmelser ikke nødvendigvis er fakta.

Gør det kun, når de er modtagelige over for dig. Følelser er informationer, som din hjerne giver dig baseret på din puls, dine sanser, miljøet, kropstemperaturen, tanker osv. Når din partner er ked af det, så mind dem om, at det er midlertidigt, hjælp dem med at finde ud af, hvor følelsen stammer fra, hvad den prøver at fortælle dem, og hjælp dem med at give hjernen "nye" informationer.Det hjælper hjernen til at forstå, at tingene ER i orden (det kan du gøre med grounding-teknikker, som vi kommer ind på senere).

Dr. Julie Smith siger i sin bog Hvorfor har ingen fortalt mig det før? : "Vi kan ikke bare trykke på en knap og producere vores ønskede sæt følelser for dagen. Men vi ved, at hvordan vi har det, er tæt forbundet med: a) vores krops tilstand, b) de tanker, vi bruger tid på, c) og vores handlinger. Disse dele af vores oplevelse er dem, vi kan påvirke og ændre. Den konstante feedback mellem hjernen, kroppen og vores miljø betyder, at vi kan bruge detil at påvirke, hvordan vi har det."

5. Vær altid tydelig i din hensigt og kommunikation.

Husk følgende, når du dater en overtænker:

• Få dem ikke til at antage ting. Overtænkeren i et forhold kan opfange dine vibrationer. Fortæl, hvad du tænker på
• Hvis du er vred på dem, så fortæl dem tydeligt, hvad du føler, uden at være passiv-aggressiv i flere dage.
• Du har brug for plads. Okay, sig det til dem. Træk dig ikke bare tilbage i håb om, at de opdager det.
• Når du dater en overtænker, så vær venlig, og hold din kommunikation klar, bevidst og fuldstændig.
• Lad være med at overraske dem, hvis de ikke bryder sig om overraskelser.

6. Send aldrig beskeder som "vi har brug for at tale sammen" uden kontekst.

Grundlæggende skal du ikke skræmme dem til døde. Kryptiske beskeder, vage hensigter, lade dem tro, at noget er galt (når det ikke er det) - bare nej. De 'vil' drage de værste konklusioner og nå de mørkeste hjørner af deres sind. Hvis der er en vigtig diskussion om økonomi, skal du i stedet for at skrive "vi er nødt til at tale sammen", fortælle dem: "Hej, jeg tænkte, at vi kunne gennemgå vores økonomi, når du får nogleLad os brainstorme om vores månedlige budget og opsparing, ikke? Jeg kan godt bruge din hjælp."

7. lære mere om deres fortid

Hvis du er forelsket i en overtænker, så prøv at spørge dig selv og vedkommende: Hvad er det, der får vedkommende til at overtænke? Grav dybere. Du er nødt til at lære mere om vedkommende:

• Bekymringer
• Udløsere
• Tab og sorg
• Frygt
• Generelt billede af deres mentale sundhed
• Fysiske helbredsproblemer
• Opvækst og forhold til forældre
• Almindelige/tilbagevendende stressfaktorer
• Oplevelse af systemisk diskrimination som racisme, klassisme, colorisme, queerfobi osv.

Der er en grund til, at de er i selvopretholdelses- og overlevelsestilstand, og hvorfor deres krop og sind føler sig truet. For at være en kærlig partner for dem, må du forstå, hvor de kommer fra.

8. Omdiriger dem forsigtigt og nedbryd problemet

Hjælp dem med at tage små skridt, når de ikke gør det. Se, om du kan få dem til at zoome ind på bare én del af problemet. Så køleskabet gik i stykker. De har ikke nok penge. En ven skylder dem penge, men har ikke givet dem tilbage endnu, og nu er de også vrede på vennen. De glemte at få køleskabet serviceret, da de skulle, så nu spekulerer de på, "Åh nej, er det MIN skyld?"De har ikke tid eller penge nok til at købe et køleskab lige nu. Der er mad derinde, som vil blive fordærvet, og de ved ikke, hvad de skal gøre med det - det er deres sindstilstand.

Fortæl dem, at vi ikke behøver at købe et nyt køleskab med det samme. Lad os ringe til kundeservice og vente på, at de fortæller os, hvad problemet er, og så kan vi finde på en plan. Tilbyd at gå til naboerne/vennerne for at bede dem om at opbevare nogle af de letfordærvelige varer i deres køleskab. Når panikken lægger sig lidt, kan du endda bruge let (ikke ufølsom) humor til at få dem til attil det nuværende øjeblik.

9. At date en overtænker vil kræve, at du bevarer roen

Det virker måske, som om de vil have dig til at følge dem ind i deres storm, men det er ikke det, de "har brug for". Ja, din nonchalance over for deres angst ville være ufølsom. Men de har brug for, at du forbliver rolig og medfølende, så de har et anker at trække sig tilbage til.

Her er, hvad du kan sige til en kæreste/partner, der tænker for meget:

• "Det er meget. Selvfølgelig er du stresset, jeg er ked af, at du skal håndtere det."
• "Du er ikke alene med dine tanker. Jeg vil altid være der for dig."
• "Jeg forstår, skat. Jeg er så glad for, at du deler det med mig. Lad det komme ud, jeg lytter."
• "Hvad skal jeg gøre? Jeg vil gerne hjælpe."

10. Hjælp dem med selvberoligende teknikker

Her er nogle af de beroligende ting, du kan gøre med dem:

• Træk vejret dybt, pust helt ud - gør dette i et par minutter.
• Gå en tur i parken med dem
• Sæt karaokevideoen til deres yndlingssange på, og syng med dem!
• Få dem til at ryste kroppen - bevægelse hjælper som regel. Eller dans med dem.
• Giv dem noget vand at drikke. Mind dem om at vaske deres ansigt/tage et bad.
• Tænd et lys for dem. Når man kigger på flammen i et stykke tid, stopper man med at tænke for meget.
• Rydde op i deres bolig
• Tænd et duftlys, der får dem til at slappe af.
• Giv dem saltvand, så de kan gurgle med det (ja, det hjælper).
• Kram med begge arme/knus
• Sæt eller læg jer ned på jorden sammen
• Book en tid hos deres terapeut på deres vegne/hjælp dem med at finde en traumebevidst terapeut.
• Mind dem om at skrive dagbog, hvis det er noget, de allerede gør.
• Sørg for, at de har spist, drukket, sovet nok og taget deres medicin - manglen på disse basale ting kan også forårsage overtænkning.
• Få dem væk fra overstimulerende eller udløsende omgivelser, hvis der er nogen.

11. Sig "vi kan gøre dette" i stedet for "tænk ikke sådan".

En overtænker har brug for en god kommunikator. Vær den person, der kommer med løsninger (eller bare et lyttende øre), og ikke den, der går hen til en forkølet person og siger "Lad være med at nyse". Som vi sagde før, hvis de kunne have holdt op med at overtænke, ville de have gjort det.

Husk dette, når du giver dem en løsning:

• Vær ikke nedladende, irritabel eller vred.
• Spørg dem, om "de" synes, det er en god idé.
• Tilbyd din hjælp: Hvis de har telefonangst og er overvældede ved tanken om at skulle ringe til folk, så tilbyd at foretage opkaldene på deres vegne.

12. Det dræner at tænke for meget, så tag dig af dem

Hvis du er sammen med en overtænker, har de løbet tyve cirkler omkring det store spørgsmål om 'os', dvs. dig og dem. Ifølge en bruger på en Reddit-tråd: "Jeg fandt ud af, at jeg anvendte en dobbelt standard for mit forhold. Hvorfor tænker jeg på det med en linse af idealisme? Ja, et forhold er en stor del af ens liv og bør for det bedste gøres så optimalt som muligt, men hvis du kan fortælle mignoget andet, du har gjort perfekt eller idyllisk, vil jeg blive overrasket."

Bortset fra deres overtænkning på forholdsfronten vil de være hårde ved sig selv - deres fejl, deres mislykkede/stoppede/uperfekte planer, beslutningsevner osv. Vær venlig mod dem og accepter dem, som de er. Hav tillid til dem, for ofte kan de ikke gøre det samme for sig selv.

13. For at trøste en overtænker skal du være tålmodig

Man skulle tro, at deres tankeproces skulle gå fra A til B. Men de tager måske en omvej og rammer C og F, ruller ned til Q og Z, før de endelig lander ved B og spekulerer på, om de skal gå tilbage igen. For dem er det vigtigt at dække disse baser i det øjeblik. Prøv at forstå ræsonnementet bag deres tankeproces, spredt eller hyper, som den ser ud, for at opnå følelsesmæssigafstemning med din partner.

14. Mind dem om deres værdi

"Jeg er ikke god nok," plejede Alyssa, en 26-årig træskulptør, at tænke, når de ramte et bump på vejen. "Jeg faldt ned i kaninhullet af selvnedvurdering og tænkte, at ingen ville elske mig, ansætte mig, blive venner med mig - afhængigt af det område, hvor jeg følte mig afvist."

Her er, hvad du skal huske på, når din overtænkende partner hopper ned i dette kaninhul:

• Når de begynder at snakke om deres karriere, så mind dem blidt om deres vigtige rolle på arbejdspladsen, deres professionelle udvikling, deres erfaringer og deres succeshistorier.
• Når de begynder at bekymre sig for meget om jeres forhold, så mind dem om deres værdi i dit liv. Giv dem en forsikring om din kærlighed ved at udtrykke dine følelser oprigtigt.
• Hvis de er indignerede over, at nogen har en dårlig mening om dem, så mind dem om 90-10-formlen, hvor 90 % bør være en persons selvværd mod kun 10 % af tildelt værdi og ekstern validering.

En overtænker har brug for en god kommunikator til at hjælpe sig med at falde til ro. Det skal du være, hvis du overvejer at date vedkommende.

15. Når deres overtænkning er en velsignelse, så tak dem.

Det er ikke kun dysterhed og panik. Skal I begge ud at rejse? De har måske dækket alle de basale dele af rejselogistikken, som du ikke engang tænkte på. De har planlagt, gennemtænkt tingene, foretaget bookinger baseret på maksimal gensidig komfort, bekræftet de nævnte bookinger, kortlagt en rejseplan, tjekket aktiviteter ud på forhånd, besluttet det passende tøj til vejret og dybest setOverforberedt til tidernes ende.

Det er en af de gode ting ved at date en overtænker. Giv udtryk for dine følelser af taknemmelighed og tilbedelse. Lav måske mad til dem eller vælg nogle chokoladegaver for at udtrykke din kærlighed? Mange gange overtænker de, fordi de har din sikkerhed, sundhed, glæde og velvære i tankerne.

16. Gensidige grænser vil opretholde jeres kærlighed

Husk dette, når du dater en, der tænker for meget over alting. I sidste ende, hvis du ikke har kapacitet til at lytte eller forkæle på noget tidspunkt og har brug for lidt tid til dig selv, så fortæl dem det blidt. Tag dig af dem af kærlighed, ikke af forpligtelse eller en voksende følelse af vrede. Prøv disse:

• "Hej, jeg ved, du er stresset, og jeg er ked af, at du har det sådan. Men jeg vil gerne være ærlig, jeg er ikke i stand til at absorbere noget af dette ordentligt lige nu. Kan du give mig lidt tid til at regulere mig selv?"
• "Jeg er virkelig nødt til at fokusere på denne opgave lige nu, da jeg har en deadline, men jeg lover, at jeg vil lytte til dig, når jeg er færdig. Tror du, at du kan ringe til en af dine venner eller familiemedlemmer i mellemtiden?"
• "Kan du huske alle de grounding-teknikker, vi lærte for nylig? Tror du, du kan prøve et par af dem? Jeg kommer tilbage til dig senere, det lover jeg, jeg har brug for at hvile mig lige nu."

I bund og grund skal du forsikre din partner om din kærlighed, men også passe på dig selv.

Hvilken slags partner har en overtænker brug for?

Sandheden er, at det faktisk kan være en smuk oplevelse at elske en overtænker. De stræber efter at skabe perfekte minder i forholdet og ønsker oprigtigt at være en god partner for dig. Her er nogle af de kvaliteter, de fleste mennesker, der er naturligt ængstelige, ser efter i deres romantiske interesser:

• En person, der lytter tålmodigt uden at dømme: Tia, der er uddannet fra Ohio University, fortæller: "Jeg ved, når jeg overtænker. Jeg tager som regel mig selv i at gøre det. Men jeg har stadig brug for at nå til enden af tankeprocessen nogle gange, og min partner gør et fantastisk stykke arbejde med at give mig tid og plads til netop det."
• En person, der er villig til at lære om sine triggere og bekymringer: Du kan ikke bare sige, at du elsker en overtænker uden at gøre en indsats for at lære om deres mentale mønstre og påtrængende tanker. Er det på grund af traumer? Økonomiske problemer? Begivenheder i barndommen? Psykisk sygdom og handicap? Fysisk handicap? Find ud af det...
• En, der kan elske dem "med" deres overtænkning og ikke på trods af den: Til fyren, der dater en overtænker: Du kan ikke redigere din partners personlighed og kun lide de dele, der passer ind i din ideelle forestilling om et forhold. Du er nødt til at elske dem fuldt ud.
• En, der ikke løber væk fra samtaler: En bruger på en Reddit-tråd, der tænker for meget, siger: "Både min partner og jeg har en tendens til at gøre dette, og det har hjulpet os meget at tale åbent om det. Vi sørger begge for, at den anden ved, at de frit kan bringe usikkerhed eller angst på banen, og vi gør det ved at tjekke ind hos hinanden. Ofte vil jeg sige noget i retning af: "Det er måske bare min angst, men da du sagde X, mente du så [det, jeg erfølelse]?"
• Nogen, der ikke får dem til at føle sig værre med deres overtænkningsmønstre: De ved, at de tænker for meget. De analyserer meget. De tvivler på alt. De er klar over, hvor ængstelige de er. Gør det ikke værre for dem ved at påpege det over for dem, når de føler sig skrøbelige.

Nøglepointers

• En overtænker tvivler på alle sine meninger og tanker, går tilbage på sine beslutninger, bekymrer sig meget, er perfektionist, sidder fast i enten fortiden eller fremtiden og er generelt i en ængstelig sindstilstand.
• De overtænker for at føle sig trygge, for at gøre det "rigtige" og på grund af nuværende/tidligere helbredsproblemer, systemisk diskrimination, traumer eller opvækst.
• Måden at støtte din overtænkende partner på er at lytte til dem, ikke dømme dem, lære om deres fortid, berolige dem, forsøge forsigtigt at bringe dem tilbage til nuet gennem mindfulness-øvelser og at værdsætte dem, når deres overtænkning ender med at hjælpe dig.

Din partner bekymrer sig meget. Så de må også have haft hundredvis af tvivl om dig og jeres forhold. Af alle de permutationer og kombinationer, som din overtænkende partner fandt på, endte du alligevel med at vinde deres kærlighed. Uanset hvor meget deres ængstelige hjerne forsøgte at tænke på de værst mulige udfald af at date dig, vidste de stadig, at de ville have dig i deres liv. Og det er noget,er det ikke?