Ваш партнер прима СМС од некога ко му се посебно не свиђа. Да сте то били ви, притиснули бисте одговор у року од једног минута и заборавили на све то касније. Али не твој партнер. Ево како би забављање са претераним размишљањем могло изгледати: Ваш узнемирени партнер сада врти нацрте одговора у својој глави, покушавајући да анализира избор тона и речи, и размишља о свим начинима на које би њихов текст могао да се перципира. Коначно су притиснули „пошаљи“ само да би се забринули: „Да ли би се осећали узнемирено?“ „Да ли је требало да пошаљем ово/оно уместо тога?“

Молимо омогућите ЈаваСцрипт

Истраживање сугерише да 73% од 25 до 35 година старости и 52% од 45 до 55 година хронично превише размишља. Једна наизглед мала ствар покреће ланац менталних догађаја које они осећају да не могу да контролишу. Вероватно видите свог вољеног партнера како се свакодневно бави овом менталном гимнастиком и желите да научите како да утешите превише размишљања у оваквој ситуацији. Проћи ћемо кроз листу од 15 ствари које можете да урадите да бисте успешно излазили са неким ко о свему превише размишља.

Зашто је тешко излазити са претераним размишљањем?

Из горњег примера, јасно је да претерано мислећи осећа притисак да уради ствари 'како треба', брине га шта други мисле о њима, превише објашњава, стално претпоставља да се не види у позитивном светлу , и они преиспитују своје идеједодељена вредност и спољна валидација

Претераном размишљању је потребан добар комуникатор који ће му помоћи да се смири. Мораћете да будете један ако размишљате о забављању са њима.

15. Када је њихово претерано размишљање благодат, захвалите им

Није све туробност и паника. Обоје идете на пут? Можда су покрили све основе логистике путовања на које нисте ни помислили. Планирали су унапред, размислили о стварима, извршили резервације на основу максималног обостраног комфора, потврдили наведене резервације, зацртали итинерар, проверили активности унапред, одлучили одговарајућу одећу за временске прилике и у суштини превише се припремили до крај времена.

Ово је једна од сјајних ствари у вези са забављањем са претераним размишљањем. Изразите своја осећања захвалности и обожавања. Можда кувајте за њих или одаберите чоколадне поклоне да изразите своју љубав? Много пута превише размишљају јер имају на уму вашу сигурност, здравље, задовољство и добробит.

16. Међусобне границе ће одржати вашу љубав

Запамтите ово када излазите са неким ко о свему превише размишља. На крају крајева, ако немате способност да слушате или препустите се у било ком тренутку, а требате мало времена за себе, реците им тако нежно. Водите рачуна о њима из љубави, а не из обавезе или растућег осећаја огорчености. Пробајте ово:

• „Хеј, знам да си под стресом, тако ми је жао што се тако осећаш. АлиЖелим да будем искрен, тренутно не могу да апсорбујем ништа од овога како треба. Можете ли ми дати мало времена да се саморегулишем?”
• „Стварно морам да се фокусирам на овај задатак управо сада јер имам рок, али обећавам да ћу вас саслушати када завршим. Да ли мислите да у међувремену можете да позовете неког од својих пријатеља или чланова породице?”
• „Сећате ли се свих оних техника уземљења које смо недавно научили? Мислите ли да можете пробати пар њих? Јавићу се касније, обећавам, морам да се одморим одмах."

У суштини, уверите партнера у своју љубав, али и пазите на себе.

Какав је партнер потребан претераном размишљању?

Истина је да волети претераног размишљања заправо може бити лепо искуство. Настоје да створе савршене успомене у вези и искрено желе да вам буду одличан партнер. Ево неких од квалитета које већина људи који су природно забринути траже у својим романтичним интересима:

• Неко ко стрпљиво слуша без осуђивања: Тиа, дипломац Универзитета у Охају, каже: „Ја знај кад претерујем. Обично ухватим себе како то радим. Али и даље понекад морам да дођем до краја процеса размишљања, а мој партнер ради сјајан посао пружајући ми време и простор само за то.”
• Неко ко је вољан да научи о својим окидачима и анксиозностима: Не можете само да кажете да волите превише размишљања и да се не трудитеда сазнају о њиховим менталним обрасцима и наметљивим мислима. Да ли је то због трауме? Финансијске невоље? Догађаји из детињства? Болест менталног здравља и инвалидност? Физичког инвалидитета? Сазнајте
• Некога ко може да их воли 'са' њиховим претераним размишљањем, а не упркос томе: За типа који излази са претераним размишљањем, не можете да мењате личност свог партнера и волите само делове који вам пристају у ваш идеалан појам везе. Морате их у потпуности волети
• Неко ко не бежи од разговора: Корисник на Реддит теми, који превише размишља, каже: „И мој партнер и ја имамо тенденцију да радимо ово , а отворено причање о томе нам је много помогло. Обоје се старамо да други знају да су слободни да износе несигурност или анксиозност, а ми то радимо тако што се проверавамо једно са другим. Често ћу рећи нешто попут: „ово је можда само моја анксиозност, али када сте рекли Кс, да ли сте мислили [оно што осећам]?“
• Неко ко их не чини да се осећају горе због својих образаца претераног размишљања: Они знају да превише размишљају. Много анализирају. Они све преиспитују. Свесни су колико су анксиозни. Немојте их чинити лошијим због тога тако што ћете им указивати на то када се осећају крхко

Кључни показатељи

• Претерано размишљање сумња у свако своје мишљење и мисао, враћа се на своје одлуке, много брине, перфекциониста је, заглављено је упрошлост или будућност, и генерално су у анксиозном стању ума
• Превише размишљају да би се осећали безбедно, да би урадили 'праву' ствар и због садашњих/прошлих здравствених проблема, системске дискриминације, траума или васпитања
• Начин да подржите свог партнера који превише размишља јесте да их саслушате, а не да их осуђујете, научите о њиховој прошлости, уверите их, покушате да их нежно вратите у садашњост кроз вежбе свесности и да их цените када престану њихови начини размишљања помаже вам

Ваш партнер много брине. Дакле, мора да су имали стотине сумњи у вас и вашу везу. Од свих пермутација и комбинација које је смислио ваш партнер који превише размишља, ипак сте на крају освојили њихову љубав. Без обзира колико је њихов узнемирени мозак покушавао да смисли најгоре могуће исходе забављања с тобом, и даље су знали да те желе у свом животу. И то је нешто, зар не?

Док излазите са претераним размишљањем, можда ћете се суочити са изазовима због следећих образаца понашања :

• Можда имају став на све или ништа: „Посвађали смо се, па мора да се растајемо или не смеш више да ме волиш“ „Разочарао сам те и забрљао горе, уопште не би требало да будем у везама” Могло би бити срцепарајуће видети их како скачу на најгоре
• Доношење одлука може да потраје много времена: Ово је једна од очигледних ствари које можете очекивати када излазити са претераним размишљањем. Време лети када сте ухваћени у мрежу коју сами сами ткате. Чак и након што је одлука донета, можда неће бити сигурни у то
• Можда су перфекционисти: Вољети претераног размишљања долази са суочавањем са чињеницом да они могу имати нереална очекивања од себе, па чак и од вас. "Требао бих да се понашам овако." „У реду, овај пут сам сигуран. Хајдемо са седмим планом који сам смислио за наш састанак." „Поклон који добијете за комшију ујака мог другог рођака треба да буде савршен.”
• Они прескачу на десет различитих закључака: Овако се ваш узнемирени партнер припрема за тежак задатак, ситуацију или промену . Изграђују све могуће сценарије ситуације, јер „за сваки случај” и „шта ако”. углавном,ниједан од ових закључака није позитиван јер су одраз њихових брига
• Могу се заглавити у прошлости или будућности: Они који превише размишљају у односима могу размишљати о прошлим проблемима, могли би се поново осрамотити због прошла грешка или се осећате узнемирено мислећи на трауматски догађај из прошлости. Или би могли скочити далеко напред у будућности размишљајући о вашим заједничким животима, вашим плановима, вашим финансијама, вашим циљевима, итд.
• Могло би постати заморно бити затишје за њихову олују: Ако сте Ако сте заљубљени у превише размишљања, урадили бисте све да им помогнете да се осећају боље када им се ум врти. Али могло би бити заморно ако зависе искључиво од вас да управљате овим аспектом њихове личности. Према теми на Реддиту, „Било је исцрпљујуће јер је покушавала да прочита дубље значење у сваку ствар коју сам урадио или рекао.”

4. Нежно их подсетите да емоције и осећања нису нужно чињенице

Учините то само када су пријемчиви за вас. Осећања су информације које даје ваш мозак на основу вашег откуцаја срца, ваших чула, околине, телесне температуре, мисли итд. Када је ваш партнер узнемирен, подсетите га да је то привремено, помозите му да схвати одакле потиче емоција , оно што покушава да им каже, и да им помогне да унесу 'нове' информације свом мозгу које помажу мозгу да схвати да су ствари у реду. (Можете да урадите овокроз технике уземљења о којима ћемо касније разговарати.)

Др. Џули Смит у својој књизи Зашто ми то нико раније није рекао? каже: „Не можемо само да притиснемо дугме и произведемо жељени сет емоција за тај дан. Али знамо да је то како се осећамо уско повезано са: а) стањем нашег тела, б) мислима са којима проводимо време, ц) и нашим поступцима. Ови делови нашег искуства су они на које можемо утицати и променити их. Стална повратна информација између мозга, тела и нашег окружења значи да можемо да их користимо да утичемо на то како се осећамо.”

5. Увек будите јасни са својим намерама и комуникацијом

Задржите имајте на уму када излазите са превише мислећим:

• Не терајте их да претпоставе ствари. Онај који превише размишља у вези може ухватити ваше вибрације. Наведите шта вам је на уму
• Ако сте љути на њих, јасно им реците како се осећате, а да не будете пасивно-агресивни данима
• Потребан вам је простор. У реду, реци им. Немојте се само повлачити у нади да ће ухватити наговештај
• Када излазите са превише мислећим, будите љубазни и одржавајте своју комуникацију јасном, намерном и потпуном
• Не изненађујте их ако им је непријатно због изненађења

6. Никада не шаљите поруке попут „треба да разговарамо“ без контекста

У суштини, немојте их насмрт плашити. Загонетне поруке, нејасна намера, допуштање да мисле да нешто није у реду (када није) -Једноставно нема. Они ће „прескочити“ до најгорих закључака и доћи до најмрачнијих углова свог ума. Ако постоји важна дискусија у вези са финансијама, уместо да пошаљете поруку „треба да разговарамо“, реците им: „Хеј, мислио сам да можемо да пређемо на наше финансије кад добијете мало времена. Хајде да размислимо о нашем месечном буџету и уштедама, да? Користим ми вашу помоћ.”

7. Сазнајте више о њиховој прошлости

Ако сте заљубљени у превише размишљања, покушајте да запитате себе и њих: Шта их тера да превише размишљају? Дубље. Морате да научите о њиховим:

• Анксиозностима
• Окидачима
• Губицима и тузи
• Страховима
• Општим пејзажима њиховог менталног здравља
• Проблемама са физичким здрављем
• Васпитању и однос са родитељима
• Уобичајени/понављајући стресори
• Искуство системске дискриминације, као што су расизам, класизам, колоризам, квирфобија, итд.

Постоји разлог да буду у режиму самоодржања и преживљавања, и зашто се њихово тело и ум осећају угрожено. Да бисте им били партнер пун љубави, морате разумети одакле долазе.

8. Нежно их преусмерите и разложите проблем

Помозите им да предузму бебе кораке када то не учине. Погледајте да ли можете да их натерате да зумирају само један део проблема. Дакле, фрижидер се покварио. Они немају довољно новца. Пријатељ им дугује новац, али га још није вратио и сада су љути на топријатељ такође. Заборавили су да сервисирају фрижидер када је требало, па се сада питају: „О не, да ли сам ја крив?“ Тренутно немају довољно времена НИ новца да купе фрижидер. Тамо има хране која ће се покварити и они не знају шта да раде са њом — ово је њихово стање ума.

Разломите је. Реците им да не морамо одмах да купујемо нови фрижидер. Хајде да позовемо корисничку подршку и сачекамо да нам кажу у чему је проблем, а онда можемо да смислимо план. Понудите да одете код комшија/пријатеља и затражите од њих да задрже неке од покварљивих ствари у свом фрижидеру. Када паника мало попусти, чак можете користити лагани (не безосећајни) хумор да их доведете у садашњи тренутак.

9. Забављање са претераним размишљањем захтеваће да останете смирени

То је кључ. Можда изгледа као да желе да их пратите у њиховој олуји, али то није оно што им „треба“. Да, ваша ноншалантност пред њиховом анксиозношћу била би неосетљива. Али њима је потребно да останете мирни и саосећајни како би имали сидро за које се могу вратити.

Ево шта да кажете дечку/девојки/партнеру који превише размишља:

• „Ово је много. Наравно да сте под стресом, тако ми је жао што морате да се носите са овим”
• „Нисте сами са својим мислима. Увек ћу бити ту за тебе“
• “Разумем, душо. Тако ми је драго што ово делиш са мном. Молимо васпусти то, слушам”
• „Шта требаш да урадим? Желео бих да помогнем”

10. Помозите им техникама самоумиривања

Ево неких умирујућих ствари које можете урадите са њима:

• Дишите дубоко, издахните – урадите ово неколико минута
• Идите са њима у шетњу парком
• Поставите караоке видео за њихове омиљене песме, певајте са њима !
• Натерајте их да протресу тело – кретање обично помаже. Или заплешите са њима
• Донесите им воде за пиће. Подсетите их да оперу лице/окупају се
• Упалите им свећу. Гледање у пламен на неко време спречава човека да претерано размишља
• Ослободите животни простор
• Ставите мирисну свећу која ће им помоћи да се опусте
• Донесите им слану воду да могу да испирају грло (да, ово помаже)
• Загрлите се са обе руке/мажите
• Седите или лезите заједно на земљу
• Закажите термин са терапеутом у њихово име/Помозите им да пронађу терапеута који је обавештен о трауми
• Подсетите их да воде дневник ако је то нешто већ то раде
• Уверите се да су јели, хидрирали, спавали довољно, узимали лекове – недостатак ових основа такође може да изазове претерано размишљање
• Уклоните их од превише стимулативног или изазивајућег окружења, ако га има

11 . Реците „ми то можемо да урадимо“ уместо „немој тако мислити“

Претераном размишљању је потребан добар комуникатор. Буди особа која смислирешења (или само слух за слушање), а не онај који приђе особи која је прехлађена и каже јој „Не кијајте“. Као што смо раније рекли, да су могли да престану да размишљају, престали би.

Док им дајете решење, запамтите ово:

• Не будите снисходљиви, раздражљиви или љути
• Питајте их да ли 'они' мисле да је то добра идеја
• Понудите своје помоћ. Нпр.: Ако доживљавају телефонску анксиозност и преплављују их помисао да морају да зову људе, онда им понудите да телефонирају у њихово име

12. Претерано је размишљати, па водите рачуна о њима

Ако излазите са претераним размишљањем, они су се вртели око двадесет кругова око огромног питања „нас“, тј. ви и они. Према кориснику на Реддит теми, „Открио сам да примењујем двоструке стандарде за своју везу. Зашто о томе размишљам са сочивом идеализма? Да, веза је велики део нечијег живота и требало би да се ради најбоље што је могуће оптималније, али ако можете да ми кажете нешто друго што сте урадили савршено или идилично, изненадићу се.”

Осим када претерано размишљају о односу, биће строги према себи – својим грешкама, својим неуспелим/заустављеним/несавршеним плановима, вештинама доношења одлука, итд. Будите љубазни према њима и прихватите их онаквима какви јесу. Верујте им јер често не могу да ураде исто за себе.

13. Да бисте утешили претераног размишљања, ви ћететреба бити стрпљив

Помислили бисте да њихов мисаони процес треба да иде од А до Б. Али они би могли да крену заобилазним путем и ударе Ц и Ф, спусте се до К и З, пре него што коначно слете на Б, и питам се да ли би требало да се врате поново. За њих је покривање тих база у том тренутку важно. Покушајте да разумете разлоге који стоје иза њиховог мисаоног процеса, раштрканог или хипер како изгледа, како бисте постигли емоционално усклађивање са својим партнером.

14. Подсетите их на њихову вредност

„Ја сам није довољно добро“, ово је оно што је Алиса, 26-годишња вајарка у дрвету, мислила кад год би наишла на неравнину на путу. „Пао бих у зечју рупу самоомаловажавања и помислио да ме нико не би волео, унајмио, спријатељио са мном – у зависности од области мог перципираног одбијања.“

Ево шта треба да имате на уму када ваш партнер превише размишља скаче низ ову зечју рупу:

• Када почну да се врте око своје каријере, нежно их подсетите на њихову важну улогу на послу, њихов професионални развој, њихово учење и њихове приче о успеху
• Када почну да брину превише о вашој вези, подсетите их на њихову вредност у вашем животу. Дајте им сигурност у своју љубав тако што ћете искрено изразити своја осећања
• Ако су огорчени због нечијег лошег мишљења о њима, подсетите их на формулу 90-10 где 90% треба да буде самопоштовање особе у односу на само 10%