Вашиот партнер добива порака од некој што не му се допаѓа особено. Да бевте вие, ќе го погодевте одговорот во рок од една минута и ќе заборавивте на сето тоа подоцна. Сепак, не вашиот партнер. Еве како би можело да изгледа состанувањето со премногу размислувач: вашиот вознемирен партнер сега пушта нацрти на одговор во главата, се обидува да го анализира изборот на тон и зборови и размислува на сите начини на кои може да се перцепира нивниот текст. Конечно удрија „испрати“ само за да се грижат за: „Дали би се чувствувале вознемирени? „Дали наместо тоа требаше да го испратам ова/она?“

Ве молиме овозможете JavaScript

Истражувањето сугерира дека 73% од 25-35-годишниците и 52% од 45-55-годишниците хронично премногу размислуваат. Една навидум мала работа предизвикува синџир на ментални настани што тие се чувствуваат неспособни да ги контролираат. Веројатно го гледате вашиот сакан партнер како се справува со оваа ментална гимнастика секој ден и посакувате да научите како да го утешите некој што размислува премногу во ваква ситуација. Ќе разгледаме список од 15 работи што можете да ги направите за успешно да се забавувате со некој што премногу размислува за сè.

Зошто е тешко да се запознаете со премногу размислувач?

Од горенаведениот пример, јасно е дека некој што мисли премногу се чувствува под притисок да ги прави работите „правилно“, им е грижа што мислат другите за нив, тие претерано објаснуваат, постојано претпоставуваат дека не се гледаат во позитивно светло , и тие второ ги погодуваат нивните идеидоделена вредност и надворешна валидација

На кој размислува премногу му треба добар комуникатор кој ќе му помогне да се смират. Ќе треба да бидете такви ако размислувате да излезете со нив.

15. Кога нивното претерано размислување е благодет, заблагодарете им се

Не е сè мрачно и паника. И двајцата одите на пат? Можеби ги покриваа сите основи на патувачката логистика за кои не сте ни помислиле. Тие однапред испланираа, ги смислија работите, ги направија резервациите засновани на максимална заемна удобност, ги потврдија споменатите резервации, изготвија маршрута, однапред ги проверија активностите, одлучија соодветна облека за временските услови и, главно, претерано се подготвија до крајот на времето.

Ова е една од одличните работи во врска со запознавањето со премногу размислувач. Изразете ги вашите чувства на благодарност и обожавање. Можеби готви за нив или изберете подароци од чоколадо за да ја изразите вашата љубов? Многупати, тие претерано размислуваат затоа што ја имаат на ум вашата безбедност, здравје, задоволство и благосостојба.

16. Меѓусебните граници ќе ја одржат вашата љубов

Запомнете го ова кога излегувате со некој кој премногу размислува за сè. На крајот на краиштата, ако немате капацитет да слушате или да се препуштите во кој било момент и ви треба малку време за себе, кажете им така нежно. Грижете се за нив од љубов, а не од обврска или зголемено чувство на незадоволство. Пробајте ги овие:

• „Еј, знам дека сте под стрес, многу ми е жал што се чувствувате вака. НоСакам да бидам искрен, не можам да апсорбирам ништо од ова правилно во моментов. Можеш ли да ми дадеш малку време да се саморегулирам?“
• „Навистина треба да се фокусирам на оваа задача во моментов бидејќи имам рок, но ветувам дека ќе те слушам штом ќе завршам. Дали мислите дека можете да повикате некој од вашите пријатели или членови на семејството во меѓувреме?“
• „Се сеќавате на сите оние техники за заземјување што ги научивме неодамна? Дали мислите дека можете да пробате неколку од нив? Ќе се пријавам со тебе подоцна, ветувам, треба да се одморам веднаш“.

Во основа, уверете го партнерот во вашата љубов, но и грижете се за себе.

Каков партнер му е потребен на некој кој не размислува многу?

Вистината е, да се сака премногу размислувач всушност може да биде прекрасно искуство. Тие се трудат да создадат совршени спомени во врската и искрено сакаат да ви бидат одличен партнер. Еве некои од особините што повеќето луѓе кои се природно вознемирени ги бараат во нивните романтични интереси:

• Некој кој трпеливо слуша без проценка: Тиа, дипломирана на Универзитетот во Охајо, споделува: „Јас знам кога премногу размислувам. Обично се фаќам себеси како го правам тоа. Но, сè уште треба понекогаш да стигнам до крајот на процесот на размислување и мојот партнер прави одлична работа за да ми обезбеди време и простор токму за тоа“.
• Некој кој е подготвен да дознае за нивните предизвикувачи и вознемиреност: Не можете само да кажете дека сакате некој што премногу размислува и да не вложувате напорда научат за нивните ментални обрасци и наметливи мисли. Дали е тоа поради траума? Финансиски проблеми? Настани од детството? Ментално здравје болест и попреченост? Телесна попреченост? Откријте
• Некој што може да ги сака „со“ нивното претерано размислување, а не и покрај тоа: На момчето што излегува со премногу размислувач, не можете да ја уредувате личноста на вашиот партнер и да ги сакате само деловите што одговараат во вашата идеална претстава за врска. Мора целосно да ги сакате
• Некој кој не бега од разговори: Корисник на тема на Редит, кој премногу размислува, вели: „И мојот партнер и јас имаме тенденција да го правиме ова , а отвореното зборување за тоа многу ни помогна. И двајцата се грижиме другиот да знае дека е слободен да искажува несигурности или вознемиреност, а тоа го правиме така што ќе се пријавиме еден со друг. Честопати ќе кажам нешто како: „Ова можеби е само моја вознемиреност, но кога кажавте X, дали мислевте [она што го чувствувам]?
• Некој кој не прави да се чувствуваат полошо поради нивните шеми на претерано размислување: Тие знаат дека премногу размислуваат. Многу анализираат. Тие второ погодуваат сè. Тие се свесни колку се вознемирени. Не правете ги да се чувствуваат полошо поради тоа со тоа што ќе им укажете кога се чувствуваат кревко

Клучни показатели

• Претмисленикот се сомнева во секое нивно мислење и мисла, се навраќа на своите одлуки, многу се грижи, е перфекционист, е заглавен или воминатото или иднината, и генерално се во вознемирена состојба на умот
• Тие премногу размислуваат за да се чувствуваат безбедно, да ја направат „правилната“ работа и поради сегашни/минати здравствени проблеми, системска дискриминација, трауми или воспитување
• Начинот да го поддржите вашиот партнер кој премногу размислува е да го слушнете, да не го осудувате, да научите за нивното минато, да го уверите, да се обидете нежно да го вратите во сегашноста преку вежби за внимателност и да го цените кога нивните начини на претерано размислување ќе завршат ќе ви помогне

Вашиот партнер многу се грижи. Значи, тие сигурно имале стотици сомнежи за вас и за вашата врска. Од сите пермутации и комбинации до кои дошол вашиот партнер кој премногу размислувал, вие сепак ја освоивте нивната љубов. Без разлика колку нивниот вознемирен мозок се обидуваше да мисли на најлошите можни исходи од врската со вас, тие сепак знаеја дека ве посакуваат во нивниот живот. И тоа е нешто, нели?>

Додека излегувате со премногу мислител, може да се соочите со предизвици поради следните модели на однесување :

• Можеби имаат став или се или ништо: „Се скаравме, па мора да раскинеме или не смееш повеќе да ме сакаш“ „Те разочарав и се збркав горе, воопшто не би требало да бидам во врски“ Може да биде скршено да се види како скокаат до најлошото
• Донесувањето одлуки може да потрае многу време: Ова е една од очигледните работи што треба да се очекуваат кога датира со премногу размислувач. На крајот на краиштата, времето лета кога ќе бидете заробени во мрежата на сопственото ткаење. Дури и откако ќе биде донесена одлука, можеби нема да се чувствуваат сигурни во тоа
• Можеби се перфекционисти: Да се ​​сака премногу размислувач доаѓа со справување со фактот дека тие може да имаат нереални очекувања од себе, па дури и од вас. „Треба да се однесувам вака“. „Во ред, сигурен сум овој пат. Ајде да одиме со седмиот план што го смислив за нашиот состанок“. „Подарокот што го добивате за комшијата на вујкото на мојот втор братучед треба да биде совршен“.
• Тие скокаат до десет различни заклучоци: Вака вашиот вознемирен партнер се подготвува за тешка задача, ситуација или промена . Тие ги градат сите можни сценарија за ситуација, бидејќи „за секој случај“ и „што ако“. Најчесто,Ниту еден од овие заклучоци не е позитивен бидејќи тие се одраз на нивните грижи
• Може да се заглават во минатото или во иднината: Претерано размислувачите во односите може да размислуваат за минатите прашања, тие би можеле повторно да се засрамат од грешка од минатото или се чувствувате вознемирено размислувајќи за трауматски настан од минатото. Или тие може да скокнат многу напред во иднина, размислувајќи за вашите заеднички животи, вашите планови, вашите финансии, вашите цели итн. дали сте заљубени во некој кој премногу размислува, би направиле сè за да им помогнете да се чувствуваат подобро кога нивниот ум ќе се спира. Но, може да стане заморно ако тие зависат само од вас да управувате со овој аспект од нивната личност. Според темата на Редит, „Беше исцрпувачки кога се обидуваше да прочита подлабоко значење во секоја работа што ја направив или реков“. 10> 4. Нежно потсетете ги дека емоциите и чувствата не се нужно факти

  Направете го ова само кога тие се приемчиви за вас. Чувствата се делови од информации што ги дава вашиот мозок врз основа на отчукувањата на срцето, вашите сетила, околината, температурата на телото, мислите итн. Кога вашиот партнер е вознемирен, потсетете го дека тоа е привремено, помогнете му да сфати од каде потекнуваат емоциите , што се обидува да им каже и да им помогне да нахранат „нови“ информации во нивниот мозок што му помага на мозокот да разбере дека работите СЕ во ред. (Можете да го направите овапреку техники за заземјување за кои ќе разговараме подоцна.)

  Др. Џули Смит вели во својата книга Зошто никој не ми го кажал ова порано? Но, знаеме дека тоа како се чувствуваме е тесно поврзано со: а) состојбата на нашето тело, б) мислите со кои поминуваме време, в) и нашите постапки. Овие делови од нашето искуство се оние на кои можеме да влијаеме и да ги промениме. Постојаните повратни информации помеѓу мозокот, телото и нашата околина значи дека можеме да ги користиме за да влијаеме на тоа како се чувствуваме.“

  5. Секогаш бидете јасни со вашата намера и комуникација

  Задржете ја Следете го на ум кога излегувате со премногу размислувач:

  • Не ги терајте да претпоставуваат работи. Претерано мислите во врската може да ги достигне вашите вибрации. Напишете што ви е на ум
  • Ако сте лути на нив, јасно кажете им како се чувствувате без да бидете пасивно-агресивни со денови
  • Потребен ви е простор. Добро, кажи им. Не се повлекувајте само со надеж дека ќе фатат навестување
  • Кога излегувате со премногу размислувач, бидете љубезни и одржувајте ја вашата комуникација јасна, намерна и целосна
  • Не изненадете ги ако им е непријатно со изненадувања

6. Никогаш не испраќајте пораки како „треба да разговараме“ без контекст

Во суштина, не ги плаши до смрт. Криптични пораки, нејасна намерност, дозволувајќи им да мислат дека нешто не е во ред (кога не е) -едноставно не. Тие „ќе“ избркаат до најлошите заклучоци и ќе стигнат до најтемните краеви на нивниот ум. Ако има важна дискусија во врска со финансиите, наместо да праќате пораки „треба да разговараме“, кажете им: „Еј, мислев дека можеме да ги разгледаме нашите финансии кога ќе добиеш малку време. Ајде да размислуваме за нашиот месечен буџет и заштеди, а? Можам да ја искористам твојата помош.“

7. Дознајте повеќе за нивното минато

Ако сте заљубени во некој што премислува, обидете се да се запрашате себеси и тие: Што ги тера да размислуваат премногу? Копајте подлабоко. Треба да научите за нивните:

• анксиозности
• предизвикувачи
• Загуби и таги
• Стравови
• Општи пејзаж на нивното ментално здравје
• Физички здравствени проблеми
• Воспитување и односот со родителите
• Вообичаени/повторливи стресори
• Искуство на системска дискриминација, како што се расизам, класиизам, колоризам, квирфобија итн.

Постои причина тие да бидат во режим на самоодржување и преживување и зошто нивното тело и ум се чувствуваат загрозени. За да им бидете љубовен партнер, мора да разберете од каде доаѓаат.

8. Нежно пренасочете ги и разбијте го проблемот

Помогнете им да преземат бебешки чекори кога нема да го направат тоа. Погледнете дали можете да ги натерате да зумираат само на еден дел од проблемот. Така, фрижидерот се расипа. Немаат доволно пари. Еден пријател им должи пари, но сè уште не им ги вратил и сега се лути на тоапријател исто така. Заборавија да го сервисираат фрижидерот кога требаше, па сега се прашуваат: „О, не, дали сум јас крив?“ Тие немаат доволно време ИЛИ пари за да купат фрижидер во моментов. Има храна што ќе се расипе и тие не знаат што да прават со неа - ова е нивната состојба на умот.

Скршете ја. Кажете им дека не мора веднаш да купиме нов фрижидер. Ајде да ја повикаме поддршката за корисници и да почекаме да ни кажат што е проблемот, а потоа можеме да смислиме план. Понудете им да одите кај соседите/пријателите за да побарате од нив да чуваат дел од расипливите предмети во нивниот фрижидер. Кога паниката малку ќе се смири, можете дури и да користите лесен (не бесчувствителен) хумор за да ги доведете до сегашниот момент.

9. Запознавањето со премногу размислувач ќе бара од вас да останете смирени

Тоа е клуч. Можеби изгледа дека сакаат да ги следите во нивната бура, но тоа не е она што им „треба“. Да, вашата ноншалантност наспроти нивната вознемиреност би била нечувствителна. Но, ним им треба да останете смирени и сочувствителни за да имаат сидро за да го влечат назад.

Еве што да му кажете на момчето/девојката/партнерот кој премногу размислува:

• „Ова е многу. Секако дека сте под стрес, многу ми е жал што мора да се справите со ова“
• „Не сте сами со вашите мисли. Секогаш ќе бидам тука за тебе“
• „Разбирам, душо. Многу ми е мило што го споделуваш ова со мене. Ве молампушти го, слушам“
• „Што ти треба да направам? Би сакал да помогнам“

10. Помогнете им со техниките за самосмирување

Еве неколку смирувачки работи што можете да ги правете со нив:

• Дишете длабоко, издишете целосно – правете го ова неколку минути
• Одете со нив на прошетка во парк
• Поставете го видеото за караоке за нивните омилени песни, пејте со нив !
• Натерајте ги да го затресат телото – движењето обично помага. Или танцувајте со нив
• Наведете им малку вода да пијат. Потсетете ги да го измијат лицето/да се бањаат
• Запалете им свеќа. Гледањето во пламенот извесно време го спречува претерано размислувањето
• Отфрлете го нивниот животен простор
• Ставете миризлива свеќа што ќе им помогне да се релаксираат
• Наведете им солена вода за да можат да гаргараат со неа (да, ова помага)
• Гушнете се со двете раце/гушкајте
• Седнете или легнете заедно на земја
• Закажете состанок со нивниот терапевт во нивно име/Помогнете им да најдат терапевт информиран за траума
• Потсетете ги да пишуваат во дневник ако тоа е нешто тие веќе го прават
• Проверете дали јаделе, хидрирале, спиеле доволно, ги земале своите лекови - недостатокот на овие основи може да предизвика и претерано размислување
• Оддалечете ги од претерано стимулирачка или предизвикувачка средина, доколку ги има
11 . Кажете „можеме да го направиме ова“ наместо „не размислувај така“

На кој размислува премногу му треба добар комуникатор. Бидете личноста што ќе смислирешенија (или само уво што слуша), а не она што оди кај лице кое има настинка и му вели „Не кивај“. Како што рековме претходно, ако можеа да престанат да размислуваат, ќе престанат да размислуваат.

Додека им давате решение, запомнете го ова:

• Не бидете снисходливи, нервозни или лути
• Прашајте ги дали „тие“ мислат дека тоа е добра идеја
• Понудете ја вашата помош. На пр.: Ако се соочуваат со анксиозност од телефонот и се преоптоварени со помислата дека треба да им се јават на луѓето, тогаш понудете им да ги остварите повиците во нивно име

12. Претерано размислување е исцрпувачко, затоа грижете се за нив

Ако излегувате со премногу размислувач, тие кружеле дваесет кругови околу огромното прашање „ние“, т.е. вие и тие. Според еден корисник на тема на Редит, „Открив дека применувам двојни стандарди за мојата врска. Зошто мислам на тоа со леќа на идеализам? Да. нивното претерано размислување на планот на врската, тие ќе бидат тешки за себе – нивните грешки, нивните неуспешни/закочени/несовршени планови, вештини за донесување одлуки итн. Бидете љубезни со нив и прифатете ги такви какви што се. Верувајте во нив затоа што честопати тие не можат да го направат истото за себе.

13. За да го утешиш премислувачот, ќе направиштреба да бидете трпеливи

Мислете дека нивниот мисловен процес треба да оди од А до Б. Но, тие би можеле да тргнат по кружен пат и да удрат C и F, да се спуштат до Q и Z, пред конечно да слетаат на Б, и се прашувам дали треба да се вратат повторно. За нив во тој момент е важно покривањето на тие основи. Обидете се да го разберете расудувањето зад нивниот мисловен процес, расфрлано или хипер како што изгледа, за да постигнете емотивно усогласување со вашиот партнер.

14. Потсетете ги на нивната вредност

„Јас сум недоволно добро“, ова го мислеше Алиса, 26-годишна скулпторка на дрво секогаш кога ќе удрат во нерамнина на патот. „Би паднал во зајачката дупка на самопонижувањето и би помислил дека никој нема да ме сака, вработи, да се спријателува со мене - во зависност од областа на моето согледано отфрлање.“

Еве што треба да имате на ум кога вашиот партнер кој премногу размислува скока по оваа зајачка дупка:

• Кога ќе почнат да се вртат со својата кариера, нежно потсетете ги за нивната важна улога на работа, нивниот професионален раст, нивните учења и нивните успешни приказни
• Кога ќе почнат да се грижат премногу за вашата врска, потсетете ги на нивната вредност во вашиот живот. Обезбедете им уверување во вашата љубов со искрено изразување на вашите чувства
• Ако се огорчени поради нечие лошо мислење за нив, потсетете ги на формулата 90-10 каде што 90% треба да биде самопочит на личноста наспроти само 10% од