Hevjîna we ji kesekî ku ew bi taybetî jê hez nake nivîsek distîne. Ger ew we bûya, we ê di nav deqeyekê de bersivê bixista û paşê her tiştî ji bîr bikira. Ne hevjînê we, lê belê. Li vir e ku hevjîna bi ramankerek zêde dikare wekî xuya bike: Hevjîna weya xemgîn naha pêşnûmeyên bersivê di serê xwe de dimeşîne, hewl dide bijartina deng û peyvan analîz bike, û li hemî awayên ku nivîsara wan dikare were fêm kirin difikire. Wan di dawiyê de lêdan 'send' tenê ji bo fikaran: "Ew ê aciz bibin?" "Gelo min di şûna vê/wê de peyam bida?"

Ji kerema xwe JavaScript çalak bikin

Lêkolîn pêşniyar dike ku %73 ji 25 heta 35 salî û 52% ji 45 heta 55 salî bi awayekî kronîk zêde difikirin. Tiştek xuya piçûk zincîrek bûyerên derûnî yên ku ew hîs dikin ku nikarin kontrol bikin derdixe holê. Hûn belkî dibînin ku hevjîna xweya delal her roj bi van jîmnastîkên derûnî re mijûl dibe, û dixwazin fêr bibin ka meriv çawa di rewşek weha de dilşewat dike. Em ê navnîşek ji 15 tiştan derbas bikin ku hûn dikarin ji bo bi serfirazî bi yekî ku li ser her tiştî difikire bi serketî bikin.

Çima Zehmet e Hevdîtina Bi Zêdekarekî?

Ji mînaka li jor, diyar e ku mirovekî pir hizirmend xwe di bin zextê de hîs dike ku tiştan 'rast' bike, ew girîng e ku yên din li ser wan çi difikirin, ew zêde rave dikin, ew bi berdewamî texmîn dikin ku ew bi rengek erênî nayên dîtin. , û ew duduyan hemî ramanên xwe texmîn dikinnirx û erêkirina derveyî hatî destnîşan kirin

Pêdivîyek zêde fikirdar pêdivî bi pêwendiyek baş heye ku ji wan re bibe alîkar ku aram bibin. Ger hûn difikirin ku bi wan re hevjînê bikin divê hûn bibin yek.

15. Dema ku zêde fikirîna wan xêr be, spasiya wan bikin

Ev ne hemî şîn û panîk e. Hûn herdu jî diçin seferê? Dibe ku wan hemî bingehên lojîstîka rêwîtiyê yên ku we nefikirî jî vegirtibe. Wan ji pêş de plansaz kirin, tiştan fikirîn, veqetandin li ser bingeha herî zêde rehetiya hevdu pêk anîn, veqetandinên navborî piştrast kirin, rêwîtiyek xêz kirin, çalakiya pêşwext kontrol kirin, cil û bergên guncaw ji bo hewayê biryar dan, û di bingeh de zêde amade kirin heya ku dawiya zeman.

Ev yek ji wan tiştên herî mezin e ku di derbarê hevjîna bi zêdehinêrekî de ye. Hestên xwe yên spasdar û hurmetkar îfade bikin. Dibe ku ji wan re bixwin an hin diyariyên çîkolata hilbijêrin da ku evîna xwe diyar bikin? Gelek caran, ew zêde dihizirin ji ber ku ew di hişê we de ewlekarî, tenduristî, kêf û xweşiya we ne.

16. Sînorên hevdu dê evîna we bidomînin

Dema ku hûn bi yekî ku li ser her tiştî zêde difikire, vê yekê ji bîr nekin. Di dawiyê de, heke kapasîteya we tune ku hûn di her xalê de guhdarî bikin an dilşewat bikin, û ji xwe re demek hewce ne, ew qas bi nermî ji wan re bibêjin. Ji hezkirinê li wan miqate bin, ne ji mecbûrî an hestek hêrsbûnê ya mezin. Vana biceribînin:

• “Hey, ez dizanim ku hûn stres in, ez pir xemgîn im ku hûn bi vî rengî hîs dikin. LebêEz dixwazim rast bibêjim, ez niha nikarim yek ji van bi rêkûpêk bigirim. Tu dikarî hinek dem bidî min ku ez xwe birêkûpêk bikim?”
• “Bi rastî divê ez niha li ser vî karî bisekinim ji ber ku muhleta min heye, lê ez soz didim ku gava ku min xilas kir ez ê li te guhdarî bikim. Ma hûn difikirin ku hûn dikarin di vê navberê de gazî yekî ji hevalên xwe an endamên malbata xwe bikin?”
• “Hemû teknîkên zemînê ku em vê dawiyê fêr bûne bîr tînin? Ma hûn difikirin ku hûn dikarin çend ji wan biceribînin? Ez ê paşê bi we re kontrol bikim, ez soz didim, divê ez niha bêhna xwe bidim.

Di bingeh de, hevjîna xwe ji hezkirina xwe piştrast bike, lê li xwe jî binere.

Pirrhinerek bi çi cûre hevkariyê hewce dike?

Rastî ev e, hezkirina ji ramanwerekî bi rastî dibe ku ezmûnek xweşik be. Ew hewl didin ku di têkiliyê de bîranînên bêkêmasî biafirînin û ji dil dixwazin ku ji we re bibin hevkarek mezin. Li vir hin taybetmendiyên ku piraniya mirovên ku bi xwezayî dilgiran in di berjewendîyên xwe yên romantîk de li wan digerin:

• Kesê ku bi sebir bêyî dîwanê guhdarî dike: Tia, mezûnek ji Zanîngeha Ohio, parve dike, "Ez dizanin dema ku ez zêde difikirîm. Ez bi gelemperî xwe bi kirina wê digirim. Lê dîsa jî ez hewce dikim ku carinan bigihîjim dawiya pêvajoya ramanê û hevjîna min ji bo vê yekê dem û cîh ji min re peyda dike.
• Kesê ku dilxwaz e ku der barê tehlîl û fikarên xwe de fêr bibe: Hûn nekarin tenê bibêjin ku hûn ji ramanwerek zêde hez dikin û hewil nedinji bo fêrbûna şêwazên derûnî û ramanên wan ên tevlihev. Ma ji ber trawmayê ye? Pirsgirêka darayî? Bûyerên zaroktiyê? Nexweşiya derûnî û seqetî? Seqetiya laşî? Bibînin
• Kesê ku dikare ji wan hez bike 'bi' zêde fikirîna wan û ne tevî wê: Ji zilamê re ku bi zêdehinêrekî re hevaltî dike, hûn nikanin kesayetiya hevjînê xwe biguherînin û tenê ji beşên ku li hev dikin hez bikin. nav têgîna xwe ya îdeal ya têkiliyek. Divê hûn bi tevahî ji wan hez bikin
• Kesê ku ji sohbetê narevin: Bikarhênerek li ser mijarek Reddit, ku pir difikire, dibêje, "Him hevjînê min û hem jî meyla min heye ku vê yekê bikin. , û bi eşkereyî li ser wê axaftin gelek alîkariya me kir. Em her du jî piştrast dikin ku yê din dizane ku ew azad in ku bêewlehî an fikar derxînin, û em wiya bi kontrolkirina hevdu re dikin. Bi gelemperî ez ê tiştek mîna, "dibe ku ev tenê xemgîniya min be, lê gava ku we got X, we wateya [tiştê ku ez hîs dikim] bû?"
• Kesê ku dilê wan li ser şêwazên zêde fikirîn xirabtir neke: Ew dizanin ku ew zêde difikirin. Ew gelek analîz dikin. Ew her tiştî duduyan texmîn dikin. Ew dizanin ku çiqas xemgîn in. Dema ku ew hest bi şikestinê dikin, bi îşaretkirina wê ji wan re xirabtir nekin

Nîşaneyên sereke

• Mirovek zêde ji her raman û ramana xwe guman dike, li biryarên xwe vedigere, pir xemgîn dibe, kamilperest e, di nav de asê dimîne.paşeroj an paşerojê, û bi gelemperî di rewşek hişê me de ye
• Ew zêde difikirîn da ku xwe ewle hîs bikin, tiştê 'rast' bikin, û ji ber pirsgirêkên tenduristiyê yên niha/raborî, cudakariya pergalê, trawma, an perwerdehiyê.
• Awayê piştgirîkirina hevjînê xwe yê zêde ew e ku hûn wan bibihîzin, wan dadbar nekin, li ser rabirdûya wan fêr bibin, wan piştrast bikin, hewl bidin ku bi nermî wan bi temrînên hişyariyê vegerînin dema niha, û gava ku riyên wan ên zêde fikirîn bi dawî bibin, wan binirxînin. ji we re dibe alîkar

Hevjîna we gelek xemgîn dibe. Ji ber vê yekê divê di derbarê we û têkiliya we de jî bi sedan gumanên wan hebin. Ji hemî guheztin û berhevokên ku hevjîna weya zêde fikirîn pê re derketiye, we dîsa jî evîna wan qezenc kir. Her çi qas mejiyê wan ê xemgîn hewil da ku ji bo hevberdanê bi we re encamên herî xirab bifikire, wan dîsa jî dizanibû ku ew we di jiyana xwe de dixwazin. Û ew tiştek e, ne ew e?>

Dema ku hûn bi kesek pir-hişmend re hevdîtin dikin, dibe ku hûn ji ber şêwazên tevgerê yên jêrîn bi dijwariyan re rû bi rû bimînin. :

• Dibe ku helwêsta wan ya her tişt-an-tişt hebe: “Şerê me hebû, ji ber vê yekê divê em ji hev biqetin an jî divê êdî tu ji min hez nekî” “Min te bêhêvî kir û tevlihev kir. jor, divê ez qet nebe di nav têkiliyan de” Dikare dilşewat be dema ku wan bibînim ber bi ya herî xirab
• Girtina biryaran dikare gelek wext bigire: Ev yek ji wan tiştên eşkere ye ku meriv li bendê ye dema dating an overthinker. Dema ku hûn di nav tevnek tevnên xwe de têne girtin, dem derbas dibe. Tewra piştî ku biryarek hat girtin jî, dibe ku ew pê ewle nebin
• Dibe ku ew kamilperest bin: Hezkirina yekî zêde fikirîn bi wê yekê tê ku dibe ku ew ji xwe û hem jî ji we hêviyên nerealîst hebin. "Divê ez bi vî rengî tevbigerim." "Baş e, ez vê carê piştrast im. Werin em bi plana heftemîn a ku min ji bo roja me jê re amade kir bimeşin. "Diyariya ku hûn ji bo cîranê mamê pismamê min ê duyemîn distînin divê bêkêmasî be."
• Ew bi deh encamên cihêreng radibin: Bi vî rengî hevjîna weya dilgiran xwe ji kar, rewşek an guhertinek dijwar re amade dike. . Ew hemî senaryoyên gengaz ji bo rewşek ava dikin, ji ber ku "tenê di rewşê de" û "ger dibe". Bi piranî,yek ji van encaman ne erênî ne ji ber ku ew ronîkirina xemên wan in
• Ew dikarin di paşerojê an pêşerojê de asê bibin: Kesên ku di têkiliyan de pir difikirin dikarin li ser mijarên rabirdûyê bihizirin, dikarin ji nû ve şerm bikin. xeletiya berê, an jî bi ramana bûyerek trawmatîk a paşîn re xemgîn bibin. An jî dibe ku ew di pêşerojê de li ser jiyana we ya bi hev re, planên we, aborî, armancên we, hwd. ji nû ve di hezkirinê de ji ramanwerek zêde re, hûn ê her tiştî bikin da ku ji wan re bibin alîkar ku gava hişê wan xweştir bibe. Lê heke ew tenê bi we ve girêdayî bin ku hûn vî alî yê kesayetiya xwe birêve bibin, dibe ku tiral bibe. Li gorî mijarek Reddit, "Bi wê re hewl dida ku di her tiştê ku min kir an got de wateyek kûrtir bixwîne."

4. Bi nermî bînin bîra wan ku hest û hest ne mecbûr in rast in

Vê yekê tenê gava ku ew ji we re qebûl dikin bikin. Hest perçeyên agahdariya ku ji hêla mêjiyê we ve hatî peyda kirin li ser bingeha rêjeya dilê we, hest, hawîrdor, germahiya laş, raman, hwd. Dema ku hevjîna we di tengahiyê de ye, bînin bîra wan ku ev demkî ye, ji wan re bibin alîkar ku fêm bikin ku hest ji ku tê. , tiştê ku ew hewl dide ji wan re bêje, û ji wan re bibe alîkar ku agahdariya 'nû' bide mejiyê xwe ku alîkariya mejî dike ku fêm bike ku tişt baş in. (Hûn dikarin vê yekê bikinbi teknîkên zemînê ku em ê paşê behs bikin.)

Dr. Julie Smith di pirtûka xwe de dibêje Çima Berê Kesî Ji Min re Ev Negot? : "Em nekarin tenê bişkokekê bixin û ji bo rojê komek hestên xweya xwestinê hilberînin. Lê em dizanin ku hesta me bi nêzîk ve girêdayî ye: a) rewşa laşê me, b) ramanên ku em bi wan re wext derbas dikin, c) û kirinên me. Ev beşên ezmûna me ew in ku em dikarin bandor bikin û biguherînin. Bersiva domdar a di navbera mejî, laş û hawîrdora me de tê vê wateyê ku em dikarin wan kesan bikar bînin da ku bandorê li hesta me bikin.”

5. Bi mebest û danûstandina xwe re her dem zelal bin

Bihêlin Di hişê xwe de dema ku bi zêdehinêrek re hevdîtin pêk tînin:

• Nehêlin ku wan tiştan bihesibînin. Di têkiliyekê de zêde fikirîn dikare bi vîbên we bigire. Tiştê ku di hişê we de ye binivîsin
• Heke hûn ji wan aciz in, bi zelalî ji wan re bibêjin ku hûn xwe çawa hîs dikin bêyî ku bi rojan bibin pasîf-agresîv
• Ji we re cîh lazim e. Baş e, ji wan re bêje. Bi hêviya ku ew ê îşaretekê bi dest bixin, xwe paşve nekişînin
• Dema ku bi mirovekî pir hizirmend re hevditin bikin, dilovan bin û pêwendiya xwe zelal, bi mebest û temam bikin
• Ger ew ji sosretan nerehet in, wan şaş nekin

6. Tu carî peyamên wekî "divê em biaxivin" bêyî çarçove neşînin

Di bingeh de, wan ji mirinê netirsînin. Peyamên veşartî, niyeta nezelal, hişt ku ew bifikirin ku tiştek xelet e (gava ku ne wusa be) -tenê na. Ew 'ê' bikevin encamên herî xirab û bigihîjin quncikên herî tarî yên hişê xwe. Ger di derbarê darayî de nîqaşek girîng hebe, li şûna ku em binivîsin "divê em biaxivin", ji wan re bibêjin, "Hey, min difikirî ku dema ku hûn demek bistînin em dikarin li ser darayîya xwe biçin. Ka em li ser budceya mehane û teserûfên xwe bifikirin, erê? Ez dikarim alîkariya te bi kar bînim."

7. Di derbarê rabirdûya wan de bêtir fêr bibin

Heke hûn evîndarê yekî zêde hizir in, hewl bidin ku ji xwe û ji wan bipirsin: Çi dibe sedem ku ew zêde bifikirin? Kûrtir dikolin. Pêdivî ye ku hûn li ser wan fêr bibin:

• Xemgînî
• Sebek
• Windan û keder
• Tirs
• Piştîgeha giştî ya tenduristiya wan a derûnî
• Pirsgirêkên tenduristiya laşî
• Rêrkirin û têkiliya bi dêûbavan re
• Stresorên hevpar/dubaredar
• Ezmûna cudakariya sîstematîk, wek nîjadperestî, çînayetî, rengînperestî, queerphobia, hwd.

Sedemek heye ku ew di moda xweparastin û jiyanê de bin, û çima laş û hişê wan di xetereyê de hîs dikin. Ji bo ku hûn ji wan re bibin hevkarek evîndar, divê hûn fêm bikin ku ew ji ku têne.

8. Bi nermî wan ji nû ve araste bikin û pirsgirêkê ji holê rakin

Alîkariya wan bikin ku gavên pitik bavêjin dema ku ew biserneketin. Binêrin ka hûn dikarin wan bihêlin ku tenê beşek pirsgirêkê zoom bikin. Ji ber vê yekê, sarincok têk çû. Pereyên wan têr nakin. Hevalek deyndarê wan e, lê heta niha nedaye wan û ew niha ji wan dîn bûneheval jî. Wan ji bîr kir ku sarincê servîs bikin dema ku diviya bû, ji ber vê yekê naha ew meraq dikin, "Oh na, ma sûcê MIN e?" Wext û drav an jî têra wan tune ku nuha sarincokê bikirin. Xwarinek tê de heye ku dê xera bibe û ew nizanin wê çi bikin - ev rewşa wan a hişê ye.

Wê bişkînin. Ji wan re bêjin ku em ne hewce ne ku tavilê sarincek nû bikirin. Werin em gazî piştevaniya xerîdar bikin û li bendê bin ku ew ji me re bibêjin pirsgirêk çi ye, û dûv re em dikarin plansaziyek çêbikin. Pêşniyar bikin ku biçin cîranan/hevalan da ku ji wan daxwaz bikin ku hin tiştên xerabûyî di sarinca xwe de bihêlin. Gava ku panîk piçekî kêm bibe, hûn dikarin mîzahiya sivik (ne bêhesas) jî bikar bînin da ku wan bigihînin dema niha.

9. Hevdîtina bi mirovekî pir hizirker re hewce dike ku hûn aram bimînin

Ew e qûfle. Dibe ku wusa dixuye ku ew dixwazin ku hûn wan di hundurê tofana wan de bişopînin, lê ew ne ya ku ew 'hewcedar in' e. Erê, bêhêziya we ya li hember xemgîniya wan dê bêhest be. Lê ew hewce ne ku hûn aram û dilovan bimînin, da ku ew lengerek wan hebe ku vegerin ser.

Li vir çi ye ku meriv ji hevalek/hevala/hevalek pir-hizir re bibêje:

• "Ev pir e. Bê guman hûn bi stres in, ez pir xemgîn im ku hûn bi vê yekê re mijûl dibin"
• "Tu bi ramanên xwe ne bi tenê yî. Ez ê her dem li cem te bim"
• "Ez fêm dikim, babo. Ez pir kêfxweş im ku hûn vê yekê bi min re parve dikin. Ji kerema xwe vedev jê berde, ez guhdarî dikim"
• "Hûn çi hewce dikin ku ez bikim? Ez dixwazim arîkariyê bikim”

10. Bi teknîkên xwesaxkirinê alîkariya wan bikin

Li vir hin tiştên aram hene ku hûn dikarin bi wan re bikin:

• Kûr nefesê bistînin, bi tevahî derxin - vê yekê çend deqeyan bikin
• Bi wan re herin li parkê bimeşin
• Vîdyoya karaoke ji bo stranên wan ên bijare derxînin, bi wan re bistirên !
• Bihêlin ku ew laşê xwe bihejînin - tevger bi gelemperî dibe alîkar. An jî bi wan re dansê bikin
• Ji wan re avekê vexwin. Bînin bîra wan ku rûyê xwe bişon/serşokê bikin
• Ji wan re mûmekê vêxin. Nêrîna êgir ji bo demekê rê li ber ramana zêde digre
• Cihê jîngehê xera bikin
• Mandek bêhnxweş li xwe bikin ku alîkariya wan dike rehet bibin
• Ava şor ji wan re bistînin da ku ew bi wê qermiçî bikin (erê, ev dibe alîkar)
• Bi her du milan/bi hembêz bikin
• Bi hev re li erdê rûnin an razin
• Li ser navê wan bi terapîstê xwe re randevûyekê veqetînin/Alîkariya wan bikin ku terapîstek agahdar a trawmayê bibînin
• Ger tiştekî wisa ye, bînin bîra wan ku rojnameyê bidin. ew jixwe dikin
• Piştrast bikin ku wan xwariye, hîdrot bûye, têra xwe xew kiriye, dermanên xwe hildane - nebûna van bingehîn dikare bibe sedema zêde hizirkirinê jî
• Wan ji hawîrdora zêde teşwîqkar an jî teşwîqê dûr bixe, heke hebe
<8 . Dewsa gotina “wisa nefikirin” bibêjin “em dikarin vê bikin”

Pêdivî ye ku mirovekî zêde hizir bike pêwendiyek baş heye. Kesê ku tê de beçareserî (an tenê guhê guhdarî), û ne ya ku diçe cem kesê ku serma ye û ji wan re dibêje "pişk neke". Mîna ku me berê jî got, ger wan karîbûya dev ji ramana zêde berdin, dê bikirana.

Dema ku hûn çareseriyekê didin wan, vê yekê ji bîr nekin:

• Lewre nebin, hêrs û hêrs nebin
• Ji wan bipirsin ka 'ew' difikirin ku ev fikrek baş e
• Pêşkêşiya xwe bikin alîkarî. Mînakî: Heke ew bi fikarên têlefonê re rû bi rû ne, û ji ramana ku hewce ne bi mirovan re têlefonê bikin, serdest bin, wê hingê pêşniyar bikin ku li ser navê wan telefonan bikin

12. Zêde hizirkirin zehmet e, ji ber vê yekê hay ji wan hebe

Heke hûn bi yekî zêde hizirmend re hevdîtin dikin, wan bîst dor li dora pirsa mezin a 'me' gerandine, ango hûn û ew. Li gorî bikarhênerek li ser mijarek Reddit, "Min dît ku ez ji bo pêwendiya xwe standardek dualî sepandiye. Çima ez bi lenseke îdealîzmê lê difikirim? Erê, têkiliyek beşek mezin ji jiyana meriv e û divê, ji bo çêtirîn, bi qasî ku gengaz be, were kirin, lê heke hûn karibin ji min re tiştek din bibêjin ku we bi rengek bêkêmasî an jî bi rengek îdyllîkî kiriye, ez ê şaş bim."

Ji bilî di eniya pêwendiyê de zêde fikirîna wan, ew ê bi xwe re hişk bibin – şaşiyên wan, planên wan ên têkçûyî/xetimî/netemam, jêhatîbûna biryargirtinê, hwd. Baweriya xwe bi wan bînin ji ber ku pir caran, ew nikarin heman tiştî ji bo xwe bikin.

13. Ji bo teselîkirina yekî zêde fikirîn, hûn ê bikinpêdivî ye ku bi sebir bin

Hûn difikirin ku pêvajoya ramana wan divê ji A ber bi B ve biçe. Lê dibe ku ew rêyek birêkûpêk bavêjin û li C û F bixin, dakevin Q û Z, berî ku ew di dawiyê de bikevin B, û meraq dikin gelo divê ew dîsa vegerin. Ji bo wan vegirtina wan bingehên wê demê girîng e. Ji bo ku bi hevjîna xwe re lihevhatina hestyarî bi dest bixin, biceribînin ku aqilê li pişt pêvajoya ramana wan, belavbûyî an jî hîper, fam bikin.

14. Qîmeta wan bînin bîra wan

“Ez im ne têra xwe baş e," ev tiştê ku Alyssa, peykersazek ​​dar a 26-salî ye, difikire ku gava ku ew li ser rê dikevin. "Ez ê bikevim xwarê qulika keroşkê ya xwe-xemgîniyê û bifikirim ku tu kes dê ji min hez neke, kar neke, bi min re hevaltî neke - li gorî qada ku ez têgihîştim redkirina min."

Li vir tiştê ku hûn hewce ne ku hûn ji bîr nekin dema ku hevjîna weya zêde difikire. ji vê qulika keroşkê dadikeve:

• Dema ku ew dest bi kariyera xwe dikin, bi nermî li ser rola wan a girîng a di xebatê de, mezinbûna wan a pîşeyî, fêrbûna wan û çîrokên wan ên serfiraziyê bi bîr bînin
• Dema ku ew dest bi fikaran bikin di derbarê têkiliya we de pir zêde, nirxa wan di jiyana we de bi bîr bînin. Bi eşkerekirina hestên xwe bi dilpakî, piştrastiya hezkirina xwe ji wan re peyda bikin
• Heke ew ji nêrîna xirab a kesek li ser wan aciz in, formula 90-10 bînin bîra wan ku ji sedî 90 divê xwebaweriya kesek be li hember tenê 10%