La teva parella rep un missatge de text d'algú que no li agrada especialment. Si fos tu, hauries prement respon en un minut i t'hauries oblidat tot més tard. No la teva parella, però. Així és com podria semblar sortir amb un pensador excessiu: la teva parella ansiosa ara està tenint esborranys d'una resposta al cap, intentant analitzar l'elecció del to i les paraules, i pensant en totes les maneres en què es podria percebre el seu text. Finalment van prémer "enviar" només per preocupar-se: "Se sentirien molestos?" "Hauria d'haver enviat un missatge a aquest/allò?"

Activeu JavaScript

La investigació suggereix que el 73% de les persones de 25 a 35 anys i El 52% de les persones de 45 a 55 anys creuen de manera crònica. Una cosa aparentment petita desencadena una cadena d'esdeveniments mentals que se senten incapaços de controlar. Probablement veieu que la vostra estimada parella s'enfronta a aquesta gimnàstica mental cada dia i voleu aprendre a reconfortar un pensador excessiu en una situació com aquesta. Passarem per una llista de 15 coses que pots fer per sortir amb èxit amb algú que ho pensa en excés.

Per què és difícil sortir amb un overthinker?

A partir de l'exemple anterior, queda clar que un sobrepensador se sent pressionat per fer les coses "correctes", li importa el que els altres pensen d'ells, s'expliquen en excés, constantment assumeixen que no es veuen de manera positiva. , i endevinen totes les seves ideesvalor assignat i validació externa

Un superpensador necessita un bon comunicador que l'ajudi a calmar-se. Haureu de ser-ho si esteu pensant en sortir amb ells.

15. Quan els seus pensaments excessius siguin una benvinguda, agraïu-los

No tot és tristor i pànic. Tots dos aneu de viatge? Potser han cobert totes les bases de la logística de viatges que ni tan sols pensaves. Han planificat amb antelació, han pensat les coses, han fet les reserves basant-se en la màxima comoditat mútua, han confirmat aquestes reserves, han traçat un itinerari, han consultat les activitats amb antelació, han decidit la roba adequada per al clima i, bàsicament, s'han preparat en excés fins al la fi dels temps.

Aquesta és una de les millors coses de sortir amb un pensador excessiu. Expresseu els vostres sentiments de gratitud i adoració. Potser cuinar per a ells o triar uns regals de xocolata per expressar el teu amor? Moltes vegades, pensen massa perquè tenen en ment la vostra seguretat, salut, plaer i benestar.

16. Els límits mútus mantindran el teu amor

Recorda això quan sortiu amb algú que ho pensa tot. En última instància, si no tens la capacitat d'escoltar o complaure't en cap moment, i necessites una mica de temps per tu mateix, digues-ho amb molta amabilitat. Cuida'ls per amor, no per obligació o per un sentiment creixent de ressentiment. Prova aquests:

• "Ei, sé que estàs estressat, em sap molt greu que et sentis així. PeròVull ser honest, ara mateix no puc absorbir res d'això correctament. Em pots donar temps per autoregular-me?"
• "Realment necessito centrar-me en aquesta tasca ara mateix, ja que tinc una data límit, però prometo que t'escoltaré quan hagi acabat. Creus que pots trucar a un dels teus amics o familiars mentrestant?”
• “Recordes totes aquelles tècniques de base que hem après recentment? Creus que en pots provar un parell? Em posaré en contacte amb tu més tard, t'ho prometo, necessito descansar ara mateix".

Bàsicament, tranquil·litza la teva parella sobre el teu amor, però també cuida't a tu mateix.

Quin tipus de parella necessita un sobrepensador?

La veritat és que estimar un pensador excessiu pot ser una experiència bonica. S'esforcen per crear records perfectes en la relació i desitgen sincerament ser un gran soci per a tu. Aquestes són algunes de les qualitats que la majoria de les persones que estan ansioses per naturalesa busquen en els seus interessos romàntics:

• Algú que escolta pacientment sense jutjar: Tia, llicenciada a la Universitat d'Ohio, comparteix: "Jo saber quan estic repensant. Normalment m'atrapo fent-ho. Però encara necessito arribar al final del procés de pensament de vegades i la meva parella fa un treball estel·lar per oferir-me temps i espai per a això".
• Algú que estigui disposat a aprendre sobre els seus desencadenants i ansietats: No pots dir que t'agrada un pensador excessiu i no esforçar-te.per conèixer els seus patrons mentals i pensaments intrusius. És per un trauma? Problemes financers? Esdeveniments de la infància? Malaltia de salut mental i discapacitat? Discapacitat física? Descobriu
• Algú que els pugui estimar "amb" els seus pensaments excessius i no malgrat això: Al noi que està sortint amb un pensador excessiu, no podeu editar la personalitat de la vostra parella i només li agraden les parts que encaixen a la teva noció ideal de relació. Els has d'estimar completament
• Algú que no fugui de les converses: Un usuari d'un fil de Reddit, que pensa massa, diu: "Tant la meva parella com jo tenim tendència a fer això. , i parlar-ne obertament ens ha ajudat molt. Tots dos ens assegurem que l'altre sàpiga que és lliure de plantejar inseguretats o ansietat, i ho fem consultant-nos els uns amb els altres. Sovint diré alguna cosa com: "pot ser que sigui la meva ansietat, però quan vas dir X volies dir [al que estic sentint]?"
• Algú que no els fa sentir pitjor amb els seus patrons de pensament excessiu: Saben que pensen en excés. S'analitzen molt. Ho endevinen tot. Són conscients de l'ansietat que estan. No els facis sentir pitjor per això assenyalant-los quan se senten fràgils

Apunts clau

• Un superpensador dubta de totes les seves opinions i pensaments, torna en les seves decisions, es preocupa molt, és perfeccionista, s'encalla o enel passat o el futur, i generalment es troba en un estat d'ànim ansiós
• Pensen excessivament per sentir-se segurs, per fer el "correcte" i per problemes de salut presents/passats, discriminació sistèmica, traumes o educació.
• La manera de donar suport a la teva parella que pensa excessivament és escoltar-la, no jutjar-la, aprendre sobre el seu passat, tranquil·litzar-la, intentar portar-la suaument al present mitjançant exercicis de consciència plena i apreciar-la quan acaben les seves maneres de pensar excessivament. fins a ajudar-te

La teva parella es preocupa molt. Així que també deuen tenir centenars de dubtes sobre tu i la teva relació. De totes les permutacions i combinacions que va inventar la teva parella massa pensant, encara vas acabar guanyant el seu amor. Per molt que el seu cervell ansiós intentés pensar en els pitjors resultats possibles per sortir amb tu, encara sabien que et volien a la seva vida. I això és alguna cosa, no?>

En sortir amb un pensador excessiu, és possible que t'enfrontis a reptes a causa dels següents patrons de comportament. :

• Podrien tenir una actitud de tot o res: "Vam tenir una baralla, així que ens hem de separar o no m'has d'estimar més" "Et vaig decebre i vaig fer malbé amunt, no hauria d'estar en relacions en absolut” Podria ser desgarrador veure'ls saltar al pitjor
• Prendre decisions podria trigar molt de temps: Aquesta és una de les coses òbvies que cal esperar quan sortir amb un pensador excessiu. El temps passa volant quan, al cap i a la fi, estàs atrapat en una xarxa de teixir. Fins i tot després de prendre una decisió, és possible que no estiguin segurs d'això
• Poden ser perfeccionistes: Estimar un pensador excessiu implica tractar el fet que poden tenir expectatives poc realistes d'ells mateixos, i fins i tot de tu. "M'hauria de comportar així". "D'acord, n'estic segur que aquesta vegada. Anem amb el setè pla que em vaig plantejar per a la nostra cita". "El regal que rebeu per al veí de l'oncle del meu cosí segon ha de ser perfecte."
• Salten a deu conclusions diferents: Així és com la vostra parella ansiosa es prepara per a una tasca, situació o canvi difícil. . Construeixen tots els escenaris possibles per a una situació, perquè "per si de cas" i "i si". Majoritàriament,cap d'aquestes conclusions és positiva, ja que són reflex de les seves preocupacions
• Poden quedar atrapats en el passat o en el futur: Els pensadors excessius en les relacions podrien rumiar sobre qüestions passats, podrien sentir-se avergonyits de nou per un error passat, o sentir-se angoixat pensant en un esdeveniment traumàtic passat. O poden avançar molt en el futur pensant en les vostres vides junts, els vostres plans, les vostres finances, els vostres objectius, etc.
• Podria ser cansat estar tranquil davant la seva tempesta: Si" Estàs enamorat d'un superpensador, faries qualsevol cosa per ajudar-lo a sentir-se millor quan la seva ment gira en espiral. Però es pot cansar si només depenen de tu per gestionar aquest aspecte de la seva personalitat. Segons un fil de Reddit, "Va ser esgotador que ella intentés llegir un significat més profund en cada cosa que vaig fer o dir."

4. Recordeu-los suaument que les emocions i els sentiments no són necessàriament fets

Feu-ho només quan us siguin receptius. Els sentiments són informació que proporciona el teu cervell en funció del ritme cardíac, els teus sentits, l'entorn, la temperatura corporal, els pensaments, etc. Quan la teva parella estigui angoixada, recorda-li que això és temporal, ajuda'l a esbrinar d'on prové l'emoció. , el que està intentant dir-los i ajudar-los a alimentar al seu cervell informació "nova" que l'ajuda a entendre que les coses estan bé. (Ho pots fermitjançant tècniques de fonamentació que parlarem més endavant.)

Dr. Julie Smith diu al seu llibre Per què ningú m'ha dit això abans? : "No podem només prémer un botó i produir el nostre conjunt d'emocions desitjades per al dia. Però sí que sabem que com ens sentim està estretament lligat a: a) l'estat del nostre cos, b) els pensaments amb què passem el temps, c) i les nostres accions. Aquestes parts de la nostra experiència són les que podem influir i canviar. La retroalimentació constant entre el cervell, el cos i el nostre entorn fa que les podem utilitzar per influir en com ens sentim.”

5. Sigueu sempre clars amb la vostra intenció i comunicació

Mantingueu el el següent en ment quan sortiu amb un pensador excessiu:

• No els feu assumir coses. El pensador excessiu en una relació pot captar les teves vibracions. Explica el que tens al cap
• Si estàs enfadat amb ells, digues-los clarament com et sents sense ser passiu-agressiu durant dies
• Necessites espai. D'acord, digues-los. No us retireu només amb l'esperança que captin una pista
• Quan sortiu amb un pensador excessiu, sigueu amable i mantingueu la vostra comunicació clara, intencionada i completa
• No els sorprengueu si se senten incòmodes amb les sorpreses

6. No envieu mai missatges com "hem de parlar" sense context

Bàsicament, no els espanteu de mort. Missatges críptics, intencionalitat vaga, deixant-los pensar que alguna cosa està malament (quan no ho és) -només que no. "Saltaran" a les pitjors conclusions i arribaran als racons més foscos de la seva ment. Si hi ha una discussió important sobre les finances, en comptes d'enviar missatges de text "hem de parlar", digueu-los: "Ei, estava pensant que podríem revisar les nostres finances quan tingueu temps. Fem una pluja d'idees sobre el nostre pressupost mensual i els estalvis, oi? Puc fer servir la teva ajuda.”

7. Aprèn més sobre el seu passat

Si estàs enamorat d'un superpensador, intenta preguntar-te a tu mateix i a ells: què els fa pensar massa? Cavar més profund. Necessites conèixer els seus:

• Ansietats
• Activadors
• Pèrdues i dolors
• Pors
• Paisatge general de la seva salut mental
• Problemes de salut física
• Educació i relació amb els pares
• Factors estressants comuns/recurrents
• Experiència de discriminació sistèmica, com ara racisme, classisme, colorisme, queerfòbia, etc.

Hi ha una raó perquè estiguin en mode d'autopreservació i supervivència, i per què el seu cos i la seva ment se senten amenaçats. Per ser un soci amorós per a ells, has d'entendre d'on vénen.

8. Redirigeu-los suaument i desglosseu el problema

Ajudeu-los a fer passos de nadó quan no ho facin. Mireu si podeu aconseguir que apropin només una part del problema. Per tant, la nevera es va trencar. No tenen prou diners. Un amic els deu diners però encara no els ha tornat i ara estan enfadatsamic també. Es van oblidar de fer el servei de la nevera quan se suposava que ho havien de fer, així que ara es pregunten: "Oh, no, és culpa meva?" No tenen prou temps NI diners per comprar una nevera ara mateix. Hi ha menjar allà dins que es farà malbé i no saben què fer-hi; aquest és el seu estat d'ànim.

Descompondre'l. Digueu-los que no hem de comprar una nevera nova immediatament. Truquem al servei d'atenció al client i esperem que ens expliquin quin és el problema, i després podrem elaborar un pla. Ofereix-te d'anar als veïns/amics per demanar-los que guardin alguns dels articles peribles a la nevera. Quan el pànic disminueix una mica, fins i tot pots fer servir un humor lleuger (no insensible) per portar-los al moment present.

9. Tenir una cita amb un pensador excessiu requerirà que mantinguis la calma

Aquest és el clau. Pot semblar que volen que els seguiu dins de la seva tempesta, però això no és el que "necessiten". Sí, la vostra indiferència davant la seva ansietat seria insensible. Però necessiten que mantingueu la calma i la compassió perquè tinguin un àncora a la qual tornar.

Així teniu què dir-li a un xicot/nòvia/parella que no pensa:

• "Això és molt. Per descomptat que estàs estressat, em sap greu que hagis de fer front a això"
• "No estàs sol amb els teus pensaments. Sempre seré allà per tu"
• "Ho entenc, nena. M'alegro molt que ho comparteixis amb mi. Si us plaudeixa-ho sortir, estic escoltant"
• "Què necessites que faci? M'agradaria ajudar”

10. Ajudeu-los amb tècniques d'auto-calmament

Aquí teniu algunes de les coses calmants que podeu fes amb ells:

• Respira profundament, exhala completament; fes-ho durant uns minuts
• Vés amb ells a passejar pel parc
• Posa el vídeo de karaoke de les seves cançons preferides, canta amb ells !
• Fes que sacsegin el seu cos: el moviment sol ajudar. O balla amb ells
• Fes-los beure una mica d'aigua. Recordeu-los que es rentin la cara/ prengui un bany
• Enceneu-los una espelma. Mirar la flama durant una estona impedeix que es pensi excessivament
• Desordenar el seu espai vital
• Posar-se una espelma perfumat que els ajudi a relaxar-se
• Aconseguir-los aigua salada perquè puguin fer gàrgares amb ella (sí, això ajuda)
• Abraçar-se amb els dos braços/abraçar-se
• Seure o estirar junts a terra
• Reservar una cita amb el seu terapeuta en nom seu/Ajudar-los a trobar un terapeuta informat sobre trauma
• Recordar-los que facin un diari si això és alguna cosa ja ho fan
• Assegureu-vos que han menjat, s'han hidratat, han dormit prou, han pres els seus medicaments; la manca d'aquests conceptes bàsics també pot provocar que es pensin de més>

11 . Digues "podem fer això" en lloc de "no pensis així"

Un pensador excessiu necessita un bon comunicador. Sigues la persona que s'aconsegueixsolucions (o només una orella que escolta), i no la que s'acosta a una persona refredada i li diu "No esternudis". Com hem dit abans, si haguessin pogut deixar de pensar en excés, ho haurien fet.

Mentre els doneu una solució, recordeu això:

• No siguis condescendent, irritable o enfadat
• Pregunteu-los si "els" creuen que és una bona idea
• Oferiu-los ajuda. Per exemple: si pateixen ansietat per telèfon i se senten aclaparats davant la idea d'haver de trucar a la gent, aleshores ofereix-te a fer les trucades en nom seu

12. És esgotador pensar en excés, així que cuida'ls

Si estàs sortint amb un superpensador, han fet vint cercles al voltant de l'enorme pregunta de "nosaltres", és a dir, tu i ells. Segons un usuari d'un fil de Reddit, "Vaig descobrir que estava aplicant un doble estàndard per a la meva relació. Per què ho penso amb una lent d'idealisme? Sí, una relació és una gran part de la vida d'un i s'hauria de fer, en el millor dels casos, de la manera més òptima possible, però si pots dir-me alguna cosa més que has fet perfectament o idíl·licament, em sorprèn."

A part de els seus pensaments excessius en el front de la relació, seran durs amb ells mateixos: els seus errors, els seus plans fracassats/aturats/imperfectes, habilitats per prendre decisions, etc. Sigueu amable amb ells i accepteu-los tal com són. Poseu la vostra fe en ells perquè sovint no poden fer el mateix per ells mateixos.

13. Per consolar un pensador excessiu, ho faràscal tenir paciència

Pensaríeu que el seu procés de pensament hauria d'anar de l'A al B. Però podrien fer una ruta tortuosa i colpejar C i F, baixar cap a Q i Z, abans que finalment aterren a B, i em pregunto si haurien de tornar-hi. Per a ells, cobrir aquestes bases és important en aquest moment. Intenta entendre el raonament que hi ha darrere del seu procés de pensament, dispers o hiperper com sembli, per tal d'aconseguir una sintonització emocional amb la teva parella.

14. Recorda'ls la seva vàlua

“Sóc no prou bé”, això és el que pensava l'Alyssa, una escultora de fusta de 26 anys, cada vegada que tocava un cop a la carretera. "Vaig caure per la madriguera de l'autocrítica i pensaria que ningú m'estimaria, contractaria, es faria amic, depenent de l'àrea del meu rebuig percebut." salta per aquest forat:

• Quan comencin a parlar de la seva carrera, recordeu-los suaument el seu paper important a la feina, el seu creixement professional, els seus aprenentatges i les seves històries d'èxit
• Quan comencin a preocupar-se massa sobre la vostra relació, recordeu-los el seu valor a la vostra vida. Proporcioneu-los la seguretat del vostre amor expressant els vostres sentiments amb sinceritat
• Si s'indigna per la mala opinió que algú té sobre ells, recordeu-los la fórmula 90-10 on el 90% hauria de ser l'autoestima d'una persona versus només el 10% de